Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.
| Вид материала | Книга |
- Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
- Парикмахер, 98.24kb.
- «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
- Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
- В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
- Предисловие, 3416.41kb.
- Предисловие, 1155.49kb.
- Предисловие, 1198.97kb.
Настоящее
"Если у Вас не настоящий мужчина, значит Вы не настоящая женщина"
Близился тёплый летний вечер. Жара спала, я шла по центральной улице Киева. В этот день звёзды по-особенному ко мне расположились, и сразу, получила расположение трёх богатых и влиятельных мужчин. Первым был мой босс. Мы с ним вместе поехали на встречу ко второму мужчине, проводили переговоры. Я была на самой высокой вершине мироощущений. Босс всегда относился ко мне как к партнёру, никогда как к женщине. На равных. Но потрясающе галантен, общаясь с ним, чувствуешь себя богиней.
Босс вообще появляется в офисе несколько раз месяц. Я проработала в издательстве почти год, но так и не видела, какая у него машина. Во всём его облике такая власть и сила, и мне было безумно интересно, на чём же ездит этот мужчина. Как сейчас помню, выходим из офиса, идём к парковке. Стоят в ряд чёрный Хаммер, чёрный Мерседес SLK, Тойота Прада и какой-то Субару. Он смотрит на меня, загадочно улыбается, и говорит: "Выбирай".
Не трудно, наверное, догадаться, что выберет девушка, работающая в глянце. Босс не стал меня мучить, и открыл дверь Мерседеса. Мы блестяще провели переговоры. Точнее, я больше наблюдала и направляла общий ход разговора. Бесконечно восхищалась величием своего Босса, и так же, завоевала симпатии того мужчины, с каким мы знакомились.
После встречи Босс предложил подвезти, куда мне удобней. Удобно было в Пассаж. Там в ресторане я провела ещё одну встречу, потом направилась в Волконский, где снова встретила Босса. Уже в неформальной обстановке обсудили детали встречи. Он крепко пожал мою мужественную руку. Боссу нравится, как я работаю, как борюсь. Восхищение в его глазах служило мне лучшей наградой.
Я шла вниз по дороге, к перекрёстку, чтобы поймать машину и поехать домой. Посигналило авто. Не увидев моей реакции, оно, нарушив правила, въехало на тротуар, и перегородило мне путь. Мерседес SLK, видимо, был моей кармой в тот день. Серебристый. Оттуда вышел мужчина, и так, без понтов, очень попросил, чтобы я остановилась. Вообще не люблю знакомиться на улице. Всё как-то натянуто. И никогда не знакомлюсь. Меня подкупила его простота и искренность. Свой номер, конечно, не дала. Запомнила его. У него номера на машине, как и номер телефона. Пообещала когда-нибудь набрать. Мужчина начал возражать, но так как это было единственным возможным вариантом, он согласился.
Через несколько дней написала ему смс и предложила увидеться на полчасика и выпить кофе, сказала, где и во сколько могу. Я ж тогда деловая была: шаг влево, шаг вправо, расстрел и до свидания. Перезванивает. Типа, давай покатаемся на яхте. Объясняю, милый, хочу выпить с тобой кофе, полчаса, чтоб понять, что к чему. Он, давай я тебя заберу, на пристани выпьешь, не понравится, отвезу домой.
Святой человек. Доступно тогда ему пояснила, что его предложение обыденно, примитивно и пошло. У него есть единственный вариант - увидеться со мной на полчаса на чай, время регулируется. Не подходит... схему вы знаете. Ему подошло, и на вечер мы договорились увидеться.
Пока я дописывала письмо партнёру, он стоял под подъездом уже двадцать минут, бесконечно набирал и страшно злился. Наконец, спустилась к нему. Выглядела я на миллиард. В нём даже проснулся джентельмен: когда увидел, что я иду, вскочил с водительского сидения, и вышел мне на встречу открыть дверь. Обычно такие мужики потребители. Они привыкли к тому, что у них есть деньги, огромные деньги, и бабы рядом с ними, бляди, за которыми нет необходимости ухаживать в принципе, только вовремя и с лихвой давать на карманные расходы.
Что его удивило в моём облике, так это то, что, во-первых, я была в платье, а во-вторых, в длинном. Шикарный летний сарафан, свободный от груди, очень женственный и роскошный. В длинных золотых серьгах, чувствовала себя Клеопатрой. Мы ехали в этой славной машине, и разговор, произошедший между нами, помог мне понять, как на самом деле чувствуют себя очень богатые люди, когда они без масок. Не факт что так со всеми, нет. Но духовное тяжело развивать вместе с материальным.
Вообще мужчина под вечер был какой-то потерянный. Он сказал мне: "Говори". Просто говори, о себе, о жизни, потому, что о нём говорить неинтересно. Я рассказала, чем занимаюсь. Что рисую, что счастлива. Мистер так загадочно посмотрел вдаль, и очень тихо сказал: "А что такое счастье? Расскажи мне". Ну, это такое волшебство внутри тебя, гармония... Я не стала спрашивать, счастлив ли он. Это было бы издёвкой. Он искал это счастье, о котором говорят люди с экранов и журналов, везде. В деньгах, случайных женщинах, работе, дорогих курортах, дорогих вещах. Машина была самой последний модели, и он только её забрал. Если он и порадовался ей, то лишь первые пять минут. Груда железа за 500 000 у.е не волновала его. Ничто не волновало его.
С точки зрения завоевание его сердца всё было "построено" очень эффективно. Но мы больше не виделись. Потому как в финальном аккорде, когда в ресторане принесли счёт, и он искал из груды карточек ту, которой можно было бы рассчитаться, я протянула деньги официантке. Сделала это специально. Получила массу удовольствия и в то время как делала, и когда увидела его реакцию, и когда потом рассказывала об этом подругам. В общем, девочки, если хотите навсегда разорвать отношения с мужчиной, следуйте моему примеру. Он покраснел, его глаза расширились, быстро нашёл карточку, отдал её официантке, которая уже улыбалась, и сказал мне, очень спокойно, что в состоянии расплатиться за девушку. Видимо, надавила на какой-то страшный комплекс. Я говорила ему, что работаю, и что предпочитаю быть независимой. Хоть и моя божественность манила его, но быть со мной он больше не рискнул. Потому как неизвестно чего ждать от этих феминисток, борющихся за права мужчин. Мужчина хочет быть мужчиной, хочет быть главным.
Мы имеем только то, чего достойны. Кто-то с Королём, а кто-то с Нищим. Не потому, что жизнь несправедливая и жестокая. А потому что вас хватило только на Нищего. Вы не стоите большего, не обольщайтесь. Вы не Женщина. Рядом с Женщиной, в союзе любви и труда, мужчина всегда будет Королём. Женщина сделает его Королём. Её вера в него, доверие, разрешение ему быть мужчиной, сделают его завоевателем, помогут вернуться к своей природе.
Сейчас такое время, когда всё лучше заметно, как тенденция, что нет мужчин. Мужчины начали краситься, ходить в солярии, стали зарабатывать меньше нас, и мы успокаиваем себя, что минус на плюс, так комфортно. Так не комфортно, когда ты исполняешь не своё предназначение. Мужчин нет, потому как нет настоящих женщин. Есть лошади, которые называются карьеристками, и которые, пашут на работе, пробуя верить в то, что это лучшее, что могло с ними случиться. Я была лошадью, и знаю что говорю. Другая категория мадам - это бляди. Девушки, которые просто хотят жить за счёт мужчин. Отчаянные тусовщицы, в поисках сладенького, и всегда готовые на секс за для лучшей жизни.
Именно благодаря первым и вторым, Мужчины перестали верить в любовь, в искренность, и в Женщин, что они существуют. Отсюда и гомосексуализм. Лучше уж с мужиком, но не с бабой. Наших рук работа, девочки. Мы так сделали, что мир начал катиться в тартарары. Институт семьи практически развален. Спросите молодёжь, никто не хочет жениться, хули, если по тому примеру, который вокруг них, они видят одну несостоятельность.
Каждый день миллионы лошадей выходят на работу, вкладывают миллиарды атомов своей энергии, для того, чтобы показать всем, что мужчины не нужны, что работа самое важное, что она, лошадь, центр Вселенной.
Это, конечно, горько осознавать. Нет смысла выступать с лозунгами и бороться с системой. Чем больше ей сопротивляешься, тем она становится крепче. Можно своим собственным примером показать другим, в чём истина. Сейчас появляются проводники, указывающие на свет заблудившимся овцам, и пробуют привести их к пониманию природы бытия. От жизни по законам Космоса, человечество перешло к вере в Бога, потом к вере в себя, при Эпохе Возрождения. Кантом был заложен материализм и реализм, который, к счастью, постепенно отмирает, и кризис тому показатель. Все вдруг вспомнили про учения йогу, буддизм... Так необходимо миру. Мы возвращаемся к лучшему. Но неизвестно, какую цену люди за это заплатят.
Собственно, ветвь размышлений вызывал момент, когда я прочитала, что нужно попробовать относится к каждому мужчине, какого встречаешь, как к Мужчине. Верить ему, в него, доверять, искренне и с восхищением смотреть, признавать его роль, поддерживать. Они ж вымирающий вид! Притом, относиться так к любому. Плотнику, таксисту, "серенькому" коллеге, особенно к любимому, если он есть, к отцу. И посмотрите на потрясающий результат :)
Не спорить, не волноваться, а сможет ли он выполнить, ведь, порой быстрее сделать самой, или заплатить, чтобы сделали и нахер убрались. Дамы. Расслабьтесь. Если Вы лошадь или блядь, Вы не Женщина. Вы чёрти знает кто, в неясном для самой себя образе. Если Вы просто пассивная серость, то все шансы, при наличии активности и силы воли, есть у вас стать Женщиной. Никогда не бойтесь падать, не бойтесь боли. Мир не познать без боли и без потерь.
Сначала получалось плохо, теперь кайфую от каждого контакта с мужчиной. Вы ж знаете, как я трепетно отношусь к тем кто "беден". Значит, ехала сегодня в метро с курсов по дизайну интерьера. Тут можно тренироваться в человеколюбии. Захожу в вагон, мест нет. Становлюсь напротив одного долговязого парня, который сидит с невозмутимым спокойствием. Не, ну если бы я была мужиком, точно бы никогда не смогла сидеть, если женщина стоит. Мысль первая: "Я, бля, звезда! Шикарно выгляжу". В туфлях - произведения искусства, на каблуке 15 см, чёрном платье до колена, чулках, и в больших очках а-ля Грейси Келли". Думаю, ну вот как так можно, как можно быть таким...
Мысль два: "Расслабляемся, настраиваемся. Он - Мужчина. Он сильный, смелый, он в этом мире для того, чтобы охранять и защищать меня. Ему более всего приятно, когда он Мужчина. Я верю в тебя, парниша! Ты Мужчина! Сделай это".
Чтоб вы думали, сделал :). Тридцать секунд нашего общего мыслительного процесса, и он уступил мне место. Позже, кто-то вышел, и он сел рядом со мной. Над ним снова встала женщина, но место ей он уже не уступил. Она не была Женщиной, и у него не возникло желания стать мужчиной. Когда выходила, посмотрела на него, улыбнулась и сказала абсолютно искренне и задорно: "Спасибо". Он блаженстве махнул головою в ответ. И все довольны.
Только что ещё раз протестировала эту священную истину. Возвращаясь от подруги, заказала такси. Заболтались, и я опоздала на 10 мин. Они ж нервные, начал звонить. Спускаюсь, вижу, сидит недовольный, абзац. Открываю заднюю дверцу, сажусь, он обернулся спросить куда едем, я нежно и с восхищением посмотрела на него, и мягко ответила куда. Он растаял. Просто подумала о том, что Я - Женщина. Слабый пол. Могу задержаться, опоздать. Что такого. Я же милое и небесное создание. Растаял настолько, что пожелал мне хорошего вечера и не взял за простой.
Это очень важный момент. Каждый раз, когда Вы видите в мужчине Мужчину, он видит в вас Женщину. Лучшее лучшим :) Так и станем вместе совершенными. Только через взаимодействие, никак не через борьбу.
Люблю Вас, нескучного воскресения! Надеюсь, не слишком оскорбились бляди и лошади. Всё в ваших руках, девочки. Можете меня расфрендить, от этого ваше значение не поменяется. Если бы оно оказалось так легко. НО... Вы можете копать, идти к своей природе, идти вместе со мной, и всё получится. Обещаю.
13.04.2009
Тебе
Ты знаешь, я хочу сказать, что верю в тебя. Всегда верила. Когда я была маленькой девочкой, мне очень хотелось, чтобы ты пришёл и спас меня. Но я спаслась сама. Из года в год переносила мысль о Тебе, мой дорогой. От каждого ждала, что, наконец, вот, мы встретились. Всё не то. Они имели определенные качества из твоих, но не являлись Тобой.
Ты где-то сейчас существуешь. Двигаешься, чувствуешь, переживаешь, решаешь свои вопросы. В пока другом мире, раз мы не встретились. Я пройду свои последние страхи, и буду готова быть с Тобой. Сейчас мне ещё тяжело, я боюсь близости. Но во мне столько силы, знаешь, всё будет хорошо. Я верю в самое лучшее в нас.
Почему я плачу сейчас? Ты не переживай. Так надо. Это пройдёт. Быть может, я когда-нибудь расскажу тебе об этом, а может, оно станет совсем не важным. Всегда важнее то, что впереди. Что можем вместе мы создать, подарить этому миру. За тебя и за меня.
Я не задаю вопроса, почему так сложно мне придти к тебе, а тебе ко мне. Так придумал Господь, ему видней. Он же хотел как лучше, чтобы мы смогли как он. Ещё он создал много соблазнов, чтобы проверить, точно ли мы готовы получить то, что на самом деле больше всего, всем сердцем, хотим.
Мне хочется, чтобы данный период скорее подошёл к концу. Но прыгать я не могу. Каждый день рождается во мне ещё больше Любви, Добра и Красоты. Мне так хочется поделиться этим с Тобой. Показать, что вижу я и ощущаю, как тонко чувствую мир, и как хочу любить Тебя. Вдохновлять, поддерживать, отдавать Тебе мой Свет.
В одиночестве не грустно. Просто не хватает красок. С Твоим появлением, конечно, станет иначе. Я стану чувствовать себя защищённой и в безопасности, а самое главное - нужной. Нужной Тебе.
Пора мне идти отдыхать. Я не волнуюсь о будущем, и полностью вверяю Миру себя. Он создал меня, и только ему известно, где находится нужное мне, какой к нему путь. Я буду крепко держать его за руку, чувствовать, понимать его язык, и обязательно приду к Тебе. Потому что я создана для Тебя. Как и ты для Меня. Sic erat in fatis.
14.04.2009
Не нормальная
За наступившее счастье в одной из областей жизни хочется спрятаться, остановиться, замереть, и не решать других вопросов. Но так нельзя. Человек целостен. Если в профессиональном плане рост, а в личном спад, не значит, что так и должно быть, что одно есть следствие другого. Это говорит лишь о том, что ещё есть над чем работать.
Сегодня наступило общее недомогание. Когда имеется любой намёк на болезнь, чувствую себя очень беззащитной. Если у тебя есть мужчина, любой, в принципе, то присутствует ощущение сильного мужского плеча рядом. Что он мужчина, а я женщина. И даже если он чмо последнее, все равно приятно. Хотя бы не одна.
Поэтому, у всех "нормальных" людей есть "нормальные" отношения. Я никогда не была "нормальной". Не помню, чтобы в моей жизни имелось что-то "нормальное". В школе я, единственная из девочек и многих мальчиков, забивала на её правила: прогуливала уроки, не считалась с учителями, и отстаивала свою точку зрения, а не ту, какую кто-то выдавал мне как истинную. Я не присутствовала на последнем школьном звонке. Утром пришла, забрала звоночки, шарик, и отправилась гулять с другом. У меня отсутствовали эмоции к одноклассникам, учителям, и вообще к этому славному 10-летнему моменту моей жизни. На выпускном так же не появилась - уехала на свадьбу к сестре в Киев. По тем же причинам, описанным выше, отсутствовали желания встречать рассветы и напиваться вдрызг. Я, кошка, гуляющая сама по себе. Мне никогда не было страшно и стыдно по этому поводу. Мои одноклассники прекрасно знали, что мне, в сущности, глубоко плевать на них. Они не несли собой ничего интересного, поэтому тех, к кому не испытывала чувство жалости, не испытывала ничего.
В институте я оказалась единственной, кто устроился на работу на первом курсе. Первый семестр ещё доучилась, а потом перешла на свободное посещение, в котором деканат мне отказал, однако, поступила по-своему. Откровенно скучно пропадать в университете целыми днями как придурок, протирать брюки за партой. Меня тошнило от узкомыслия однокурсников, редкий учитель мог удовлетворить моё стремление к знаниям. Было пусто, и я искала полноту. Всегда так складывалось в моей жизни, что имела плохие отношения в коллективе, но отличные с начальством. В школе дружила с завучем старших классов, и поэтому, как бы горько другим учителям от меня не ставало, никто не мог на меня повлиять. В университете полюбилась декану, мне многое разрешалось. На втором курсе окончательно поняла, что все они не достойны меня, и перешла учиться в университет, дающий лучшие знания по экономике.
На работе обычно оказывалась самой младшей. Схема не менялась. На коллектив плевать. Отношения с сотрудниками - последнее, что меня волновало. Общественное мнение обо мне самой не важно. С детства научилась не обращать на это внимание. Зато с руководством, у которого хоть что-то можно почерпнуть, выстраивала идеальные отношения. Я зарабатывала для них деньги, приносила пользу предприятию, кто меня и в чём упрекнёт?
2005 - 2006 год. Тогда я была единственной, из всех, кого знала, кто выступал за трудоголизм и работу 24 часа в сутки на пользу компании. Я выступала за права женщин, за нашу независимость. За свободные отношения. Шла против любого общественного течения. Тогда ещё о женском успехе открыто не говорили, и я слыла "не нормальной".
Стадом протоптана широкая дорога к "счастью". Школа - университет - семья - работа - дети - старость - смерть. По порядку. Даже думать не требуется. Просто делай. А то, что наслаждения нет, ну так никто ж не обещал. Все нормальные люди так делают. Живут же. Значит можно.
Та дорога, по которой я шла, о ней не пишут, не дают советов, как пройти. Даже представить не могла, к чему она приведёт. Не оказалось никого рядом, кто бы её прошёл, кто знает, как идти. Если смотреть без страха, то можно узнать, что найдёшь в известности, но неизвестность так и останется тайной, риском, на который человека может не хватить. Мы ж социальные единицы, хочется как "все". Для лошадей сейчас нужна именно такая работа, где они могут стать настоящими лошадьми, иначе перестанут отвечать тенденциям нового времени. Те, у кого уровень развития поменьшей, имеют "нормальные" отношения, после которых заводят "нормальные" семьи. Я не представляю, насколько бесчувственным нужно быть, чтобы не слышать сигналы мира, забивать на себя и поступать, руководствуясь "нормами морали".
Собственно, эта замечательная предыстория к тому, что и теперь я "не нормальная". Молчу про своих сверстниц, среди женщин вообще. Веду "праведный" образ жизни: не пью, не курю, не хожу в клубы, не собираюсь в большие дружественные компании. Читаю стопками книги по искусству, философии, экономике. Выступаю за духовные законы, Женщину в женщине, за Мужчину, создание союза труда и любви, и за то, что люди - боги. В реальной жизни меня мало кто поймёт. Об Истине молчишь, потому что в головах у людей "нормы морали". То, что поведало им общество, родители, церковь, и что принялось ими за чистую монету. На тему бытия говорю только со своей подругой М., с которой мы уже 4 года идём нога в ногу, и я тяну её за собой в этот мир. Еще со своим Мастером, и с одной потрясающей девушкой недавно познакомилась. Всё.
Я - " не нормальная". Даже тут есть народ, читающий только потому, что интересно. Но на самом деле оно не верится, что так случается. Что так "правильно", "можно". Ведь по-другому учили! Поэтому сидят в кустах, наблюдая, вместо того, чтобы самим сражаться и получать опыт от жизни.
Бывают моменты, когда мне одиноко от моей "ненормальности". Слово выше писалось раздельно специально, чтобы нагляднее. Сегодня, приехав из университета, легла поспать. Силы пропали. Через пару часов проснулась, и поняла: приехали. Грустно. Отвратительно себя чувствую. Причем, мне себя безумно жаль. Жаль, что я чрезвычайно одинокая и беззащитная. Что у меня нет этих "нормальных" отношений. Какой - никакой, а мужчина меня бы успокоил сейчас, сказал что я самая лучшая, позаботился. Не факт, конечно, но так представилось. То, чего нет, представляется почему-то в ярких красках.
В общем, так плохо, что волком вой. Сама в квартире, сколько лет сама. Да ещё и повычеркивала всех мужчин из зоны присутствия, настраиваюсь на новую волну, которой пока ещё нет. Потом посетила замечательная идея пойти принять ванну, расслабиться.
Осознала важную вещь: себя нужно беречь. Сколько людей, событий вокруг, склоняющих вниз. Но зачем мы это сами для себя делаем? Почему при плохом моральном расположении духа, я "добиваю" себя, вместо того, чтобы поддержать, ободрить? Почему проще себя утопить?
От проплывших мыслей я расцвела. Включила воду в ванной, насыпала соли, зажгла палочки. Приготовила медовый чай с имбирём и лаймом, принялась читать "Эстетику". Кстати, потрясающе интересная вещь. Сначала, узнаёшь, как строился мир с точки зрения философия, чем жили люди, во что верили, понимаешь, что ими руководило. А потом берёшь историю искусств, и совершенно иным образом воспринимаешь, смотришь глубже, видишь людей в том что, они создавали, а не просто статуи и картины. Чем больше читаю и узнаю, тем больше человеком себя чувствую.
Мне стало так радостно, что я даже написала Богу, что очень сильно его люблю. Решила в этом сером дне сделать какого-нибудь мужчину Мужчиной. По-крайней мере напомнить. На что он ПЕРЕЗВОНИЛ. Мне скорее Путин позвонит, чем Бог. С ним мы обычно общаемся посредством смс. Благодаря нему успокоилась ещё больше. От Бога не нужно избавляться, он же Бог. Всегда рядом со мной, пока какой-нибудь земной мужчина не заменит его. Он большой, сильный, красивый, умный. Вышеперечисленное плюс слово "божественно". Мир подарил мне его. Богу потрясающе приятно заботиться обо мне, любить меня. Да будет так! :)
15.04.2009
Грусть
Совершенно неясно, из каких глубин меня она возникает. Почему, при ослепляюще светящем солнце идёт дождь... Что хочет она сказать, в чём заставит усомниться? С ней нельзя общаться, её не нужно слушать, позволять прикасаться. Пусть движется себе, без меня. Всё это человеческое, всё это я могу и не чувствовать, если не хочу, если не разрешу ей захватить себя.
Сердце - предатель. Оно не упустит возможности окунуться в омут страсти. Я никогда не забуду эту боль, прежде не испытываемую. Внутри хорошо, спокойно и приятно, но сердце будто раскололось на куски. Оно пульсирует, боль распространяется по телу. Ты сам и есть боль. Продолжалось недолго, около пятнадцати минут, но мне казалось, что никогда не закончится, что я так и буду жить с этим ощущением. Тогда боль появилась из-за запрета любить конкретного человека, простилась с его милым образом, уничтожила. От этого и стало больно, от умирания чувств.
Лидер. Много раз мне хотелось ему позвонить. Услышать, как он. Всё ли хорошо. Но в этом нет смысла. Вместе с моим сердцем разбилось и его. Я не хочу нас, дружить мы не сможем, и общение принесёт одни переживания. Если дверь закрыта изнутри, нет смысла звать на помощь.
Сегодня я вдруг вспомнила, что у него был недавно день Рождения, а это значит, что имею полное право ему написать. Поздравила. Пожелала стать самым счастливым. Когда в ответ от него высветилась смс, оказалось готовой забыть, что надумала прежде, кинуться ему на встречу. Быть вместе, жить, любить, идти вместе.
Признаний себе не позволила, и ничего личного, что могло бы потревожить недавнее прошлое, не упоминала. Соблазны, слабости, из которых состоит бытие. Тем более оно прельщает, что существует здесь и сейчас, а загаданного будущего ещё нет, как вариант, может и не случится. Не то что бы это страх. Поиск будущего в настоящем. Глупая, глупая затея. Каждые три шага останавливаться, и осматриваться, не пришла ли я ещё.
Лёгким осадком осела грусть внутри. Можно закрыть глаза, расслабиться, и плавать в ней. Позволить себе её пережить, и потом выйти сухим из воды, помня, что эмоции не по-настоящему, не истинны и потому, контролируемы. Они не что-то чужое, прилетевшее к нам с других планет. Я источник всех чувств. Я источник всего. Их свойственно переживать человеку, но уровень глубины каждый выбирает для себя сам.
В мире существует 7 миллиардов людей, разве можно думать, что жизнь заканчивается на определенном человеке? У нас в любом случае есть выбор. Если ты умеешь любить, то просто выбираешь любую приятную сердцу кандидатуру, и любишь. Общаясь с разными мужчинами, вижу, что могла полюбить любого из них. Любить и любой даже имеют один корень. Это просто. Воспринимая себя, относясь с любовью к себе, ты относишься с любовью и к остальному. Ибо все одно. Люди, деревья, боги. Рай скрыт в нас. Мы принесли его с собой на Землю. Когда Светом рассеять облака сомнений, печали, страха, его можно увидеть. Он реальней реального. И что самое радостное, он всегда был, есть и будет. Пока есть мы, есть он. В одном измерении, в одной плоскости. Если Душа божественная и великая, то разве не из неё мы состоим?
Шаг
Я уволилась. Конец эпохи глянца в моей жизни.
Конец
Сегодня утром, весело собиралась на экзамен. Наряжаясь, не подозревала, что день станет решающим и отправным. Заметила, что самые важные моменты в жизни происходят в 2-3 секунды. Ровно столько времени нужно чтобы принять окончательное решение. Несколько секунд я думала, уходить или нет. Тягостное молчание. Грустный и опущенный взгляд моего директора. Я поняла, что это шанс, знак. Или сделаю сейчас, или неизвестно когда.
Сейчас больно. Я любила свою работу. Она была моей жизнью почти два года. Я боролась, побеждала, росла, зарабатывала деньги. Моя работа дала мне всё. Связи, знакомства, уважение, полную независимость и... Босса. Мне не столько жаль, что я теперь без работы, мне жаль, что наши отношения закончились. Я с ним так и не поговорила, не смогла попрощаться, потому, как специально уехала раньше, чтобы не видеться с ним. Отправила ему e-mail с благодарностью...
Он вкладывал в меня свою энергию, время, отеческую любовь и бесконечную поддержку. Мы говорили часами после рабочего дня, обсуждали разные моменты, происходящие в издательстве. Он никогда не мешал мне продвигаться. Я была единственной из коммерческого отдела, кто принимал участие в создании журнала, моё мнение всегда учитывалось. Мы шли бок о бок. Босс защищал меня, никогда не ругал. Потрясающее благородство. Никто прежде не относился ко мне так, как он. Проявив столько терпения.
Мне жаль, что я больше не борюсь вместе с ним, что я вообще уже не с ним. Он купил новый проект, и планировалось, что я буду там работать... Мне грустно, что я сделала ему больно, не осталась с ним. Он верил в меня... Вот что тяжело пережить. Его потерю. Босс - это крепкая каменная стена, о которой я мечтала с детства. Он даже разрешил мне звонить ему в любое время суток, за его поддержкой.
Я не знаю, что будет завтра. Я ушла в никуда. Я жила на деньги, которые зарабатывала... Если я без работы, я без денег. Данная перспектива пугает меньше других. Мне не страшна неизвестность. Много раз я оказывалась на краю. Не страшно смотреть ни вниз, ни вверх. Должно ещё пройти время, чтобы захотелось жить. О чём-то мечтать, планировать, к чему-то стремиться. Я окончательно рассталась со всем, что мне было дорого.
Хочется очутиться на краю земли. Умереть легче, чем жить. Смириться легче, чем бороться. Я до сих пор ещё не верю, что сделала это. Что никогда более не приеду в наш уютный офис, не будет разговоров с Боссом... Я не знаю, как я переживу эти изменения. Где возьму силы расстаться с прошлым, выжить в настоящем и построить будущее. Я на нуле. Новая глава. Это, конечно, лучше того, что я на самом деле не хочу. Издательство перестало быть моей мечтой. Незачем жить, если живёшь не в центре своей мечты. Если занимаешься тем, что не любишь. Живём раз. И это должен быть самый лучший раз...
18.04.09
Just fight
Тяжёлые были дни. Эмоционально насыщенные. Для самой себя провела третью мировую войну. Я вообще, никогда не сомневаюсь и не жалею, если решение уже принято. Сомневаться нужно до.
Что я поняла по событиям, какие произошли со мной, так это то, что во всём всегда нужно идти до конца. Никогда, слышите, никогда нельзя мириться. Если что-то не нравится, меняйте! От вас зависит счастье и несчастье. Бросьте вызов жизни, разорвите круг. Только бестрепетные сердца побеждают. Остальные в отстое. Едят то, что им дают. Примитивные животные, забывают, что они люди, и у них есть выбор. Другое дело, не знаешь, какая цепь событий развернется после решительных шагов, куда упадёшь или взлетишь, и... выиграешь ли?
Про работу многого пока не скажу. Босс позвонил, и сказал, что считает моё решение об уходе на 99% ошибочным. Мы увиделись, чтобы обсудить новые горизонты и моё участие в бизнесе. Он был таким, как я его помнила... Лучшим. Таких мужчин единицы на целой планете Земля. Сильных, умных и... благородных. Уверена, что ему не меньших усилий стоило пойти ко мне на встречу, чем мне уйти. Я восхищаюсь им! Я чувствую в его лице надёжного партнёра, тыл, и мне не страшно бороться вместе с ним. Если будет нужно, я переверну мир, но добьюсь своего для нашей цели.
Пока требуется время, для окончательных решений. Время, помноженное на труд. Я в деле, и покажу, на что способна. Поэтому все выходные буду готовиться: собирать информацию, анализировать, и составлять план действий. Я готова положить жизнь на успех этой затеи.
20.04.2009
Bang, Bang
Умирала и не умерла. Нелёгкая выдалась неделька. Успела порадоваться своим успехам в учёбе, уволиться, поссориться с преподавателем, получить предложение по работе, продуктивно подготовиться к нему. Промучиться всё это время от того, что я жёстко и немудро поступила с преподом. Получить вчера информацию о мире, разочароваться в собственном мировоззрении, и потерять, как следствие, желание жить, своё волшебство, гармонию, любовь, которые, и так находились на шатких условиях. А потом, вечером, поговорить с Мастером, и воскреснуть. На день позже Христа. Но лучше позже, чем никогда, верно?
Я говорила с ней по телефону, красила губы в красный цвет, и чувствовала, как ко мне возвращаюсь Я: божественная, прекрасная и дерзкая. Баланс оказался восстановленным. Можно упасть, но потом встать, отряхнуться, и продолжить путь. Если после падения не хочется вставать, значит, веры нет. Я поняла, что потеряла веру. Текущие дни моё сердце разрывалось, его или не чувствовала, или чувствовала только его, но как чужое, как камень...И, когда думала, что хуже уже быть не может, наткнулась на интересную информацию. Человек, высшего порядка, рассказывал об устройстве мира...
Хотя, какая разница. Нет тех, кому легко. Всем тяжело. У каждого свои задачи и уроки. Они не бывают лёгкими. Если не обжечься, не узнать, вредно оно или полезно. Жизнь не обязательно должна проходить в страданиях. Без боли не обойтись, она есть рост. Когда сердце полно Любви, когда ощущается собственная божественность, акулы рядом или пропадают вовсе, или с ними можно договориться. Легче лавировать. Помнить, что оно, это состояние, отправная точка. Даже если придется воевать, нужно возвращаться к нему. Не впадать в эмоциональные истерики, чтобы мир маятником возвращал тебя в точку ноль. Самому осознавать что происходит, и где нужно быть.
Однако, верю, что когда-нибудь станет немного легче. Хотя, я себе в равной мере нравлюсь и в боевой стойке, и в состоянии кошечки. Только мне приходиться быть неумелым солдатом, который дерётся наполовину так, как учили, и половину как может. Оно путается, возвращаются старые привычки, и кажется, что так нормально. Было нормально для прошлого. В моём настоящем другие вибрации, более высокого уровня. Когда-нибудь я обязательно запомню правила. Когда-нибудь обязательно буду верить в себя и себе до конца. До битвы, во время и после.
Пока веду себя как фанатик, фанатик знания. У меня поистине святой образ жизни. Иду прямо на любые проблемы, идущие на меня, поступаю достойно и благородно с каждым человеком, какого посылает мне день; не осуждаю и не обсуждаю других, посылаю свою Любовь и помощь тем, кому, как мне кажется, она будет нужна, даже незнакомым людям. Не хожу в клубы, не напиваюсь, не курю, не ем мяса, о боги, не занимаюсь сексом без любви (!), не ругаюсь матом, не ссорюсь, не поддаюсь провокациям, бесконечно много читаю. И ещё столько впереди... Как будто я и не начинала. Творчество, вера, творчество.
Жить в первую очередь нужно так, чтобы это приносило внутреннее удовольствие. Чтобы день был заполнен приятными вещами. Чтобы дела настоящего переносили в будущее, чтобы оно служило ему. Всё совершать с творчеством - вот секрет счастья. Быть Богиней, Королевой и Хозяйкой своей жизни.
