Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Так мой папа с юмором проводил себя на тот свет.СВ. Евгений Вольперт «ЗА» ИЛИ «ПРОТИВ»! (автопасквиль) Я – долгожитель! Старожил! Доживала! Старец! Дотянул... аж... до 89! Почти сто! Все порядочные люди уже давным давно мирно покоятся на уютных еврейских кладбищах. В заросших сорняком могилках. Правда, меня осталось немного. Челюсти на ночь выкладываю в чашке на полку. Надо не забыть, куда поставил. Из меня прочь выброшена вся правая половина толстой кишки. Вместе со слепой. Левая – для приличия – оставлена, чтобы формировать отходы жизнедеятельности. При вскрытии брюха сверхактивный хирург попутно с удовольствием изъял пузырь для желчи. Наверное, больше заплатят за операцию. Пузырь, как оказалось, был набит булыжниками. Так что теперь желчи накапливаться негде, и она вся изливается прямо в ехидство. Этого мало! От левого лёгкого, вместе с раком, отрезаны и свалены на помойку два куска. Более того, от правого лёгкого, куда тоже проник настырный рачок, вырезана прочь серединка. Зрачки искусственные. Из левого – демократического – коленка удалён какой-то мениск. В сосудах непрерывный трафик кровяных шариков. Идя по прямой, почему-то иду по зигзагам. В голове часто чирикают воробьи. В театре с первого ряда отчётливо вижу саму сцену и слышу только шум. А тут ещё дружно забастовали обе почки. Хорошего понемножку.. Мы устали. Работаем почти сто лет днём и ночью. Цедим, фильтруем. Без выходных. Без праздников. А ты нас совсем не щадил. Ведь не дурак выпить и закусить. А американские медики тут как тут. Хотя я и неудобный пациент, всё же любезно и даже вкрадчиво предлагают. Мол, так и так. Намекни только – и мы за счёт разорившегося медикейда будем тебя подключать всю оставшуюся жизнь к адской машине. Для фильтрации и промывания органона. Правда, честно и откровенно предупредили: один процент, что сыграешь в ящик от кровотечения, два процента – из-за инфекции, три процента – из-за тромбоза, четыре процента – из-за эмболии. Как партизан, я долго сопротивляся. Наконец, как истинный колеблющийся еврей, согласился и всюду собственноручно расписался. Вроде вскочил в последний вагон уходящего поезда. А то бы калий, кальций. натрий, фосфор и другие химикалии довели бы до ханы, каюка, амбы или – культурно – до экзитуса. Кстати, когда здесь, в Америке, на каждом шагу взгляд падает на надпись “EXIT” и стрелку, я, как русский эскулап, вздрагиваю. Теперь, при диализе, я живу кум-королём. Сплю ночью беспробудно. Могу есть и пить что захочу. Могу солёные огурчики, солёную капусту, селёдочку. Но жена не даёт. Следит, как «особый отдел». А всё потому, что в медицинскую науку кандидат биологических наук не верит. Считаю, что всем русскоговорящим американцам пора делать диализ. Встретим 65-ый год Победы полноценным диализом! Ударим диализом по графоманам! В Америке я уже 10 лет. При Буше и при почках был демократом. При Обаме без почек стал республиканцем. Но так и не понял, нужна ли спасшей меня много раз американской медицине медицинская реформа, или пусть медикер продолжает меня спасать и на этом разоряется. Ответьте, мои добрые, я «за» или «против» медицинской реформы американской медицины? * * * Але! Дорогой Шолом Алейкум! Это звонит вам, в связи с прошедшим вашим 150-летним юбилеем, некий аид из местечка Брайтон, что в Новой Англии. Ныне все люди помешались на фотографировании своих любимых физиономий и телефонных разговорах ни о чём, в том числе на ходу из туалета. Научились по сотовому телефону разговаривать даже с покойниками. Ушедшими на тот свет сто лет тому назад. Вот и звоню. Вы спрашиваете, где я нахожусь? Я в знаменитом месте, где когда-то состоялось безалкогольное чаепитие, где священниками были использованы – не по назначению – мальчики. Откуда отправились прямо на тот свет два самолёта. И, о ужас, в самое последнее время в конгресс неожиданно был избран республиканец. Это шальное избрание именно в нашем местечке мгновенно перекроило политическую карту всего мира. У нас из одних нобелевских лауреатов можно собрать бейсбольную, футбольную и баскетбольную команды. Мой район жительства сливается с неким ВУЗом – Гарвардом. И по улицам своими ножками ходят и бегают только неженатые юнцы и незамужние девицы. Между прочим, все девы - с декольте, в малюсеньких шортах или опущенных до невозможности джинсах, так что спереди виден красавец-пупок, а сзади – лощинка. Фактически я живу в черте оседлости русских евреев с постепенным внедрением в иудейский анклав представителей ислама и буддизма. Кругом для американцев – старые двухэтажки. А для нас – шикарные, новейшие