Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.
| Вид материала | Книга |
- Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
- Парикмахер, 98.24kb.
- «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
- Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
- В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
- Предисловие, 3416.41kb.
- Предисловие, 1155.49kb.
- Предисловие, 1198.97kb.
Легкость Бытия
За сегодня дважды осознала, что я действительно причина всего, что со мной происходит. Как будто мира даже нет, нет его законов. Есть я, изменения во мне, которые и творят окружающее. Как к событиям, людям, отношусь, такими они и выглядят. Кругом зеркала, я же, главное действующее лицо, отображающееся в каждом взаимодействии с миром или человеком.
Раненько проснулась, и прогулялась в супермаркет. Солнце только встало, и ещё не успело своими лучиками согреть деревья, землю, и дома. Потрясающая свежесть весеннего утра. Решила, почему-то, позвонить папе. По поводу случившихся моментов я успокоилась, и поняла, что бурей протеста сожгу и себя и его. Мы с ним долго говорили... Я открыла ему своё сердце, и к нему, как и к другим людям, полился мой свет и моя любовь. В эти мгновения, по ходу беседы, увидела, что он понимает и поддерживает меня. Все мы учимся в этой жизни, и лучше поздно, чем никогда. Значит, моей задачей было научить его любить, просто отдавая искренне, что имею внутри, позволить ему посмотреть, как прекрасно и гармонично в моём мире. Его я туда почему-то не пускала раньше. В конце концов, он не только мой папа, он Ангел, которому, как и другим людям, в жизни тяжело, и если я могу сделать его жизнь лучше, то это сделает счастливыми нас двоих.
Рассказала ему о дизайне, и он сказал, чтобы я поступала на архитектурный. Сам предложил. Потом даже спросил, не пишу ли я. Откуда он помнил... Когда-то мечтала стать журналистом. Работала в двух городских газетах и на телевидении. И он так ненавязчиво об этом спросил. Много раз призналась ему в любви, и среди дня отправила смс, где сообщила, что очень его люблю, и что он самый лучший. Он мужчина, я - женщина. Во мне есть та божественная энергия, которая поможет ему быть мужчиной, покорять и завоёвывать пространство, если буду только в него верить и поддерживать, а не угнетать и угнетаться. Давно заметила, что если мужика представляешь козлом, то он козлом и оказывается. Если Рыцарем - то он Рыцарь.
Сегодня на курсах по дизайну интерьера смотрела на одну девушку, и молча, восторженно восхищалась ей. Она высокая, у неё длинные красивые волнистые русые волосы. Идеальная фигура. Выглядит так, как выглядит настоящая женщина. Потрясающе женственна, нежная, милая и ... лёгкая. Как будто волнение никогда не посещает её. Всё просто и приятно в ней. Даже где-то немного застенчива, что делает её настоящей Богиней. В общем, моё настроение сошло на нет, ибо ощутила, что во мне подобные качества отсутствуют. Нет лёгкости. Я сложная. Обратную дорогу домой думала над тем, что не чувствую себя женщиной. Мне бы очень хотелось стать лёгкой и волшебной. Даже тот факт, что я была в обтягивающих моих любимых джинсах, в фиолетовых замшевых туфлях на высоком каблуке с бантиком, и со шпильками с шёлковыми цветочками в волосах, не добавлял мне и грамма уверенности в себе.
В голове мелькнула идея приготовить суп. Купила необходимое, пришла домой, начала готовить, отвлеклась, и стало легче. Забыла, когда последний раз готовила первое. Итальянский суп с молоком, ещё зимой. В то время, как я резала овощи и зелень на салат, позвонила Мастер. Спросила, как мои дела. Сказала ей о произошедшем, что не почувствовала себя сегодня женщиной. Даже какая-то обида на саму себя у меня есть, что не могу быть такой. Я миллион раз благодарна Вселенной за присутствие Мастера в моей жизни! Она всегда с такой любовью говорит со мной. После нашего общения у меня в голове проясняется. Мастер сказала, что это лишь мимолётные состояния, уходят старые сомнения, и не строит заострять на это внимание. Моя гармония вытесняет ненужное. А ещё, говорит: как ты не женщина, если ты готовишь кушать ?:). Согласно йоге, очень хорошо, если женщина готовит пищу, потому как это раскрывает её.
Я пообедала, заварила себе чай с лимоном, лаймом и имбирём, и села писать данное эссе. Снова почувствовала волшебство, благодать и лёгкость внутри. Конечно, это кажется таким долгим путём, и как будто нет результатов, как будто я стою на месте. Но всё как-то само движется, решается. Мгновенных результатов не может быть, ведь провела много времени в другом образе жизни и мысли, и так сразу чуда, наверное, ждать не стоит. Я знаю, что если жизнь держать за руку, не сосредотачиваясь на рукопожатии смотреть по сторонам и наслаждаться окружающей меня красотой, то ожидаемое произойдёт нужным образом. У нас, ведь, одна цель на двоих, общая - сделать меня счастливой. И я готова идти столько, сколько нужно будет идти. Мир, я люблю тебя!
06.04.2009
Страхи
Ещё вчера присутствовало волшебство. Я была всем, чувствовала себя очень целостно и очень женщиной. Я знаю мир, он постоянно так делает. Стоит порадоваться, как на человеческую долю выпадает новое испытание, напоминающее, для чего мы здесь собрались. Для труда. Потом опять пряник. Чтобы поддерживать желание идти вперёд, чтобы хотелка и прочие чувства работали.
От жизни не деться - факт. С пути развития не уйти. Хрустальный голос внутри будет продолжать звать, создавая неудобства, дабы ты снова решился пройтись по горячим камням. Можно убежать в работу, семью, наркотики и алкоголь, клубы, секс, в монастырь, в любой образ, который "оправдывает" то, что ты стоишь, а точнее, катишься назад, ибо Земля постоянно изменяется, и стоячего положения не существует.
В прошлой жизни, я, наверное, была самоубийцей. Моменты, минуты слабости, когда хочется послать всё к чертям, и нажать на кнопку, чтобы забрали меня из лаборатории. Конечно, понимаю, что я прекрасное и божественное, и что это божественное комплексно, что просто прохожу через разные состояния. Понимаю обычно, но сегодня я хочу умереть. Жизнь и не-жизнь круг. Мастера пишут о круге, и никто не пишет о конце. Потому как типа его нет. Скучно. Не знаю, что такого высшего должно быть, ради чего я тут колбашу, осознавая с каждым днём лучше своё совершенство и не совершенство.
Сегодня столкнулась с двумя своими самыми большими страхами - прошлым и будущим. На йоге, с Мастером у нас не было практик, она говорила со мной, разбирали проблему: теперь, когда я занимаюсь йогой, и делаю асаны, у меня болит сердце. Настолько болит, что не хватает воздуха, и оно начинает останавливаться. И это, конечно же, прекрасный знак! Процесс моего перестроения продолжается, время войти в пекло. Если в настоящем я не решу свою проблему прошлого, то у меня не будет того будущего, какого мне хочется.
Нужно было выполнить одну медитацию. На отца. Вернуться, вспомнить наиболее эмоциональную ситуацию, заново её пережить и проработать. Моё прошлое полностью состоит из подобных ситуаций, и если начать вспоминать, мне не нужно будет никакое будущее. Я не смогла выполнить эту медитацию. Просто сказала, что не хочу и не готова. Впервые за долгое время, я отказалась выполнить задачу сразу. Одной ходить в медитацию нельзя: могу не вернуться к нормальной жизни, останусь вечно жить прошлым.
Я спускалась по лестнице из её квартиры, и поняла, что теперь счётчик включён. То, что отравляло меня когда-то, и было спрятано, поднялось на поверхность. Я чувствую как внутри, что-то огромное и тяжёлое, упало на мой прекрасный сад, загородив солнце и смяв цветы. Мне тяжело дышать, тяжело думать о хорошем, оно подкатывается к горлу. Как операция, просто нужно настроиться и сделать. Иначе подходящий момент быстро пройдёт, и болезнь примет серьезные формы. Только мы можем справиться с чудовищами, в одиночестве, ибо сами их создали, для других они невидимы.
Второй страх - работа. Стоит внутренне решить уволится, твёрдо, как после со мной всегда говорит босс. Он не находится постоянно в офисе, и время от времени приезжает, пару раз в месяц. Он верит в меня, доверяет, защищает и оберегает. Не ругает за моё поведение и за появившееся нежелание к работе. Босс все ждёт, когда же я снова стану той, с кем можно вместе взбираться на вершины. Сбылась мечта маленькой девочки, с ней говорит большой мужчина, совершенный, идеальный, влиятельный. Каждый раз за его отношение ко мне я откладывала собственные цели и стремления, и меняла на его. Потому как вместе с ним безопасно, всем, кто у нас работает, безопасно. Мы живём в своём отдельном мире. Шикарный четырёхэтажный офис, в доме, спрятанном от дороги. В доме, где сад, где красиво. У нас нет дресс-кода, жёстких правил, белых воротничков, карьеристов, и душной атмосферы любого офиса, с его бесконечно разрывающимися телефонами, звуками ксероксов и факсов. Нет белых стен, строгости и официоза. Роскошно, красиво, уютно и породному.
Я восхищаюсь Боссом. Он лучший из всех моих боссов. В глубоком низком реверансе перед ним. Представляю, что будет, если я уйду. Но не представляю, как попрощаюсь с ним. Сейчас кризис, безработица, кругом массовые увольнения. Страшно рвать то, что было раньше дорого. Страшно, что я буду думать о том, что сделала ошибку. Страшно, что утону в болоте неизвестности. Страшно, что работа в этом издательстве могла оказаться моим путём, от которого я хочу отказаться. Босс говорит, что можно выбрать и другое, чем заниматься у нас...
Нужно прислушаться к себе, и сделать выводы, дойти до конца. Внутри у нас ответы на все вопросы. Нет худа, без добра, мир ведет меня к лучшему. Нужно лишь иметь смелость идти, смелость желать и отказываться, если не хочешь. Смелость смотреть и видеть, а не прятаться за то, что удобно, и жить, не вставая с печи, а передвигаясь на ней.
Не знаю, больно ли другим так же, как больно мне. У каждого своя маленькая трагедия. Никуда без неё. Из всего, что я ещё не знаю, одно ясно точно - никогда не смирюсь с тем, что меня не устраивает. Буду идти вперёд до тех пор, пока моя картинка счастья не станет полностью реализованной. Я готова резать пальцы в кровь, исследуя жизнь, падать так больно и низко, насколько будет нужно, чтобы, наконец, освободиться от всего, что не люблю и не хочу, и что отравляет меня. Я благодарю Вселенную за её заботу обо мне, за уроки, которые даются, и за этот день в частности. Когда нож приставлен к горлу, быстрее соображается, как эффективней действовать.
07.04.2009
Начать и выиграть
Сказала вчера Мастеру, что хочу стать настоящей женщиной. Она мне: а сейчас ты не женщина? Отвечаю, что женщина, но в моём прошлом было много жёсткости, с которой я действовала, лидерства. Это не женские качества, хочется мягкости и нежности.
Я всегда была женщиной. Женщина - это не только платья, пелёнки, сопли и бульварные романы. Человек целостное существо, не может иметь что-то одно из качеств. У меня есть сила духа, и я никогда не сдавалась, не останавливалась, и не ела то, чего не желала есть. Прошлое, какое было у меня, и какой я там себя проявляла, являлось единственной возможностью выжить тогда. Сейчас даже благодарна жизни, что так случилось. За внутреннюю силу, которая сформировалась из опыта и стала основой моего характера. Всё детство и юность я боролась. Чтобы иметь своё мнение и выражать его, чтобы со мной считались, чтобы обстоятельства мне покорялись. Теперь всё исполнилось, и лучше, чем можно представить.
Оказалось ошибкой с моей стороны, желать это забыть, и вычеркнуть как неправильное. Я не беззащитная, не беспомощная. Зачем отрицать очевидное? Боишься, когда не веришь, когда не доверяешь Богу и себе. Когда думаешь, что не справишься, пропадёшь, проиграешь. Мир создан для эволюции, а люди для победы. Вселенной не нужны проигравшие, униженные и оскорблённые. Это игры мозга, слабой воли, лени и безответственности.
Бог и мир всегда с нами. Если на кону битвы стоит развитие и шаг вперёд, какой бы тяжёлой она не казалась, будет выиграна. Если то божественное, из чего состоим мы и весь окружающий мир, осознаётся, то нет места разрушающим сомнениям. Со спокойствием и ощущением благодати мы начинаем, и выигрываем. Труд - это то, что никто не может сделать за нас.
Любые связи так просто не рвутся. В них есть закономерность: все, кто уходил из нашей компании, потом оставались ни с чём, у разбитого корыта. Я, конечно, никогда не была "все", но что-то в этом есть. Заканчивать любое дело или отношения нужно с любовью, благодарностью, а не бежать, радуясь, что пришёл конец кошмару. Кошмар будет продолжать преследовать, если с ним неправильно попрощаться.
Всегда моим принципом было: " В драку, а там посмотрим". Долго не раздумывала, не думала о том, чтобы подумать о том , чтобы подумать. Так и сейчас. Я буду верна себе и своим желаниям. И готова пройти всё, что суждено мне на моём пути. Я живу не так, как удобнее, а так, как хочу.
08.04.2009
Казаться и быть
Вот интересно, кто научил меня притворяться? Кто сказал мне, что нельзя быть собой, проявлять то, что внутри? Что людям важнее другое, привлекательность внешнего образа. Ещё в этом есть чисто женский момент, заложенный благоразумной природой: выставлять себя напоказ и привлекать внимание. Ну, это, чтоб самца получшее поймать. Мне обычно не нравилось после, когда я так себя веду. Фейерверк: раз, вспыхнула, и нет. Внутри пусто потом. Другие, конечно, наслаждались моим образом, а мне было приятно проявленное внимание. Тысячу раз я забывала, что все, в конце концов, думают только о себе. Если мне важно, какое впечатление я произвожу, то моим собеседникам оно важно в том числе.
Вспоминаю моменты, когда работала 18 часов в сутки, а то и больше. Без праздников и выходных. Страшно этим гордилась! Показывала окружающим, какая, бля, занятая. Моя жизнь была посвящена работе, и не оказалось достаточно времени подумать, а то ли это, что я хочу? Я знаю, что я должна работать, как иначе на жизнь зарабатывать? Вот, чтобы я кайфовала от результатов своих трудов, не скажу. На секунду до того, как мне доверяли проект или что-то, могла порадоваться. Когда исполнялось, наступало равнодушие, так, обычное дело выиграть. Этим летом наступил у меня кризис. Деньги перестали приносить удовольствие. Конечно, грустно, когда их нет. Свободы тогда нет. Короче, я заколебалась выглядеть как девушка с обложки, и заколебалась выглядеть как рабочая лошадь. Признаться в этом страшно даже себе. День ото дня понимала, что НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Ничего не хочу за деньги. Сумки, шмотки, обувь из бутиков. Вон, весь шкаф забит. Больше не хочу. Ничего не хочу. И Босс тогда, как обычно, провёл со мной беседу на тему, как много может сделать компания для меня и я для неё. Как и другие, кого я знала, задавила в себе внутренние порывы, уехала в отпуск. Завела там три курортных романа, потом провела потрясающую ночь любви со Здоровяком, и терзания забылись.
Я никогда не знала кого-то, похожего на себя. Я не эмо, не glam-girl, не лошадь, не истеричка, помешанная на продолжении рода. У меня всегда на всё своё мнение, отличное от мнения окружающих. К какой бы стадной группе я не пробовала примкнуть, было некомфортно и ограниченно. Поэтому в школе, на работе, в компании друзей, есть я и есть остальные, разбитые по интересам. Непохожесть на других, почти не смущала меня. Тяжело местами, но лучше, чем в оковах общественного мнения.
Сейчас всё иначе. Сейчас я замечаю, каждый день, как мне легко, что нет напряжения. Я есть Я. У меня пропала необходимость что-то кому-то показывать, входить в образ. Я спокойная, уравновешенная, заметила, что к моему когда-то развращённому образу, даже скромность добавилась. Я настоящая. Не снимаю мужиков, не хожу по клубам, не пью спиртного, не курю ничего из того, что курится, и не рассказываю потом знакомым о своих "подвигах". Много вечеров провожу в компании книг, или за рисованием. Конечно, совершенно недопустимо в моём возрасте, особенно учитывая, как я выгляжу. В этом мире центр во мне, следовательно, развиваться нужно вертикально, а не горизонтально. Я развиваюсь, много работаю над собой, изучаю мир, и стараюсь стать полезной ему, и тем, кто в нём живёт. И я счастливее, чем была за всю свою жизнь! День за днём избавляюсь от ненужной шелухи, навязанных мнений и стереотипов.
Мир - это гораздо больше и серьёзней, чем люди о нём думают. Родители, общество, церковь, почему-то не учит саморазвитию, не говорят, что нужно придти к себе настоящему. Им оно не выгодно. Всем требуются рабочие и управляемые ячейки общества. Даже родителям. Как им иначе с нами справляться, если не загнать под рамки, назвав это воспитанием и нормами поведения?
Думаю, задача каждого человека на Вселенной - быть. Деревья, животные, птицы, они же не притворяются. Нет у них и тех болезней, какие есть у нас. Мы же всё одно, божественное. В наших силах поселить небеса в себе. Не верить в нечто эфемерное, не ждать чуда в будущем. А здесь и сейчас быть. Кто вы, настоящий? Что не хочется показывать окружающим? Если взять вариант, что может случиться, как вы пожелаетк, чтобы вы выбрали? Какую жизнь? Отличается ли она от того, что сейчас?
Жизнь и мир за нас. Пожелайте, и сразу возникнет путь для исполнения. Ангелы с разных уголков планеты прилетят, чтобы вам помочь, поддержать, разорвать старое. Очень важно понять, что нет определенной программы, по которой нам нужно жить. Мудрость внутри нашего существа. Соответственно ей и нужно жить. Из любого круга есть выход, потому как круг создаёт сам человек. Мир лишь исполняет его желания.
09.04.2009
Благодарю, прощай!
Постепенно лучше понимаю, чего хочу и чего не хочу. В этом своя роскошь - жить так, как хочется. Но это дорого стоит, поэтому, большинство и не может себе позволить. Я плачу переживаниями, частыми подходами к краю, ежедневными победами в спорных ситуациях, несгибаемой волей, и... избавлением от старого.
Я знаю, как выглядит та новая жизнь, которой я бы заменила текущую. Главная задача, в моём сегодня, максимально приблизиться к ней. Вносить постепенно те вещи, какие бы мне хотелось там видеть. Вот, например, всегда мечтала иметь большой дом, в котором будет много-много живых цветов, букетов, которые я буду заказывать, чтобы каждый день мне привозили их. Большого дома ещё нет, но цветы теперь покупаю регулярно, и в каждой комнате стоит по несколько букетов. Завтра может и не быть, но моё сегодня должно быть идеальным!
Дом, где мы живём, такое же пространство, которое привлекает к себе людей, события и вещи, как и мы сами. Раз в несколько месяцев очищаю его, выношу огромные пакеты того, что уже не люблю и не хочу. В оргазме, когда занимаюсь подобным! Такое облегчение наступает! На выходных, ещё раз, на этот раз абсолютно тщательно, перебрала почти каждую вещь в доме. Книги, косметику, всякие статуэтки, одежду, обувь. Единственный вопрос, который я себе задавала в минуты сомнений: "Нужна ли эта вещь в моей новой жизни?". Насобиралась тонна книг, пакет косметики, а так же огромный пакет украшений, дорогих и не очень, и всё то, в чём я себя уже не вижу. Сложила и отдала красивые вещи, которые "когда-нибудь" оденутся, но из-за того, что они так шикарно выглядят, их жалко отдавать. Всё смела. Последний аккорд: подошла к уголку, где у меня собраны мягкие игрушки, надаренные друзьями, парнями, и ... самые дорогие, с которыми я выросла, из детства. Не колеблясь, взяла их, сложила в пакет. После попросила Вселенную, чтобы она направила вещи тому, кто в них действительно нуждается. Отнесла своей консьержке, которая раздаст их тем, кому они необходимы.
Через день после этого, мой дядя передал мне привет, с помощью достойного денежного вознаграждения, а на работе разрешился один процесс в мою пользу, и я опять заработала. У меня осталась ещё ванная и кухня, так, что в предвкушении выходных... Со старым, прошлым нужно расставаться дружелюбно, мирно. Иначе если просто разрывать связи, и "избавляться", то так же избавляешься и от хорошего.
Это касается и людей. Вчера слушала музыку, и наткнулась на одну песню, которая больше других напоминает мне о Боге. Разные индикаторы могут напоминать. Когда я говорила своему Мастеру, что простила и отпустила отца, на деле оказалось не так. Если воспоминания вызывают эмоцию, значит, человек не отпущен. Работаю над этим. Что касается других... Вычёркивая из жизни своей Лидера, вычеркнула и всех, кто был до него. Абсолютно всех. Мне не жаль, что так случилось. В каждом из мужчин было что-то очень приятное, прекрасное, что радовало меня. Даже иногда появляются желания из прошлого, позвонить им, узнать, как дела. Останавливаю себя. Быть я с ними не хочу, и вообще ничего от них не хочу. Зачем тогда вскрывать рану? Чтобы потом шла кровь, и, делая шаги назад, утопать в сладком болоте воспоминаний, которые, обязательным образом, будут самые лучшие и красочные, а то, что послужило расставанию, успешно забудется.
Во Вселенной царит закон жертвы: если хочешь новое, избавься от старого. Поблагодари, за всё, что он(а, оно), тебе принесли, от всего сердца пожелай добра и любви, и выкинь нахер. Путь жизни сложный, длинный и интересный. По нему нужно передвигаться налегке. Если тащить за собою хлам, мало того, не сможешь двигаться, так будешь ещё и останавливаться передохнуть. Когда люди, обстоятельства и вещи тяготят, то ты всегда под ними, они тобой управляют, ты их раб. Труд сделал из обезьяны человека. Путь от животного к человеку нелёгок. Но если хочешь стать Королевой (Королём), нужно уметь принимать волевое решение, быть напористым и жёстким.
" Человек создан не для того, чтобы влачить цели, а для того, чтобы широко раскрыв крылья, парить над землёй" (В.Гюго)
10.04.2009
Сомнения
Недавно общалась с мужчиной, который успешно ведёт бизнес. Даже в период кризиса его компания держится на плаву, и умудряется не то, чтобы не быть в минусе, а даже зарабатывать! Искренне восхитилась им, и сказала, что он вообще всегда был молодцом. Он посмотрел на меня, и грустно улыбнулся. Говорит: знаешь, у меня часто бывают сомнения: а получится ли, правильно то, что я запланировал. И я поняла, каких внутренних усилий стоит ему этот результат. Как он мучается, думает, не спит. Всё роет, роет, обдумывая варианты, и только потом ходит. Надо отметить, что он действительно победитель. Жёсткий, критичный, в своё время я многому училась у него. Но, что меня всегда покоряло в нём, так это доброе, искреннее и благородное сердце, находящееся в сильном мужском теле.
На моей единственной лекции по философии, на которой удалось побывать, учитель говорил, что сомнения – оно человеческое. Даже Христос на кресте сомневался: "Не оставил ли ты Бог меня?". Что и говорить о простых смертных, вроде меня. Проживу ли я ту жизнь, какую хочу? Встречу ли своего идеального мужчину? Смогу ли стать профессиональным дизайнером интерьеров? Осуществлю ли давнюю мечту виртуозно играть на белом рояле в огромном доме среди цветов? Будет ли, в конце концов, свет в конце тоннеля?
Горы прочитанной мною литературы, часы занятий йогой, боль, препятствия, проблемы с которыми приходится сталкиваться, и ежедневные сдачи экзаменов жизни: готова ли я воплощать в действие то, что узнала и во что верю? Примерно представить себе не могу, где находится точка, к которой нужно придти, чтобы почувствовать реальный результат, и получить свои воплощенные желания. Об этом я совсем перестала думать. Моё собственное развитие делает меня спокойной, гармоничной, влюблённой в жизнь и людей. С каждым днём мне все радостней, что я здесь живу. Смотрю, сколько потрясающе красивых людей живёт рядом со мной. Все чем-то заняты. Как-то двигаются, ищут или не ищут истину, бегут по кругу или пробуют выйти за его пределы. Божественно и волшебно. Каждой клеточкой своего тела ощущаю движения жизни, людей, природу. Чувствую, как участвую в чём-то великом, самом важном, что со мной могло бы случиться. Разные материальные составляющие, эмоции, мешают взглянуть на истину, на своё предназначение. Сейчас прихожу к пониманию того, что имел в виду Кастанеда под "контролируемой глупостью".
Что обозначить важным в этой жизни, решать нам. Мнимая важность не будет приносить удовлетворения, счастья и радости. Ждёшь, ждёшь, где же удовольствие от обладания чем-то или кем-то? И толку, что ты, о, милая женщина, выполнила предназначение, какое ты понимаешь для себя, и родила ребёнка? Это то, от чего берёт гордость. Радость, не существующая сама по себе, которая возникает, если соприкасаешься с прекрасным - с ребёнком. Любые родители очень усердны в вопросах воспитания, и уже к 7-9 годам от божественности малыша мало что остаётся. Кукла, сшитая ими на тех нормах морали, на которых удобно будет управляться. "Я тебе всё отдала, я для тебя жила". А зачем мне это, собственно? Что делать, если я не хочу жить для тебя? Это разобьёт сердце матери, рано или поздно. Но обычно случается слишком поздно.
Когда я начала осознавать что есть мир, из чего он состоит, кто такие люди, и кто такая я, в конце концов, поняла одну очень важную вещь, которая убрала во мне остатки сомнений. В моменты, когда они возникают, вспоминаю этот факт, и усилием воли убираю их от себя. Со мной никогда ничего страшного не может произойти. Я живу в гармонии с жизнью. Во мне присутствует божественное, что связывает нас, что связывает меня с другими людьми, с природой вокруг меня. Любой физик подтвердит, что мы лишь атомы и молекулы, что нет абсолютной формы, есть разные углы зрения. Мы боги, и живём в божественном мире, поэтому, если жить с миром в мире, не о чем беспокоиться. Он нас ведёт. Он всё сделает сам. Я загадываю - он исполняет. Подкидывает ситуацию за ситуацией, чтобы я трудилась, служила ему и себе, шагала на новую ступень, и получала, что хочу. Он знает, что мне, по сути, уже сейчас не важно, что я получу. Как-то отошло на второй план. Потому как сейчас, без этого и так чувствую себя счастливой. В моём сегодня я счастлива. Без любимого мужчины, вишневого с бежевым салоном Mercedes CLS, личного самолёта, яхты и прочего. Это моя контролируемая глупость, и результат моего развития. Не я иду к цели, а она идёт ко мне. Я лишь живу в труде мира и с миром.