Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 ... 35

19.03.2009

Запах

Оказывается, можно пить горячий чёрный кофе без молока, испытывать оргазм и при этом не курить. Вот уже как два месяца я без пагубных привычек.

На самом деле, курить бросила прошлой осенью, когда пришла работать в издательство. Босс очень не любит, когда кто-то курит, его доброе и сильное сердце разрывается, если он видит, что мы, его движущая сила, курим. Я перестала курить на работе, а потом поняла, что просто ненавижу этот запах.

Я безумно люблю духи. У меня около 15 разных флакончиков. Постоянно докупаю, ибо не люблю что-то одно. Запах - это настроение, мировосприятие. В каждом запахе я разная, хочется делать разные вещи.

Меня очень расстраивало, что вместо любимого запаха, я слышу запах сигарет. От своих волос, от одежды, из рук... Бее. Я курила пять лет подряд. Просыпаясь, засыпая, лёжа в ванной, шагая на работы и с работы, на работе. ВЕЗДЕ. Мы были с сигаретой одним целым. Когда читала, работала дома за компьютером, всегда курила.

А потом задала вопрос: Зачем? Ну что мне даёт? Что я имею на выходе? Удовольствие, ну нет. В руках нужно что-то держать, когда чего-то ждёшь, когда нервничаешь, должен быть предмет, с которым хочется помедитировать. Однако, платить за это ценой своего образа, ощущений, и здоровья в конце концов! Увольте.

Поэтому я бросила курить, и лишь изредка, когда пила спиртное, или на какой-то вечеринке грёбаной, которую не вынести трезвому и без сигареты, курила. Когда начала заниматься йогой, поняла, что моё тело - мой конь. Мы с ним на эту жизнь вместе. Я, даже, когда отдыхала на прошлой неделе, представив себе старость, смерть, и прослезилась. Ведь больше никогда не увижу это тело, эту замечательную девушку. Если природа была так добра ко мне, дав то, что я имею, лучше быть моему коню здоровому: нам так много предстоит вместе сделать!

Теперь я очень горда собой за то, что не курю! Ничто не омрачает моего прекрасного женственного образа. Мой запах сводит мужчин с ума, и я очень часто слышу комплименты в свою сторону на эту тему. Настоящая женщина не курит! Потому как она умеет находить радость и ответы в самой себе, осознавая, что она - это вся красота и гармония мира.

Вообще, курящих мужчин вижу всё меньше и меньше. Кругом дамы пыхтят. В связи с быстрым сокращением численности мужиков на этой земле, я однозначно имею значительные преимущества среди других сестёр по полу! Ведь от меня будет здоровое потомство! :)

Совершенство Близости

Горячий крепкий кофе без молока, шоколад, ночь, и дождь за окном. В один день можно стать владельцем ценных сокровищ. В один день, один момент, одну минуту, когда ты получаешь и осознаешь, становишься богачом. Получить легче, чем удержать, распорядиться полученным так, чтобы уберечь и приумножить, ведь вечность есть только в природе, люди и вещи не вечны.

Есть два вида любви: животная, человеческая, и божественная. Животная - это наркотик, привязанность. То, что вызывает зависимость. Здесь ты потребитель, который постоянно требует увеличения дозы. Это любовь к конкретной личности. С ним хочется быть всё время, потому как боишься, что растеряешь состояние эйфории. Появляется ревность от жажды обладания. Мудрая природа сделала так, что длится оно до трех лет. Тогда наркотик полностью уходит из крови, и становится видна реальность. Не идеалы, а реальные люди, со своим характером и мнением. Многие продолжают отношения по инерции, по привычке, думая, что наркотик может быть только раз в крови.

Есть Любовь-состояние, божественная, когда соприкасаются вместе две Души. Слияние двух энергий, мужской и женской, в третью, другую, волшебную и самую сильную в мире. В руках таких людей всё. Как на ладошке. Открываются запертые двери, звёзды светят ярче, солнце греет теплее, весь мир за этот союз, за влюблённых. Именно благодаря таким союзам Вселенная до сих пор существует, и мы знаем, что есть добро, справедливость и Любовь.

