Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 35

30.03.2009

I'm a Diva

Моя любовь с Лидером вчера была мною окончательно завершена. Я ушла с поля боя. В третий раз. Прошедшее время разрывалась между тем, что меня очень привлекает его сила и я хочу быть с ним, и тем, что ещё ему нужно много времени для того, чтобы превратится в того мужчину, какого мне хочется. Я не хочу, и не буду мириться с тем, что я не могу принять полностью. Изначально мне не хотелось заводить с ним серьёзных отношений, потому как то, что он может предложить мне сейчас не сочетается с тем, что я желаю получить. Я, конечно, знала и знаю, что каждая женщина сама выращивает мужчину, и что вдвоём можно покорить любые мужчины. Я хочу быть женой Короля, и наслаждаться жизнью, а не возлюбленной солдата, который еще учится завоёвывать земли. Возможно, когда-нибудь, да. Если эта священная роль упадет на мою голову ещё раз, возможно, я лучше обдумаю своё участие в этом проекте. Пока полный отказ.

Сердце болело, но не много и не долго. Спокойно всё восприняла, благодаря тому, что не привязывала себя к нему. Этим и полезно восприятие свободы друг друга: при расставании отсутствует боль. Я не страдала, когда заканчивала отношения с Богом, и не страдаю сейчас. Более того, вчера с помощью специальной практики выкинула и Лидера, и Бога, и всех их из своей жизни, чтобы они энергетически не могли питаться мной. Так получалось, что рядом со мной всегда были мужчины, в разных количествах, которых я вдохновляла. После встречи, после общения со мной, они совершали подвиги. Важное влияние я оказала на становление личности Лидера, и он сам мне ещё в субботу признавался, что благодаря мне он чувствует много "позитива". Ага, тот самый, который помогает побеждать. Теперь конец. Со всеми мужчинами, случившимися в моей жизни. Пусть живу, как хотят, лавочка закрывается. Придётся проделать долгую работу, чтобы снова в себе накопить энергию, раскрыть, но теперь она будет предназначаться только для одного мужчины.

Мне тысячу раз не жаль, что так получилось. Для того, чтоб исполнилось желания, нужна твёрдость намерений. У меня её не было, и поэтому постоянно штормило. Даже если он моя судьба, я не согласна воспринимать её сейчас. Пусть лучше, я в чём-то разочаруюсь, но это будет мой опыт, моё разочарование, Самое интересное, что концом начало пахнуть после того, как у нас с ним состоялся разговор, где он мне сообщил довольно-таки неприятную информацию, на которую я достаточно резко отреагировала. Прошло время, я подумала, и решила ему сказать, что он в моём сердце, что ему нечего переживать, что своей любовью помогу пройти ему все трудности... Позвонила, но телефон оказался выключенным. Попросила его перезвонить, но он не перезвонил. Тогда на следующий день набрала сама. Лидер уже вошёл в роль гордого барана. С деланным холодным голосом спросил, чего я хотела. Я положила трубку. Ничего не хотела, и ничего более не хочу.

Жить вообще потрясающе приятно и удивительно! Человек может сделать с собой что угодно, получить всё что угодно, стать кем угодно. То, что предлагается мне сейчас, я не хочу. Это значит только то, что путём труда я дойду до того уровня, на котором смогу получать то, что хочу. Это такая радость и чудо, что я вообще живу, дышу, хожу, да ещё и имею все внешние и внутренние данные для того, чтобы стать Королевой. Над этим и буду работать.

Хорошей всем недели! И не сомневайтесь, вы достойны только лучшего! Но за ним не нужно гоняться, имея в кармане 3 рубля. Откройте свои внутренние сокровища, и вы сможете купить что только пожелаете!

Цапля и журавль

Цапля, сидючи дома, пораздумалась: "А что ж, и вправду,

для чего я ему отказала, нешто мне лучше жить одной?

Он хорошего роду, зовут его щегольком, ходит с хохолком;

пойду к нему доброе слово перемолвить"

В.И. Даль "Журавль и Цапля"

Если проанализировать мои отношения с мужчинами, то они точно напоминают эту знаменитую басню: он ко мне - я от него; потом я к нему - он от меня, обижен. И так до бесконечности. Вот, чтобы гладко двигались оба в одном направлении, осознавая свою великую миссию, не было. С Богом, правда, было гладко. Ну, на то он и Бог.

По йоге и всем духовным законам, нельзя разрывать связь с человеком просто так, уходить по-английски, тем более, если присутствуют напряжённые ситуации. Я приехала после работы, в кайфе от себя и от жизни, и решила написать Лидеру, что давай друг разойдёмся по-хорошему, без обид. О том, что мы расходимся, видимо, для него было в новинку. Он: подожди неделю. Я: я всё решила. Он: я расстался со своей девушкой. Я: это ничего не меняет. Попробовала ему объяснить, что я не для него, что нужно как минимум несколько лет ему для развития, и то, не факт что я тогда ему буду нужна, а он мне.

Лидер отказа не принял, и сказал, что через неделю перезвонит. Ничто не спасёт эту ситуацию, потому как спасение утопающих дело рук самих утопающих. Его больше нет в моём сердце. Пока распутывался клубок, я пробовала идти ему на встречу, идти на встречу этим чувствам, утонуть в них. Каждый раз, когда у меня внутренне это получалось, он делал что такое, после чего я думала: хули я стараюсь? Если всё равно хочу другого, того, что он не может мне сейчас дать. Он как платье, которое я собралась купить прозапас, авось когда-нибудь пригодится, ведь почти даром отдают!

Проблема цапли и журавля не в том, что цапля прошлёпала как женщина, и не смогла быть гибкой, чтобы выстроить эти отношения. Она "думала", что он ей подходит. Так же как и я "думала" на тему Лидера. Чувства, это такое. Они создаются нашими руками, они не возникают из ниоткуда. Захотела - полюбила, захотела - разлюбила. Если ты чувствуешь Любовь в себе как состояние, ты ей управляешь, а не она тобой.

Я никогда не верила в рай в шалаше, и не готова сейчас жить только чувствами в той ситуации, которая меня на деле не устраивает. Вот это абсолютно не факт, что всегда нужно начинать сначала. Я духовно, энергетически, другого уровня, нежели он. Поэтому мне не комфортно. Я хочу дома, яхты, самолёты, и полную материальную свободу. Ну, иначе, зачем мне мужчина? Для того чтобы я сидела и ждала, когда он дорастёт до того уровня, что сможет покупать мне то, что я привыкла покупать себе сама?

В общем, союз неравный. И басне конец, а кто слушал, молодец. Я лучшее, что с ним могло случиться. Но он не лучшее, что может случиться со мной. Даже если он за неделю войдёт в список самых богатых людей мира, мой ответ ему будет: «нет». Потому как его нет и в сердце. Пусто там. Не хотела цапля журавля. Он просто единственный, кто к ней так настойчиво стучался. Тем мы и отличаемся от животных, что имеем право выбора. И я выбираю лучшее для себя.

Повороты

Вдох. Выдох. Мне позвонила девушка Лидера. Я с ней говорила. Она позвонила, чтобы сказать, что всё знает, и сама его бросает, что он меня обманул, с ней расстаётся. Что я могу забирать его себе. Вот оно, женское милосердие...

Я остановила её речь, и сообщила, что также отказала ему. Что мне не нужен этот мужчина. Вот такой поворот судьбы. Попросила у неё прощения, ободрила. Вообще, мы очень хорошо поговорили, душевно. Предложила ей увидеться, так что завтра в обед с ней встречаюсь. Хочу дать ей своего добра, тепла и любви, чтобы она не переживала. Прямо ей так и сказала, что он не мой герой, поэтому я отказалась от него, и что мы достойны лучшего.

Я люблю эту жизнь! За её уроки. Всё говорит лишь о том, что я поступила правильно. Если обстоятельства разъединяют людей, им стоит покориться, так как Вселенной видней, как лучше. А ещё это говорит о том, что людям нужно нести добро и любовь, и в каждой ситуации поступать достойно, благородно, и так, чтобы Великому Господу Богу не было стыдно за свои земные создания. Мы должны ему помогать, а не противится.

Ответить на вопросы, а потом посмотреть правильные ответы. Кто знает, во что могли бы превратиться отношения, если бы я пошла ему на встречу. Любой несправедливости рано или поздно приходит конец.

Реакция Лидера мне неинтересна. Я уже знаю, какой она будет. Что я его предала и бла-бла. Все его опасения, подтвердились, кстати. Лишнее доказательства того, что нужно мыслить позитивно! Он или выиграл, и проиграли мы с девушкой от этих отношений, либо проиграл, и выиграли мы. Конец одного, говорит о начале другого. Дорога к Мужчине Моей Мечты свободна. Полностью :).

31.03.2009

Выбор

Мир такой большой. Мы можем быть заодно, в случае, если я смогу стать божественной, найду себя. Можно поступать и как человек, положить судьбу на лопатки, и совершать революции без ее участия. Останусь полностью одна, без милости Вселенной, без её чёткого руководства. И когда, после долгих лет боя, приду к ней, раскаявшись, всё, что сможет она сделать, это забрать отсюда, предложив новую попытку стать божественной.

Эпопея с Лидером закончена. Полночи я говорила с его девушкой, утешая её. Притом, что сначала она набросилась на меня и сказала массу неприятных вещей. Утром я попрощалась с самим Лидером. Ему, казалось, что после произошедшего, буду ждать его с распростёртыми объятиями, и мы начнём нашу любовь... Нет у неё фундамента, кроме как боль этой девушки. Очень шаткая конструкция. Ни на секунду я не пожалела, что так произошло, что всё закончилось, и его для меня больше нет.

Сегодня, после трёхнедельного перерыва, у меня была йога. Мастер подготовила мне асаны на равновесие и гармонизацию. Многие из них не смогла выполнить, с трудом задерживалась даже на десяток секунд. Моё равновесие расшатано не только произошедшей ситуацией, оно вообще ещё прыгает. Одно из свойств моего характера – нестабильность. У меня многое легко получается, способная я, но нет достаточного терпения, хочется всё сразу, и происходят двойственные моменты. Очень понравилось, как мы сегодня общались с Мастером. Она была как-то особенно добра со мной, и с такой любовью отнеслась...

Сейчас мне дано очень интересное задание, которое при рождении дается природой каждому человеку, но человек почему-то предпочитает слушать общество и родителей, нежели свою природу. Я буду жить. Просто жить. Я хочу этому научиться. Жить для того, чтобы жить. Не быть озабоченной разными целями, которые разрывают на части, делая нас их заложниками. Жить, и радоваться моментам бытия. Делать то, что нравится, делать всё с любовью и сердцем. Позволять себе быть такой, какая есть. Делать себя счастливой. Как можно больше и чаще. Ведь когда внутри счастье, то притягивается тоже счастье. Удовлетворённому человеку попадаются удовлетворённые люди. Я сама, и пространство вокруг меня должны быть наполнены любовью, для моего гармоничного существования во Вселенной.

Пока писала эти строки, посмотрела в окно, и увидела, что ответно на меня смотрит Луна. Пришла в гости. Не замечала её ранее. Так растрогалась, что чуть не прослезилась. Природа совершенна, она всегда рядом с нами, заботится о нас. Ей тоже нелегко от того, что мы не знаем, что творим, от того, что губим её, губим таких же как мы, относимся к ним с пренебрежением, наслаждаясь собственным превосходством. Обижаем и истребляем животных. Ведь мир живой, на самом деле. Всё имеет жизнь. Каждое дерево, камень, и уж тем более те двуногие, которые разговаривают, и которых нам приходится "терпеть".

Мне стыдно за своё поведение. Оно не достойное. В этом божественном мире, я вела себя так, как будто после меня никто тут не будет жить, как будто я не есть великое создание. Мы лучшее в целой Галактике. Никто из живых существ, кроме людей, не обладает такими способностями изменяться и расти, как мы.

Поэтому пока больше нет никаких целей, навязчивых желаний. Любое дело должна научиться делать исключительно для себя. Не ожидать результата. Существовать здесь и сейчас, в настоящем моменте. Осознанно. Не знаю, радоваться мне или огорчаться, что я не такая как большинство людей. Всё как-то просто у них получается, строят они отношения, а я не могу в обычных отношениях. Сложно со мной, и поэтому, я иду по длинному пути развития. Быть может, Душа моя красива и мудра, и загадала мне для пары такого же мужчину, Высшего порядка.

Столько ещё нужно сделать, чтобы полностью почувствовать себя Женщиной, раскрыть в себе ее. Перестать играть другие роли, не раскрывающие мою природу. Поэтому от образа успешной, сильной, стильной и независимой я отказалась. Ограниченный это образ. Нет в нём счастья. Никакая ступень в карьерном росте не даст мне божественных ощущений от осознанности того, что я Женщина, я Красота, и я Любовь. Я не лошадь. Я женщина. И создана я для Мужчины. Не вижу в этом ничего убогого и стыдного. Это самое прекрасно - быть нужной. Самое прекрасное быть Женщиной для своего Мужчины. Не матерью, не хозяйкой, не любовницей, не милой девочкой, а именно Женщиной. Потому как именно настоящая Женщина включает в себя все эти состояния, и гармонично себя в них чувствует.

У меня пока есть только я. Конечно, немного грустно. Но мне лучше быть одной, чем иметь не то, что я хочу, и тратить свою энергию и время на то, чтобы заставить себя это полюбить и захотеть. У меня есть сила, у меня есть мир. А это значит, что у меня есть всё. Не боюсь того, что будет за углом, что я увижу или не увижу на своё пути. Я имею Бога внутри, и он знает, куда требуется пойти, чтобы дойти до конца, и при жизни вспарить над землёй.

02.04.09

Точка

Только что была поставлена последняя точка в моей истории с Лидером. Я давно научилась смотреть страху в глаза, и даже если я сомневаюсь, в любом случае вступлю в драку, а там посмотрим. История оказалась поучительной для всех её участников. Два сердца осталось разбитым, и одно уцелело - моё. Я ясно взглянула на каждый момент, прожила его полностью, даже если он был одет в одежду боли. Из трёх участников процесса, я оказалась единственной, кто не тешил себя иллюзиями по поводу прошлого и настоящего. Не пряталась за рамки, стереотипы и горы собственных эмоций. Усилием воли не разрешала себе "думать" об этой ситуации, и размышлять на тему правильности выбора. Это как раз то, что я читала об осознанности. Когда сохраняешь ясность мысли, когда спокоен и уравновешен, когда осознаёшь что происходит, тогда события воспринимаются такими, какими их жизнь хочет показать, а не такими, какими их хочется увидеть. Это последние минуты, когда я позволю себе об этом подумать, и потом отпущу.

Любовь, которая могла бы быть. Которая пришла ко мне, постучала в дверь, и которой я не открыла. Да, раньше сама звала её, просила, очень хотела увидеть. Я отвергла её, потому как она была с примесью боли. Сегодня виделась с девушкой Лидера. Потрясающе добрый, настоящий, очень искренний и открытый человек. Для совершения прекрасного, божественного, все участники процесса должны быть сохранены и быть довольными. Мне не нужна любовь ценой боли этой женщины. Нельзя построить счастье на несчастье другого человека.

С моей стороны было тоже предательство, но уже любви и тех волшебных чувств, которые возникли между мной и Лидером. Они настоящие. У него ко мне, и у меня к нему. Мы вполне могли бы стать гармоничной парой. Я бы дала ему всё, чего он хотел, а он был бы нежным, ласковым и моим сильным мужчиной. У него это так хорошо получается.

Я сделала так, что проиграла не только эта девочка, но и мы с Лидером. Он расстался с ней, и собирался сделать счастливой меня, остаться со мной. Он даже так уходил от неё, навсегда. Был твёрдо уверен, что всё у нас будет, что впереди светлое будущее, в котором есть он, я и наша любовь.

Он ещё молод, и знаю, что если бы мы были вместе, я помогла ему стать настоящим мужчиной, Богом. Недавно прочитала, что смотрите не на чувства, какие вызывает человек, а на его Душу, в первую очередь. Тот факт, что Лидер заводил отношения с девочками не только по симпатии, но и с расчётом, говорил о том, что его Душа не так прекрасна. За четыре года нашего знакомства он легко предавал тех девушек, с какими встречался на тот момент. Я всегда была для него недостижимой Королевой: искушала и влекла.

Нас нет. И их нет. Мне только что позвонила его уже бывшая девушка, и попрощалась со мной, попросив удалить её координаты. Сказала, что поняла, как любит его, и ей будет больно любое напоминание о нём. Истерия. Уйти с головой в собственные чувства. Чувства возникают от мыслей. Чтобы не было больно, нужно не думать категориями, которые причиняют боль.

Я поддерживала её. Даже вчера вечером позвонила Лидеру, и сказала своё последнее слово, попробовала ему объяснить в чём суть этого урока жизни, чтобы он дальше поступал с людьми по-человечески. Он вошёл в образ униженного и оскорблённого, и неизвестно, насколько смог воспринять мои слова. Моя совесть чиста перед ними двумя. Я полностью прожила свою карму, не оставляя долгов, и рассталась с ними двумя по-хорошему. На самом деле, больнее всех Лидеру, потому как в один день лишился двух женщин. Не ожидал, вообще никак не ожидал, что я так поступлю с ним.

У меня никогда не было романа с женатым мужчиной. Путь в никуда, фантазия на тему "со мной ему будет лучше". Не будет. Если жизнь распорядилась так, что он находится с этим человек, значит, так должно быть. Мы не имеем права вмешиваться в союз двоих. Он священен, каким бы ни был. Как сладко б не манил, никогда не станет божественным, искренним и чистым. Такие чувства основаны на привязанности, страсти, каком-то удобстве и взаимном обмене. Извращения мозга, я бы сказала. Не то, что идет от сердца. Когда Любовь в нас, то мы выбираем, в ком ей проявится, и не берёмся разрушать что уже созданное. Просто хотя бы потому, что когда мы сами окажемся в браке, и будем иметь пару на всех основаниях, будем больше, чем другие достойны того, чтобы нашу пару увели и разбили, как когда-то поступили сами.

Вот так. Точка.

Your girl

Переломные моменты. Они нужны для того, чтобы прожить старое, и дать возможность наступить новому. Осознать, осмыслить, понять и отпустить. Не знаю, сколько ещё времени мне придётся проживать эту ситуацию, данный момент моей жизни. Сколько ещё должно быть литров слёз, чтобы внутри стало пусто, чтоб прекратилась боль. Каждый раз я придумываю новую защиту. Каждый раз смотрю на это по-другому. Но ещё есть чем зацепить, вскрыть глубокие раны.

Вопрос только один: "Почему?". Почему, отец, ты не умеешь любить? Почему я твоя дочь? Какое же зло я сотворила для этого мира, чтобы меня определили в такую семью. Да, я взрослее, мудрее, способнее и одухотворённее чем многие другие люди, но дорого за это плачу.

Нет у нас прошлого и будущего. За всю мою жизнь я ни разу не была счастлива рядом с ним. Никогда не говорил он, что любит меня. Не жалел, не держал за руку, не играл. Ничего такого, чтобы отец мог сделать со своей дочерью. Я люблю, ненавижу, отвергаю, убегаю, а потом забуду, и широко распахнув сердце, льну к шипу. Я бы хотела, чтобы исчез он или я. Чтобы остались только воспоминания.

Это состояние спровоцировало то понимание, что окружающие люди лучше ко мне относятся, чем он. Вообще я до сих пор не могу привыкнуть к хорошему отношению к себе. Отдаю людям всё, что имею, не ожидая любви в ответ, как не ждала и от него. В который раз утвердилась, что одна в целом мире. Настоящую заботу о себе получаю от друзей, приобретённых за последние годы. У меня нет тыла, и я не чувствую себя в безопасности, только если сама не создам для себя этих ощущений.

Я позволила себе попереживать на эту тему. Выхода нет, кроме как жить и искать решения. Я успокоюсь, и уже завтра не вспомню об этом. Как и всегда придумаю к нему новый подход, новую точку зрения, при которой восприятие его не будет приносить мне боль. Адаптируюсь и к этой ситуации. Я знаю, что я сильная. Кроме меня, и того, что внутри, пока ничего не имею. На всё свой закон, причины и следствия. Значит, чем-то заслужила происходящее. Нет смысла оплакивать. Стану лёгкой, и улечу туда, где красиво и Любовь.

03.04.2009

Роли

Все мужчины и женщины, знакомые со мной продолжительное время, подтвердят, что сколько они помнят, я всегда была стервой и сукой. Особенно это подтвердят те, кто со мной работал. Для меня никогда не существовало никаких рамок. Если я хочу, то готова получить это любой ценой. Манипулировала людьми, настраивала их друг против друга, чтобы получить нужный результат. Всегда, абсолютно всегда, выходила сухой из той воды, которую мутила. Когда что-то не нравилось, обрывала жёстко, не думая, к каким последствиям это может привести. Я играла, играла чувствами. Я играла ту роль, казавшуюся подходящей, красивой и достойной меня.

