Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными
| Вид материала | Документы |
- Олега Платонова Государственная измена вд 16 Jul 08 11 Как мир научился ненавидеть, 22543.85kb.
- Все драконы, какие только известны человечеству, собраны здесь воедино в этой статье, 53.02kb.
- Все лучшие любовные sms собраны в одном месте, 185.36kb.
- Media Viability Fund Здесь - материалы, наработанные на наших семинар, 403.55kb.
- А. С. Пушкин в Царском селе Экскурсия для учащихся 4-8 классов, 69.36kb.
- Международный Центр-Музей имени, 3495.97kb.
- Международный Центр-Музей имени, 9344.72kb.
- Игорь Гаршин. Сущность бусидо, 728.49kb.
- Тема: Ясмотрю на Москву через призму поэзии, 8.07kb.
- Антона Павловича Чехова и главная тема нашего вечера юмористические рассказ, 222.93kb.
Пошёл Емеля как -то за водицей / (Хотелось с бодуна ему напиться )... / С ведром поглубже в прорубь сунул руку /
И зачерпнул с водой большую щуку ! / А та плеснула по ведру хвостом / И молвит человечьим языком: /
'Release me, and I'll make you a rich man!' / (Как было знать ей, в чей попала плен ?) / Емеля же не понял ни словечка... /
Сварил уху , сожрал и влез на печку. / Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - / Необходимо выучить английский !
Анекдоты: ЕП 23 февр. 2009
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Старый, опытный камикадзе.
Такую родину при всем желании не продашь...
МНЕНИЕ, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
С ГОДАМИ мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Летит американец в самолёте российкой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? Да или нет.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Россия. Митинг патриотов (ЕП 23 февр. 2009): – Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!
Анекдоты РР 3 марта 2009
Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой. Жизнь грустная. Зато зарплата смешная!
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"
Учти, знания половым путем не передаются
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? - Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой -"не прелюбодействуй",- народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок : платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить? - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
Идут 2 еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами : - Деньги, ценности,часы, быстро! Один поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300$ ? Отдаю при свидетелях!?
'Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".
Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
Лирические одностишия Майи Четвертовой: РР 3 марта 2009
Забудь о прошлом, наживем другое... Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! Я выгляжу неплохо, но не часто.
Лишь изредка я привстаю с диеты, я не вернусь, поскольку не ушла. Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма! Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем. Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла... ...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался... Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты... Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов... Помехи счастью - ты и лишний вес.
Вот негодяй: краснеет - и не врет! Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться! Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько! И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила... Да, женщин много, но соперниц больше...
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте... Многозначительно молчит, а просит однозначно!
В постели он подобен богу: не храпит! В нем много детского: не любит манной каши...
Время лечит, но исход всегда летальный... Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь... Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась .... Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!.. Как много безынтимных дней прожито!..
Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное... Все нестандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь! Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье? Скучаю по тебе, как по застою...
Подарил мне пылесос, женится наверно… Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он холостяк, иных достоинств нет. Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу! Я не романа жду от Bас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Пора мириться, завтра день зарплаты...
Фразы (ЕП 7 марта 2009): Ниже моего достоинства - только ноги. Производственная травма: ударил пальцем о палец.
А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно! Уколы?! Да ну их в задницу!
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать. А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.
Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
Юмор в стихах (Игорь Иртеньев и другие): ЕР 14 марта 2009
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, / И равнодушны к вопросам культуры. / Двадцать процентов из них - идиотки, /
Тридцать процентов - набитые дуры. / Сорок процентов из них - психопатки, / В сумме нам это дает девяносто. /
Десять процентов имеем в остaтке, / Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, / И обсуждают проблемы любые. / Двадцать процентов из них - голубые. /
Сорок процентов - любители водки. / Тридцать процентов из них - импотенты, / У десяти - с головой не в порядке. /
В сумме нам это дает сто процентов, / И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках / Неравнодушны к любителям водки. / Любят порой голубых психопатки, /
Правда у них с головой не в порядке. / Дуры всегда импотентов жалели / А идиоток придурки хотели. /
В сумме, конечно же, нас - сто процентов: / Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки / С ними иметь надо крепкие нервы / Десять процентов из них феминистки /
А половина -обычные стервы / Что ж предпринять мужикам при бородках / Если проценты тут вышли такие? /
Что-то из двух: иль довериться водке, / Или всем скопом пойти в голубые
Фразы и анекдоты: ЕП 17 Mar 2009
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась...
- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.
Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной.
- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?
- У вас есть рыба без костей? - Нет! Но есть колбаса без мяса!
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с девушкой - два удовольствия!
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.
- Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля...
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...
- Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как? - Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни.
Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
!!!Анекдот: « Где же все американцы?» (БП 21 марта 2009): Pоссийский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе"
Английский юмор: от ЕП 26 марта 2009
Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бляди, сэр.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1 ) В сочинении должна быть королева. 2 ) Должен быть упомянут бог. 3 ) Немного секса. 4 ) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон -известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое.... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю,клетчатый.
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
Анекдоты ЕП 11 апр 09
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... > -Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Идет мужик по улице и вдруг слышит голос: - Стой, не двигайся. Ещё один шаг, и тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился, и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Ещё один шаг и в тебя въедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел-хранитель. Мужик: - Да, блин! А где ты был, когда я женился?
- Так от чего умер ваш муж? - От электричества. - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился...
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Че?! - Руки убери, козел, быстро!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Юмористическо-ироническая былина о житии нашем тяжком. IGolovit@....org 13 Apr 2009
Что происходит у нас? -А просто бардак. / -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. / Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - /
Жить, как обычно, уже не выходит никак / -Что же за всем этим будет? -А будет пипец. / -Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю. /
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, / Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... / -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. /
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. / Я уже слышал, и слух этот мною проверен, / Будто забит на народ окончательный болт . /
-Что же из этого следует? -Да не вопрос! / И не такое - вы вспомните - переживали.. / -Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли, /
Я полагаю, что надо забить на психоз. / Сколько бы нас ни учили, как следует жить, / Мы все равно наступаем на старые грабли. /
Так разрешите же средь непоняток и траблов / Водочки граммов четыреста вам предложить? /
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, / И начинает вращаться реальность по кругу: /
Так россияне всегда помогают друг другу / И раз-два-три, / раз-два-три, / раз-два-три, / раз-два-три... / (А.Кузьмина)
Вопрос армянскому радио (КП 14 мая 2009 ): - Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из них кто? Ответ: - Очень просто - у Папы Римского на голове кипа... (на фото – белая шапочка)
! Путин сказал … (ВМ 20 мая 2009: Грани.ру. 20 мая 2009г.): Лидер Российского народно-демократического союза Михаил Касьянов рассказал, что когда он в качестве премьер-министра 20 декабря 2000 года был на праздновании "дня чекиста", президент Владимир Путин, открывая вечер, заявил: "Уважаемые офицеры, генералы, коллеги, задание по взятию власти под полный контроль выполнено, поздравляю вас с нашим праздником!"
!!! Шутка космонавта (ВС 26 мая 2009): Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.