Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35

27.10.09

Feel

В жизни каждой женщины однажды наступает этот период. Длиться он недолго, но затрагивает все, что только можно затронуть. Черное становится белым, а белое розовым. Последний раз это было со мной в конце лета. Я отдыхала в домике на берегу моря. Проснувшись утром, вдруг поняла, что очень чувствую окружающее, стало много красок, и в голове, сердце, в каждой клеточке тела пульсирует мысль: "Любить". В такое время ощутимыми становятся инстинкты. Интуиция говорит громче обычного, проявляется особая мудрость, которая есть следствие взгляда на мир влюбленными глазами. Из глубин шкафа достаются красивые платья, заплетаются косы или завиваются локоны, хочется выглядеть очаровательно и романтично, чтобы лететь, парить и танцевать...

   Предчувствие этого состояния у меня было еще вчера. Приняв его за грусть по ушедшему Здоровяку, избавилась от него. В обед, когда писала сложнейший раздел в своей курсовой, осознала, что не могу сосредоточиться, энергия вытекает сквозь плохо залатанные дырочки. Я закрыла книги, включила сентиментальную музыку для влюбленных, и позволила настроению одолеть меня. Полностью отдалась желанию, и начала смотреть картинки, по которым мозг вводил мое сердце в волшебную страну. Нет смысла скрываться от самой себя, скрывать то, что необходимо больше, чем воздух, чем все, что существует на Земле.

Сильная, не убиваемая жажда быть Женщиной. Ее ощущает даже та, кто отказалась быть таковой. В подобные моменты мне хочется взять огромную кисть, и выкрасить планету в золотой цвет, добавить искры. Потом взять много белого света, и соединить каждую одинокую душу с другой душой, оставив их в сиянии божественности. Чтоб они, наконец, перестали ссориться, требовать, доказывать, выяснять, а просто посмотрели в глаза партнеру, взяли его за руки. Раз и навсегда дали себе слово делать его счастливым, видеть в нем хорошее, и согласились светить ярче, насколько это возможно, чтобы белое пятно, какое наблюдает Господь со своего небесного престола, стало настолько большим, чтоб из соседних планет приходили к нему в гости посмотреть, и радовались чуду.

Я загнана в угол, я на краю. Я признаюсь себе сегодня и сейчас, что все, чего мне хочется, это быть любимой. Я умею любить, так, как задумал это Господь. Я любима им. Я знаю, сколько помощников, проводников, добрых и светлых сил ведут меня изо дня в день, помогая забираться на самые высокие вершины. У меня уже давно нет сил, чтобы молиться о своей мечте. Нет сил, чтобы ждать, верить, надеяться. Это пройденный этап. Я хочу, просто хочу любви с Тем, кто хочет любви только со мной. Непросто быть  разлученной половинкой. Чувствовать его в себе, но не рядом с собой. Пусть будет так, чтоб я могла это испытать, потрогать, прожить. Начертить в себе все грани Женщины, перестать проделывать сложный Путь в одиночку.

Сделала себя гульку на голове, приколола сбоку лилии. Оденусь, выйду к холодной желтой осени, буду идти по улицам, тонко ощущая происходящее. Сердце с желанием откликается на каждую картинку, которая ему приятна. Тело хочет, чтоб к нему прикоснулся определенный мужчина, душа тоже ожидает воссоединения. Мне нечего им сказать. Нет объяснений, почему я одна. Что могла и знала, да и не знала, но изучила, я исполнила. В дело вмешались Высшие Силы, шаг за ними. Распрощавшись с понятиями "завтра" и "вчера", имею только "сейчас". В "сейчас" совершаю прежние поиски истины, знания, живу, сохраняя баланс счастья, спокойствия и гармонии. Чтоб дышать и быть здесь, нет особых причин. Только желание, всеохватывающее, или едва уловимое, одно желание, которое двигает мною столько лет, дает силы проживать дни мудро и радостно...Раньше оно звалось мечтой, но мечты далеки от реальности. Мое желание реально, много раз я находила ему подтверждение, и продолжала идти дальше. Желание, которое я загадала в детстве, и пронесла сквозь года, оберегая от ветра перемен и душевных бурь.

Оно простое, как мир. Если нужно, я сделаю столько же, чтоб оно исполнилось. Пойду за волосом медведя в дремучий лес, срублю головы сомнениям, и пристрелю каждого, кто скажет мне, улыбаясь: "С возрастом пройдет".