У меня сейчас сессия началась, и уже который день наблюдаю за одной женщиной в группе. Удивляюсь, как она поменялась. В прошлом году весной родила ребёнка. Вспоминаю: такая милая, добрая, женственная, с юмором, обаяшка. Теперь она мама. У неё на лице большими буквами написано: "Я МАМА". Была человеком, стала мамой. Выражение её лица большую часть времени дёрганно-озабоченное. Она как будто осознала что-то очень важное для себя, тяжёлый груз упал ей на плечи, и её поведение как будто говорит: "У меня, бля, ребёнок, какой хернёй вы тут все страдаете?". Массу подобных женщин знаю, точнее не знаю почти никого, кто бы вёл себя иначе. Проблемы окружающих ерунда, так, мелочи, а ведь она тут себя отдаёт такому святому делу!

А ещё знаю одну мадам, которая ничего не делает значительного ни для компании, ни в своей работе, но тщательно и с чувством исполняет роль Миранды Пристли, из "Дьявол носит Прада". Донимает всех, с кем общается, говорит свысока и сквозь зубы. Хотя и нет повода для подобного поведения, кроме того, что она формально называется главным редактором журнала о моде.

Была у меня в френдах одна девушка. Вот она играет роль "звезды". Собственно, ничего значительного, кроме как общения с настоящими звёздами, она не сделала, но зато примерила на себя образ публичного человека, которого достают всякие "тупые и несообразительные ублюдки".

Моей последней ролью была роль независимой женщины. Мужики для того, чтобы потрахаться. Любовь, конечно, да, любовь. Я сама зарабатываю деньги, и если меня, хоть что-то не устраивало, они исключались из моей жизни и памяти, какими бы они не оказались раскрасавцами. Я работала с восьми до 23.00. Каждый день. Без выходных. Встречи, звонки, куча проектов. Бежишь с высунутым языком, но, бля, такая гордость разбирает, Я НЕЗАВИСИМА. Я - ЛИДЕР. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.

Хорошо, что жизнь меня немного встряхнула, и я пересмотрела свою "роль". Иначе бы, прямая дорога к женщине будущего: ребёнок из банка спермы, или так как я сильная и волевая, то влюбиться могла бы только в слабого мужчину, ведь роль лидера в отношениях уже занята. Что может быть хуже мужчины-домохозяйки? Мужчины-неудачника? Он не реализовал свою природу, я не реализовала свою природу, и те дети, которые были бы у нас, получили именно такое понятие о мире: мама колбасит, папа за мамой. Отсюда и появляются сейчас кругом женоподобные мальчики, желающие жениться на богатых девочках - они побочные продукты нашей независимости.

Моя лучшая подруга М. до сих пор играет роль бизнесвумен. Но видя изменения, произошедшие во мне, выпросила номер телефона моего Мастера. В субботу у них первое занятие.

Жизнь учит всех, давая ситуации, которые смогут вернуть нас к нашей природе. Нужно иметь силу характеру, волю, гибкость и восприимчивость, чтобы взглянуть на своё прошлое и настоящее, и посмотреть, какие роли ты исполняешь. Почему ты их исполняешь? Какие комплексы, страхи и стереотипы тщательно прячутся за этими масками? Именно поэтому, большинство людей не могут находиться в одиночестве. Потому как, когда ты один, то понимаешь, что всё это дерьмо, что игра дерьмо, что она ни к чему не приводит. Но не играть тоже тяжело, иначе тогда и подавно не знаешь, что случится дальше. А вдруг, больно придётся падать? Уж лучше так.

Я больше не играю. В стерву, в девушку с обложки журнала, хотя мои внешние данные как раз способствуют этому. Выглядеть хуже не стала, наоборот, лучше и как-то божественнее. Стало легко. Мне не нужно следовать какому-то образу, какой я о себе создала. Не нужно говорить комплименты людям для комплиментов, делать что-то с расчётом. Я искренно чувствую любовь внутри себя, и делаю то, что хочу, что приносит удовольствие. От общения с людьми устаёшь, когда думаешь о себе. Я больше не хожу в ночные клубы, и мне не стыдно сказать в компании подруг или знакомых, что я провожу много вечеров с книгой, а на выходных рисую.

Мне очень понравилось, как в одном интервью Ольгу Куриленко спросили о том, как та обычно знакомится с мужчинами и какие хитрости использует. Она ответила, что нет никаких хитростей, что не притворяется и не создаёт образы о себе. "Зачем? Ведь тогда мужчина полюбит не меня, а образ. Когда, по прошествии времени, правда выяснится, мы вряд ли сможем быть вместе".

Blog