Бог открыл во мне божественное. Когда мы познакомились, я влюбилась в него, в его исключительный образ. А он просто любил любовь, любил меня, как проявление прекрасного. Его любовь безгранична и бесконечна. Весь он состоит из неё. Его доброта, любовь и то волшебство, которое между нами возникало, помогли мне прийти к осознанию своей природы. Однажды на смену одиночеству и пустоте внутри, пришла наполненность, гармония, спокойствие и... я почувствовала свою божественность. Любила всех, и никого конкретно. У меня не было желания овладевать, ревновать, обижаться и устраивать истерики. Приняла, что я есть часть мира, часть прекрасного, что я - Свет...

Когда сегодня Лидер прикасался ко мне, смотрел на меня, я чувствовала, Его в себе, внутри, в сердце. Я как будто вспарила в небо вместе с ним. Божественные чувства. Человека к человеку, мужчины к женщине. Без пошлости, жадности, жалости. Молчаливое восхищение друг другом. Внутренняя свобода позволяет от сердца идти чистому свету. Из Его и из моего...

Уже думала, что не вижу больше его. Приняла решение по поводу наших отношений. Он не то, что мне нужно сейчас, а, значит, я с этим прощаюсь. На протяжении нескольких дней всё чаще мелькала мысль, что хочу услышать его голос, хочу, чтобы он поговорил со мной, и, как всегда, понял. Написала ему, и предложила увидеться на полчаса, среди рабочего дня. Он вырвался, приехал, полчаса превратились в пять…

Мой мозг спорит со мной, с сердцем. Просится предоставить свой анализ, самостоятельно расставить приоритеты. Однако, в делах сердечных он не советник. Уже не могла терпеть эту борьбу. После кино Лидер привёз меня домой. Мы сидели в машине, молчали, и смотрели друг на друга. Я порывалась уйти, но он не отпускал. Я почти сходила с ума от этой неожиданной обрушившийся на меня близости. Всё слишком серьёзном, слишком быстро, слишком сразу, и слишком волшебно.

Я вылетела из его машины не попрощавшись. На улице шёл дождь. Мне нужно было идти. Только не стоять на месте. Идти, чувствовать жизнь, чувствовать холод, вернуться с небес на землю, и принять окончательное решение: нужен ли он мне.

Сейчас я дома, и борьбы в голове больше нет. Не знаю, что завтра, и как будет дальше. Что станет с нами, к чему оно придет. Как распорядимся благом, богатствами. Моему сердце и моей Душе хорошо, когда мы вместе с Лидером. Я хочу делать Его счастливым, отдавать ему мою силу, красоту, энергию и знания. Всё, что Ему понадобится на Его пути. Быть для него поддержкой, его Божественной Женщиной, ведь у него так хорошо получается быть Божественным Мужчиной...

20.03.2009

Мир

Когда была маленькой, воспринимала мир со слов родителей. От того, что я видела, слышала, он казался мне жестоким и несправедливым. Детская лёгкость позволяла забываться мне в каких-то других вещах. Где-то внутри себя я знала, что мир волшебный, и искала этому подтверждение. У меня происходили свои маленькие события, приносившие радость, благодаря которым я могла улыбаться и чувствовать себя счастливой.

Со временем, взрослея, принимала их правду жизни, но не могла понять, почему мне она приносит только дискомфорт. Почему люди двигаются в рамках? Почему никто не говорит о выходе, а воспринимает жизнь как кару и длинную череду неприятностей, от рождения до смерти. И этот бог, церковь. Столько правил.

