Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.
| Вид материала | Книга |
- Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
- Парикмахер, 98.24kb.
- «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
- Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
- В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
- Предисловие, 3416.41kb.
- Предисловие, 1155.49kb.
- Предисловие, 1198.97kb.
I’m not in love
Сегодня я плохая девочка. Сознательно не пошла на зачёт по сложному предмету. Я выбираю, давить на тормоз или газ, и готова платить за последствия.
Настроение лениво - скучающее, в предвкушении каких-то великих изменений. Последние дни общаюсь со Здоровяком. Завтра он приезжает в Киев, и уже насовсем. А ещё с завтра со мной хотел увидеться Extra large. Позвонил в субботу, когда я выезжала на бал. Предложил заехать ко мне и выпить шампанского. Я сказала ему, что мне очень нравится пить с ним шампанское, и нет ему в этом равных, но сегодня у меня бал...
С тех пор как работаю в "XXL", данный размер стал моей кармой. Притягиваются только такие мужчины. Веская причина, чтобы ещё долго не менять работу. Вообще, от Здоровяка ничего не жду. Вижу, как ему сейчас одиноко, и, конечно, в моих силах развеять его печаль. Все говорят, что он мне не подходит. Да я и сама тогда полностью "перегорела" по поводу наших отношений. Я лишена любых иллюзий на тему нашей любви. Её не может быть, и не будет. Я знаю, как выглядит любовь. Это нечто большое, захватывающее и обжигающее. Я понимаю, что внутри меня не хватает сейчас сил, да и желания нет, крутится в ней, не зная, в какую сторону меня унесёт.
А вообще мне очень спокойно сейчас. Я разгадала секрет изменений. Осталось осознать его до конца, чтобы можно было действовать, менять себя, и получать нужный результат. Действительно, чем глубже понимаешь о жизни, тем интересней в ней жить!
28.01.2009
Я это Я
Сегодня ночью читала ЖЖ одной девушки... Всё же, любая информация, появляющаяся в нашей жизни, появляется очень вовремя. Как радуга: для полноты картины требуется знать все цвета.
Она ведёт дневник уже три года. Я сначала просто читала её во френд-ленте. Потом стало интересно, и открыла начало. Начиналось хорошо. Она молода, красива. Играла роль female fatale. Девушка эта проститутка. Не такая, которая стоит на улице, а экскорт-девица класса люкс. Можно называть как угодно, но факт есть факт, она меняет себя, свою энергию, на энергию денег.
Приехала из Москвы, снимала квартиру, ездила на метро, мечтала о светлом будущем, и видела себя выдающимся человеком. Хотелось всех благ, как и всем нам, чего греха таить. Нашла варианты - и стала элитным сопровождением для VIP персон. Да, она пробовала работать в другой сфере, где ей действительно нравилось, окуналась в случайных мужиков как в омут, везде искала любовь и семью, продолжая зарабатывать так, как зарабатывает. Сначала в ней было столько огня, радости, позитива. Через три года остались только алкоголь, наркотики, и её слабое желание разорвать круг...
Как часто их можно встретить, сильных девушек, загорелых блондинок и брюнеток, за рулем больших дорогих машин. Играют роль роковых женщин, они нравятся мужчинам. У них примерно одинаковых типаж: или накачанные силиконом, или тощие модели. Высокие, красивые, с правильными чертами лица и трезвым подходом к жизни. Куртизанки 21 века.
Как вид зародились в последнее десятилетие, когда мы окончательно поняли, что лучше использовать мужиков, чего горбатится самой, ведь им и так приятно делать нам приятно! Главное, ловко смотивировать их на это... Иногда, а скорее и чаще всего, с девушками вообще не церемонятся. Они играют роль товара, и их мысли, мнение, и чувства никому неинтересны. Да, бабы получают всё, чего хотят. Но цена вопроса...
Весь день обдумывала, кто я в этом мире? Однозначно не домохозяйка. Серьёзной бизнесвумен тоже передумала становиться, так как это развивает мужские качества, и начинаешь превращаться в мутанта. Фигура у меня идеальная, но вот внешность не коммерческая. Я как самое необычное вино, со своими экзотическими чертами лица. Да и то, что внутри меня зовёт и направляет, не примет какую-то другую, посредственную жизнь простого животного.
После открытия одной художественной выставки, после долгих посиделок в уютном ресторане с подругой, решила пройтись по центру Киева. Капал лёгкий дождик. Выглядела я, конечно, шикарно. Идеальное светлое бежевое королевское пальто до середины колена, 15 см каблуков, классическая сумочка Chanel и твёрдое желание в сердце, почувствовать свободу. Вообще, в последнее время у меня клаустрофобия. Я не могу находиться в помещениях, ехать в машине, хочу идти. Проходить улицы, видеть разных людей, чувствовать погоду, дышать свежим воздухом.
Спустилась вниз к Михайловской площади, и подошла к памятнику Княгине Ольге. Великая женщина была. Благородная, сильная. Украинка настоящая, которая, тем не менее, вышла замуж за европейского короля, и уехала. Кто я, кто же я? Какое моё место в жизни, какая роль? Что значат все те события, которые происходят?
Могу сказать, что прошла этот путь, от стревы к человеку. Стерва есть убогое существо, которое спрятало все свои комплексы за маской совершенства, повесила табличку на лоб, что мужики ей по хрену, типа ей с собой круче. Я была стервой с мужчинами. Да, им это нравится, ой как нравится! Нравится гоняться за недоступным, нравится, когда ловко играешь на их нервах, капризничаешь. Нравится первое время. Пока не надоест, или пока не догонит. Потом нужно выдумывать что-то новое, или менять объект. Я играла замечательную роль умной, сексуальной, раскованной, и независимой сучки. В этом имелся минус, в независимости. Настоящие бляди не скрывают своих побуждений.
Я никогда ни с кем не занималась сексом за деньги. Были, и не раз ситуации, когда к этому шло. Отдых загородом, предложения покататься на яхте, дальше по списку. Моё честолюбие, видимо, оказалось не настолько сильным, и я всегда отклоняла любые предложения на эту тему. Для меня оно было как экстрим: что значит, быть шлюхой? Но данный путь до конца я не осилила, и вышла из игры.
Шла по ночному Киеву, по Крещатику, и думала, какой же мужчина мне нужен? Каким он должен быть? Интеллектуал, эстет, однозначно успешный и уверенный в себе... А бывают ли такие?
Мне очень спокойно, комфортно, уютно и гармонично. Как-то и немного тоскливо. Я хочу глобальных перемен. Работы, места проживания, личной жизни. Чтобы оно, бум, свалилось мне на голову, и я только успевала разгрести. Пока такое происходит только на работе.
Жизнь, она такая. Всегда чего-то не хватает. В экстриме спокойствия, а в спокойствие экстрима.
Уровень
Есть разные уровни. Каждому уровню соответствует своя культура. Внутри тебя всё меняется, пересаживаешься из метро в машину, из секонда в магазины лучше и лучше. Идёшь по ступенькам вверх. Нормально это! Я развиваюсь, раньше устраивало, и было комфортно в одном, теперь могу позволить себе другое, чем и пользуюсь!
Но всегда, в разные времена, имела знакомых богатых мужчины. Я тут уже написала в одном комментарии, что против равноправия. Я - женщина, моя природная функция детей вообще рожать и дома сидеть. Мужская природа в ином. Он покоритель, завоеватель, он ДОЛЖЕН себя реализовывать в данной области. Если же он живёт как растение...
Свой первый оргазм я впервые испытала спустя два года, как лишилась девственности. Узнала, что секст может быть потрясающе волшебным! Мужчина был сказочно богат. С тех пор стала спать исключительно с богатыми мужчинами, общаться только с ними. Я у них ничего не беру взамен, если бы брала, то, наверное, уже давно имела свою квартиру в центре Киева и Бентли под боком.
У них энергетика другая, другой уровень организации, другая культура. Неудачники и бедняки могут сказать фу, да они же такие, разэтакие. Разные люди бывают. Но те, кто действительно обладает богатством, прост как 5 копеек. Нет понтов. Он может молчать, и уже станет ясно, кто в хозяин положения. Даже находиться рядом с таким человеком приятно, потому как чувствуется его внутренняя сила.
Деньги есть критерий нашего развития. Бедные мужчины, середнячки даже, они по натуре другие, в них меньше огня и страсти, они скорее хавают тебя, чем отдают своё тепло. Богатый - богат. Бедный - беден. Этим всё сказано.