Любовь. Не с тем, кто попадется, а с тем, кого хочется. Не там, где придется, а там, где задумалось. Не так, как получится, а так, как мечталось.

Именно так. Мне пора уходить в холодные объятия осени...

28.10.09

Амазонка

Моя Мастер так меня называет. Она считает, что в одной из жизней я была предводительницей амазонок. Это гордое звание необходимо постоянно подтверждать. Сегодня я выиграла одну битву за силу, и получила ее в таком объеме, что могла бы устроить восстание. Вообще настоящая сила безмолвна. Без суеты, разговоров о ней. Она внутри, стальной стержень. Ощущается как безупречное спокойствие, но такое, что при необходимости можно сразу напасть и разделать противника или ситуацию.

Мне нравится ощущение страха и волнения. Нравится то, что следует после. Как я собираюсь, настраиваюсь, помню, что каждый бой проводится, как последний, и иду сражаться. С энергией или без, редко проигрываю. Win-установка. В целом ЖЖ, где отображена моя жизнь в течение двух лет, не найти примера, где бы я отчаялась и уступила.

Утром проснулась с желанием, сопровождаемым волнением. Мне захотелось позвонить Боссу. Расставить точки. Я чувствовала, что должна это сделать. Раньше, периодически, приходила в голову такая мысль, но отклика на действия не было. Я люблю его, люблю всем своим сердцем. Он великий человек. Сильный, жесткий, решительный, воин. Мы сразу нашли общий язык, общались на равных. Амазонка и воин, хороший дуэт. Я выигрывала для него массу битв. Его вера в меня двигала вперед и помогала в тяжелые времена. Наконец, я знала, что не одна. К нему испытывала, и испытываю священное чувство трепета перед его мощью, и тепло, от его харизмы и понимания. Босс благородный чуткий джентльмен. О таких, как он, пишут дамские романы.

Я держала в руках телефон, и никак не могла решиться нажать на кнопку вызова. Столько "вдруг" проплыло перед глазами. Сделав вдох, позвонила. Он взял трубку. Душевно и на чистоту поговорили. Решили остаться в хороших отношениях. Я чувствовала, и он подтвердил: не время нам воссоединиться. Не спорила, хотя могла. Он сам лучше знает, когда будет нужна моя энергия и мои способности.

Отключившись, первым порывом было заплакать. В ту же секунду взяла себя в руки, и поняла, что это победа. Новое, поступающее в мою жизнь, вытесняет любые варианты, какие ему неудобны. Я доверяю миру. Он выбирает лучшее, он заботится. Там, где смерть, там рождение, там начало. Бой выигран, и сила зашла твердой уверенностью в будущем, по кончикам пальцев, к сердцу.

Провела специальный ритуал по очищению дома. С утроенной энергией, сразу после разговора. Вымыла полы и поверхность мебели теплой водой с запахом апельсинов и кедра. Начисто избавилась от тянущего прошлого, приглашая перемены. В тот самый момент, когда я закончила, пошел дождь. Ливень с градом. Влетела в кухню, достала бутылку красного сухого вина, приготовленного, чтобы сварить вечером глинтвейн, открыла ее, налила в бокал, и вышла на балкон.

Стена из воды. Окно открыто, холодно. Но я не ощущала. Произнесла тост за новую жизнь, сделала глоток вина, и выбросила бокал через окно. Как в замедленной съемке он падал, а потом разбился об асфальт. На счастье. На долгое счастье.

Такие они, дни. Решительные или грустные. И может, я бы хотела отчаяться, заплакать, и перестать идти. Но не могу. Стремление побеждать во мне как необходимость дышать. Недопустим вариант, что я живу зря. Я хочу иметь максимальную связь с Творцом, и с теми, кто создают изменения. Просто здесь такие правила. От чего-то больно, от чего-то радостно.

Вообще, вечером очень хотелось кого-нибудь расцарапать. Так, удовольствия ради. Силой тоже нужно уметь управлять, чтоб ты ей, а не она тобой. Я умерила свой пыл, поставила выпекаться хлеб, и принялась за чтение. Способности и знания нельзя направлять во вред. Они не для того, чтобы говорить другим: а я могу вот это, или чтобы манипулировать людьми. Это дар для самих себя. Диплом о сдаче экзаменов у Отца и Матери. Ничего более. Все просто. Пишу здесь об этой стороне жизни, только потому, что такова моя миссия - нести информацию. Сколько книг разных читаю, понимаю, что мой опыт уникален. И реален. Я живая, настоящая, не литературно приукрашенная. Для вас и для себя.

