Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России,хотят уехать на Родину,но оказываются в Америке. А жить мечтают в Одессе
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дурра. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно....
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Вашими бы устами да помолчать...
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Коллекция цитат А.Г. Лукашенко: РР 22 окт. 2008
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

!!! Законы Окфорда ((АзМ 23 окт 08)) Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней Йоси обнаруживает в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов, главный дирижер.
- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

!!! Смешные фамилии: Выписки из фотокопий документов и объявлений (Фотоальбом ТГ 17 нояб 08) Шмаровоз Ольга, Негодяева (кассир), Отченашев (ударник 9й пятилетки), Гнида, Добробаба Ирина Ив.(фотопортрат соответствует), Убей-Волк Людмила Алексеевна (зам. Нач. управления), Синг Мао Хуевич, Сексембаев (уролог-андролог), Цзинь Хуй, Честная Евгения Николаевна (Главный бухгалтер),

Шутка компьютерщика: (ВМеер 26 нояб 08) Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

Брайтонский русский язык. ЕП 27 ноября 2008

Прекрасно жить в свободных Штатах / При обеспеченных харчах,/ При службе, при больших зарплатах, / Автомобилях и домах!

Здесь лишь одно немного грустно: / Язык не тот. Не как в Москве. / Не говорят они по-русски, / Хоть кол теши на голове!

Но к трудностям такого сорта / Любой из нас уже привык. / Мы спикаем по-русски гордо, / Мы кипаем родной язык.

Мы соль не спилаем на раны, / Подругу киссаем взасос, / На службе ранаем программы, / Когда реквестает наш босс.

Мы дринкаем сухие вина, / Энджоем собственный уют, / Мы лихо драйваем машины, / Берем хайвей (когда дают).

Когда окюрится возможность, / Возьмем э фью денечков офф, / Махнем в апстейт по бездорожью, / В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски, / Какой не видел целый свет! / Дринкнем как следует, по-русски! / Кисснем жену на склоне лет!

А то - возьмем большой вакейшен, / Допустим, парочку недель, / В Париже, в дистрикте старейшем / Себе забукаем отель.

А там - и Рим не за горами, / Мадрид, Берлин, едрена мать! / Мы будем шопать в Амстердаме! / Мы будем в Праге ланчевать!

При наших, при больших зарплатах / Нам вся Европа - по плечу! / Ах, хорошо в Юнайтед Штатах! / Эх, травеляй, куда хочу!

Аппрочает весенний вечер, / Даркеет - прямо на ходу. / Стихают речи, гаснут свечи, И Пушкин спинает в гробу...

Анекдоты: ЕП 30 ноября 2008

Учительница знакомится с учениками: -Мальчик, как тебя зовут? -Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. ?!!.. - Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. - Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали..

!!! Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. «Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал вопрос первым: «Каково расстояние от Земли до Луны»? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: «Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех»? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: «Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех»? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

Фразы (БП 8 дек.2008): Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Хорошему коту и в декабре март.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Анекдот: Вопрос: Если за столом сидять шесть комиссаров, то что находится под столом? Ответ: Двенадцать колен Израилевых.

AMT-Yuri Rabinovich (amtdune@.....net) 15 дек.2008

Анекдот: (БВ 23 дек.2008) Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе? Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Анекдоты РР 28 дек 2008 - Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезлo - Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

Тоже где-то в Одессе. Аптека... - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . . - И это существенная разница? - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Умирает Рабинович. Зовёт жену: - Роза, подойди ко мне! Роза подходит. - Роза, надень, пожалуйста, красное платье. - Зачем? - Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье! Роза надевает красное платье. - Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки. - Зачем? - Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы! Роза все это делает, подходит к мужу и говорит: - А зачем всё это? - Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович: - Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку . . . - Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу. - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку . . . - Свидетель, короче!!! - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

В Бердичеве на одной улице - четыре портняжных лавки. На первой надпись: 'Лучший портной в России', на второй - 'Лучший портной в Европе', на третьей - 'Лучший портной в мире', а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.

Рабинович, секс - это удовольствие или работа? - Наверно, удовольствие, иначе я бы нанял работника.

Случилась эта история в самом начале семидесятых. После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины. Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.

Шутка ГЧ 8 Jan 2009 : Как сообщает иранское агентство IRNA, более 70 тысяч студентов из Ирана выразили готовность взорвать себя в Израиле. Израиль с энтузиазмом поддержал этот порыв и с готовностью выделит любой полигон, подходящий для этой цели.

Юмор: Экзамен мистера Гонтмахера РР 12 янв 2009

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
-=2 0Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли в=D 0проса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Фразы: ГЧ 14 Jan 2009 : Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день. До смерти ещё дожить надо.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее. Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает. Лгуну надо иметь хорошую память.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. Сам ты чукч необразованный!
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. Рога быстрее всего вырастают на лысине. Моцарт в моем возрасте уже 2 года как умер. Модные туфли и жмут приятно.
Самая плохая примета – это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. Какая гадость!.. Заверните мне пять штук. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. А самое обидное то, что она на меня обиделась...
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса. Борьба за мир - это как секс за девственность.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. Не будь так скромен, ты еще не настолько велик...
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом. Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив
«Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора» Мне чужого не надо. Потому и продаю.
В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше. Я мстю, и мстя моя страшна!
Желающих намылить шею всегда больше, чем желающих погладить по голове. Зарубите на ус или мотайте на нос.
Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем. В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти. Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы. Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны. Президентами не рождаются, президентами умирают.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину. Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Модные туфли и жмут приятно.
Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило...

Знаменитые высказывания Черномырдина (70 -летию Черномырдина посвящается): БП 5 февр.2009 :

.1 "Отродясь не бывало, и вот опять!">

2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

> 3. "Народ пожил - и будет!"

> 4. "Надо же думать, что понимать".

> 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

> 6. "Вас там туда..."

> 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

> 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

> 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

> 10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

> 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

> 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

> 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

> 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

> 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

> 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

> 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

> 18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

> 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

> 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Отъезд коммуниста (автор не указан). ЕП 8 фев 2009 Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант, скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления. Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в государство Израиль. - Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление. - Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился.... Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера. Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался... Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент: - А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная? - Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко. - Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. . - Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко. - Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших! - Та-ак... - сказал секретарь парти ной ячейки Кац. - Интересно... Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры. Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц.. Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески! - Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет... - Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не надо! - Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?.. - Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!.. - Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем? - Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж сложилось такое мнение... И неожиданно закончил: - Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня. Зал зааплодировал. - Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко. Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны! - га! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали! Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым. - Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!. - А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье". А было ли оно таким на самом деле или нет - спросить об этом уже некого. Потому что никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось... 1986

Фразы: Для полного счастья хотелось бы выжить... ГЧ 13 февр.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Зализываем раны. Интим не предлагать!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Знаете ли вы что... Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника). Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом

Басня (жаль, что автор неизвестен):

Blog

Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными