Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными
| Вид материала | Документы |
- Олега Платонова Государственная измена вд 16 Jul 08 11 Как мир научился ненавидеть, 22543.85kb.
- Все драконы, какие только известны человечеству, собраны здесь воедино в этой статье, 53.02kb.
- Все лучшие любовные sms собраны в одном месте, 185.36kb.
- Media Viability Fund Здесь - материалы, наработанные на наших семинар, 403.55kb.
- А. С. Пушкин в Царском селе Экскурсия для учащихся 4-8 классов, 69.36kb.
- Международный Центр-Музей имени, 3495.97kb.
- Международный Центр-Музей имени, 9344.72kb.
- Игорь Гаршин. Сущность бусидо, 728.49kb.
- Тема: Ясмотрю на Москву через призму поэзии, 8.07kb.
- Антона Павловича Чехова и главная тема нашего вечера юмористические рассказ, 222.93kb.
| Пер. с иврита). ((ЕП 24 марта 08)) Будем говорить откровенно, - сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал. - И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса. - Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал? - Так что же мне делать? - Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные. Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые... - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил. Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать письмо: "Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, а дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!" Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?" Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим". Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос, - не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу: - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же Вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди... - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если Вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в ешиву круглосуточную записаться? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи, Вы что, не дай Бог, реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? -А ничего. Просто живите. - Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь. - Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным. В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение. - Это поразительно - врач был в шоке, - неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией... - Это просто поразительно! Я напишу статью в америкаанский медицинский журнал. А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью, где разговаривают муж и жена: - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом Израиля? - А кто узнает? Ну, кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас. - Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы. - А спать когда? - Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет? Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено: Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии. Анекдоты . ((ЕП 27 апр 08)) К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет? Ребе подумал и говорит: - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь. Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально. Ребе спрашивает: - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался? Абрам: -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!! Беседуют две подруги - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи! - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль. Жена - мужу: - Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару? Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс. Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. - Откуда? спрашивает муж. - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера. - Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь. - Неправда! - К тому же с итальянцем. - Ну это уж совсем не правда. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?- - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать! Выпивают американец, француз и еврей. Американец говорит: Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз говорит: Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями.. Еврей говорит: А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб. Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит: Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс. Француз говорит: Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было. Еврей говорит: Ну, раз пошел такой откровенный разговор, то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!? Подумать только, с таким носом и такой антисемит... Встречаются две еврейки. Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете? Нет, а что такое? > - Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли! - Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете? - Нет. - Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил на костылях? - Нет. - Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил! - И что? - Разбился к чертовой матери! Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль.. Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: - H у, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте. - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете вместе? - Что вы, как можно?! Они остались в Одессе. Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут. - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той, с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера? В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери: - Мама, кто такой Сергей Есенин? - Отстань, не морочь мне голову! Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: - Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович!". - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. - Ну, теперь мы можем пригласить его на обед. В Одессе тонет человек и кричит: - Help me , help me! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ! Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?! Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка) Чем думали, то и получилось. Ведь можем, когда не надо! Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! Слабый пол, а сколько сил отнимает! У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... Взятка унижает тем больше, чем она меньше. Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. !!! В Летнем саду. ((ТГ 28 апр 08)) Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно, и развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристроившуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откудаж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке... Фразы. ((ГЧ 28 апр 08)) А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО! - B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ. - НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ! - ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ - ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ - ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ - ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А ЖЕНАТОМУ – ТОЛЬКО ДОМА - БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА - ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ - ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО - ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ. - РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ - ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ, СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ - ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА... - РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ - ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО - НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА - ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ... - ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ - ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ - ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ - СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ..... - РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО - ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ - СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ - НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ - ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ! - ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?! - ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ - ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ? - СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ! - УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ - В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ... - ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА - ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА - ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ - ВЫ НЕОТРАЗИМЫ! - Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ - ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ. - УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ! - СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ... - МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН! - ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ... - ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ! - ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ. - КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ - ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ.. - ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ. - ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ. - ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ! - У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ К ВАМ ВОПРОСЫ? - ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ НЕ ЕМУ - МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ - О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ! - СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ. - ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ! - ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ - ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА - ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ! - ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ. - ПИШИТЕ ПИСЬМА. НАДЕЮСЬ, НЕ СВИДИМСЯ... - ТЕБЯ НЕ ВИДЕТЬ? ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ? - НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО. - В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА. - ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА. - КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА. - ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ. - СУДЯ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ КАРЕТАМ СКОРОЙ ПОМОЩИ, ЗДЕСЬ БЫЛ ПРАЗДНИК. - КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА... - МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!" - АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ - ТАК ПО-НАУЧНОМУ НАЗЫВАЮТ БУРАТИНО. - ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ. - ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ! - КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ. - ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ СОБАКИ УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ! - Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ. - ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ. - СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ! - ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА. - ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ! - МЫ НЕ РВЕМ ВАШУ ОДЕЖДУ СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНАМИ. МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО ТЩАТЕЛЬНО, РУКАМИ. - ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ. - НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ. - ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО НЕ СЛЕДИТ. - СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО. - ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ Анекдоты медицинские. Doctor's jokes ((ЕП 29 апр 08)) Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?.. Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет! Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно. Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься. Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь! Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог... Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. Доктор, а что у меня? - Вскрытие покажет. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели? На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь! Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу. Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого. Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три! Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут. Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: - Ну как? - Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? -Четыре бутылки пива! -Но я же разрешил только две! -Терапевт тоже разрешил две! Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом? Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание. Анекдоты медицинские: From: evgplot@....il 12 May 2008 Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора... С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание... В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"? - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки пива! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две! - Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! - Ну, как я, доктор? - Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак». Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение. - Доктор, операция пройдет хорошо? - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете. -Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Все ясно. Когда уезжает ваша теща? Больной врывается к врачу и истошно кричит: - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!! - Да-да, они это могут... Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял. Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру. — Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы… Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! - Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию. - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: -- А кого ты тут трахать собрался? - Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу. - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый! К молодой девушке в больничной палате подходит врач. - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть. - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме. - Мне он то же самое сказал. - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: -Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: -Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели. Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра...нул сегодня утром! Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить. На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный. Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. На приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент... К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька... Анекдот : евреев-то хватит? ((ЕП 15 мая 08)) : Т-щ генерал, а кто наш самый вероятный противник? - Г: Лейтенант – пню ясно, что Китай - Л: А как же мы с 150 млн попрем против полутора миллиардов китаезов? - Г: Т-щь лейтенант, количество не всегда в выигрыше. Вот посмотрите, какие-то 4 млн евреев уже 50 лет исправно п-дят все 250 млн окрестных арабов. Понятно Вам? - Л: В целом понятно, а в частности – вопрос имею. – А у нас евреев-то хватит? Английские анекдоты. ((КТ и ТГ 21 мая 08)) В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!! Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги. Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый. В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого! В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла... - Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бля...и, сэр. Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик! В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Из собрания швейцарской страховой фирмы ((РР 27 мая 08)) Hижеприведенные цитаты происходят из собрания фирмы 'Mobiliar', и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (перевод с немецкого) ... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул... ... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий... ... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем... ... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал... ... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось.... ... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках.... ... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет... ... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор... ... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было... ... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади... ... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете.... ... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал... ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной... ... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз... ... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове. ... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком... ... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова... ... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о 'Порше' и поехал без меня дальше... ... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: 'Да стой ты наконец на месте!'. Я так и поступил, и тут он на меня наехал... ... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру... ... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна... ... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы... ... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза... .. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой.... ... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились... ... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет! ... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили... ... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь... ... сразу же после смерти мужа я стала вдовой... ... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову... ... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток... ... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона... ... во время известного танца 'Холладипа-Хопцаца' я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось... ... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня 'фройляйн', что однако в связи с моим именем 'Хайнц' может дать повод к недопустимым предположениям... Анекдоты про Рабиновича ((РР 27 мая 08)) Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак. - Кто Вам разрешил? - Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала: - Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. В ресторане еврей спрашивает официанта: - Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю. - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это Вас так? - Мой Абрам. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала. Додик - Изе: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит. Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет? Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: - Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом... Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает: - Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... Анекдоты. ((ЕфГ 31 мая 08)) Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Даже самые красивые ножки растут из задницы Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Аппетит и гости приходят во время еды. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Во что влюбился, то и целуй. Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все oбгадить. Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим... Гражданин, пройдемте для выяснения наличности. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Доехала хорошо, целую, Крыша. Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Вам помочь или не мешать? - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже... В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное. Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. Воздух не замечаешь, пока его не испортят... - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас? По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются. Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму! Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому. Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде... Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего кофе, вылитого на живот! Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво. Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. Анекдоты. ((ЕП 6 июня 08)) Приходит мамаша с дочкой к врачу: - Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит. Врач проводит пару тестов. - Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна! - Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем... Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает: - Доктор, что вы там увидели? - Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду... Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь! В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щщас узнают. - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! - У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные. Священник отчитывает художника-богомаза: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?! - А где вы, отче, видели ангелов без ботинок? - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви... Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет? Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (хмыкнув и затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три? В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Hепревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет А: А Вы измерили кровяное давление? С: Нет А: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? С: Нет А: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? С: Нет А: Почему Вы так уверены в этом, доктор? С: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. А: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? С: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! К 70-летию Черномырдина ((АллаД 10 июня 08)) Хотели, как лучше, а получилось, как всегда. 