многоэтажки с кондиционерами зимой и летом, с лифтами для людей и с мусоропроводами для людских отходов. Например, «Мишкин Дом», «Юлькин Дом». Вы не поверите, но нигде ничем не пахнет. Ни вливаемым в себя, ни выделяемым из себя. Благодаря решёткам на окнах, почти как в тюрьмах, даже муха-цекотуха к нам ни проникнуть, ни убежать от нас не может. Вы интересуетесь, с кем мы живём? Сожительствуем на равных с другим великим и тоже древним народом. Нет! Что вы?! Хотя сожительствуем, но общих детей пока что нет. Просто не замечаем друг друга. Как прозрачные. Они громко мурлыкают, а мы жестикулируем и их напрочь не слышим. Наверно, вам интересно, как мы живём. Всё-таки Никита был ясновидцем. Ведь именно он предсказал, что уже нынешнее поколение евреев будет жить при коммунизме. Каждый старпёр, правдой или неправдой добравшийся до Нового Света, живёт, как у Христа за пазухой, как будто олигарх. Сколько получает так называемых субсидальных и фудстемпов? Тут не принято этим интересоваться. Хватает! И даже остаётся. Что с остатками делаем? Тратим! Что кушаем? Некошерные деликатесы! Худеньких среди беженцев, упитанных – днём с огнём не сыщешь. Каждый день, хочешь не хочешь, домой в футляре доставляют тёпленькую жратву. Чаще – курицу. Интересно, сколько куриц поедают в Америке пенсионеры-перебежчики из России? А ещё каждое утро ровно в восемь ко входу в субсидалку подаётся персональный микроавтобус. Всех добровольцев с песнями везут в бабульники со звучными названиями: «Сталческис», «Фантазия», «Возрастная радость», «Полноценное здоровье», «Единственная отрада», «Ещё один дом», «Помутневшая жемчужина». Попадаются единичные в поле зрения лица в прошлом мужского пола, ветераны войны, труда и соцсоревнований. Все дряхлые и трахнутые. По прибытии в бабульник производится попытка расшевелить окостенелые суставы, растянуть залежалые связки. Потом царский завтрак, как в пионерлагерях, в основном, кашка. «Щи и каша – пища наша». С маслом. «Маслом кашу не испортишь!» Варенье для диабетиков. Соки. «Пей – не хочу!» После завтрака на любое твоё место вешают бирку. Тут, в Америке, у всех болтаются бирки и ключи. И ты свободен. Хочешь – повезут в бассейн. Там можешь массировать некоторые закостенелые органы в джакузи, греть их в парилке. Правда, американской парилке далеко до русской душегубки. А если хочешь, то повезут тебя на увлекательную экскурсию в «стоп энд шоп» или даже на саму Базу. Пенсионерам сразу после надбавки – скидка. Покупай что хочешь без валюты. Деньги в избытке выдаёт автомат. Это вам не кооператив с тараканами. Не молокосоюз. По возвращении в место дислокации бабушек, пробабушек и дедушек стригут, модно причёсывают, срезают мозоли, делают маникюр и педикюр. Бродячие личности с ходунками, бегунками, волкерами превращаются в прогульщиков. А потом, под руководством воспитателей, застрельщиков, заводил и запевал – веселье, самодеятельность, танцы-шманцы. «Встанем, бабки, встанем в круг. Я твой друг и ты мой друг». Два притопа, три прихлопа. Все молодеют. Появляется блеск в потухших было глазах. Откуда-то вспыхивает кокетство и надежда. Дружно поют: «...Где так вольно дышит человек...», «Мы старый мир разрушим до основанья, а затем мы новый мир построим, кто был никем, тот станет всем». Ну, а потом – обед. Слюнки текут. Пальчики оближешь. Настоящая пища богов! Борщ. Или бери даже больше - щи. На второе – вкуснятина: котлеты или голубцы. В религиозные праздники, дни красного календаря или американские дни влюблённых, пап, мам и президентов наливают напёрсток вина. Главная забота воспитателей – чтобы подопечные пенсионеры не перепутали туалеты. Не потеряли сумки, шарфы и накидки, протезы и палки, прибыли благополучно, в целости и сохранности, в свои субсидалки. По вечерам все пенсионеры смотрят один и тот же любовный сериал с убийствами, насилием и беспощадной борьбой за наследование однокомнатной квартиры. Во всех фильмах в итоге торжествует кристальной чистоты суд и российская полиция. На следующий день в автобусе по дороге в ясли идёт бурное обсуждение просмотренной серии. Вот так мы и доживаем, дорогой Шолом Алейхем. Правда. у некоторых отшибло память, и они с умилением вспоминают раскулачивания, коллективизацию, индустриализацию, выполнение пятилеток в три года, борьбу с низкопоклонством и космополитизмом. А также погоню за Америкой по производству мяса и молока на душу населения. Я, ехидный зубоскал, прощаюсь с тобой. Пожелайте нам всем улыбаться и смеяться, в том числе и в первую очередь, над собой. Тога мы будем меньше болеть и дольше проживём. Жму руку. Хлопаю по плечу. Скоро встретимся. Все там будем.

!!! Говорят дети‏ РР 20 мая 10 Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра уж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому то теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они очиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

Anderson Прочитал, теперь весь вечер буду ходить со счастливой идиотской улыбкой)) Некто

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет

Гинеколог это ... который не очень разбирается в горле у людей. Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет

Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе.А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись. Мари 7 лет

Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и обычно нельзя решить: кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватся, когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9

Кесарево сечение- значит, когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит, что моя мама без сознания, когда она покупает одежду. Марион 6 лет.

Названия вулканов. ((БП 8 мая 2010)) - Эйяфьядлайёкюдль - это фигня.  Вот в Перу есть вулкан под названием: Хуйнапутина: ссылка скрыта... ((БП 8 мая 2010))

!!!"Ну, уж очень полезные советы" ((ЭНех 27 мая 2010))
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сначала постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась « (вторая бесплатно).

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не понял сам - не дай понять другому.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать+
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не берите от жизни все. Не донесете!

Вышла книга: Раскин И.З. Большая энциклопедия хулиганствующего ортодокса. ((ЛЛ 27 мая 10)) – М.: Книжный клуб 36,6, 2010. -656 с. Подп.в печать 17.02.10, формат 79х100/16, тираж 3000, ссылка скрыта, автор Иосиф Захарович. Темы по алфавиту. Есть в русском магазине на 108 ул. .Недостаток: избыточное применение ненормативной лексики, например, в нижней строке на с.438 в тексте от автора книги: «Студент увидел меня и решил перед мальчишкой вые…ся» (многоточие вместо букв – моё – ЛЛ), хотя точнее здесь было бы «покрасоваться» или просторечное «выпендриться».

ТЁТЯ МИНЯ - ВСЕМИРНАЯ СВАХА Аркадий Хайт ((БП 30 мая 10)) Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? +Это Хайт! - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею? - Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной. - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного? - Если можно, то без малинового. - Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: - Куда я попал?! - А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня. Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные. - Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского! Я иногда начинал её дразнить: - Но мы же с вами избранный народ! - Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет. Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну. - Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела. - Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+ - Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать+ Может быть, что-то откопаем. - Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали: - Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей! - Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена. На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон: - Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем? - Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы? - Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат? Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи. - Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же. - Как? Вы и здесь сваха? - Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини: - Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет! - Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?... А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире! Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов: - У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя! Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит!" Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам. ((Рассказ Хайта о свахе Мине Моисеевне!   У нас с Минной была в Москве тетя Софья (старшая сестра отца), речь которой яркостью не уступала этой свахе. Я всё собирался принести к ней магнитофон и записать ее, но, увы, портативных тогда не было. БП))

Фразы ((БП 30 мая 10)): Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня. получишь 2 свободных дня.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный - я трезвый.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Сказка про любовь МТ 10 июня 10

Blog

Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными