Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.
| Вид материала | Книга |
- Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
- Парикмахер, 98.24kb.
- «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
- Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
- В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
- Предисловие, 3416.41kb.
- Предисловие, 1155.49kb.
- Предисловие, 1198.97kb.
Авторские права принадлежат Елене Бобкиной. Любое копирование или воспроизведение текста без согласия автора незаконно, и подлежит обжалованию в суде.
Киев 2010
Аннотация
История такова. Девушка, работающая в модном глянцевом журнале, пришла к идее свободных отношений с мужчинами. Она успешна на работе, ее карьера стремительно летит вверх. Она встречается с богатыми и знаменитыми мужчинами, посещает светские мероприятия, сохраняя свой особенный взгляд на происходящее. Ей видна пустота, присутствующая мишура материального мира, мира роскоши, красивых дам и соблазнов. Не выбирает ее, но и покинуть не в силах.
Так, падая и поднимаясь, меняя мужчин, имея правильные взгляды на жизнь, однажды вступает на путь осознанного развития.
От автора
Мы сейчас живем в особое время. Время, когда Истина стала доступна. Ее более не скрывают в тайниках, она выставлена в свободное пользование для всех желающих. Люди начали просыпаться, начали интересоваться чем-то большим, чем, что им съесть на завтрак и надеть на работу.
Моя книга об Истине. О том, как две жизни можно соединить в Одну, найти между ними компромисс. Духовное и материальное. Две враждующие между собою стороны, две разные религии. Я прошла и то и другое, соединив их так, чтобы оставаться счастливой.
Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением. Все это время я вела записи, которые, потом и стали основой книги. То бишь, я просто писала, не зная конца.
Моя книга о пути. От человека к Богу. Я знаю, что моя книга особенная. Она меняет людей, которые ее читают. Она живая и настоящая, ибо все, что там написано, я пережила, не придумала.
Записи дневника публиковались на страницах Живого Журнала в закрытом доступе для друзей. Они были собраны в книгу и отредактированы мною.
По мотивам личной жизни.
Книга 1. Секс
29.11.07
Need You
Еду по ночному городу в незнакомом такси. Холодный январь. И когда же будет оно, тепло? Которое чувствуется на коже, а не только внутри, ведь его так сложно вырабатывать.
На мне лёгкое шёлковое платье и надетое сверху пальто, в которое я куталась, чтобы не замёрзнуть. В состоянии полного спокойствия, наслаждалась скоростью, приятной музыкой, общим видом огней за окном. Изредка посматриваю на часы, отсчитывая, сколько ещё осталось до момента встречи. В голове крутятся фразы, которые я бы хотела сказать, но которые точно не скажу, потому как не время и не место всему, что может надолго захватить его мозг.
У меня был тяжёлый день, и эта встреча мне была нужна. Нужен был он, Бог в чистом виде. Чтобы его сила стала моей, а моя лёгкость стала его. Я хочу смотреть в его глаза, видеть его улыбку, и слышать какая я «хорошая девочка».
Это сладкое короткое мгновение будет позже долго греть меня во времена снежных душевных бурь. И всё остальное станет не важным, мои проблемы останутся моими, а ему подарю самое лучшее в себе.
30.11.07
Being free
Когда-то я была очень влюблена. Имелся человек, который находился в официальном статусе моего парня. Роман длился два года. Он стал моим первым мужчиной. Первым и последним, с кем я имела длительные серьёзные отношения.
Когда всё только начинается, когда в кровь поступает наркотик, находишься в эйфории. Нравится это состояние, и делаешь шаг вперёд, думая, что шагаешь по зелёной лужайке, но на самом деле падаешь вниз, в глубокую яму, из которой почти невозможно вылезти. Какой ужасной не оказалась бы яма, люди устают от долгих поисков, и согласны отсиживаться там, терпя темноту и сырость.
Он был моим, а я его. Он звонил мне, спрашивая, где я, а я часто звонила ему. Захлёбываясь от ревности, старалась контролировать каждый шаг: где он, с кем и почему именно там. Любовь из отношений ушла достаточно быстро. Пришла привязанность. Привыкаешь к человеку, миришься, насколько возможно, с какими-то его недостатками. Вырабатывается условный рефлекс: вечера я провожу с ним, в кино мы ходим вместе, занимаюсь сексом с ним. Если ты каждое утро на завтрак привык пить крепкий кофе с сигаретой, то чертовски тяжело однажды осознать вредность данных действий, и отказаться от употребления.