Не все богатые люди такие, но те, кто входят в мой круг общения, и с кем я поддерживаю контакт именно такие.
Ни один мужик, будь он сотню раз талантлив и красив, но с сравнительно небольшим размером своего кошелька, мне не приносил столько внутреннего удовольствия, радости и счастья, сколько несут собой богатые люди...
Мужики без денег, или с их не большим количеством, напоминают мне крыс в клетке. Они узко думают, узко мыслят, у них навязчивые мысли и идеи. Самое главное - они НЕ СВОБОДНЫ. По-настоящему свободен тот, кто богат. А не тот, который выходит в астрал, гадает по луне и пьёт собственную мочу, считая, что больше ему и не надо, что он и так пиздец какой король!
Если ты такой умный, почему тогда ты такой бедный ? :)
29.01.2009
Brave
Есть нечто, угнетающее меня уже не одну неделю. Началось это на этапе формировании моей новой мечты-цели. Тонким острием проходит по нежной коже, и я пока не придумала, как бороться с данным явлением. Легла, вот, спать вчера в половину десятого, чтобы по скорее наступило утро, день. Днём не до грустных мыслей.
С самого детства прохожу много испытаний. Никогда не мирилась со своей жизнью, и поэтому, она продолжает меняться на лучшую, из одной плоскости в другую. Как парфюмер, из ребёнка, родившегося в шелухе рыбы и грязи, путём долгих изменений, и прохождений через огонь, воду, медные трубы и прочее, превратилась в прекрасную принцессу. В спокойного, адекватного и разумно мыслящего человека.
Я начала думать, а вдруг всё зря? Зачем мир делает мою жизнь такой сложной? Может быть, на самом деле, мне нужно было оставаться на уровне шелухи и в грязи. Не выживать, не бороться, оставаться как все, как-нибудь существовать. Что если, дорога, которая ведёт вверх, всё равно ведёт вниз?
Поделилась с двумя близкими подругами своим наблюдением. Они сказали, что это глупости, что мир просто закаляет меня, чтобы я была сильной. Зачем мне быть сильной? Зачем это всё? Как бы хотела иметь меньше мозга, меньше душевных порывов, чтобы радоваться тому, чему радуются окружающие. Иметь терпение мириться со своей участью и ролью. Мне так в последнее время тяжело с моей внутренней силой. Слабым жизнь и другие помогают, ведь они не могут сами. Сильные, типа могут сами, но небо, же, должно видеть, ценой каких усилий достаются победы!
Как бы не случилось больно и тяжело, как бы слёзы не катились из глаз, я иду вперёд. Даже если не получается туда идти, ползу. Потому как выхода иначе нет, терять нечего. Вчера поняла, что терять в жизни мне действительно нечего. Нет ничего слишком важного, за что я бы зацепилась. Немного страшно бывает, прожить её не так, как хочется. В конце концов, какая разница? Не получится, так проволочу своё жалкое существования сквозь года, пока не скажу всем большой привет.
Лямуррр
Пока я лишала девственности свой ремень, проделывая на нём дырочку, чтобы можно было носить его на талии, пропустила звонок от...Здоровяка. Это значит, что он в Киеве. Так же значит, что он хочет со мной увидеться. А ещё это значит, что я ему не перезвоню. Или перезвоню не сразу. Я знаю, какой он мнительный, обидчивый, начнет нервничать. Но что поделать, от данной мысли я трижды кончила, и поехала на зачёт в университет.
Ехала и думала, а хочу ли я на самом деле с ним встречаться? Ну вот, если отбросить все стереотипы на эту тему. Такая любофф была, ещё месяц назад писала романтичные посты, и теперь чудо стучится в мое окно, говорит: я готов тебя любить, а я...
Красивый, умный, с идеальным телом, размером, машиной и чувством юмора. Мечта многих женщин. Ещё я вспомнила, как мне когда-то говорили, что мне везёт на положительных мужиков. Минус притягивает плюс, видимо :). У меня отнюдь не покладистый характер, я капризна и принципиальна в некоторых моментах, но вот пока, тттт попадаются те, кто с этим мирится, и идут на уступки.
Хочу ли я его? Чего я от него хочу?
Спустя три часа позвонила ему. Он сразу взял трубку. Сделала вид, что ничего не произошло, не стала оправдываться. Вопрос моего игнора поднял он сам. Сказала, что очень учусь, и очень на сессии. Здоровяк с облегчением рассмеялся, и пошутил на отвлечённую тему. Ага, небось, трусануло, точно думал, что не перезвоню. Я тоже так думала. Потом вспомнила, какой он большой... Какие у него руки, плечи, глаза... и растаяла! Говорит мне, типа хотел тебя на кофе вытащить. Ага. Как же. Говорю ему, что может приезжать ко мне домой с шампанским. Добавляю, что если, всё же, хочет очень, то можем начать с кофе. По вопросам секса я не церемонюсь и не вожу мужиков за нос.
Обещала ему, что когда он будет в Киеве, встречу его в наряде снегурочки....Не знаю, не знаю. Ещё подумаю. Насколько он такое заслужил. Может, просто экстримчик будет. Развлеку себя чем-нибудь. Одно точно, ночевать он будет дома. У себя. Я не ночую с мужчинами. Тот один раз, что у нас был, не считается.
30.01.2009
Обломки корабля
Он не был таким, как я его помнила. Это вообще как будто не он. Или я его так плохо знала? Да нет же, он был моим героем. Моим сильным мужчиной. Сейчас вижу в нём изменения, и может быть даже необратимые. Нет силы духа, не почувствовала её. Здоровяк как-то увлечён другими вопросами и самим собой в частности.
А ещё он быстро уехал. Он знал и чувствовал, что я не хотела, чтобы он остался. Пытался мне показать, что не навязывается, что вообще у него есть и другие кроме меня. Я первая показала, что так нужно делать. Играть в свободного человека. С разницей, что для меня это не играть, а быть, а для него играть.
Здоровяк оказался рад менять видеть, но вёл себя так, как будто нас ничего не держит. Всё продумал, приехал ко мне на такси, а не на машине. Сейчас это такси мчит его по ночному Киеву, и он, наверное, точно уверен, что правильно поступил. Я виновата в том, что ничего не сложилось, что я не показывала ему, как он мне дорог.
Внутри сердце хочет заплакать. За то, чего не было и больше не случится. Я на него рассчитывала, у нас были шикарные свободные отношения, а сейчас они стали натянутыми, сделали мне больно. Получается, что я не могу быть в серьёзных отношениях, и свободные уже не доставляют удовольствия.
Здоровяк всегда меня понимал, был моей отдушиной. Я ненавижу это в мужчинах, когда они давят свои чувства. Я видела, как важна для него, что я вообще одна, самая лучшая. Мне придётся сделать так же. Задавить их, забыть. Забыть ещё больше о нём, чтобы не цепляло самолюбие.
Завтра будет, я до него доживу. Я чувствую, что в воздухе между нами повисло что-то недосказанное. Он не позвонит, у него не хватит наглости, точно знаю. Ход за мной, за мной последнее слово. Теперь я понимаю, зачем мне вся эта сила...
30.01.2009
Утром проснулась с большим трудом. Внутри спокойно, но вставать и жить ещё не хотелось, особенно когда вспоминала вчерашний вечер. Проспала до последнего, потом заказала такси и поехала в университет на экзамен. Дошла до меня очередь сдавать его, села напротив преподавателя. Мужчина. Я широко распахнула глаза, слегка открыла ротик, и подалась вперёд. Он, в свою очередь, тоже широко открыл глаза, но уже от удивления. Не сразу сориентировался, чего мы вообще все здесь собрались. Сбивчиво задал мне какой-то вопрос... Я продолжала смотреть на него, почти не говорила. Он смотрел на меня, сам отвечал на свои вопросы, и, по итогам, экзамен был сдан на твёрдую пять :)
Пока ожидала приёма у следующего преподавателя, в который раз подумала, как бесполезно тратят люди время в университете. Ну что они получают, что? Какие знания? Те, которые никому не нужны, которых на самом деле нет. Ведь преподаватели учат преподавателей. Практика и реальная жизнь другое дело. На первом курсе в первом семестре сразу устроилась работать, и потом перевелась на заочное, потому как не интересно протирать брюки за партой, слушая лекции тех, кому не хватает признания.