'We wanted the best, you know the rest'. (Именно так была переведена синхронистом его фраза. Этот 'подвиг переводчика' вошел в анналы профессии'). Отродясь не бывало, и вот опять!' Лучше быть головой мухи, чем жопой слона'. 'Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку'. 'Надо же думать, что понимать'. 'Вечно у нас в России стоит не то, что нужно'. 'Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит'. 'Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство'. 'Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей'. 'Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела'. 'Вас там туда...' 'Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше'. 'Мы выполнили все пункты: от А до Б'. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком'. 'Народ пожил - и будет!' 'Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь'. 'У кого руки чешутся - чешите в другом месте!' 'Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим'. 'Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало'. 'Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу'. Анекдоты. ((ЕП 28 июня 08)) Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь! Звонок в пожарную часть: - Алло, это пожарные? - Пожарные. - Тогда пожарьте мне картошечку! - Мы не жарим - мы тушим! - Тогда потушите. С мясом. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! - Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь. ...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась... Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? Новости избирательной кампании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не сейчас" и "У меня голова болит!" - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать? - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!! Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... - Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова. В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! Дедушка с бабушкой любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка. Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя, однако! Анекдоты. ((ЕфГ 0 июля 08)) ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ! ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ! В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА. МУЖЕСТВО ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: 'ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!' ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ. КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ. Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ. СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ! B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ. НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА, ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ! ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА ЛЮБОВЬ ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ СОВЕСТЬ ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?! ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ? ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ ВЫ НЕОТРАЗИМЫ! МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН! Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель Приятно лежать на голом полу, если он противоположный! Есть такая профессия на работе сидеть! Ревность подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе Если мужчина долгодолго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий Я вам не эхо дважды отдаваться. Нимб это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь возможно, оно просто не тонет. Любовь бывает разная простая и заразная... ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ Не всё то солнышко, что встаёт. Мужчина царь, Мужчина бог, Но он всегда у женских ног Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик. Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать. Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день. В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться! Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику. Анекдоты. ((ЕП 17 июля 08)) Разговор новых русских: - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Макдоналдс! - Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу. Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Порше, самостоятельно меняющим проколотое колесо. - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт. - Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде. В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить... Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: <А ты знаешь, что у него внутри? Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. - Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые. - Да вы, батенька, комфортофил. - Говорите медленнее, я натуральная блондинка. В школе: - Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить. - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. Работу надо любить. Или работа будет любить вас. - Почему ваша собака не сводит с меня глаз? - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски. Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать; 2) когда уже все сломано. Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково... Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит... Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! - Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. -Подруга, а что у тебя с лицом? -Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты? Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... Мысли ((РР 25 июля 08)) Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше.... Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один - еще реже Эх, сколько Лен, сколько Зин!!! Не слышны в мозгу даже шорохи.... Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Привлекательные женщины отвлекают. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.. Раздвоение личности начинается с задницы Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья... Шутка – кем был Иисус: ((АзМ 27 июля 08)) About Jesus ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ: ИРЛАHДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить". ПУЭРТОРИКАHЦЕМ: Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец. ИТАЛЬЯHЦЕМ: Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского. HЕГРОМ: Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не нанимал его на pаботу. КАЛИФОРHИЙЦЕМ: Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию. РУССКИМ: Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил. Он получил пpизнание только после смеpти. ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста. Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог. Еврейские Анекдоты. ((ГЧ 31 июля 08)) Хаим спрашивает у друга: - Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену? - Знаешь, она очень красива внутренне. - Да? Так почему ты ее не вывернешь? Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует: Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась? - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать. - Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что кажете? - Ничего, но мне не понравились в ней три вещи. - Какие же? - Ее подбородок В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: 'Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего' В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит: - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего. - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами. В Одесской гимназии: - Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать. - Ша! Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно: - Каждый день? - Что вы: - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины. - Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся! - Неужели твой сын и моя дочь?: - Нет - твоя жена и я!: Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит: - Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно. Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру! -представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! -Да, евангелие, я тоже читал. На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? - Не упустил - спугнул я его! Телеграмма Рабиновичу: - 'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'. Телеграмма Цукерману: - 'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'. Телеграмма Рабиновичу: - 'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'. Телеграмма Цукерману: - 'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'. Телеграмма Рабиновичу: - 'Пока да. Цукерман'. Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю. 'Не включайте свет Штирлиц', - сказал Мюллер. 'Шабат', - подумал Штирлиц. В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык – еврит Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чем подумали? - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. Анекдот. ((ЭНаг 3 авг 08)) «Поздравление»: Большой путь прошла Америка – от хижины дяди Тома до барака Обамы. С чем вас всех и поздравляю! Анекдоты и афоризмы ((РР 6 авг 08)) Что такое максимум информации при минимуме затрат? -Мини-юбка Директор – служащему: -Из вас вышел бы прекрасный преступник. -Это почему же, шеф? -Вы не оставляете никаких следов деятельности Если памперс жмёт спереди - -значит, детство кончилось Муж объясняет жене: -Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить.. -Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. -На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля... -Комплимент мужчине: -Я с вами себя такой умной чувствую! -Косметика из грязи Мертвого моря:сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. -Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. -Кружок любительниц твердой игрушки. -Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. -Одеколон 'Верность' - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,но и убережет Вашего мужа от случайных связей! -Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: ссылка скрыта -Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу -'Для тех кто шьет' - любимый журнал прокуроров. -Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. -Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,отнимает время, умножает расходы и делит имущество. -Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! -Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... -Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам. -Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой. -Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. -Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! -Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. |