Мы много ссорились. Моей половинке нравилось ссориться, нравилось накалить атмосферу до такой степени, когда готов взорваться. Потом он начинал выжидать, чтобы пришла к нему мириться, или, в очень редких случаях, делал это сам. Мы были как коса на камень.
Я, девочка из неблагополучной семьи, без примера счастливой семейной жизни, думала, что так и должно быть. Что любовь не бывает без боли, без оглушительной боли внутри, которую настолько тяжело терпеть.
Секс с моим принцем был пресным. Он хотел, а я не хотела, потому что для меня это была каторга, пятнадцать – двадцать минут, время в котором надо простонать, и сделать потом довольное выражение лица. Все, в общем, не как в сказках и романтических фильмах. Но мы продолжали находиться вместе. Мне нравилось, что я могу ему звонить и делиться переживаниями. Если сами переживания не касались его самого, он выступал вполне неплохим утешителем.
Может, мы оставались вместе и до сих пор, но я изменила ему. Он узнал и не смог пережить. Я пришла к нему на откровенный разговор, отрицала, нападала на него за его недостатки. Потом призналась. Призналась во всём. Что поняла, что не чувствую себя женщиной рядом с ним. Что он не растёт вместе со мной. Через несколько дней после нашей беседы, узнала, что он уехал жить в другую страну.
Тяжело ли я пережила расставание? Было больно. Он врос в меня, стал моей частью. Как будто наживо отрывать руку или ногу. После недельной истерики, горы таблеток и океана слёз, взяла себя в руки и пережила эту ситуацию. Вычеркнула его из своей жизни, а вместе с этим, и всякое желание повторить подобное с кем-нибудь ещё.
Ещё во время нашего выяснения отношения я познакомилась с одним парнем. Стояла, курила на улице, ждала своего друга. Курила и смотрела на шикарную спортивную машину. Красивая, обтекаемая, блестит на солнце. Вдруг ко мне подошёл парень, и предложил познакомиться. Very hot boy. Высокий, стильный, с миленькими губками. Сказал, что может оставить свой номер телефона, и когда у меня будет желание, могу сама ему позвонить. Идея понравилась, и я записала его номер. Потом появился друг, и красавчик, попрощавшись, ушёл. И куда вы думаете, он направился? Именно в ту самую машину, которой я так заглядывалась. Точно для себя решила, что обязательно надо будет как-нибудь ему позвонить.
Одиноким весенним вечером набрала его номер. Мы долго болтали по телефону. Ко всем прочему, он оказался ещё и умным! Идеальный мужчина. Первый идеальный мужчина в моей жизни, который потом открыл дорогу для остальных.
На следующий день я встретилась с Владом, именно так его звали. Мы заехали на мойку, помыть его машину. У нас имелось двадцать минут свободного времени, и мы поднялись в комнату ожидания, которая располагалась на втором этаже и была полностью стеклянной, из нее видно кто и как моет машину. А им, там внизу, собственно, видно нас…
Сначала сидели, говорили ни о чём. Он курил. Я была опьянена его образом, ароматом его духов. Влада влекло ко мне. Какое-то мгновение, и я уже у него на коленях, мы страстно целуемся. Как же он потрясающе это делает! Влад начал целовать мою шею, поднял футболку, и поцеловал грудь, ласкал руками моё тело, опускаясь ниже и ниже. Я подумала, что сопротивляться нет смысла. Он есть здесь и сейчас со мной, так пусть будет то, чего так хочется. Возможно, это как раз начало чего-то нового…
После яркого секса мы заехали в ближайший ресторан выпить кофе и поговорить. Влад категоричен, цинично рассуждал о жизни и многих вещах, и так при этом улыбался… что я улетала! Когда мы прощались у моего дома, думала, что данные отношения навсегда. Следующие дни мы созванивались и виделись. Потом реже. Влад говорил, что очень занят, и встречаться приходилось поздно ночью, если повезёт. Мы катались с ним по ночному Киеву, слушали Sade и много целовались.
Через две недели он почти исчез из моей жизни. Я хотела говорить, и он согласился. Мы увиделись, и он поведал причину своего поведения. Суть в том, что я хотела его, хотела, чтобы мы были вместе, а он тем временем хотел только свободы, наслаждаться здесь и сейчас, брал от жизни максимум. Помню, тогда это меня очень расстроило. Пробовала его переубедить, что могу показать ему другой мир, что ведь так хорошо быть друг у друга…
По итогам решили остаться друзьями. Влад подвез меня к моему дому. На улице шел проливной дождь. Мы сидели в его большом джипе, слушали Sade, и молчали. No ordinary love. Он курил, смотрел в окно и тяжело дышал. Я смотрела на него, своего нового друга. Сильного, соблазнительного, и… недоступного.
А потом подумала, что, собственно теряю? Я решила его поцеловать на прощание. Нежно. Он ответил мне взаимностью. Мы начали бешено целоваться. Я безумно хотела его, а он безумно хотел меня. Влад сказал, что мы ведь друзья, и ничего не может быть. Я предложила ему быть друзьями, которые занимаются сексом. Без обязательств. Он, конечно же, согласился. Так и началось моё путешествие в страну одиноких и свободных.
1.12.07
Ещё несколько дней, и Бог будет в зоне досягаемости. Двадцать дней мы не виделись. Двадцать дней я не занималась с ним лучшим сексом в моей жизни.
Двадцать дней я чувствовала безмерное одиночество. Я скучала. Рисовала, слушала Битлз, пила шампанское в одиночестве, рисовала, ходила на работу, пила бехеревку со льдом с другом в его баре, рисовала, страдала, пила белое французское вино и думала, как мне не быть всегда одной, а так же мелькали мысли на тему, что хватит столько пить!
К этому привыкаешь как к наркотику. К хорошим вещам, дорогим духам, роскошному авто, и к идеальному мужчине... Тысячу раз я хотела обратиться к нему. Задать ему свой важный вопрос. Бога не было, и всё с этим. Вопросы оставались без ответов, и позже, теряли актуальность.
Но есть, же, он где-то, тот единственный? Настоящий мужчина? Который, сейчас где-то ездит, решает свои рабочие вопросы, влюбляется, разочаровывается, отдыхает в жарких странах, готовится к Новому году... Буду идти себе по Центральной улице города, и встречу его...
Узнаю ли я, что это ОН??? Ну, тот самый он? А то я недавно шла на работу. После того, как в воскресный вечер решила однозначно, что хочу влюбиться. Познакомилась с одним мужчиной. Мужчина работает телохранителем, и вдобавок недавно вышел из тюрьмы...
В общем, я буду продолжать рисовать и мечтать о том, что когда-нибудь.... Эх, скоро увижусь с Богом. Точно полегчает.
02.12.07
33 несчастья
Сегодня решительно подготовилась к тому, чтобы половину дня рисовать красивый букет. Чтобы было нескучно, включила телевизор. Начала смотреть фильм. Фильм оказался отвратительно грустным, нажал до упора на болевые точки. В состоянии полного угнетения, пыталась отвлечься. Слушала музыку, рисовала. Всё не то. Вновь включила телевизор, и там опять грустные фильмы.
Я мысленно пожелала нашему президенту доброго здравия за то, что так ловко испоганил субботний день. Он там, наверное, тащился, что страна сжирает саму себя от скорби. Странный мы народ, странный. Мазохизм в чистом виде. Никогда не понимала, зачем люди придумывают себе дни, когда они по плану должны самоугнетаться, сожалеть о тех, кого уже нет. Ведь сила в действии, а не в умении поддаться эмоциям.
Эх, я бы выпила. Но нечего. Сегодня суббота. То, что одна в моей прекрасной компании, это ясно. Но завтра, воскресенье. А после воскресенья понедельник. А в понедельник я должна увидеться с Богом. А это значит, что моё существование вновь обретёт волшебный смысл.
Мне так хочется погрустить. За себя. За всех на свете. Видимо, поддаюсь общему настроению. Как будто кто-то там, выше, милосердный. Посмотрит на меня, сжалиться, и скажет: "Да пусть исполнятся её мечты". И в дверь ко мне с букетам красных роз постучится разведённый Ахметов. Хотя, это уже из другой сказки... :)
4.12.07
Материнство
Я - мама. Я - Президент Украины. Второе представить для меня легче. По-крайней мере это более широкая и интересная роль.
Позавчера у меня был невероятный секс с Богом. Вчера я целовалась, где только можно, с одним сексуальным парнем по имени Лёша, и в итоге, мы замечательно поласкали друг друга в машине рядом с моим университетом. Сегодня опять хочу секса...
Между оргазмами, морем удовольствия, мой мозг наполняет навязчивая идея о материнстве. По моему телу как будто проскальзывает что-то волшебное, моя грудь... Эх! Желание трахаться порождает эту мысль? А желание трахаться порождено моей овуляцией? Которая, вроде, должна быть позже.
Или это всё Бог? Он отдал мне свою Высшую энергию, и она там, соединяясь с моей, планирует что-то большее. Что значит хотеть ребёнка, если учесть, что сейчас мне это на все тысячу процентов не надо? Хотеть быть мамой? Хотеть ребёнка от конкретного близкого человека? Или это значит хотеть секса, так как ребёнок получается именно через это дело...
В общем, чтобы это ни было. Я хочу секса. Я хочу ребёнка. И мысли о семье не кажутся мне такими страшными. Записалась бы на курсы флористики, научилась готовить и начала разбираться в дизайне и архитектуре...
Значит я, распущенные волосы, топ с кружевами, длинная лёгкая юбка, сижу на диване в гостиной в загородном доме, делаю букет из свежих роз... В то время как в духовке печётся пирог, а во дворе играют малыши.
Видимо, я заболела. Высшая цель всякой личности - свобода. Высшая цель всякой женщины - стать личностью.
Сегодня в университете мы женским коллективом ждали, пока нам поставят зачёт по информатике, и, между тем, говорили. Они говорили - я молчала. Говорили о детях, о беременности, о трудностях воспитания, детском онанизме и так дальше. Стояла и слушала. Как с другой планеты.
О чём одна женщина может поговорить с другой, кроме как ни о семье и отношениях с мужчиной? Ну, ещё о тряпках и косметике. Женщины не говорят о живописи, философии, литературе, истории, в конце концов... Они закрывают себя в узкий круг, в котором и остаются до конца своих дней, чтобы там ни происходило. Так удобно, по природе для них и приятно играть роль матери.
Но я не хочу быть такой мамой! Которая ничего не может дать ребёнку, кроме своей любви, хотя и это спорный вопрос. Мать большей частью наказывает своего ребёнка за все ошибки в её жизни. Я хочу себе кроху. Я не побоюсь этого признать. Но так, чтобы кроха был частичкой любви. Плодом любви. Был не марионеткой, а самостоятельной личностью. Я буду держать его за ручку столько, сколько будет нужно, ожидая, когда он пойдёт сам.
5.12.07
Про богатство
Разные мысли, пришедшие из ниоткуда, поначалу не находят отклика, и одиноко бродят какое-то время в голове. По прошествии времени они испаряются. И когда испаряется что-то важное, но непонятое, значит, что урок не пройден.
Свой урок я прошла. Начала изучать, не останавливаясь на начальном этапе.
Совсем недавно, после встречи со своим партнёром, гуляла в святая святых - самом гламурном и дорогом месте Киева – Arena City. Здесь расположены самые-самые клубы, самые-самые магазины, в которых бывают самые-самые люди.
Я шла там, смотрела на роскошь в чистом виде и единственная мысль, которая у меня возникала: "А что такого?". Что такого в сумке за 15 000 у.е, что такого в брюках последней коллекции от модного дизайнера, что такого в мобильном телефоне за 30 000 у.е?
Да, с такими вещами ты чувствуешь себя иначе, по-королевски. А что будет, если я со всем этим запрусь дома. И никто не увидит моих брендов? Чем они станут для меня? Для кого в первую очередь мы покупаем вещи? Это какая-то призрачная фантазия, что обладание чем-то очень дорогим и модным, сулит тоже, что и благочестивым беднякам - рай в чистом виде. Если я приеду в лучший ресторан Киева с сумкой Hermes, все лица женского пола однозначно будут покорены мной, и станут мне служить. Как высшему примату, обладающей волшебной силой, в данном случае - самой дорогой сумкой из тех, которые они видели за свою жизнь.
Наученная Бизнес-мастером, и переварившая совершенно на свой манер информацию о лидерстве, я думала что богатый - это умный и класс, только так надо в нашем мире; бедные для меня всегда были лентяями и неудачниками. Возможно, по какому-то юношескому максимализму делила мир на белый и чёрный, напрочь забывая о полной гамме.
Сначала люди, а в своём большинстве мужчины, тратят массу времени, сил и нервов на то, чтобы поставить бизнес. Потом тратят ещё столько же на то, чтобы его поддерживать, ибо, что не идёт вперёд, катится назад. И вот в этой бесконечной гонке, они делают перерывы, думают о том, как бы получить удовольствие, и от чего бы, потому как вся эта ответственность и важность их угнетает...
Бизнес ради бизнеса... Грустно. Превращает человека в робота, машину для зарабатывания денег. Притом, что мужчине обыкновенному, для счастья много, по сути, не надо. Это женщины, с их слабостями и тягой к прекрасному, толкают мужчин на покорение вершин, но об этом в другой раз...
Бедность - она тоже крайность. Следствие лени и нежелания человека двигаться и развиваться вообще. И между этим есть что-то среднее. Бизнес как удовольствие. Бизнес как способ выразить себя. Тот самый случай, когда великие люди рассказывают о том, что их хобби стало приносить им денег.
Допустим, я люблю самолёты. Я в курсе их строения, собираю о них как можно больше информации, и у меня происходит помутнение рассудка, когда вижу их. 99,9% успеха, в случае если решу связать свою работу и необходимость зарабатывать деньги, именно с самолётами. Буду ли я служащим или владельцем компании, которая строит самолёты - не важно. Главное - получать кайф от того, что делаешь. Иначе, смысл мне сначала насиловать себя, чтобы делать, а потом лечиться от того, что процесс уже нельзя остановить?
10.12.07
In Da Club
Был спокойный пятничный вечер. Основные задачи дня решены. Я сидела в офисе с зажженными свечами на моём столе и слушала «Каприз» Паганини. Обожаю это произведение! С него часто начинается моё утро и заканчивается трудовой день.
Раздумывала над тем, как проведу выходные и саму пятницу, собственно. Вместо обычного расписания, в котором я рисую, убираю в квартире, читаю умные книжки и работаю, мне захотелось экстрима. Чего-то такого, где может проявиться моя глубоко вредная сущность. И тут вспоминаю, что утром бренд-менеджер нашего журнала говорила о вечернем концерте одного начинающего певца в клубе. Приглашала желающих. Тогда я это предложение не оценила… Набираю её на мобильный. Она говорит, что нет проблем, моё имя впишут в список приглашённых. И у меня есть ровно 30 минут чтобы добраться до места события.
Работа в глянце учит быть предусмотрительной: под строгой рубашкой у меня надет соблазнительный чёрный кружевной корсет. Докрашивая буквально на ходу губы красным, и обозначая себя запахом Chanel “Coco Mademoiselle”, я вылетаю из офиса.
В ночном клубе. Самом пафосном в столице. Arena night club. Хуже только в Верховной Раде. Бренды, шмотки, известность, важные критерии принятия тебя в эту волчью, или я бы сказала куриную стаю шикарных леди, охотящихся за кошельком на коротких ножках. Концерт ещё не начался. Любезные хостесс предлагают мне стаканчик виски со льдом, соглашаюсь и беру его. Делая пару глотков, я замечаю, что дальше есть шампанское. Ставлю виски на стол и двигаюсь к своему счастью с пузырьками. Беру бокал с шампанским: добро пожаловать в светскую жизнь!
Прячась от камер фотографов, выбираю наиболее удобное место для обозрения происходящего. Закуриваю. Разодетые девушки разговаривают друг с другом, делая вид, что заинтересованы, но на самом деле обыскивающие взглядом достойных мужчин. Тех, кого устраивает взаимный справедливый обмен молодость – деньги и приемлющих fast-отношения. Fast-отношения значит: она ему быстро и без проблем даёт, а он ей сразу платит, и это они неумело прикроют «внезапной страстью» и последующей за ней «благодарностью».
Третий бокал шампанского. Пятая сигарета для человека, который уже как 2 месяца бросил курить. Всем этим вполне можно наслаждаться, а вдобавок ещё и талантливый парень поёт. Мои передвижения по залу тщательно отслеживаются мужчинами, которые важно сидят за своими VIP – столиками и курят сигары. Сейчас происходит естественный отбор спутницы на ночь, а если получится, то и на все выходные.
Мне чертовски повезло! Я была выбрана одним из них! Он долго смотрел на меня, изучая мои пропорции. Видимо, объект опознан, принят, так как он встал и начал направляться в мою сторону, продолжая смотреть мне в глаза загадочно улыбаясь. Ему было слегка за тридцать. Хороший возраст для мужчины. Высокий, с загорелой кожей и карими глазами. Его вполне можно трахнуть. Но секс для секса, fast-секс, я не люблю.
Поднимаю бокал и делаю кивок головы. Он останавливается. Я пристально смотрю на него и игриво улыбаюсь. Колеблясь, он понимающе улыбается, кивает в ответ, и идёт в другую сторону. Я выиграла, сохранив лицо. Выиграл и он: быстро и без проблем приобрел первый попавшийся товар с характеристиками 90-60-90.
И не его в том вина, что он привык всё покупать, что он знает, что всё можно купить. Так удобно. И так, я думаю, придумали сами женщины. Нести ответственность за свою жизнь крайне тяжело, поэтому мы, обозначенные обществом как «слабый пол», ищем свою «вторую половинку» в лице «сильного, нежного и доброго» мужчины, рядом с которым можно быть «как за каменной стеной». И совсем не важно, чем мы готовы платить за эту инфантильность: мытьём посуды и готовкой еды или… своей свежестью и красотой.