Думаю, что умный человек от мудрого отличается тем, что мудрый всегда может повернуть ситуацию в ту сторону, какую ему необходимо. Изменить угол зрения на проблему и предмет. Ведь никогда не бывает так, чтобы угол был один. Минимум три.
Я написала Здоровяку смс, что договорюсь сегодня, чтобы он поехал к врачу, и что даже сама могу с ним съездить. Суть в том, что он болеет, гайморит у бедняжечки, давно, причем. По психологическим причинам, это внутренний плач. В конце концов, его поведение, которое мне не понравилось, всего лишь реакция на моё сучье поведение. Я не признаю, что он мне симпатичен, и раню его своими словами и выходками. Сейчас, конечно, он не мой герой, но в моих силах сделать его таким.
Что будет дальше, и чего мне ждать… Всё что я хочу - это положительную волну, чтобы он оставался моим источником удовольствия, а я его. На мою смс Здоровяк отреагировал радостно, написал: "Спасибо большое за заботу!". Ответила ему, что буду его беречь. В понедельник поедем к врачу. Никогда не ездила с парнем к врачу. Мой бывший вообще не любил куда-либо со мной ходить: магазины, клубы, рестораны, собираться в компании. Я обращала на себя все внимание, и больше интересовалась другими, чем им.
То, что я не планирую, чтобы Здоровяк становился моим мужчиной - факт. Как минимум потому, что не хочу, не готова к тому, что меня станет кто-то контролировать. Что к кому-то нужно быть привязанной. Я привыкла к свободе. Но вчера, когда он нежно меня обнимал, я почему-то подумала, что он какой-то такой родной. Его волоски на груди, родинки, его глаза... Всё это родное, и всё это я не готова была вчера потерять.
31.01.2009
I’m not playing, I’m living
Утром проспала половину зачёта, но всё равно проснулась бодренькой и с хорошим настроением. Сегодня прекрасный день! Сегодня я заканчиваю тратить впустую своё время и деньги. Сегодня заканчивается сессия. Два месяца перерыва. С понедельника придется, зато, выйти на работу, и попытаться найти радость в ней радость.
Первую половину утра думала о Здоровяке. Вчера он поехал на свадьбу к другу. Меня не пригласил. Я бы на его месте тоже себя не пригласила, после вечера четверга. Пусть остаётся в окопах. Иначе, когда мужчина показывает свою излишнюю заинтересованность, как бы мне он не нравился, всякий интерес пропадает. В лучшем случае, просто отожму его по полной, и выкину. Меня нужно усмирить, и показать, кто в доме хозяин, как однажды подметил Здоровяк.
Может в кино его пригласить? Для нежного лямура. Ведь последнее время только и делаю, что вспоминаю, каким он был, как ко мне относился и что говорил. Когда злость на саму себя и на него прошла, я поняла, как ему дорога. Помню, лежим мы, а он так ласково проводит рукой по бедру, и говорит, что мол, у меня вены близко расположены на коже, и мне нужно себя беречь.
Я подумала, что он полный придурок, и что он меня оскорбляет, и вообще не поняла, что он тогда имел в виду. Я разозлилась, как тысяча чертей, и рявкнула ему, что-то типа, я раньше танцами занималась, и после этого осталось.
Но потом моё внимание переключилось, стало совершенно ясно, что при прочих достоинствах, я проебала момент, когда раздавали постоянство.
До сих пор впечатлённая и вдохновлённая лекцией по философии, которая выпала на мою заочную университетскую жизнь, решила посмотреть расписание преподавателя на стационаре, чтобы периодически заглядывать к нему, погружаться в эту мудрость.
Препод, надо сказать, являет собой потрясающей объект для ... ЖЕЛАНИЯ. Молодой, симпатичный, с таким острым мммм языком! С большим чувством юмора (надеюсь не только чувством).... Стояла, рассматривала расписание, вдруг вижу, что как раз сейчас у него происходит лекция по философии. Этажом ниже.
Я как девушка рисковая, давно забившая х** на все условности (кто меня научил таким словам?), через минуту уже открывала дверь аудитории. Вхожу. Сидит там куча баб, и он, эдакий прекрасный принц. Спрашивает меня, с этой ли я группы. Типа не помнит, зараза, как я с ним спорила тогда на паре. Говорю, что просто хочу послушать. Он: "Проходите, только не мешайте им".
Всё он помнил. Чего я мешать буду? Неблагодарное дело наводить смуту в стаде баранов.
Села на последние парты, удобно устроилась, и получила свои час двадцать полного оргазма. Как он говорит... Так чётко, дерзко, нагло. Как умело и виртуозно владеет аудиторией, как жарко спорит...Самое интересное в том, что проводил он лекцию перед женской аудиторией! На тридцать тёток один парень. В воздухе витал секс. Такая энергетика, возбудилась! Куча маток желающих одного философа, создавали потрясающий вакуум. Все знали философию :). Отвечали на его вопросы, тянули руки. Говорили томным голосом, смотрели на него. Когда закончилась пара, подошли к нему, с большими вырезами на груди, и сладко изгибались, дабы привлечь внимание к себе.
Он, конечно, соблюдает дистанцию, и типа не въезжает что происходит, но было видно, как в отдельных моментах молчаливо кайфует. Серьёзная моральная поддержка! Подумала, что нужно получить какую-нибудь научную степень, и пойти на факультет, где одни мужики. Вот кайфа было бы! Как бы я их дразнила. Может быть, девственности кого-нибудь лишила. Молодые мальчики бывают такими забавными.
До овуляции ещё далеко, но я, уже находилась в сексуально активной стадии. Вообще это моё привычное состояние. Сучье. Я не вожу мужиков за нос и не ору на коллег, нет. Я веду себя так, как хочу. Рискую, рискую и рискую. Быстро бегу по лезвию ножа, ищу ощущения... Сейчас хочется экстрима. Чего-то нового, яркого. Вот этого философа, например. Интересно, а как он трахается?
Тут я осознала, что соскучилась по случайному сексу. Когда после клуба к кому-нибудь домой, и там страсти... Ну, или вообще, хочу кого-то нового. Здоровяк, Бог, другие знакомые, не подходят! И в этой ситуации вся я. Абсолютно точно знаю, что как только наметится малейший штиль между мной и мужчиной, я сразу пожелаю ему изменить. Не знаю, каким инстинктом я ведусь, и что обусловливает мое блядское поведение.
Полная херня, что можно разнообразить сексуальную жизнь! Переодевание, совместный просмотр порно, всякие прибамбасы, ХЕРНЯ. Член то, каким был, таким и остаётся, при все его идеальности. Шоколадом можно легко объесться. Суть в ЭНЕРГЕТИКЕ. Её не изменишь.
Последние месяцы размышлений прошли псу под хвост. Как бы мне не хотелось думать (так ли хотелось?), что я могу построить отношения.... Может, и могу. Но не хочу. Суть в одном - я и серьёзные отношения не совместимы. Может только при условии, что я Эммануэль, и мой мужчина будет принимать эту мою сущность.
01.02.2009
How many fortune can you make
Утром, пробудившись, вспомнила, о мелькнувшем коротком образе из сна. Образ одной девушки, с которой прошлой зимой я спала. Осенью мы пересеклись по работе, пережив фонтан эмоций: от очень приятных до очень негативных. Мы с разных планет, с разными характерами. Она нежная и женственная, я жёсткая и бескомпромиссная. Поработать эффективно не получилось, некрасиво расстались. Я была уверена на тысячу процентов, что её бизнес загнётся во время кризиса, что она не вытянет, в виду особенностей своего тупоумия...
Значит, мне снится, что я должна ей позвонить, потому как она может помочь в исполнении цели моей жизни, которую поставила на сейчас. Просыпаюсь, и понимаю, что действительно, это в её силах, что она кусочек паззла, который мне ещё только предстоит собрать. Звоню ей. Говорю, мол, ты мне приснилась, я очень соскучилась, давай встречаться.
Бывает такое, что после общения с определёнными людьми, чувствуешь, будто он живёт, а ты существуешь. Я послушала её историю жизни, сопоставила с собственной, и поняла, что теперь она лучше, чем я. Как же, бля, такое могло произойти? Конечно, она не рассказала всего, и если копнуть глубже, точно получится найти подводные камни, но, однако, факты остаются фактами. Она переехала в шикарный офис в центре Киева, у неё есть мужчина, поддержка, который её любит, и вообще решительной стала. Говорит, что многому тогда у меня научилась.
Удивительно и странно. После нашего знакомства я стала нежнее, а она стала жестче. Я стала плыть по течению, а она стала много работать. Мы взяли и поменялись ролями. С одной стороны, я была за неё рада. Не имею привычки завидовать. У меня, скорее, проснётся комплекс собственной неполноценности, что я коза.
По ряду параметров получается, что я коза. Я разозлилась. По-хорошему, так. Внутренний пинок себе. Разозлилась от недовольства собой. Пока рассуждаю о высоком, кто-то живёт по полной программе. Во мне проснулся азарт. Обожаю конкурировать, и если вступаю в игру, всегда выигрываю.
Назло кондуктору. Хотя нет, прежде всего, для самой себя, я сейчас даю слово. Клянусь, но я сделаю её...Сделаю её своим союзником, и приду к своей цели. Любой ценой. Пора прекратить спать. Каждая минута, потраченная зря, отдаляет меня от задуманного. Для жизни мало просто быть хорошей девочкой, нужно правильно соединить все нити, найти все ключи, и открыть двери прекрасное будущее...
- 1
Я знаю, что завтра я умру. Я сделала это, зная, что потом умру. Я рассталась со Здоровяком.
Будет это завтра, а за ним ещё тьма дней, когда буду вспоминать, как было нам вместе хорошо. Его сильное тело, его нежные и ласковые руки, его красивые глаза...
Раз расставание произошло, значит, на работе наладится, и я всего добьюсь. Ведь, когда личная в заднице, карьера обычно идёт вверх.
За это и не люблю отношения. Что может вдруг стать больно потом. Когда привязываешься к человеку, когда он стаёт родным, его поступки начинают быть значимыми, и могут задевать. Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Я рискнула, но буду продолжать его пить, вместе с солёными слезами.
Сейчас ещё более или менее спокойно, можно жить. Всё, что нам даётся, мы можем пройти. Всегда. Без вариантов. Так лучше. Любая рана заживает. Надеюсь, что обойдётся без шрамов.
02.02.2009
Lose
Я не устраиваю людям истерик, ненавижу выяснять. У них есть несколько возможностей на ошибку. Когда они её делают, объясняю, спокойно, что так лучше не поступать, потому, как мне неприятно, это задевает. Другого не исправить. Вопрос в том, готова ли я мириться с тем, что имею.
Готова я не была. Здоровяк совершил ошибку, пусть и случайную, за что дисквалифицировала с поля. История банальна. Мы договорились, что в четыре он меня набирает, и мы решаем, видимся или нет, а то у него намечалась командировка.
Он не позвонил. В шесть набрала сама, и спросила, планировать ли вечер без него? Он ответил, что-то вроде, что замотался, забыл меня предупредить. Вообще сейчас находится за Киевом, позвонит позже вечером, чтобы потом заехать в гости.
Положила трубку, пожелав ему хорошего вечера. Прежде с ним никогда такого не случалось, всё чётко. Но я должна обладать иным характером, чтобы мириться с его поведением. Наша история давно закончилась, но почему-то ставила каждый раз троеточие, хотела её продолжать, надеясь, что что-то изменится, и откроется он мне с другой стороны, и станем мы счастливы...
Сначала я ему скинула в смс координаты врача. На что, он как ни в чём не бывало, ответил: "Будет исполнено, босс!. Дальше отправила сообщение, где попросила больше не звонить, типа желаю закончить наше общение. Мне неинтересны люди, которые не уважают меня.
Сказать ему это, всё равно, что сказать Гитлеру, глядя в глаза: " А не пошёл бы ты на хуй?". Он пошёл. Не просто жирная точка, а огромное чернильное пятно. С ним продолжалась переписка, Здоровяк признался, что я ему нравлюсь, что будет скучать, но... Избрал позицию барана, не признал своей ошибки - форс-мажор, все дела. Если я (тупица) не понимаю, ему жаль.
Случается, когда избавляешься от чего-то, может быть больное первое время, и возникнут воспоминания об утраченном. Как будет не хватать его сильного тела, острого языка, умной головки, и нежностей... Теперь ночью точно некому позвонить.
Разобрав эту ситуацию, осознала, что ничего не чувствую. Утопия. Я всегда говорила подругам, которые жаловались мне, что недовольны своими парнями, чтоб они бросали их, если их настолько не устраивают скользкие моменты. Мыши кололись, плевались, но продолжали жрать кактус. Зачем? Как будто каждый мужчина последний. Да, мне хочется, чтобы, в конце концов, мужчина стал последним, и не пришлось больше тратить силы и время на выбор. Тогда и начинаю рисовать ему качества, какими, он, увы, не обладал.
Мы не должны разменивать себя на всё подряд, не должны мириться, если что-то не устраивает. Самое тяжёлым было исключить Бога из своей жизни. Дальше - легче. Никто мне не был так дорог, как он. Люди лишь станции. На них можно останавливаться, отдыхать, набираться сил, если уж очень понравится, то прекратить своё путешествие и остаться там. Но нужно обязательно знать, что за одной станцией следует другая, пусть и через сотню километров.
Что-то похожее на жизнь
Первый полноценный рабочий день сознательно проспала. Не прёт меня уже на работе. Приехала к обеду. Всё как всегда. Я как-то двигаюсь, но двигаюсь по кругу, зная чего ждать за поворотом. Съемки, звонки, вечеринки, премьеры, как обычно. Глянец живёт своей жизнью. Я своей. И с некоторых пор они прекратили пересекаться.
Мне где-то скучно, лениво и тоскливо. Сегодня просматривала работы одного фотографа зарубежного, серия со стриптизершами. Подумала, а может послать всё, и пойти в стип-бар поработать? Почему нет? Было время, когда я выступала в ночном клубе, и номера разучивали вместе со стриптизёршами. Как давно же это было...
Люблю танцевать, особенно голой. Только вот на людях этого не делала, обычно приват :). Нужно записаться на курсы стриптиза, неизвестно, как там карта ляжет с этим кризисом - шлюхи всегда в цене!
Кстати, не все они шлюхи. Как-то мы с подругой ходили в джентльмен клуб на стриптиз. Так у некоторых мужья есть, и для них стриптиз остается в рамке танца. Короче, мне не хватает экстрима. Серо, холодно, морозно и как-то так скучно! Шопинг, секс, не помогает. Я карабкаюсь на вершины кайфа, и каждая покорённая вершина оказывается лишь миражом.
Может это зима. Она останется позади, я соберусь с мыслями, найду смысл, и буду как-то жить. По прошествии времени, я поняла, что вчерашний накал эмоций был мною намеренно организован. Вопрос даже не в том, что Здоровяк настолько стал невыносим. Всё слишком гладко, спокойно, когда на самом деле хочется бури.
А ещё второй день подряд мечтаю о собаке. Большой-большой, огромной, и волосатой. Чтоб весна, тепло, я в пальто до колена в стиле 50-х, в туфлях на каблуках, больших чёрных очках и она... чудовище.
Пойду, приму ванну, станет немного легче. Досмотрю фильм про королеву-девственницу Елизавету и попробую лечь спать. Нужно держать себя в руках. Потому что я знаю себя, знаю, что граней нет. И хочется сейчас поехать в клуб, и найти себе приключение. Но, это прошлое. То моё прошлое, которое лучше не вспоминать, не делать шагов назад в то поведение. Мира нет, веры нет, и даже меня как будто нет. Есть сегодня, в котором потрясающе скучно.
03.02.2009
Только Ты и только Я
И по утру они проснулись... После ночи любви, сладкого мира, горячих объятиях, долгих поцелуев, мы соединились до первого луча солнца.
Моя жизнь похожа на сериал, где сначала, вроде закончено, но потом снова следует продолжение. Вчера вернулась поздно вечером с работы, и поняла, что хочу секса, секса со Здоровяком. В курсе, что бежать по тонкому льду нужно очень быстро и решила сыграть шах и мат. Позвонила ему, он взял трубку. Сказал, что не может говорить. Написала ему, что я глупышка, и он может меня отшлёпать за моё недостойное поведение. Здоровяк сказал, что подумает, на что я выдала ему, что очень его хочу, и что в постели ему нет равных. Последнее, собственно, правда.
Звёзды легли как надо, он появился. Мой идеальный любовник и иллюзорный объект любви одновременно. Я играла. Вчера и сегодня. Я пробовала предпринять попытку, перевести наши отношения в другую плоскость, но потом просто поняла, что это не то, от чего можно получить удовольствие. Здоровяк прекрасен, когда он как мессия, периодически сходит с небес, и дарит благодать. Примирение слаще любой горькой ссоры. Что бы там ни случилось дальше, есть он, есть я, и есть эта ночь.
Есть люди, с которыми я занималась сексом, с которыми я бешено трахалась. Здоровяк, наверное, единственный, с кем я занимаюсь любовью. Не знаю, как он это делает, как мы это делаем. Похоже на музыку... На прибой, на самую красивую и волшебную сказку. Он действительно любит, каким бы жёстким не был внешне, внутри у него столько тепла, что с головой хватает на нас двоих. Если с Богом секс больше по сценарию, то со Здоровяком нет напряжения, гонки за удовольствием. Мы никуда не спешили, наслаждались друг другом, настоящим моментом, и тем, на что способны.
А потом он всю ночь прижимал меня к себе. Я находилась в сладком полудрёме, чтобы понимать, чувствовать, и ощущать прелесть происходящего. Мне хотелось, чтобы так было подольше. Чтобы утро никогда не наступало, чтобы люди не расставались, чтоб за окном оставалась ночь. Ночь делает нас уязвимыми, наверное. Когда вокруг темно, наружу выходят страхи, желания, не сделанные дела и недосказанные слова.
Мой сильный и отважный мужчина. Мужчина, которому я дорога, и единственный мужчина, который не верит в меня. Всегда, если делюсь с ним мыслями по поводу своего будущего, он скептически их воспринимает, и говорит, что это только мечты, ничего не получится. Две стороны одной медали. Нет смысла относится к нему серьёзно, к нам. Со Здоровяком у меня нет завтра, есть только сегодня и сейчас...
На удивление, сложившийся расклад не расстраивает. Когда он рядом, я на небесах; исчезает из поля зрения - становлюсь равнодушной. Во мне слишком много меня, слишком много силы, чтобы переживать ещё и об этом.
Тебе
Вот решила тебе написать, и сказать, что ты засранец. Я, конечно, в тебя не верю. Я знаю, что ты лишь выдумка одних людей, для того, чтобы пугать других. Но кто-то должен нести груз ответственности за свои "справедливые" поступки!
Скажи мне, зачем ты так по-скотски поступаешь? Зачем тебе обязательно нужно чтобы я шла по скользкому краю над пропастью, ведь только тогда ты, может быть, снизойдёшь до того, чтобы подать мне руку, когда я буду падать. Так всегда ты делаешь, доводишь до края, а потом спасаешь.
Всё-всё мне ясно! Я, конечно, очень грешная, а ты очень святой. Но, знаешь, я не решала, появляться мне на этой Земле или нет. Если бы только можно вспомнить, иметь возможность выбирать, то вышла бы из игры. Но ты, мой дорогой, ты подлый святой засранец, ты засунул меня сюда, чтобы я выживала, и проходила через ладно придуманные тобою препятствия. А сейчас даже не хочешь идти ко мне на встречу. Я не верю, не чувствую, и не знаю. Я как кошка в тёмной комнате, которая уже свыклась с тем, что света нет.
Чего мы ждём? Чего ты хочешь от меня? Что, скажи, что я должна сделать, чтобы ублажить тебя? Придушить младенца, зажарить тебе свежего барана? Каких жертв ты ждёшь? Неужели тебе самому не станет приятно просто сделать для меня чудо? Чтобы я была счастливой, имела возможность. Не хочу материального, что есть сейчас... Все же туфли и сумки, тебе, конечно, тоже не отдам! Просто дай мне шанс. Дай мне шанс драться. Не так, чтобы я стояла на одном и том же поле, охраняя его, а чтобы перешла на новое, где, пусть и очень сложно, но где бы смогла попробовать себя.
Пусть будет работа, как раньше, когда я упрямо карабкаюсь к вершине, и когда внизу никто не стоит и не поддерживает меня, никто не ждёт. Пусть никто не ждёт, я тысячу раз согласна! Я не хочу, покоя, уюта и семейной гавани. Я хочу драться! Сражаться за свою мечту и цель.
Пусть без Бога, Здоровяка, и дальше по списку. Пусть только я, ты, и моё одиночество. Только дай... а?
06.02.2009
Надежда
Вчера я поздно пришла домой, после полупустого дня, насыщенного вечера, пьяной ночи, и поняла, что у меня ничего больше нет. Ничего, кроме надежды. Надежды на завтра. Что в завтра исполнятся мои мечты, святой засранец подаст мне руку, приведёт к новой вершине, и я смогу взобраться на неё.
Пока лишь пробую жить, наслаждаться, плыть по течению и... ждать. Что-то делать, менять, и ждать знака жизни. Кажется, что это никогда не закончится. Но я знаю, что закончится. В мире нет постоянных вещей.
Вчера снова не пошла на работу. Не захотела, и никого не предупреждала. Спала до обеда, потом приняла ванну, собралась пойти в солярий, и пришла в голову идея записаться к своему парикмахеру, освежить причёску. Позвонила на работу, в один из наших гламурных журналов, спросила какой цвет в моде на весна-лето 2009. Светлый, мне сказали. Готовая вершить революцию, поспешила в салон.
Собственно, теперь я уже не жгучая брюнетка. Почти пять часов усилий мастера, превратилась в тёмно-русую, с золотыми бликами, а-ля Дженифер Лопес. Потрясно выглядела: в юбке с высокой талией, клетчатой коричневой рубашке, полусапожках на высоких каблуках, своём королевском пальто и с новым обалденным образом, который, как мне сказали, сделал меня нежнее, женственней, и добрее.
Решила вечер посвятить себе. Чего терять? Завтра может и не быть. Пусть моё сегодня станет самым ярким и волшебным... Поехала в центр, поужинала в ресторане "Феллини". Как раз в это время позвонила моя подруга М., пригласила в гости. Аккуратно, по брусчатке, перешла дорогу, купила вкусных сладостей к чаю в кондитерской Волконского, и поспешила за подарком мне - шляпкой.
Этот месяц у меня богат на покупки, хоть и зарабатывать больше не стала. Я ж у себя одна, и себя нужно РАДОВАТЬ!
Подобрала невероятной красоты шляпку к пальто. С цветочком сбоку. Лиловую. Шляпка, конечно, стоила состояние. Состоянием легко рассталась. Деньги - это то, за что можно купить эмоции, чувства, знания, впечатления. Я их меняю , чтобы сделать свою индивидуальность прекраснее и прекраснее... Видимо, бал как-то особенно на меня повлиял, и я, вдруг, начала превращаться в ... женщину. Роскошную женщину.
Подруги остались в полном восторге от новой меня. Мы сидели втроём, пили вино, и говорили о жизни. Я поделилась с ними всем, что со мной произошло за неделю. Они слушали, удивительно раскрыв рты, и удивлялись моей неуёмной энергии. Вроде бы я и не стою на месте. Записалась на курсы по дизайну интерьера, записалась на йогу, поменяла вот образ... Успела пережить бурю эмоций со Здоровяком, который, кстати, позавчера позвонил мне, и спросил, когда мы поедем к врачу :). В одиннадцать ночи, в ресторане с друзьями находился. Наверняка выпил, и вспомнил обо мне. Любофф.
Уже дома, стояла в ванной и смотрелась в зеркало. Никогда не думала, что стану такой. Будучи маленькой девочкой, нелюбимой всеми вокруг, я, конечно, втайне мечтала о том, что превращусь в будущем в прекрасную принцессу. Из-за череды негативных событий, огонёк надежды горел слабо. Меня не поддерживали, в меня не верили. Классная руководительница, родственники, да и сами родители, были уверены, что из меня ничего не получится. Мне ничего не оставалось, кроме как искать пути, стать первым человеком, кто поверит в мои таланты и исключительность.
Время всё меняет на лучшее. Теперь имею близких людей, которые в меня верят. Есть влиятельные мужчины, много знакомств и связей. Пришло оно само по себе. Как бонус за мою эффективность в этой жизни. Продолжает гореть огонь надежды. Сейчас ничего не остаётся, кроме как верить и... действовать.
