Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Русские' глазами израильских русскоязычных подростков : ((АзМ 7 авг 08)) Я 'сижу' в 'Одноклассниках', а Юдит, - в 'Facebook'. Там тоже есть форумы, группы и т. д. Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях , или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу 'Ты русский, если....' Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут. Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно. Потому, что всё это - правда.

Ты русский, если :

твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

твоя мама учительница или врач.

твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм 'Ирония судьбы', делают салат 'Оливье' и холодец.

бабушка всё время говорит 'Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!'

можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh- это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

у тебя нет родных братьев и сестёр.

ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано 'Дом'.

утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

на свадьбе родственников взрослые кричат 'Горько!'

твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

твои родители сидят в 'Одноклассниках'.!!!!!!!!!

Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи ("The Times", Великобритания) РР 27 авг 2008

1)      Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый:     - 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй:    - 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий:   - 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.

2) В степной лачуге умирает старик. Раздается грозный стук в дверь. - Кто там? - спрашивает старик. - Смерть, - звучит из-за двери. - Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ.     Дэн Суини (Dan Sweeney)

3) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников. Нил (Neil)

4) Почему КГБ действует группами по три человека?    Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.    Ли Джейкмэн (Lee Jakeman)

5) Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху).    Герайнт Дженнингс (Geraint Jennings)

6) Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: - 'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'.     Роберт Б. (Robert B)

7)   Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину. Платит деньги, и ему говорят, что он получит машину через три года. - Три года! - говорит он. - Какой месяц? - Август. - Август? Какой день? - Второе августа, - отвечают ему. - Утром или после обеда? - После обеда. А в чем, собственно, дело? - Утром ко мне придет сантехник. Марк (Mark)

8)   Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине?      Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают.

9)   Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.     В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.    Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.    В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'.    Толпа расходится, недовольно бормоча: 'Вечно везет этим проклятым евреям'. Эндрю Ворник (Andrew Vornic) / Джулиан Кокс (Julian Cox)

10)    Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой.      Кагебешник:    - 'Что читаешь, старик?'.       Старик:            - 'Учу иврит по самоучителю'.      Кагебешник:    - 'Зачем тебе иврит? Израильской визы нужно ждать годами. Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'.       - 'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите'. -   'А если попадешь в ад?' - спрашивает кагебешник.       -   'А русский я уже знаю' - отвечает старик.

Что такое любовь? Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь':. ((ГЧ 15 авг 08))

Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима'.
Врач: 'Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!'
Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.'
Адвокат: 'Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!'
Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!'
Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!'
Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!'
Еврей: 'Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж !!!

Анекдоты о грузинской войне: ((ЕП 17 авг 08))

Сообщение Первого канала российского телевидения: "Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским спутником". Миротворцы РФ, базирующиеся на Кавказе, к инциденту не причастны.

Когда жители Воронежской области узнали, что ссылка скрыта пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а ссылка скрыта пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии ссылка скрыта с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов: "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков".

Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

Говорят, на новых географических картах, появившихся в России, Грузии уже нет.

2020 год.   Россия вводит усиленный миротворческий контингент в США для защиты своих граждан: народов Навахо, Чероки и Ирокезов.   Президент Джорж-Буш-Самый-Младший через подпольную телекомпанию CNN тщетно взывает к мировому сообществу с просьбой "вмешаться и остановить агрессию".   Губернаторы Французской, Германской и Польской автономий заявили о готовности принять североамериканских беженцев.   В республике Великобритания происходит набор ополченцев для отправки в Северную Америку. Российский постпред в Совбезе ссылка скрыта заявил, что целью операции не является свержение американского президента. "Все равно подходящего кандидата на замену пока нет", - пояснил он.

!!! Фразы и анекдоты: ((АзМ 21 авг 08)) Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

"Кот в перчатках мышь не поймает." Бенджамин Франклин

Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

"Во главе реформ всегда стоит безумец." Теодор Рузвельт

"Начало - более, чем половина всего." Аристотель

"Посей поступок - пожнешь привычку; посей привычку - пожнешь характер; посей характер - пожнешь судьбу."

"Настойчивость преодолевает любое препятствие ." Леонардо Да Винчи

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу? - Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

"Если начальник не делает нам зла, то это уже немалое благо." Бомарше

"Не все эгоисты талантливы, но все талантливые люди - эгоисты." В. Е. Михальцев

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

Дети - наша радость, а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.

Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Отец когда-то сказал своему сыну, перед смертью: Если хочешь, чтобы жизнь тебе приносила радость то: - работай, как будто тебе не надо денег; - люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль; - танцуй, как будто никто не смотрит; - пой, как будто никто не слышит; - живи, как будто на земле рай...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

- Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

В зале суда у группы индейцев судья спрашивает: - Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: - Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!

"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать." Коко Шанель

"Если что-либо тебе не по силам, то не решай еще, что оно вообще невозможно для человека. Но если что-нибудь возможно для человека и свойственно ему, то считай, что оно доступно и тебе." Марк Аврелий

"Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще." Альберт Эйнштейн

"Ненадежность причиняет промедление, что ведет к нерешительности. Промедление - искусство жить вчерашним днем, уходить от сегодняшнего дня и разрушать завтрашний день." Keith Abraham

"Самым сильным стремлением человека есть желание быть значительным." Джон Дьюи

Наш лучший друг тот,кто любит лучшее в нас и , тем не менее,не требует от нас стать лучше,чем мы есть.

"Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности"

"Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться"

С возрастом желания не исчезают. Исчезают возможности их удовлетворять...

Непомерные притязания – вот источник наших горестей, и счастье в жизни мы получаем лишь тогда, когда он иссякает

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

Мама - Вовочке: - Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок? - Знаю, мама - это сын свиньи...

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

"Все мы мечтаем о каком-то волшебном саде роз, который находится за горизонтом, вместо того, чтобы наслаждаться розами, которые цветут прямо за нашим окном." Дейл Карнеги

«Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».

Все мысли о смерти нужны для жизни." Л. Н. Толстой

"Только тогда мы научимся побеждать, когда мы не будем бояться признавать свои поражения и недостатки." Ленин

"Люди делают добро часто лишь для того, чтобы обрести возможность безнаказанно творить зло." Франсуа де Ларошфуко

"Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться." Мэри Пикфорд

"Сколько же есть вещей, без которых можно жить!" Сократ

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

В милицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка!

- Моя жена в доме должна быть, как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

"Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе." Луиза Хей

"Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя." Ф. Геббель

"Люди редко бывают достаточно разумны, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале." Франсуа де Ларошфуко

"Никогда не будет счастлив тот, кого мучает вид большего счастья." Сенека Луций Анней (младший)

Смотри на то, что тебе дает жизнь, и делай то, что нравится. Не сопротивляйся, тому, что приходит, не держи то, что уходит.

Армянское радио спросили: - "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: - Это тот, у кого "Перепремьер".

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит: - Я заставлю тебя работать!

!!!Тридцатка правдивых афоризмов ((ЕП 30 авг 08))

   - Когда мужчине плохо , он ищет женщину , а когда ему хорошо - он ищет другую.

     - Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук , он распускается, когда берет в руки - сматывается.

  -    Чем отличается холостяк от женатого?   Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

    - Только единицы знают , что миллионы состоят из нулей .

   - Эротика - это постоянное ожидание порнографии .

  - Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>

   - Сейчас <дурак> не говорят , а говорят - человек с гуманитарным складом ума .

   - Пойдём причинять добро .

   - Считать себя нормой - это уже патология !

   - Призывы жить без дураков многие считают геноцидом .

   - Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

   - Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

   - Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

   - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода .

   - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают .

   - Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь , другая там ...

   - Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется …

-   Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .

- Если ботинки модные , то они даже жмут приятно

- Начиная о чем -то мечтать, подумайте:   а вдруг сбудeтся!

- Сдохну, но жизнь проживу до конца !

!!! Шутки. ((ЕфГ 9 сент 08)) Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! - Слушай, а если с них плату за вход брать? -
Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им    здоровый образ жизни...

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:- Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают 'В Сибири -45 градусов'. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40.

Разговаривают две еврейки: - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер. - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей? - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью..

У профессора Гольдштейна спрашивают: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.

- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно! - В чем дело? Что случилось? - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу не пригласил.

Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

- Ты женат? - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит.

Молодой еврей спрашивает старого: - Какой месяц самый лучший для женитьбы? - Мартябрь. - Но такого месяца нет! - Вот именно.

- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает:   'От кого?'!!! - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!

Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! >

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?   - Папа, папа, - любуется на себя в> зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: 'По 100 баксов за балл'. После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: 'Сдача'.

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница...

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

В магазине: - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок! - А это мы моль обманываем!

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?   - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут... - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: 'Маня, дай...'. Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.

По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу ей несётся верблюд. - У вас тут что, гололёд? - Нет, растерялся верблюд. - А зачем же вы всё песком посыпали???

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…

Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! - А какого цвета был автомобиль?

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.

Три стадии опьянения женщины: Первая : ' Ой, какая я пьяная.!!! Вторая :   ' Кто пьяная? Я - пьяная??? ' Третья :    На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина!!!'

В переполненном автобусе молодой человек просит впереди стоящего мужика пробить ему билетик. Тот поворачивается и говорит: -- Что интеллигент что ли ?! Молодой человек: -- Нет, что вы, я такое же быдло, как вы

Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!    Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза... Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится ..

Шестимесячный малыш говорит матери: ' Мама, приготовь к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один'.

Один доктор спрашивает другого - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Афоризмы: ЕГ 25 сент. 2008:

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Если жена молчит, лучше ее... не перебивать...

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает …

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.(( ВСок 29 сент 08))

Юмор: ((РР 11 окт 08)) Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми...
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER"

!!! Юмор: ((ГЧ 12 окт 08)) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

!!! Весьма интересные мысли и высказывания.... ЕфГ ((ЕфГ 19 окт 08))
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать. В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник» Начало беременности было просто замечательное!..

Blog

Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными

Содержание