Хорошо, что существует переходной возраст. Жизнь даёт силы на борьбу, на переосмысление. И я боролась, протестовала против всего что, вкладывали в мой мозг. В школе, родители, родственники. Я никому не верила, для меня тогда не стало и бога. Зачем это всё, если от таких знаний я не ощущаю себя счастливой и свободной? Колючий забор, по кругу. Именно тогда позволила себе мысль, что то, что я знаю, не есть правда.

В двенадцать лет начала читать много литературы о развитии человека. Буквально глотала её. Год за годом, боролась, и пробовала выбиться из сетей стереотипов, человеческой ограниченности. Для меня не было ничего святого, жила как хотела и как могла. Пусть и на дне, зато не по чьей-то программе.

Когда приехала в Киев, примерно через год устроилась работать в Бизнес-мастер. Там был жёсткий режим. На работу к восьми, работаешь до семи, потом идёшь на тренинг, почти каждый день. Тренинг обычно до десяти, а потом собирались на даче у босса, в Конча-Заспе, так как там есть спортивная площадка. Час - два ночи, ярко горит свет, холодно, и мы играем в волейбол. Вместе с тренерами, директорами и менеджерами. Это была корпоративная религия. Смотреть, как развивается команда. Кто лажал в спорте, тот лажал и в бизнесе, это чётко отслеживали, и потом проводили с тобой беседу на тему развития.

Три месяца я провела в таком режиме. Под новый год ушла: после очередного тренинга, поняла, что хочу заниматься продажами. Случился пик моего неверия во всё, с чем была знакома раньше. Как генеральная уборка для мозга. В компании отсекали стереотипы, мешающее развитию. Жёстко, прессингом, показывали, что ты идиот, и если хочешь достичь успеха, нужно осознать, что ты идиот и избавиться от этих привычек.

Время глобального освобождения. Я вообще перестала верить во всё. Что от меня требовалось - это приносить результат и достигать успеха. Мешающее обдумывалось и убиралось из головы. Тогда я позвонила родителям, и сказала, что не хочу с ними общаться. А что не пошли бы они со своими моральными наставлениями и вечной порчей жизни.

В Киеве открывался офис одной крупной международной компании. Я прошла три собеседования. Сначала просто с менеджерами, а потом с руководителями, которые приехали из Лондона. Они, конечно, очень сомневались и боялись, так как опыта в продажах у меня не имелось, а продукт был сложным и серьёзным. По итогам, они приняли меня. В 18 лет... И я оказалась первой, кто сделал продажу в украинском офисе. При том, что это была их вторая попытка открыть подразделение, которому я и принадлежала. Первая провалилась.

Много всего случилось после. Потом я встретила Бога, и через него я искала себе новую веру, новые знания. Постепенно они открываются. И если раньше мир был предметом, то сейчас это энергия. Большое чистое поле, которое ничто само по себе не несёт, ведь творит человек, и то, что внутри него.

И если я раньше точно "знала" о каких-то вещах. То сейчас, чем больше мне открывается, тем больше понимаю, что ещё ничего не знаю, капля в море. Всё проще, чем думается. Всё волшебнее и красивее, чем в самой далёкой мечте. Всё интереснее, чем в самой лучшей книге.

Плыть по течению жизни, собственно, легко. Буря происходят в нас. Сегодня я проснулась, и поняла, что люблю мир, что мне очень интересно, как случится моя жизнь дальше, куда и к чему приду. Теперь уже не тороплюсь и не бегу, в курсе, что Вечность в моём распоряжении. Но мне нравится эта девушка, в которой я сейчас, и готова пройти все испытания, только бы раскрыть в себе больше Света и Любви. Именно в росте сознания достигается наивысшая гармония, счастья, и... только тогда можно называться Человеком.

Тем, кого давно мучает вопрос, сколько мне лет. Отвечаю. Чуть больше чем через два месяца мне исполнится 21 год. Как воспринимать эту информацию, решать Вам. Это зависит от ваших собственных стереотипов и взглядов на мир :).