Жена для богача
На работе всем мой новый цвет волос очень понравился! Посмотрев, как выгляжу в шляпе, подруга стала называть меня "романтичною трояндочкою", а коллега-парень, постоянно ко мне подходил, говорил со мной, словно не мог насмотреться, даже мандаринкой угостил. О как!
Созвонилась с подругой, ужинать мы вместе (она готовит, я к ней приезжаю) сегодня не собирались. В холодильнике уже три дня нет даже молока! Хотя молоко у меня всегда имеется, так как утром варю кофе, а вечером пью его горячим с мёдом, в больших количествах. Оно вдохновляет, умиротворяет и успокаивает. Две недели не была в супермаркете. От ресторанной еды уже тошнит.
Заехала в Мегамаркет на Горького. В шикарном пальто, лиловой шляпке, после ребрендинга, со взглядом и улыбкой на миллион долларов. Нужно проверить, как оно всё работает.
Совершаю покупки, значит. Поняла, что таки нет прекрасней зрелища, как меня, в том виде, какой сейчас, трепетно выбирающей фрукты и овощи. Поняла по тому, как заворожено вокруг смотрели на мужчины, засматривались, и случайно врезались в мою тележку, оставленную неподалёку.
Пока гадала, насколько вкусной может быть клубника из Израиля, завязалась "перестрелка" взглядом с одним очаровашкой. Всё как я люблю: высокий, сильный, стильный и смуглый брюнет. С барсеткой Prada. Prada я тоже люблю, фейс-контроль он прошёл. Куда бы я не шла, он оказывался рядом, мы постоянно с ним сталкивались. Где-то в молочном отделе, увидела, как к нему подошло "нечто" женского пола, которое он, привёл с собой. Ну, пиздец! Как у такого мужика может быть ТАКАЯ тётка. Он враз прекратил существование как мужчина моих мыслей. Сдерживая рвотный рефлекс, захватив три огромных пачки молока, поспешила к кассе, тем более такси уже должно давно меня ждать.
Девушка из фильма ужасов. Тонкая как спичка, с начёсанными волосами, нарощенными ресницами сантиметра в три, ярко накрашенная и безвкусно одетая. Жуть. На таких мужчины никогда не женятся.... Агрессивные, дикие и роскошные суки нужны им только 4 sex only. Конечно, очень гордо и почётно носить звание "Стервы", истребительницы сердец, но никто ж не знает, как плачет ночами, та, кто идёт по жизни смеясь.
Только очень смелые мужики-мазохисты, связывают себя узами этим бочонком пороха. Скорее даже неудачники, винтики среднего класса, возьмут кралю под своё крыло. Исключительно для того, чтобы чувствовать себя мужчинами. Я, бля, крут! Я сделал её. Адекватные мужчины понимают, что подобное "сокровище" под боком им нафиг не впало. Они истеричны, капризны, требовательны. Ему хочется возвращаться в тёплый, уютный дом, где ОН главный, где ЕГО больше всего любят, а не себя.
Из мужчин, знакомых мне, и о которых я слышала, читала, общалась лично, не знаю никого, кто бы имел в супругах жгучую брюнетку стервозного типа. Я имею в виду богатых и успешных :). Даже омерзительных длинноногих "гламурных" блонд нет среди них. Они до 25 качуют с яхты на яхту, из постели в постель, а потом открываю собственный бизнес экскорт-услуг.
Женщины, которые гордо носят их фамилию, скорее имеют лицо овечьего типа, а вместе с ним светло или тёмно-русый цвет волос. Такая себе, идеальная мать семейства. Будь я трижды неладна! Взять Льва Парцхаладзе, и его жену Лесю. Кроткая кошечка. Вообще не помню, чтобы она говорила на каких-то мероприятиях. Молчаливо улыбается.
Надеюсь лишь, что перманент в моих волосах не вытравит мозг. Мыслить как блондинка, конечно, эффективно, но скучно. Даже если за это дают мужа-миллионера. Буду замаскированной брюнеткой. Перестану спать с первыми встречными-поперечными (отпуск не считается), предлагать им неприличных вещей, и соглашаться на их неприличные предложения. Посмотрю, как поживётся в русом цвете. По-крайней мере, чувствую себя гармонично! Прекратить бы еще употреблять разные плохие слова, из обихода сапожника. Не знаю, где понабралась!
08.02.2009
Зрение
Чувствую, как идёт время. Как один предел сменяет другой. В тёмной комнате кроме меня больше ничего не горит. Везде ищу дверь, но её пока нет. Только появится, сразу открою и уйду отсюда. Ситуация начала накаляться. Следующая неделя решающая в этом плане. Внутри спокойно, но снятся, почему-то, плохие сны. Кровь выливается из меня. Много крови. Каждый день я закрываю глаза, и вижу один и тот же образ.
Это говорит о наличии раны. Но какой? Что это значит? У меня была даже мысль остаться завтра дома, и не выходить на улицу. Молча прожить карму, если я таки допустила ошибку. Однажды попалось интересное толкование карты старшего аркана в Таро, "Дьявола". На картинке изображён чёрт, сидящий на троне. По обе руки от него, на цепи, два человека. Самое интересное в том, что цепь не припаяна к земле, и в любой момент они могут уйти.
Значение говорит, что можно, конечно, пробовать обойти дьявола. Но в какую сторону не пойдешь, он неотступно продолжит следовать за тобой. Ты бежишь, и он бежит. Он охотится, и он всегда рядом. Он - судьба. Победить его можно лишь одним способом - пройти через него. Да, эта битва может стать последней, можно сгореть, но это единственный способ разрешить ситуацию.
В разные моменты своей жизни, я всегда вспоминала эту мудрость. Поэтому, приходящим трудностям смотрела в глаза, не бежала от них, не скрывалась в иллюзиях и придуманных причинах. В драку, а там посмотрим. Я готова всё потерять. Нет для меня ничего ценного, чем можно дорожить. Ничего настолько значимого, ради чего я бы хотела жить и умереть. Знаю, как это, ходить по краю, из чувств испытывать боль и нежелание жить. Знаю и помню эти ситуации, и поэтому не страшно.
И это пройдёт (с).
09.02.2009
Верить и ждать
Я не беспокоюсь, не переживаю, что что-то может не получится, не сбыться, и я упаду вниз и больно ударюсь головой, или разобьюсь. Мне нужен новый источник драйва, вдохновения и реализации себя. В своём новой окончательной цели утвердилась около трёх недель назад. Я не посвящаю этому полностью себя, периодически что-то делаю, чтобы стать к ней ближе, чтобы встать на путь, который меня к ней приведёт, а пока нахожусь на том пути, который был раскрыт мною как "неистинный".
Завтра делаю свой последний выпад в сторону, последняя возможность сменить работу. Может, я по каким-то причинам не готова к переменам, не знаю. Но не отчаиваюсь, ищу варианты. Объезжаю свою цель с разных сторон, чтобы где-то найти тайный ход. Завтра вытащу припрятанную карту из рукавов. Может, выпадет туз, у меня будет стрит, и я выиграю. Или что-то не в масть, на время выйду из игры.
Мой дядя - миллионер. Сразу хочу сказать, что я к этому не имею никакого отношения, и его благодать меня не касается. Свою карьеру в Киеве начинала у него в компании, но ко мне мало того, не было никаких поблажек, меня задавливало руководство. Он конкретный мужик. Белое у него белое, чёрное - чёрное. Сам он никогда не предлагает свою помощь, деньги или что-то ещё. Он вообще не особо общительный, и если к нему в кабинет постучать и войти, то первое что он скажет: "Что ты хотела?". Любому человеку. Будь это его жена или подчинённый. Дядя не злой, нет. У него чистое и доброе сердце, он всегда вытаскивал родственников из их дерьма, организовал им по бизнесу. Я его люблю, а последние годы заслужила его уважением тем, что без его помощи сама достигла вершин, и начала зарабатывать деньги.
Решила сходить к нему на ковёр, и попросить помощи в своём вопросе, чтобы он помог мне найти работу там, где я хочу. Меня просто нужно взять, и засунуть в нужный поток, не нужно излишней протекции, трудности мне не страшны. Предварительно решила ему не звонить, заеду в офис утром, и буду его ждать. Та самая ситуация, когда всё или ничего. Дядя не даёт промежуточных результатов. Это будет или всё, или ничего.