01.11.09

Принять

Нашему роману нет еще и года. Точнее, мы всегда были вместе, но не так близко. Я так и не научилась доверять, полностью, целиком во всем. Снова и снова плачу по счетам, опускаюсь на дно себя, всплываю, чтоб узнать, что самое лучше уже со мной случилось, и нет других вариантов. Все сводится к одному - доверию. Моему доверию к Вселенной. Ясное осознание, что настоящий момент является максимально идеальным. Его можно принять или, страдая, оттолкнуть. От этого, он, к сожалению не меняется.

Вчера утром позвонила Мастеру, посоветоваться по поводу ситуации застоя в моей жизни. Не хотелось самой смотреть в свое будущее. Думала, она скажет, что скоро конец, и что свет почти рядом. Но она не сказала, а лишь подтвердила то, чего я избегала. Нужно просто жить. Перестать работать, копаться в себе. Просто жить означало, что новый день опять не принесет с собой перемен. Темнота, кругом темнота.

Я договорила с ней из последних сил, потому как меня душили слезы. Огорчения, необходимости смириться с судьбой. Боль вернулась, и оказалась такой сильной, что хотелось просто лечь, и проспать эти мгновения. Проснуться через месяц. Или не просыпаться. Мужчину убивают страдания, женщина, выйдя из них, быстро обновляется... Оказавшись вновь на краю, решила спрыгнуть. Пошла на кухню, за аптечкой, и, достав таблетки, начала отсчитывать. Успокоительное в лошадиной дозе. Четверть такой дозы когда-то хватало, чтобы спать три дня почти без перерыва. В какой-то из жизней я точно была самоубийцей. Мне много и часто хотелось умереть, особенно в последнее время. В эти моменты не работает никакая истина. Это сражение в чистом виде. Атака божественной человеческой природы темными мыслями, сущностями, которые питаются энергией страдания. Энергия любви привлекает ангелов. Демоны боли высасывают силы, опустошая священный сосуд. Стоит поддаться боли и страданию, как сразу появляются они, приступают к поеданию. Без энергии человека нет. Он живет до тех пор, пока может что-то делать, пока есть желания.

Опрометчивого шага удалось избежать. Даже, если бы я выжила, а я бы выжила, могло пострадать тело. Ошибка, которую нельзя исправить. Поэтому, мое тело последним вставило свое слово, и таким образом, спасло нас. После этого, я забралась под одеяло, и решила, что нужно отдохнуть. Сон не приходил, желание чем-то заниматься тоже. Как труп. Колоссальным усилием воли заставила себя встать, заварить чай, и сесть переписать страницы своей жизни.

   Чтобы изгнать сущности, которые питаются энергией боли, и провоцируют человека испытывать ее, необходимо сорок дней. Сорок дней нельзя допускать следование убивающим мыслям. Без слез, огорчений и грустных настроений. Читая книги, периодически увлекалась, нашептывающим разные скорбные вещи, голосом, но не сдалась. Сжав губы, возвращалась к Богу во мне.

Связалась со своими ангелами, просила у них защиты и помощи. Боролась с собой, чтобы пропустить их согревающий исцеляющий свет. Вычеркивала сомнения, неверие. Лежа в медитации, услышала голос Матери-Земли внутри себя. Я была без сил, без энергии, с болью в теле. Она простила меня, вернув все, чем я владела и еще больше. Новый уровень силы, возможностей. Потом почувствовала, тепло и заботу ангелов, окружавших меня. На самом деле, человек никогда не находится один. Развиваясь, он ответственен еще и за ангелов, которые приставлены к нему. Мир Тонкий такой же живой, как и физический. Хотя, физический, сейчас трудно назвать живым.

Я спаслась и исцелилась. Пусть будет, как должно, если уж, с этим ничего не поделать. Счастливая, наполненная, умиротворенная легла спать. Проснулась, и мир стал другим. Папа позвонил и сказал, что грипп, умирают люди, эпидемия. На улице все в масках. Наивные, будто это спасет. Опасность не в воздухе, а в человеке. Темный смрад его мыслей и поступков, данный прекрасный багаж, всегда с ним. Он и убивает.

Организм заболевает простудой, когда у него нет иммунитета, нет защиты. Эти времена пришли. Конечно, немного жутко было первое время, смотреть, как общая беда напугала людей. Никто не хочет, умирать, вот странно! Жить, как следует, они тоже не хотят. Я рада, я бесконечно рада этому дню. Что он наступил, принеся перемены. Невежество, глупая беспечность живых людей, она надоела. Пусть будет темно. Близость смерти убирает ненужные мотивы, мишуру. Она заставляет людей обратиться к Богу, искать помощи и защиты. Появляется желание узнать, почему происходит то, что происходит.