21.03.2009

Мир на двоих

Сколько себя помню, я всегда проводила много времени в одиночестве, с детства. Долгими зимними вечерами развлекала саму себя. Сама с собой играла в карты, шашки, шахматы, что-то писала, рисовала, выдумывала. Первая настоящая подруга у меня появилась в девятом классе, потом я перешла учиться в финансово-экономический лицей, и, постепенно, мы потеряли связь.

Тонкое искусство находиться в одиночестве и не чувствовать, что чего-то не хватает. Чтобы своя собственная компания не оказалась тягостной, чтоб можно было не бояться нахлынувших мыслей и стереотипов на тему, что ты сейчас один. Им владеет такой маленький процент людей! Все куда-то бегут! Раньше и я бежала в работу, а потом в ночные клубы. Чтобы не появилось, вдруг, времени на анализ своей жизни, опасаясь желания попробовать что-то исправить, а не мириться. Пока ты миришься, бежишь «от», а не «к».

В принципе, мне всегда было комфортно с собой. Когда-то меньше, когда-то больше, но одинаково хорошо, оно меня не тяготило. Убийственней одиночество если влюблён. Ты точно знаешь, кого любишь, за что любишь, чего от него хочешь, и сидишь дома один, тем не менее, почему-то. Вынести это тяжело. Хочется туда, к нему, быть ближе, всё отдать, почувствовав эйфорию. Такая "любовь" - любовь эгоизма. Любовь конкретно к личности, а не Любовь-состояние. Поэтому, не лечится, двигая на странные и отчаянные поступки, накаляя атмосферу истериками и ссорами.

Когда я влюбилась в Бога, случилось тоже самое. Ни разу мы не поссорились, ни разу я ему не показала, что недовольна установленными им правилами. Сидела дома, в мучениях. Как же так, ведь я себе столько намечтала! Как подходим друг другу, как здорово бы отдохнуть вместе на островах, или посидеть в уютном ресторанчике, может семью даже создадим!

Я ломала себя, и ценой колоссальных усилий полностью подстроилась под этот тип отношений. Когда мы встречались - это были лучшие минуты в моей жизни. Когда этого не происходило, ну что ж... Как сейчас помню, мы лежим у него дома на кровати. Во время наших свиданий, я задавала ему разные вопросы о жизни, и он давал мне важные крупицы знаний, которые помогли продвинуться в развитии. Я спрашиваю его, как он относится к одиночеству, как его воспринимать. Бог ответил, что одиночество - это лакмусовая бумажка. Человек не развивается в стаде. Он растёт только когда остается один. Всё другое - бегство. Одиночество - это полезное состояние, которое нужно уметь проживать.

Я научилась его проживать. С людьми, некоторыми, конечно, хорошо. Но, моя замечательная компания, гораздо лучше, чем общение со многими знакомыми. Мне с собой не скучно. Внутри цветут сады, я полна спокойствия. Люблю пятничным вечером почитать книгу, сделать уборку дома. В субботу сходить на шопинг, а потом спешить обратно домой, чтобы продолжать читать и изучать то, что мне интересно, и что необходимо на данный момент жизни. А в воскресенье я рисую. Такое время провождение выдержит не каждый человек, готовый называться моим близким другом. Принято, что близкие друзья проводят много времени вместе. Таки да, и раньше было тяжело отказать моей любимой подруге М., что, мол, не приеду к тебе в гости, потому как буду читать книгу. Вы слышали когда-нибудь такое? Мне, в принципе, не интересно, сидеть у неё дома, смотреть фильмы, есть суши и обсуждать общих знакомых. Что даёт такой досуг? Время нашего пребывания на Земле ограничено, и его нужно провести с пользой, занимаясь только теми вещами, какие смогут перенести нас в Вечность.

Длинное предисловие к тому, что вчера утром я проснулась, и поняла, что уже не совсем одна. В комнате одна, но вот в сердце...в сердце ощутила Его любовь к себе. И как-то ещё проще всё стало вокруг, легче и волшебней. Целый день чувствовала себя как кошка, которая валяется на солнышке, растворяясь в жизни и себе. Мой мозг, конечно, уже хотел распланировать наше с Лидером будущее, но я твёрдо запретила ему это делать. Пусть будет, как будет. Я не стану спешить и торопить события.

С тех пор, как стала относиться к людям с любовью и искренно служить, в моей жизни появилось столько любви и добра! Когда каждому хочешь сделать как-то приятно, словом или делом, то они потом делают тоже самое для тебя! И это такое счастье... Отдавать другим то, что имеешь сам. Чувствовать, что им нужно. Охранять их, и оберегать от страданий. Ведь всё одно. Материальное мне не принадлежит, и это не то, чему я придаю много значения. Духовное моё, да. Но я отдаю и то, и другое, потому как только тогда, чувствую себя Человеком, в моей Душе, открывается новая высота небес. Нам ничего не даётся для нас самих. С дарами нужно делиться, обмениваться.

Любые отношения есть труд. Жизнь одинаково состоит из радости и грусти. Добро и зло внутри нас, что мы раскрываем больше, то и получаем. Сам мир по себе нейтрален, мы сами создаем свою реальность. К вопросу о любви...

Я точно не хочу "обычных" отношений, мне нужен союз. Союз для помощи друг другу, для развития, когда оба понимают и осознают, какую ценность представляют для Вселенной. Я дам своему партнёру абсолютную свободу. Он волен делать что пожелает. Быть с кем захочет. Передо мной не нужно отчитываться, оправдываться, и извиняться. Мужчина в роли просящего не интересен. Я не собираюсь устраивать истерики, звонить тысячу раз в день, и контролировать. Мне так некомфортно: напряжение, и растрата энергии. Гораздо приятнее отдавать любовь, чем с ружьём нервно защищать её.

Вопрос: сможет ли Лидер так же поступать со мной? Три года назад мы расстались с ним по этой причине. Он решил рассказать, что я должна делать, а чего не должна. Послала его тогда ко всем чертям. Я избавлялась от рамок не для того, чтобы мне кто-то их ставил.

Я знаю, как выгляжу - видела себя в зеркале. Со мной часто знакомятся мужчины, а те, кто не знакомится, пожирают взглядом. И он боится этого, что я его предам. Может потому, что всё ещё верит в принадлежит - не принадлежит. Ловушка. Можно удариться в ревность, сомнения, бесконечно переживать на тему, где я, с кем, и только ли с ним встречаюсь. Подобные образы истощают силы, а так как его силы направлены на бизнес, то... есть вероятность того, что этих отношений может и не быть.

В любом случае, когда закрываются одни двери, сразу открываются другие. Поэтому я не напрягаюсь. Пусть решает :).

Принять любовь

Сегодня пережила мощную бурю внутри себя. Случается, что мир разбивается вдребезги, теряя свой смысл. Наверное, я как маленькая девочка требовала своего, здесь и сейчас. Не набралась смелости и терпения ждать, просто жить.

У меня есть знание, к намеченной цели всегда добираюсь. Я быстро духовно расту, делаю огромные шаги, там, где люди тратят жизни, чтобы только об этом подумать. У меня есть Учитель. Но всё это не помогло избежать проблемы и сегодняшней ошибки, из-за которой я потеряла силы и энергию.

Мало знать, нужно делать. От мысли должно идти действие, иначе знание не имеет ценности. Третий раз жизнь даёт мне Лидера, и третий раз я не знаю, что делать с этими чувствами, его ко мне отношением, и моей растущей любви к нему. Все три раза они не получались потому, что я не умею любить. Первый раз его нежности и любви было слишком много, второй раз вообще не восприняла его, потому как тогда в моей жизни был Бог, и этот третий раз, я не знаю как мне себя правильно вести. Бунтую, борюсь, и протестую против наших отношений. Мозг говорил одно, сердце другое. Я согласилась с сердцем, и решила, что хочу его любить, хочу быть с ним, хочу делать его счастливым.