Сегодня снился хороший сон. На ночь почитала Кастанеду, разобрала ситуации. Днём читала Дао, и решила попробовать остановить внутренний диалог. А ещё очень хочу относиться к себе проще, иначе получается из крайности в крайность: я или королева, или нищенка. Да, я в курсе, как выгляжу, что значу на работе, и какую имею власть. Это так много для девочки из провинции, и так мало для кого-то, кто в тысячу раз лучше тебя. Я всегда сравниваю себя с тем, кто лучше меня. Это стимулирует, особенно когда уже больше ничего не стимулирует. Но ещё балансирую на двух чувствах: собственной важности и собственного ничтожества.
Я хочу вызова от жизни. Такой перерыв, такое спокойствие, и моё ощущение силы... Возможно, я просто готовлюсь к чему-то глобальному и важному? А сейчас время для отдыха перед боем. Может поэтому, всё не даётся сразу. Шанс драться даётся если человек готов победить. Когда есть нужны ресурсы.
11.02.2009
Идеальный вариант
Предаться обжорству так и не получилось. Позвонила подруга, поговорили мы с ней о том, какая дура наша третья подруга, которая мечтает о семье, и на радостях решили в деталях обсудить новые подробности её личной жизни. М. пригласила меня на кролика с белым французским вином, и я на всех парах примчалась к ней.
Подумала о том, что психотипы девушек из "Секса в большом городе" очень живучи! Моя подруга М. - стопроцентная Миранда. Чёткая, реалистичная, успешная в бизнесе. Я - это собирательный образ. Поведение Саманты, но с философскими задвигонами Кэрри. А наша третья подруга, Н. - превратилась теперь в Шарлотту: отчаянно пытается выйти замуж, мечтая день и ночь о детях. Им немного за тридцать, и они по-разному чувствуют свой возраст.
Всё же, иногда очень приятно в приятной женской компании в лице любимой подруги, посидеть, попить вина, сыграть в покер и поговорить о том, какие, всё же, мужики КОЗЛЫ. Ну, вот честное слово, когда мы одиноки, мы находимся на своей собственной стороне, на стороне женщин. Стоит влюбиться, или завести отношения, как сразу появляются "МЫ". Женщина перепрыгивает на сторону мужчины, во всём отстаивая его позицию. Так природно для женщины не быть личностью! :)
Весь день я мужественно держалась, неприятности и неурядицы встречала спокойно, собранно. Не расстроилась ни капельки, пережила тяжёлый день. Думала, что пережила, пока не позвонила Здоровяку. В режиме Ожидания. Отключила звонок, и через секунду он перезвонил: "Привет, ты звонила?.... ". Сказал таким тоном, что если бы не добавил потом "дорогая", это оказался бы наш последний разговор. Впрочем, и этот разговор меня не обрадовал. Я предложила ему поехать на родину к нам, домой, мол, я очень соскучилась за всеми. Он, гавнюк, ответил, что типа на выходных ему нужно быть на Comedy Club в Арене, типа там будут люди, с которыми ему нужно решить какие-то очень важные вопросы. Ага. Как же.
Наше издательство сотрудничает с Камеди, я могу легко заявиться на мероприятие. Со Здоровяком встречаюсь в основном в постели, голой или в нижнем белье. Вырядиться так, чтоб, бля, все упали. И сделать вид, что его не знаю. Закадрить мужика, уехать с ним в неизвестном направлении. Вообще, мне не понравился тон Здоровяка. Я могу по-бабски, по сучьи, так, для себя, ему, скоту, отомстить. Пусть ебётся конём на святое Валентина! А так же попробует найти ещё хорошего врача... Недальновидность некоторых особей мужского пола ПОРАЖАЕТ меня!
Я тысячу раз знаю, что из этих отношений ничего не выйдет! Он не мой герой, не мой вариант. Я себя не на мусорке нашла! Привыкла, что ко мне мужчины относятся с уважением и восхищением, и если какой-то засранец не в состоянии поступать достойным образом, вывожу его из игры. Конечно, он по-особенному занимается сексом, и засыпать с ним офигенно... Но это ещё ничего не значит!
Приехала домой, почти двенадцать. Нахожу один запылившийся номер в телефонной книжке, набираю. Не говорила с ним около полугода. Назову его Лидером. С ним познакомилась случайно, как только переехала в Киев, и именно с ним изменила своему парню. Чертовски красив, умён, эрудирован, и, то чего мне тогда не хватало, очень нежен и внимателен. Я быстро пресытилась и прекратила наше общение.
Как-то несколько раз ещё он появлялся в моей жизни, и периодически оттуда выпадал. Сексом с ним воодушевлена не была, да и по новым параметрам он не проходил мой фейс-контроль. Я просто виделась с ним иногда, говорила, гуляла, вдохновляла его собой, брала даже раз на одно крутое закрытое мероприятие. У Лидера имелся ко мне и спортивный интерес. Я оказалась единственной девушкой, которая не проявляла к нему внимания как к мужчине. Пресыщенная вниманием и общением с богатыми и знаменитыми, не воспринимала его, простого парня, так трепетно мечтающего заработать миллиард.
Закончилась наша связь где-то в начале лета. Однажды позвонил и сказал, что есть интересная идея для бизнеса. Мы увиделись. Произошло то, что произошло, то, что должно было произойти. У Лидера имелась следующая черта: он думал, что кругом все уроды, а он один самый умный, самый догадливый. Некто Роберт Флетчер очень чётко просёк эту его черту, и взял к себе в команду. Те, кто читают новости, знаю теперь, кто такой Роберт Флетчер, гений сетевого маркетинга. Он напрочь зазомбировал Лидера, его мыслей уже не было.
Идея оказалась никудышней. Вообще неадекватно себя вёл. У нас состоялся жёсткий разговор, я его прессовала, показала ему всю его несостоятельность и несостоятельность идеи. Когда он со мной не согласился, я назвала его человеком-дерьмо, и попрощалась.
Собственно, сделала так специально. Потому как контраст эмоций - единственное, что могло его расчехлить, и, как оказалось, расчехлило, но у него не хватило мужества мне позвонить и признать мою правоту.
Сегодня говорила с ним. Выяснилось, что у него всё прекрасно! Он строит бизнес, развивается, и говорит уже совсем другими категориями. Так же амбициозен, как хищник двигается к цели. Я почувствовала его силу... Теперь он стал опасен, научился выживать, и я знаю, что он победит всё, с чем столкнётся. Через десяток лет, может и меньше, о нём будут писать в газетах и он точно войдёт в рейтинг богатых украинцев. Если, конечно, не загнётся издательство, которое его составляет.
Лидер красивый. Его взгляд, его улыбка... Он перспективен. Он то, что нужно! Материал, за который если вовремя взяться, можно слепить что необходимо. Он в беге за благодатным огнём, и если сейчас стать его девушкой, а потом женой, то отношения можно пронести через всю жизнь. Тем более что, у него потрясающее воспитание, безграничное уважение к женщине! В общем, Лидер идеальный вариант... Конечно, всё ещё без миллиона. Непривычненько.
Может попробовать выстроить с ним отношения? Грамотной стратегией, чётко, выдержанно. Конечно, если чувств нет, не возьмусь за него, ибо свято верю в любовь. Нужно попробовать, увидеться, понять, хочу ли я его. Готов, ли дать ему шанс. Себе. Нам. Эх. Об этом я подумаю завтра.
Право на лучшее
Вчера, когда ехала к подруге, анализируя прошедший день, вдруг пришла к мысли: а может, я выбрала неправильную мечту? Может, так не бывает, чтобы сбывалось то, что окутано розовым туманом. Хотя, с издательством же сбылось. Неожиданный и очень приятный подарок судьбы. Шанс на реализацию самого сокровенного. И не куда-нибудь в бульварную газетёнку, а в глянец, занимающий топовые позиции в рейтингах. Получается, что всё действительно возможно...
Но я не могла найти путь к моей новой цели, никакой обратной связи, сигнала от жизни не слышала, и, уже было отчаялась. Говорила когда с Лидером, поделилась, что хочу найти работу, в красивом бизнесе. Он говорит, что может предложить мне только ту работу, которая принесёт мне заработок. Вот так. Я ему ответила, что в первую очередь она должна принести мне удовольствие и счастье, а потом уже деньги. Да, мне, конечно, хочется иметь все блага жизни, на высоком уровне, но к ним я хочу прийти через счастье, через удовольствия, а не через лишения, постель или как-то ещё. Это моя жизнь, где я прекрасная фея, выполняю собственные желания. Не только собственные, кстати. Другим тоже всегда помогаю, если вижу, что нужна помощь, или если меня попросят.