Мы довольно долго прожили в общем веселье. Общая грусть куда продуктивней. Из грусти есть путь наверх, а из веселья, только вниз. Мне хочется, чтобы люди осознали серьёзность происходящего. Это не политика, не бизнес. Власти сами не понимают, что происходит. Здесь работают Законы Космоса, которые помогают и готовят людей к Великому Событию. Смерть и рождение держаться за руку.

Я кайфую от сегодняшнего дня. Когда кризис, ощущение беды, поглотят большее количество людей, с ними, наконец, можно будет разговаривать, а не слушать муть о похождениях, шмотках, деньгах, и выпивке. Мне хочется быть белой вороной среди других белых ворон. Меня саму, в начале, при виде людей в масках и пустынных улиц, охватила тревога. Потом, набралась мудрости, перестала строить худшее предположения, и просто приняла перемены. Теперь, с этого дня все станет иначе. Никогда не вернутся дни, приносящие облегчение и возможность зависнуть в прежних привычках. Дальше, будет только хуже. Это и есть самое приятное! От самого человека будет зависеть, какими красками он раскрасит мир, и насколько сможет выйти за собственные пределы узкого мировоззрения, к Богу...

Еще я научилась принимать одного своего друга. Он Фотограф. Когда смотрю на его работы, мне хочется закрыть глаза. Они разбивают мне сердце. Наверное, никто не критикует его так, как это приходится мне. Я выталкивала его из своей жизни, вычеркивала, забывала, но волей случая он снова возвращался. Для того, чтоб однажды мне пришло в голову перестать критиковать, а просто начать любить его. Любить Свет, который есть в нем. Обращаться к лучшему в нем. Так спокойней, больше результата и комфорта для обоих. Я по-прежнему не могу смотреть на его работы. Зато могу смотреть в его глаза, видеть в них себя. Дарить ему радость. И тайно, где-то в самой глубине себя тихо мечтать, когда же он станет самым лучшим, героем, несущим пламя Прометея. Других абсолютно невозможно исправить. Исправить можно себя.

02.11.09

Семь Я

Сегодня мне вновь приснилась та часть сна, которая снится каждый день уже на протяжении трех недель. Сегодня я подумала, а, может, это именно то, что может исцелить? Вот уже два долгих месяца то легче, то тяжелее, но всегда одинаково - без чудес. С наступлением холодов, стала замерзать. Йога, друзья, бывшие любовники решают проблему на короткий период. Я не знаю, кому можно отдать те сокровища, которые имею внутри, поэтому раздаю по чуть-чуть, и этим греюсь, до наступления великих перемен.

Проснувшись, заварила себе чай с липой, села у окна, наблюдала за осенью, и поняла, что мне надоел Киев. Надоели машины, дорогие рестораны, дорогие мужчины и дорогие женщины, нарисованные улыбки продавцов в магазинах. Я устала от своих красивых платьев, высоких каблуков и ответов на вопрос: "Как твои дела?". Я не хочу говорить о свином гриппе, политике и не хочу чувствовать себя постоянно виноватой за то, что происходит в моей жизни. Хочу, чтобы меня любили, сильно-сильно, улыбались, даже если я грущу, и пробовали своими маленькими подвигами меня развеселить. Есть одно место, где это возможно...

Мне потребовалось четыре года отдельной жизни от родителей и родственников, чтоб, наконец, начать их любить. Йога тоже очень помогла полному принятию. Теперь я осознаю, как важно, когда есть семья, особенно такая большая, как моя. Стоит приехать в родной город, как отовсюду сыплются приглашения в гости. Тётя печет мой любимый луковый пирог и достает банки с вареньем, бабушка в деревне идет рано утром в магазин, чтоб что-то вкусненькое купить для любимой внучки. В день приезда папа смотрит на часы каждые полчаса, и постоянно звонит, спрашивая, где я. Мама украшает дом живыми цветами, и покупает литрами молоко, потому как я его литрами употребляю. И один маленький прекрасный человечек, который снится мне столько ночей подряд, радостно выбегает навстречу, готовый поцеловать в щёчку. Мой маленький братик, связь с которым оказалась сильней, чем я думала.

Я хочу убежать отсюда скорее, прочь с большого замкнутого пространства. Туда, где родилась, где горизонт заканчивается морем. В тихий красивый провинциальный городок. Хочу идти по набережной, смотреть на летающих в небе чаек, и чувствовать, как задыхаюсь от свободы, грусти и мудрости. Здесь, именно здесь, чувствуется жизнь как Космос, жизнь как бесконечность. Если совсем повезет, то переночую пару дней в дядином домике на берегу моря, в моем волшебном месте силы.

Я так хочу жить, быть, и чувствовать не как Е., которая имеет личность, цели, какие-то характеристики. Я просто хочу быть своей Душой, Вечным, Богом. Без определения, но с пониманием. Взять реванш и перестать играть в эволюцию. Вернуться Домой...

Уехать смогу только после седьмого ноября: на этот день еще в августе мы с подругой купили билеты на концерт оркестра Glenn Miller. Если, он, конечно, состоится. Пока буду продолжать зарываться в умные книги, осваивать новые асаны, отвечать на вопросы, и видеть сон. Сон, в котором я приезжаю домой, иду к папе в гости, и попадаю в объятия моего братишки. Он точно вылечит меня, потому что он - Ангел.

04.11.09

Ladies

Вчера вечером мне позвонила подруга, и попросила помочь ее подруге в съемках рекламного макета для одного известного табачного бренда. Когда я впервые организовывала сьемку, то думала, что достаточно присутствия фотографа, визажиста, моделей, то бишь, собрать их в кучу в нужном месте, и они сделают результат. Большое заблуждение! Фотограф вечно тянет и снимает не то, визажист успокаивает бешенных моделей, и обязательно должен быть кто-то, кто руководил бы процессом и осуществлял постановку. С быстрой реакцией, пространственным мышлением и врожденным чувством вкуса. В журнале этим человеком была жена нашего Босса. Талантливей ее я никого не встречала! На интересных для меня съемках, мы работали вместе. Я как-то с первого дня работы в издательстве завязалась со съемочным процессом, и отвечала за наполнение определённых рубрик. Вообще очень люблю этот процесс. У нас оно всегда красиво, стильно и роскошно. Мне нравится собирать людей, делать композицию, добиваться высокого уровня. Я нигде не училась этому. Это пришло с первого раза, когда осталась один на один с фотографом и предметами. Так же легко, как писать прозу. Просто чувствую...

В общем, воодушевленная, с нахлынувшими воспоминаниями, приехала на локацию. Ценой величайшего доверия ко мне, удалось взять бесплатно в магазине запонки и галстуки. Все как раньше. Звоню, договариваюсь, сложная ситуация, решаю. Знаю, что ответа "нет" и "не возможно" не существует. После того, как в декабре прошлого года удалось организовать и отснять сессию с известными бизнесменами, тем более в этом уверена! И, в общем, как будто и не увольнялась. Как будто те полгода, что я без издательства, их нет. Каблуки, парфюм, узкие брюки, стильная прическа, разве могла ли я быть другой?

Уже после съемки, которая оказалась очень тяжелой, из-за уровня подготовки, равному нулю, я сидела с друзьями в ресторане, пила горячее молоко с медом, и думала о том, что произошло. Оказывается, жизнь постоянно оберегала меня! Те, с кем я общаюсь, настоящие. Гармоничные, спокойные, более или менее осознавшие себя. Девушки женственны, мужчины мужественны. Сегодняшняя работа окунула меня в мир, в котором живут все. Мир контрастов, эмоций, не понятой природы, театр странных актеров. Мир, где об истине не говорят, а живут какими-то профессиональными техниками или копированием образа жизни других.

Заказчицы. Дамы немного старше меня. Дамы очень сильные, решительные, и... мужественные. Женщина в них решительно умерла. Они курят, водят машины, не относятся к любви серьёзно (я год назад прям), и могут ВСЕ! Для них не существует трудностей, они настойчивы и похожи на голодных овчарок. Успехом в бизнесе невозможно насладиться, особенно если жрешь исключительно его. Они приучились так жить. Быть смелыми и резкими, быть на коне, и демонстрировать силу активно окружающим.

Случайная гостья. Дама на десяток старше меня. Может и меньше, трудно определить ее возраст. Я смотрела на неё как на инопланетянина, ибо забыла, что люди, подобные ей, существуют, живут рядом со мной. Выглядит ухоженно и дорого. Ее лицо холодное и открывающиеся губы, открываются для протеста. Ей все не нравится. Она очень старается показать, что выше всего самого высокого, и потому, ей оно безразлично. Грубая, как и заказчицы. Биоробот, а не женщина. Я вдруг тесно соприкоснулась с данным явлением.