Думанье об этих отношениях пробуждает мои прежние привычки, человеческие, тогда как чувства божественные. Я знаю, как это ранит Лидера. Надо отдать ему должное, он всегда относится ко мне с большим уважением и восхищением. Ни разу я не ощутила себя как-то неудобно в его обществе, никогда он не делал мне больно словом или делом. Если вдруг видел, что задевал, исправлялся.

Но мне нужно доказательство его любви, какая-то определённость. Я ненавижу это подвешенное состояние неопределённости, когда не ясно, вместе мы или нет. Мы получили такой подарок жизни, волшебные чувства друг к другу... Не знаю, кто больше их отвергает, я или он. Мне необходимо понимать, мы делаем это или не делаем. Терпение и смирение мой урок на данный момент, и, видимо, придётся ещё подождать.

Я должна, мне лучше, быть мягкой, нежной и терпеливой. Застрелите, но это тяжело! Хочется показать ему, что он мне тысячу лет не сдался, и пусть пропадёт пропадом! Я злюсь на него за нас, что мы никак не можем придти к какому-то выводу. Завтра может помочь подвести итог, потому как я пригласила его к нам на вечеринку, но свое присутствием там Лидер еще не подтвердил.

Мне проще построить бизнес, достичь успеха в карьере, чем выстроить отношения с мужчиной. Как будто я инопланетянин. Сегодня была на маникюре в салоне. Пришла немного раньше, и ожидала своей очереди. Услышала разговор. Женщина, мужской мастер, рассказывала мужчине о своей жизни. Её сыну 19 лет, и она устраивает его поступление в НАРХОЗ на юридический факультет. Говорит золотую фразу всех женщин мира: "Я живу для него. Он мой ребёнок. Для кого мне ещё жить? Я же настоящая мама. Я живу для него и всё ему отдаю".

От как! О том, что люди живут для мира, а не для кого-то, ей неведомо. Ей, как и многим-многим другим миллионам неясно, зачем мы тут. Они удовлетворяются той жизнью, в которой существуют, искусно глуша свои духовные порывы в суете будней. Иногда мне жалко, что я живу иначе, что меня зовут другие вещи, что в голове происходит другие процессы. Почему бы не быть животным, если ты всё равно не догадываешься, что ты животное?

Если есть знание и понимание определённых вещей, если Вы слышите, как зовёт Вас что-то божественное и светлое, идите на зов! Человек с уровнем культуры - это заслуга не одной жизни на Земле. Вполне может быть, что я прожила тысячу жизней, чтобы знать и уметь то, что умею и имею сейчас. Значит, на мне есть ответственность, и ценой любых усилий необходимо пройти свои уроки. Научиться быть в отношениях с мужчиной, вообще научиться быть Женщиной, в конце концов.

22.03.2009

Я за нас

Обычно я не люблю ходить на вечеринки, разные мероприятия. Потому как, когда возвращаешься домой, сил совсем нет, и не хватает времени, чтобы восстановиться. Пусто внутри, чувствуешь себя изнеможенной.

Почти двенадцать, и я только вернулась с вечеринки, которую устраивало наше издательство. Во мне столько силы, что могла бы легко прожить ещё несколько дней без перерыва на сон. Я была собой. Такая, какая есть. Не пила бесконечно шампанское, не курила и не соблазняла мужиков. Не напрягалась, стараясь произвести впечатление. Нет напряжения - нет потери энергии.