Сегодня увидела свет в конце тоннеля, и поняла, чего мне не хватает, для того, чтобы произошли изменения. У меня состоялась встреча с давней знакомой. Я вам писала о ней. Однажды мы встретились, и поменялись местами: она стала бизнес-леди, а я окунулась в волшебство быть женщиной. Она стала жёсткой, а я научилась быть мягкой. Мы с ней сидели, говорили обо всём на свете. Мне приятно было её видеть, хоть и разошлись мы не очень хорошо. Она попросила меня об одной вещи по работе, а я... я попросила её устроить меня туда, куда я хотела. По рукам.
Для этой должности мне нужен идеальный английский. Идеальный. Письменный и разговорный. Я его раньше отлично знала, и когда работала в международной компании постоянно применяла. Но вот уже как два года не было ситуаций, где пришлось бы его использовать, и я удачно "забыла" чему училась. Чем скорее выучу его, тем быстрее смогу получить шанс для получения новой работы. Со следующей недели, со вторника у меня начинаются курсы по дизайну интерьера. Сессия через полтора месяца грядет... Но ведь это те самые трудности, каких мне не хватало, и какие обязательно пройду, чего бы мне не стоило.
Записалась сегодня к репетитору, потом вспомнила, что у меня сестра двоюродная переводчик, попробую с ней позаниматься, посмотрю, как мне будет, и если что найду себе грамотного и талантливого учителя. Буду смотреть в свободное время BBC, читать на английском книги, газеты и сайты. А ещё найду себе френда, иностранца, с кем можно будет learn English в обмен на Russian с моей стороны.
Я не знаю, поможет это или нет. Приведёт ли к изменениям. Стараюсь каждое дело сделать на пять с плюсом. Чтобы потом можно было себе сказать: я сделала всё, что могла.
Сделаю всё, чтобы достичь намеченной цели. Я не хочу, и не буду мириться с трудностями, неудачами, несбывшимися мечтами и т.д. Я точно знаю, чего хочу, и на меньшее не согласна!
12.02.2009
Ирония судьбы
Вчера до девяти задержалась в офисе на работе. Эффективно провела переговоры с поляками, по поводу нашего сотрудничества, и осталась страшно довольна собой. Обожаю проводить переговоры с мужчинами! Эдакие самоуверенные самцы. Я, значит, в своём новом женственном образе, в пышной юбке до колена а-ля пятидесятые, красиво уложенными волосами, такая себе девушка от Dior в момент его расцвета. Они думают, ага, баба, значит можно её нагнуть и наебать.
В подобных ситуациях мне приятно смотреть, как самодовольство и нахальство сменяется восхищением. Я улыбалась, смотрела им в глаза, и своим мягким нежным голосом говорила резкие и жёсткие вещи. Где-то даже наказание природы, в женской голове иметь рационализм и логику. Коллега из PR отдела дёргала меня за локоть, типа, что, бля, ты говоришь! Им в Польше принадлежит 80% всего интернета. Они крутые ребята. По итогам все остались довольны. Наше издательство получило супер выгодный контракт по сотрудничеству, с абсолютным отсутствием потерь с нашей стороны.
Но ирония вечера состоялась не в этом. А в том, что я написала смс Лидеру, типа давай выпьем кофе. Ответил, что у него ещё две встречи, и не знает, когда освободится. Мне нужно было ещё кое-что доделать по работе, поэтому сказала ему, что пусть, когда освободится, маякнёт. Потом позвонила подруга М., и мы обсудили проблему в её личной жизни. Сложная ситуация у неё возникла, она начала пасовать. Удивительно, как успешная женщина в бизнесе, сомневается в вопросах личной жизни.
Лидер на второй линии. Переключаюсь. Говорит мне, что едет после встречи, и что у него есть двадцать минут выпить со мной кофе. Ха. Говорю, заезжай туда, где мой офис, и там недалеко выпьем кофе. Гордые какие мы. Что ж, я решила сыграть по его правилам.
Мы увиделись. Он ожидал меня в ресторане. Очень удивился тем изменением, которые произошли во мне. А я приятно удивилась новому ему. Уже не тот мальчик на побегушках с амбициями, каким он был больше полугода назад, когда мы последний раз виделись. Сейчас это хищник. Купил квартиру, поменял машину, переехал в новый офис и открыл новое направление в собственном бизнесе. Идеальный, короче говоря.
Я смотрела на него, и пробовала понять, что чувствую. Нравился ли он мне? Когда-то его взгляд свёл меня с ума. Сейчас же привлекала его сила. Всё же, это самое лучшее, сексуальное в мужчине, его успех. Он в начале пути, и уже имеет такой результат... С него будет толк. Если подумать логически, то Лидер просто идеально подходит на роль мужа. Ага. Умный, красивый, обеспеченный, осторожно и с огромным уважением относится к моей персоне. Не сейчас, а на будущее, на перспективу, так сказать. Попробовать выстроить с ним отношения. Вспомнить, как это делается.
Отметила, что прошло больше чем двадцать минут, и мне пора ехать. У него новая машина, большой Lexus. Позволила себе над ним поиздеваться. Знаю, как для мужиков это важно, как они носятся со своими тачками, особенно если новые покупают. Ничего не сообщая ему, не советуясь, набрала номер такси, вызвала себе машину. Лидер промолчал, грустно улыбнувшись.
Когда вышли из ресторана, пришла пора прощаться. Я протянула ему руку, он взял её, притянул меня к себе, и крепко обнял. Ему хотелось ко мне прикасаться, я всегда играла ключевые роли в его жизни. Функция у меня такая, наверное. Вдохновлять лидеров.
Лёжа в своей тёплой и уютно постельке после горячей ванны, в час ночи, занималась взвешиванием. За и против Лидера. Уже не помню кто, признавайтесь, кто это был, накаркал мне тут в ЖЖ, что я буду сравнивать его со Здоровяком.
Будь я не ладна, но я действительно СРАВНИЛА! Случайно как-то. Когда подумала, хотелось ли мне бы уснуть вместе с Лидером. Здоровяк, он такой большой... У него широкая спина, он выше меня, даже если я на каблуках. Бог такой же, кстати. С ними чувствую себя в безопасности. Ирония судьбы. Лидер хоть и немного выше меня, но он не Здоровяк. У него обычное среднестатистическое телосложение. Конечно, в будущем, у него будет охрана, и всё такое прочее….
Сука... Захожу на свой вишлист. Висит у меня желание: мой идеальный мужчина. Там, значит, всё расписано по деталям и по полочкам. Но про физическое телосложение я ничего не написала!!! Вот гадство. Всё исполнилось, что я загадала. Всё. Каждая строчка про него. Не исполнилось только то, что я не загадала.
Ладно, будем посмотреть, что дальше. Висит на волоске, моя к нему симпатия. Если он, еще, хоть как-то проявит сильную заинтересованность, абзац отношениям, вмиг остыну.
Я когда-нибудь буду довольной?
P.S. Когда ехала в такси, звонил Здоровяк, собрался ко мне в гости сегодня. А ещё на сегодня ко мне в гости должен заехать один старый знакомый Телезвезда... Оба на вечер. Как их всех упорядочить в моей жизни... С Телезвездой сексом я ещё не занималась. Но он высокий и большой, всё может быть. Меня потом эмоционально может не хватить на Здоровяка. А с ним всё хочется на полную... От кого-то придётся отказаться. Эх
13.02.2009
Загадай…
Сегодня утром у меня было первое занятие по йоге. Чувствую себя ещё спокойней и сосредоточенней, чем обычно. Мы будем прорабатывать желания. Для этого, их нужно загадать. Чётко сформулировать то, что ты хочешь, чтобы потом к этому прийти.
Похоже на то, что у тебя в кармане есть только тысяча долларов. Заходишь в обувной бутик, и там сто тысяч пар, самых разных и красивых, которые стоят ровно тысячу долларов. Но ты можешь купить только одну. И осталось выбрать, что будет за пара. А выбирая, помнить о последствиях...
Когда поняла, действительно осознала, что может исполниться всё-всё-всё, я перестала это всё хотеть. Перестало выделяться что-то главное. Время есть до вторника, подумать, что мне нужно. Что поставить на первое место, и подготовиться к цепи событий, которые станут следствием изменений… Я знаю то, что я ничего не знаю.