Не осуждаю их. Внутри нет негативных мыслей. Что я лучше. Не, не лучше. Я другая. Они тоже другие. Никто не лучше. Все разные, и разным путем идут. Мне удивительно, к чему приходит современная женщина. Веками боролась за свободу, за то, чтоб было меньше юбок, а потом стала носить брюки. Чтоб без оборок, курить, водить машину, пить алкоголь и трахать мужиков. Современный мир выглядит именно так. Женщины очень правильно боролись против гнетущего патриархата, но нет никакого смысла становиться мужчиной, перенимать их качества и образ жизни! Ведь он неправилен для них самих!

Когда-то и я вела себя подобным образом. На то время, почти никто так не делал. Это сейчас сильная женщина - обычное явление, а тогда, то, что я работала тридцать два часа в сутки, удивляло всех повсеместно. Я была охренеть, какой крутой! За километр видно! Здороваясь, пожимала руки, говорила с мужиками, как мужик - беспринципно и прямо. Секс, значит секс. Зарабатываем деньги, значит, зарабатываем деньги. В момент просчитывала им рентабельность бизнеса. Резкая, грубая, и чертовски жесткая.

Резкая, грубая, и чертовски жесткая возвращалась домой, стаскивала с себя крутые шмотки, смывала макияж, надевала розовую пижамку, шла на кухню и открывала бутылку вина или мартини. Так случалось, когда не было секса, свиданий, работы, но имелось одиночество. Красивые и сильные бабы, не рассказывают, как они проводят свои вечера. Я скажу как. С алкоголем. Всех, кого я знала похожих на себя, до сих пор его так проводят. Моя подруга М., владеющая крупным бизнесом, каждый вечер высасывает бутылку вина. Просто, для расслабления. Кто-то сидит на более серьёзных вещах.

Думаю, этот удобный стереотип "крутости", пришел к нам, как обратная реакция на домохозяек. До чего надоели тупые бабы тупо воспитывающих детей! Жирные коровы, с накопленными годами жиром после родов, со своими занудными разговорами, сколько раз их ребенок покакал, вызвали массовое отвращение окружающих. Хочется пить, курить, трахаться, лишь бы не стать однажды такой овцой! Да лучше сдохнуть от передоза, или от побоев очередного папика, чем тянуть лямку неудачницы... Мне хотелось сделать все, только бы не стать похожей на них. Нарушить запреты, и пусть за это сожгут на костре!

Сейчас мысли иные. Как мне было важно сразиться с мужчиной, и обыграть его! Сделать, как мальчика. С мужчиной хочется воевать, когда думаешь, что ты ущербная, что он лучше, и, значит, его "лучше" нужно у него отобрать. Втоптать его в дерьмо, чтоб знал свое место, засранец!

Жить жизнью, несвойственной человеку, трудно. Божественный мир отображает Бога в каждой вещи, в каждом человеке. Вести себя как "не-Бог" есть великое напряжение! Отсюда алкоголь, вечеринки, очень много секса или еще что. Душа требует пищи, и ищет, отчаянно ищет. Не получая, грустит. Сильная женщина научила задавливать это в себе. Как и сильный мужчина. Тут есть приятная новость. Все задавленное, всплывает рано или поздно. Чаще взрыв убивает, можно сойти с ума. Где те люди, которые идут в гору?

Крутой быть не круто. Дорого. Очень дорого. Данная жизнь предназначена для большего, чем эти маленькие роли. Мне нравится быть простой. Быть собой. Я хочу, чтобы меня было много внутри, и оно было таким волшебным, чтобы каждому рядом со мной становилось приятно. Хочу научиться людей принимать в себя, отдавать тепло, не боясь. У меня есть свои идеалы.

Быть Божественной, значит, легко и с мастерством овладевать тем, что нравится, и что делает женщину Женщиной. Любовью, своим Телом, Танцем, Музыкой. Я хочу быть всем. Небом, морем, облаком, бабочкой. Я хочу быть такой, чтобы Богу не было за меня стыдно. Что я что-то не смогла, где-то поленилась. Ведь столько прикладывают усилия, чтобы мы с вами жили, шли дальше, имели возможность стать Теми, кто мы Есть. Пусть будет так. Пусть женщины будут Женщинами. А мужчины - Мужчинами. Пусть это станет их выбором.

Blog