Это мероприятие оказалось своеобразным испытанием по массе параметров. Вокруг собралось много людей, знаменитых, богатых, влиятельных, и вообще просто людей. Раньше я считала, что простые люди ничто, что с ними неинтересно, и всегда выбирала в круг своих знакомых интересных и обеспеченных людей. Сейчас, когда пишу эти строки, понимаю, что прекратила проводить параллели, делить людей на группы и классы. Сегодня впервые за всю мою жизнь, я искренне наслаждалась тем, что происходило, атмосферой добра, любви и красоты. Нужно быть на определённой волне, чтобы это почувствовать. Что ты несёшь собой, то и чувствуешь. Если я вижу красоту, то встречаю на своём пути её доказательство. Если считаю людей мелкими и алчными, то встречаю как раз таких. Многие гости нашего вечера отметили эту атмосферу, особенную, не присущую вечеринкам. Обычно на них хотят что-то кому-то показать и доказать, а здесь делились благодатью и достижениями.

С каждым человеком мне одинаково приятно, со звездой, или с официантом. К каждому я отношусь одинаково. Когда работала в Бизнес-мастере, нас учили, чтобы мы, женщины, не продавали себя, не выставляли напоказ, были личностями, а не телом. Теперь понимаю почему. Делая ставку на тело, получаешь отношение к себе, как к телу. Ты, как женщина, рассчитываешь на своё превосходство перед другими, демонстрируя свои самые аппетитные части, в надежде, что мужики помрут от такой красоты и выстроятся в очередь. Эдакое самоутверждение в собственной привлекательности. Но ты, конечно же, "не то" имела в виду, и просто хотела привлечь к себе внимание.

На эту игру уходит много энергии, внутренней силы. Она бесполезна. Женщина плетёт сети, не желая туда никого ловить, ну, чтобы знать, что она может. В онто-психологии подобное поведение называется «пустым эротизмом», когда женщина вызывает сексуальное желание в мужчине без цели. Когда она знает, что это ни к чему не приведёт. Фрустрация вредит обоим, внутри образуется черная дыра.

Этим вечером я была собой, и я была Женщиной. Не стреляла глазками, не высматривала красивых и богатых мужиков, с которыми можно познакомиться, и, может, влюбиться. Они стали мне просто не нужны. Я смотрела на них, и понимала, что воспринимаю их как мужчин, не более. Красивых, да, интересных, возможно очень сильных личностей. Но мне они не нужны, я их не хочу. У меня уже есть особые волшебные чувства, мужчина, с которым мне потрясающе хорошо! Мне не нужна армия кавалеров, обожателей и почитателей моих талантов. Я хочу разделять волшебные чувства единения, как с мужчиной, только с ним. Потому как именно с ним, на таком высоком уровне, они возникли.

Какие бы Мерседесы не имели другие мужчины, как бы не оказались они богаты, полезны и прочее, мне они больше не интересны как мужчины. Они могут стать партнёрами, клиентами, личностями, но не мужчинами для любви. Мне уже не страшно от этой мысли, как было страшно, когда начинались отношения близкие со Здоровяком.

Два выходных дня очень переживала на тему: а что будет дальше с нашими отношениями? Случатся они, или нет. Будем ли мы вместе... Внутри ощутила сильную бурю, борьбу, и ... боль. Я тороплюсь, не умею ждать, хочу конкретики, и не могу наслаждаться "сейчас". В работе я научилась это делать, в личной жизни оказалось тяжело. Дошло до того, что мне захотелось написать смс Лидеру, что давай забудем друг друга и поставим точку в нашем знакомстве.

Когда сегодня говорила с ним, поняла, что у нас всё в порядке. Мы медленно к чему-то движемся. Куда, собственно, спешить? Чего мне впали навязчивые идеи? Я люблю его, люблю эти чувства. Мы вместе, я хочу сделать всё, чтобы ему помочь, подарить ту красоту, что имею. Куда тут спешить? Всё, в любом случае, произойдёт так, как должно произойти. Если трясти дерево с недозревшими плодами, то они могут свалиться на голову, и будет шишка, вместе желаемой радости от вкуса и спелости.

Земля сама быстро крутится, нам нет необходимости бежать. Окружающий мир наше зеркало. Если хочется там видеть другое изображение, то нужно менять его в себе, тогда оно отразится во всём.

Blog