Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 35

17.08.09

Someone like YOU

Буквы для меня лишь точки, который я расставляю в процессе познания. Новая история, и новые точки. Хотя, на самом деле, всегда лишь ее продолжение. Завершу ее, несколько позже. Когда грядущие события реализуются, смогу прервать цепочку зла. Моим отношением к ней, она уже прекращена. Добро, как и зло, передаются быстро, легко. Осчастливь одного человека, он осчастливит другого, и тот другой, в свою очередь, поступит подобным образом. Однако, негатив передавать неприятно, поэтому я подставляю правую щеку, а точнее, свое всеобъемлющее сердце.

Когда я была маленькой, то куда бы ни ступала, везде получала нелюбовь к себе и унижение. Дома царила атмосфера ада: боль, слезы, крики, скандалы и унижения, как на пороховой бочке. На встречах с родственниками, моими дядями и тетей и двоюродными сестрами, я чувствовала по-настоящему, что значит быть изгоем. Когда на тебя смотрят с пренебрежением, и не заботятся, как заботятся о других детях. Я была красивым ребенком, всему виной моя семья. У нас не было хорошего достатка, как у остальных родственников, и это постоянно ставили в укор мне мои двоюродные сестры.

Кажется, это продолжалось бесконечно долго. В школе учителя, дома родители, родственники, все "знали", что я ничтожество. Никто, даже на секунду не верил в меня и мое светлое будущее. Может тогда я и стерла для себя понятие «субординации», не уважала старших. У меня имелась своя компания в городе, самая крутая, в которую получилось влиться. Мальчики и одна я, леди. Они были плохими, а я хорошей, мы дружили. Меня боялись сверстники, тайно ненавидели девушки, и я кайфовала от такого расклада.

Потом уехала в Киев, и все знавшие меня затаились, ожидая моего скорого возвращения в родительское гнездо. Утром я посещала университет, и сразу после него шла на работу. Сначала официанткой, а потом администратором в гостинице, выстаивая на ногах много часов подряд. Домой возвращалась уставшей, но счастливой, единственно верящей в себя. Я не спилась, не покончила жизнь самоубийством, а просто выживала. Иногда с головой накрывали волны отчаяния. Утром, как ни в чем не бывало, продолжала делать, что задумала. Периодически, разрушая, и заново выстраивая себя.

В восемнадцать лет, без опыта работы в продажах, меня взяли в крупную сетевую международную компанию. После четырёх собеседований дали шанс. Спустя несколько недель, я первой в украинском офисе совершила продажу, а потом еще. Мне звонили из их хедофиса в Лондоне, поздравляли. Через пару месяцев ушла от них: они не были моей мечтой. Данный опыт исполнил другую мою мечту: я стала финансово независимой.

После того, как мое имя стали печатать в журнале, мои фотографии с тусовок появлялись в светских хрониках, и периодический мелькающий фейс стал доступен на телевидении, родственники сдались и покорились. За моими плечами головокружительная карьера в издательстве, съемки, знаменитости, вечеринки, очаровывающие перспективы на будущее. За плечами моих сестер - дети и неудачные браки... Хотя они только на пару лет старше меня. Та, которая выступала больше всех, осталась одна с двумя маленькими неспокойными детьми. Я "полюбила" родственников, а они меня, и стала приезжать в дядин загородный дом под Киевом. В гости. Даже этот Новый год с ними встречала. Не могла себе отказать в удовольствии побыть в их прекрасном особняке. Как бы ни хотели, они не могли отказать мне...

Вчера силы небесные столкнули нас вновь вместе. Жена моего дяди-миллионера, поступила так, как она раньше поступала. Просто у нее характер такой. Заочно, не глядя мне в глаза, совершила нечто, что позволило бы почувствовать себя униженной, но не почувствовала, ибо нечем. Чей образ защищать? Ничего, кроме улыбки и сожаления к ней, не вызвала ситуация. Я знаю, что у меня Великий путь и чудеса превращения только начинаются. Сказанные слова не пропадают. Их энергия не исчезает, а сопровождает всюду своего хозяина. В один прекрасный момент они проявятся. Много раз наблюдала, как люди, портящие мне жизнь, рано или поздно оказывались на коленях передо мною. Не пользовалась этими - лежачего не бьют.

Люди часто посылают негатив другим людям, гадкими словами, своими поступками. Глупые, они думают, что делают больно другому. Делают, но не так сильно, как себе. Отравляющий яд от совершенного зла, от кинутого камня в адрес брата или сестры, будет навечно с ним, пока не придет раскаяние, страдание и осознание. Кинутые камни возвращаются тому, кто кидает, на голову.

История к тому, чтобы вы, дорогие, очень думали о том, что говорите, и что посылаете другому человеку. Слова приносят боль. Не вам вершить справедливость, тем более словами. Змеи, выходящие изо рта, задушат вас, не того другого, на кого они направлены. Потому как это ваши змеи, и упоминая их, вы их создаете. Жалки и ничтожны люди, оскорбляющие других, считая себя праведниками и достойными восхищения. Вы ведете себя, как будто расплаты никогда не будет... Но собственное положение вещей в вашей жизни, а так же, активированный механизм зла, покажут обратное. Покажут, как несчастны высказывающиеся в адрес других.

Я скажу, на что это похоже. Выливающие ушаты дерьма на других, состоят из дерьма, иначе, где бы они его взяли? Ободряющие Светом своего Сердца, добрым словом, состоят из Света. Все просто. Дерево ты узнаешь по плодам...

18.08.09

Вера


Ночь. Море. Я в шезлонге, укрытая в теплый плед, с чашкой горячего чая, ноутбуком и интернетом, почти на самом берегу. Шум волн такой родной. Я чувствую, как будто море обнимает меня своей энергией и силой. И звезды в небе нежно светят надеждой на высокие достижения. Они являют собою пример. Когда-нибудь и я буду там...

Пока здесь, пробиваю дорогу к небу. Ищу способы, как жить так, чтоб быть счастливой и делать людей рядом счастливыми. В конце концов, все сводится к этому. Получить такое знание, которое станет ключом в мир вечной гармонии и спокойствия. Как кошка сегодня зализывала раны, и могу сказать, что чувствую себя абсолютно здоровой и сильной. Ещё сильней, чем прежде, как это всегда происходит после прохождения определённых уроков. Нет плохих событий, есть просто битва за силу. Быстрый вариант ею обзавестись.

Мой организм давно не болел. Я, как малый ребёнок, получив долгожданную игрушку, вышла во двор поделиться радостью с детьми, а вместо этого получила резкий удар в спину, или даже в самое сердце от тех, у кого игрушек нет. Я поделилась с людьми своей любовью и радостью. Те, кто не в состоянии был понять, начали осуждать, и большая волна чужой боли и страхов отразилась в меня. На мгновение перестала верить в себя, и потому ослабла защита.

Ценный и важный урок. Не сразу, но дошло: есть только одна правда, и она во мне. Признавая себя пораженной, я создаю реальность, при которой переживаю опыт проигрыша на себе. Все находится внутри нас. Внешнее отображение того, что внутри. Если представлять, что любая победа должна даваться трудностями, она дается тяжело. Невидимая окружающая среда полностью нам принадлежит. Материя ровно такая, как мы захотим.

Есть тонкая грань между ослиным упрямством и любовью к себе. Ослиное упрямство и нарциссизм построены на страхе. Не настоящая, колеблющаяся субстанция. Через веру и доверие к своему Высшему Я, можно найти нить истины. Мы Творцы, и каждый создает то, во что верит. Так не лучше ли верить и жить лучшими чувствами и качествами?

Много часов сна, три часа медитации, и неожиданная поддержка от незнакомых людей, вернули меня к жизни. Перед тем как писать пост, приняла душ, надушилась, надела любимую соблазнительную розовую кружевную пижаму, приколола цветочек к голове, спустилась вниз в шезлонг, устроилась, и поняла, что ЗДОРОВА. Вдыхаю аромат насыщенного йодом воздуха. Море успокоилось. Мы с ним так похожи... Оно, правда, не сомневается в себе.

Чтобы не произошло, какие бы страшные ошибки не пришлось совершить, нам требуется союзник, который будет на нашей стороне, независимо ни от чего. Это мы сами. Нам всегда нужно оставаться на нашей стороне! Не давать капризному эго устраивать суд и искать виновных. Е......сь оно все конем, но вера пусть будет постоянной и не рушимой! Нет таких ошибок, из-за которых придется становиться каннибалами, пожирая самих себя.

Я, девушка, с ростом больше метра восьмидесяти (на каблуках), идеальнейшим и гибким телом, большими глазами, пухлыми губами, чётким умом и Божественной Душой, могла сомневаться в себе? Каждой свинье нужно дать право на существование. Пусть хрюкает и завидует. Важно одно - Я. А я - Королева. И е....сь оно конем!



20.08.09

Целое

В последнее время мне все больше хочется увидеться с тобой, любовь моя... Длинные дороги мы прокладываем навстречу друг другу. Я научилась жить и творить в одиночестве. Я научилась быть Женщиной. Я научилась безусловной любви. Ты научился быть Мужчиной. Сильным и благородным.

   Так много знаю о нас и о тебе, хоть мы даже еще не встречались здесь. На самом деле, сейчас понимаю, что ты всегда находился внутри меня. Я чувствую это каждой клеточкой своего тела. Когда появилась на этой планете, мы уже были друг у друга. Не знаю, сколько жизней и как мы потратили на выстраивание нашей связи. Знаю только, что ты любишь меня, и помогаешь. Инь и янь, мужское и женское, вместе образуют целое, новую Вселенную. Мир Божественной Любви.

Раньше я торопилась, но больше так не будет. Не хочу торопиться. Хочу прожить каждое мгновение до встречи с тобой. Когда это, наконец, произойдет, то так же не буду спешить. Не буду ставить ярлыки и думать, как называется то, что происходит. Не важно, абсолютно не важно... Мы существуем вечность, и вечность еще предстоит.

Мне не грустно, нет. От предвкушения иногда сжимается сердце. Я помню каждое твое прикосновение, как такое может быть? И будто знаю, что случится, но не открываю карты. Так неинтересно. Как ты и говорил, это наш последний шанс соединиться на Земле. Если решили воплотиться в это удивительное время, время перемен, значит, мы пожелали осветить своей Любовью весь мир, весь Млечный Путь. Нашими телами и Душами спасти других. Мы великие Души, и у нас Великая Миссия.

Просто я такая, и просто ты такой... Я хочу любить тебя самой волшебной неземной любовью, чувствовать твои сильные объятия, запах, смотреть в твои глаза, и видеть в них Бога, Вечность. Радоваться будням, быть внимательными друг к другу, тонуть в сладких поцелуях, воспитывать детей. Стать совершенными людьми. Такими, о каких всегда мечтал Творец...

22.08.09

Will Be

  Из всех состояний, мне более всего нравится находиться в гармонично-спокойном, с легкой меланхолией. Невыразимая словами тоска, не дает останавливаться, и постоянно толкает на новые поиски. Себя, других, тайных секретов, знаний. Кому-то не нравится, что я много пишу о себе. А о чем еще могу писать? О том, что никогда не видела и не проживала? Выдумывать рассказы, начиная их со слов: "Она сегодня...". Люди, кстати, которые пишут о себе в категории "он, она", то бишь, не от первого лица, не хотят нести ответственность за свою жизнь. Я познаю жизнь, это есть моя основная деятельность, и только об этом могу писать.

Как бы меня не мучило любопытство, не позволяла себе интересоваться вопросами астрологии. На одном эзотерическом форуме познакомилась с женщиной, которая составила мне натальную карту. У планет свой цикл, и они выстроены определённым образом. Когда человек рождается, то позиции планет, существующие в это время, полностью характеризует его дальнейшую жизнь. Таланты, способности, предназначение, любимый человек, работа. Все записано. Основной багаж, судьба, которую почти невозможно изменить.

    Я, с привычным моей индивидуальности, фанатизмом, решила вникнуть в астрологию, чтобы разобраться с собственным багажом, ибо никаких пояснений не выдали. Для кого-то чудеса, а мне привычно. Все, что касается информации, я в центре потока. За сутки стала специалистом в области астрологии. Не так глубоко, что можно предсказать на год или месяц, но чтобы понять аспекты личности. Теперь сама могу составить для человека натальную карту.
Решив проверить новые способности, просмотрела данные о своих близких, кого хорошо знаю. Удивление. Подтверждение того, что человек есть окончательная инстанция в выборе своего пути. Потрясающие, выдающиеся способности были заложены в некоторых. Само небо понадеялось на них, чтобы несли они Свет, Любовь и Красоту... Наглядный, реальный пример того, в какое животное превращается человек с отсутствием духовного развития. Его воли в своё время не хватило, чтобы выбрать лучшее, выбрать развитие. Кто они, наши родители, да и просто знакомые? Глупые, желающие жить "как все". Слепые кролики, выбравшие "любовь", как они выражаются. Можно представить тело человека. Есть разные уровни осознания. Кто-то смотрит ступнями, кто-то не видит дальше уровня колен. Я почти не знаю людей, которые смотрят головой. То, что глаза там припечатаны, еще ни о чем не говорит. Бесполезное стадо. Что они делают, кроме обслуживания жизнедеятельности других? Своих детей, половинок, внуков. Я как будто в детском саду, яслях. Из живых, знакомых мне людей, могу поговорить только с Мастером. И то, чувствую, что мой интеллект уже нагоняет ее.

Поэтому приходится вести скрытую деятельность. Делать насколько возможно вид, что я тоже как все. Но у меня бунтарство заложено в каждом пункте, поэтому, сильно наседая на мои взгляды, они могут получить разнос по первое число. Сегодня так случилось, хотя стараюсь не допускать подобных моментов. Отдыхая на море вместе с тетями, которые успешно въехали в образ "как все", ощущала на себе давление на тему, что я неправильно живу. Читаю неправильную литературу, состою в секте, и вообще со своими взглядами не найду себе мужика. Утром, в короткой речи пришлось рассказать им об их утраченных возможностях. Мягкости продолжаю учиться. Не могу пока. Так что, каждая получила удар молотком по голове.

Я к тому, что способности, таланты, навыки и знания, ничто, если нет устремления вверх, и следующего за ним действия. Успешность человека в мире проверяется его мировоззрением. Проблемы есть следствия, что он мыслит неправильно, не смотрит глубже. Описанная выше ситуация произошла и для того, чтобы я особенно не гордилась своими знаниями. Миллион раз пришлось ломать себя, чтобы продолжать идти по своему высоком пути. Миллион раз еще предстоит. На самом деле, к происходящему относилась и отношусь с Любовью. Даже к самым животным из животных. Всех я принимаю. Никто не заслуживает осуждения, скорее толчка.

  Пришедшая информация внесла ясность, в каком направлении двигаться. Можно было бы сказать так: "Вы еще обо мне услышите". Но не скажу. Даже если оно так, вы должны знать, что для этого я тружусь день и ночь, чтобы прийти к Совершенству. Мое предназначение в мире связано со служением людям. Им нужно принести информацию, которая может их спасти, и поможет выйти из загона.

Я не могу, и не могла иначе. Мне нравится летать в небесах. Прохлада не пугает. При достаточном количестве Любви можно согреться.

Обращаюсь к тебе, Вселенная. Да, я согласна, на все согласна. Я принимаю уготованный мне путь.

23.08.09

Общение с отцом напоминает рассказ о соловье и розе. В свое широко раскрытое сердце я принимаю шипы, потому как иначе не вижу выхода.

Во имя всего, что я с ним пережила, я однозначно заслуживаю лучшей жизни.

24.08. 09

Розовое небо, розовое море и розовые горы. Сердце полное любви. Тело полное чувственности. В мгновении сладости глубина. Спокойствие природы подтверждает мое собственное. Вот здесь, сидя на берегу моря, слушая шум волн, вдыхая запах моря и наблюдая закат, я чувствую, что такое Вечность. Здесь всегда удается прийти к состоянию, что я не личность, но – Вечность. Была, есть и буду.

Помню, как расстроилась однажды, находясь здесь. Поняла, что конца нет. Одна жизнь сменяет другую. Или даже если не сменяет, то все равно, путешествие наверх бесконечно. Стало немного грустно. Потому как я – это не только период от рождения до смерти. Мое существо нельзя описать словами. Энергии, бесконечно исследующие друг друга. Сама по себе бесконечность неинтересна. Даже самыми прекрасными картинами невозможно вдохновляться долго. Они прекрасны как результат, как доказательство того, что да, я могу их создать. Но не это делает их особенными, и не это заставляет искать дальше. Настоящее, полное, длительное удовольствие можно получить от действия, от процесса Творения. Даже сам Господь не удовлетворенный созданным, постоянно меняет сценарии.

В действии раскрываются возможности Души. Восход к вершинам происходит через лес. То, через что прошел человек, какие красоты он увидел, оставит ярче впечатление, чем обозревание местности с вершины. В конце концов, каждая покоренная вершина, как факт, добавляет лишь уверенности в себе, не более. Сокровища находились в процессе достижения. Открывались таланты, возможности именно в действии.

Держу в руках знак, дарованный Вселенной. Что будет, когда он исполнится, и со мной произойдёт то, что я задумала? Оставшись в комнате, закрыв глаза, сколько, сколько смогу я наслаждаться, парить на этой высоте?

Тот опыт, который желаю пройти, покажется нереальным. Что так не бывает, и что нужно жить проще, меньше хотеть. Делясь своими некоторыми взглядами на жизнь, слышу подобное в ответ. С самого детства мои взгляды не совпадают с мнением окружающих. Пока лишь могу сказать, что мой собственный результат превзошел их.

Удовольствие в действии, в процессе. Конца нет. Белый Кролик, за которым гонишься, и никогда не настигаешь. Могущественная Душа желает испытывать разный опыт. Суть духовного роста сводится к одному – стать Богом. Не стать ранимыми бурями, кирпичик за кирпичиком самому выстроить реальность, увидеть глубину вещей. Парить в небе, а не плавать в болоте, как твои собратья.

Я редко себе это говорю. Следовало бы чаще, как советует Мастер, тогда случилось бы меньше расстройств. Я скажу себе: «Я довольна собой». Я однозначно молодец. Все испытания мною проходятся, опавшие несколько раз крылья, вырастают вновь. Так мало остается во мне меня, личности, записанной в паспорте. Все больше Духа, и все больше Бога. Оставшийся урок прошлого с отцом, выбил вчера из колеи, но через время вернулось осознание, и я стала еще сильнее, чем прежде.

Что может быть интереснее, чем наблюдение, между трудом, как спускаются на Землю Небеса? Разжигать огонь сердца, и смотреть, как сбываются мечты…

1.09.09

На прощание

Любовь. Могу ли я сказать, что что-то знаю об этом? Смогу ли найти такое воспоминание из своей жизни, которое будет называться романтичным и божественным? Сочетала ли когда-нибудь эти качества в отношениях? Что я вообще знаю о божественной любви? Почему о ней не пишут книг и не снимают фильмов?

Вопросы-вопросы. В школе я не была самой популярной девочкой. Даже сейчас не могу назвать себя красавицей. Моя внешность не вписывается в каноны о красоте. Хотя, какой засранец их создал? Кто придумал, что мы обязательно должны быть высокими, стройными и хрупкими? Сотня клонов трясет силиконом. Вот к чему привело желание соответствовать.

Но я не об этом. При моей "неправильной" внешности, всегда встречалась с "правильными" мальчиками. В школе им оказался самый популярный мальчик, в масштабах города, самый популярный мужчина. Бог и Здоровяк известны на весь мир. Богатые и знаменитые встречались мне пачками, так же как и кто-то обычный. Почему же, почему не найти мне воспоминания, которое скажет о чистоте и высоте любви, чувств?

Так просто. Я ходила вокруг да около, от одних отношений, к другим, не догадываясь, что нужно не ходить, а летать, чтобы что-то поменялось. Каждый раз, когда внутри мелькало желание стать божественной женщиной и иметь чистые отношения, оно как-то задавливалось поступком партнера извне. Что требовать от мужчины, если требуемое отсутствует в женщине?

На чем обычно строятся отношения? Разве строятся они на узнавании друг друга, постижении духовной сути? Разве двое решают быть вместе за для какой-то великой цели совместного развития? Много влюбленных вступающих в брак, и много потом несчастливых. Секс и эгоизм ставятся на кон. С ними нельзя выиграть. Любовь ниже пояса проигрышна.

Я вспомнила, чего не доставало мне. Никто из моих мужчин не хотел узнать мою Душу. Мне нужен был исследователь, который войдет в меня, и изменит существующее на лучшее. Зажжет свет. За годы моего независимого красивого одиночества, я научила мужчин поклоняться мне. Ничего делать и говорить не приходилось. Внутренняя целостность к этому привела. Не такая, какая сейчас. Другая. Осознание, что я мужчина и женщина одновременно. Даже мужчины во мне больше было. Резкая, жесткая, бескомпромиссная.

    Однако, данный факт не гарантировал счастья. Может легкое удовлетворение эго на секунду, и все. Ставя на секс, завораживая очарованием своего тела, я получала секс в ответ. Ни граммом больше. Ставя на симпатию к конкретной личности, я получала обременяющее желание обладания, чувство неполноценности, когда нахожусь одна, и великой радости, когда мы вместе. Наркоманка. Первой или второй дорогой живут люди. Не вспомню примеров, когда люди сначала познают друг друга, потом принимают серьезные решения.

Мужчины не хотят познавать женщин, потому как женщины не умеют познавать мужчин. Дальше тела и физического не заходит. Люди разучились любить как люди, только как животные. Отношения строятся или на обладании или на сексе. Они тонки, и поэтому, столько измен. Партнер не дает того, чего хочется. Каким бы не был человек, он имеет божественное начало, и всегда, всегда он будет искать Бога в другом человеке. Это заложенная природой программа. Часто получается, что находишься вместе с мужчиной, совсем его не зная. Кто он, откуда и для чего? Почему вы думаете, что эти вопросы не важны? А что тогда важно? Созданная иллюзия о любви, которая рано или поздно разобьется о камни?

Как минимум раз в день у меня кто-нибудь, да спросит: "Как у тебя на личном?". Я не знаю, что ответить. Почему это важно? Если коротко, и чтоб все поняли, то ничего. Ничего такого, что можно потрогать руками и кого-то в чем-то убедить. Сколько же лет подряд задают этот вопрос, и каждый раз теряюсь, что на него отвечать. Мое собственное отражение в зеркале, и реакция на меня окружающего мира, говорит о глобальных изменениях, произошедших в моей жизни, а так же о том, что еще впереди. Голодный сытого не поймет. Если отвечу, что хочу божественной любви и божественного союза, в основном подумают, что забиваю себе голову ненужной чепухой, и что такого не бывает. Есть жизнь "как все", жизнь полная страданий, походов и спусков с горбатых гор.

Я не ищу Его. Уже давно не ищу. Не озираюсь по сторонам на улицах, не хожу в особые места, где можно познакомиться. Не строю глазки. Это мне не нужно. Снаружи то, что внутри. Он внутри меня. Я создала его в себе, как вы создали своего партнера. Величие картины зависит от мастерства художника. Поэтому, приложила сердце создавая. Когда будет на то время, я увижу Его. Встреча произойдет ровно тогда, когда мы оба будем максимально готовы принять друг друга. Мы не простые люди, и нам не нужны простые бытовые отношения. За семь месяцев работы над собой, полностью перестроила себя, попросив помощи у Бога. Я его любимое дитя, как и каждый человек. Он и Матушка-Земля желают мне самого лучшего, в созданном ими мире. Поэтому, множество уроков пришлось выучить, множество испытаний пройти, столько важных выводов сделать, чтобы стать, наконец, Совершенной и Божественной Женщиной. Все для того, чтобы в отношениях, в Любви, можно было парить, поднимаясь выше и выше. Чтобы никакие камни не тянули вниз...

Таким образом, иначе можно ответить на вопрос про мою жизнь. Настоящую и будущую. Знаю ли я, что будет дальше? Знаю. Ровно сколько хочется знать. Я больше не слепая мышь в неизвестности, и при желании, могу узнавать разные моменты моей жизни. Однако, зачем? Суть ведь, не в том, что произойдет, а как... Приятно создавать божественную жизнь.

Здесь, на Земле, жить так, как будто мы живем вечно. Творить так, как это делает сам Господь. Любить так, как Небо и Земля любят друг друга. Улыбаться, и приносить столько радости, сколько приносят ангелы. Быть легкими и беззаботными, как дети, которых взрослые, почему-то, отчаянно стараются "учить". Стремиться к красоте и совершенству Цветов. Силе гор и моря. Храбрости лучика, проникающего всюду, и способного озарить любую темноту. Согревать, как это делает Солнце. Столько Учителей вокруг... Одна большая Божественная Семья, в которой нам выпала Великая Возможность появиться. Давайте все вместе что-то сделаем для нее, приложим Свет своего Сердца, выберем божественный путь, узнаем свою Природу. Когда же, когда, дорогие братья и сестры, надоест вам находиться во тьме невежества? Когда захочется стать счастливыми?

   Примите решение. Сейчас . Какой хотите жизни, судьбы. Если желаете жить в гармонии, красоте, любви, то обратитесь к своим Божественным родителям, Небесному Отцу и Матушке-Земле. Выйдите на природу, или сядьте дома, в тишине и спокойствии. Задайте себе вопрос о своем будущем. Потом обратитесь к Богу. Без молитв, как можете. Скажите ему, что отдаете ему свое сердце, себя, пусть делает с этим что захочет. Пусть поможет, пусть укажет дорогу. Пусть создаст возможность подняться на Его высоту. Всем своим существом захотите, чтобы каждая клеточка откликнулась на желание и призыв. У вас появится самый могущественный и любящий союзник. Поверьте, вспомните, кто вы есть... Вы никогда не были брошенными, просто не могли видеть и слышать своих Божественных родителей. Теперь вы знаете как. Выберите путь...

Он обязательно услышит и поймет. Он так долго этого ждал... Возьмёт вас за руку, и поведет к самым прекрасным сокровищам, заботливо приготовленными для своих детей. Чего вы ждете? Вернитесь Домой. Здесь и сейчас делая выбор.

Blog

Содержание