Делала расклад дня на картах Таро, выпала золотая фраза в одном из значений: "Не заниматься самоедством из-за пустяков". Вот это точно! У меня присутствует повышенное чувство ответственности и очень высокая требовательность к своей индивидуальности. В раз могу себя создать и уничтожить. А так нельзя, вредно для здоровья. Я у себя одна, и буду ставить себя на карту, в первую очередь, и смотреть что будет. Мы, женщины, смак, соль, и центр планеты Земля! К человеколюбию лучше придти через эгоизм, а не через низкую самооценку и сомнения.
Очень надеюсь, что следующий мой пост не будет называться "Oops... I did it again". Но "I did it". Жизнь прекрасна, если обладаешь искусством жить.
21.04.2009
Друг
Прекращать дружбу с давней подругой не легче, чем прекращать любовь с мужчиной. Они были частью нашей жизни, опорой, надеждой, поддержкой, и есть вероятность, что завтра может не оказаться таким прекрасным без их близости, но нужна смелость, дабы признать, что их присутствие в «сегодня» уже не радует. Дружба не менее тонкая материя, чем любовь, они имеют общие составляющие. Любой союз обозначает рост. Не может один расти, а другой стоять. Пропадают тогда вещи, которые их связывали, и один тянет за собой другого, как мёртвый груз: в сторону роста или в точку ноль.
М. - мой добрый и верный друг. Четыре года знакомства. Мы пережили вместе много. Сейчас мне почему-то вспомнилось, что я ни разу не видела, чтобы она плакала. Так повернулись обстоятельства, теперь я осознаю больше. Не уверена, что за все прошедшее время она была настоящей хоть раз. Той, кто внутри нее, не прятавшись за разные маски. Она со мной познакомилась, потому что увидела во мне себя. Тогда я хотела быть такой как М.: сильной, успешной бизнесвумен. Через год мы повздорили, и наши пути разошлись. На два года. Потом опять нашли друг друга, и продолжили дружить. И вот, время опять подходит к году, на этот раз, абсолютно сознательно, я хочу прекратить общение.
М. - это то, кем я была бы, если бы продолжала делать карьеру и работу своим центром. Ориентиры поменялись. Она выпросила у меня контакты моего Мастера, и занимается с ней йогой. Но достаточно безуспешно. Я ловлю себя на мысли, что мне уже не интересно, как сложиться её судьба. С людьми нужно уметь расставаться, отпускать их. М. была моей гарантией завтрашнего дня. Точно знала, что если что-то случится, она окажется первым человеком, который сможет помочь. Но ничего не случалось. Я живу и жива. Жизнь прекрасней всего, когда она полна творчества. Когда вместе, будь то мужчина или женщина, хочется творить, создавать, делиться открытиями о жизни. Когда оба осознают свою божественность... Я не вижу в своём будущем М. Она не понимает до конца мой феномен, а мне уже не интересен её.
В субботу у нас билеты на концерт Ночных Снайперов. Места рядом, конечно же. Пока не понимаю, как решить этот вопрос. Попрощаться с ней лучше лично. С уважением, любовью, и благодарностью за всё, что было. Я счастлива, что знакома с ней, для меня было честью называться её другом, но наши пути разошлись, и не хочу тратить силы на показывание её красоты и волшебства своего пути. Оно её все равно не спасает, в этом нет никакого смысла.
Тем более, что заботливая Вселенная свела меня с одной потрясающей девушкой. Она настоящая Богиня. Глядя на неё, я понимаю, что существует другой уровень отношений, и что могут сбыться самые розовые мечты.
22.04.2009
Candy
День за днём ближусь к своему двадцать первому дню Рождения. День за днём глубже открывается мне мир. Хотя, скорее, не так. Мир всегда открыт, в силу своего, пока ещё несовершенства, не могу познать всех дорог, вершин и красок. Жизнь удивительна! Она ровно такая, какой её себе представляешь. Представляя худшее, как p.s. надеешься на хороший исход, однако, получаешь худшее. Жизнь не понимает подобных хитростей. Что желаешь, то и получишь. Чувствую себя неумелым сёрфингистом: иногда ещё не удаётся оставаться на волне.
Вчера я весь день улыбалась, весь день радовалась тому, что вокруг меня. Вчера я чувствовала себя доброй волшебной феей, которая делает людей счастливыми. И оно действительно возможно! В моём сердце столько любви и света, что хватит на всех. Это очень важно, посылать тем, кто рядом с тобой, кто встречается на пути, свою любовь, представлять, как от тебя исходят лучики света, и греют человека. Притом делать так с каждым: знакомым, незнакомым, известным или неизвестным человеком. Их реакции вы не часто увидите, но ваше тепло обязательно их подбодрит, даст сил и сделает счастливыми, хотя бы на какое-то время. От вас не убудет, а им станет легче. Не осуждайте других, пошлите им любви и света, чтобы они могли стать мудрыми и терпеливыми.
Я ничего особенного не делала: в джинсах, рубашке, кожаной куртке, очках и с заколотой чёлкой назад. Но почему-то со мной бесконечным потоком везде знакомились мужчины, водители мимо проезжавших машин сворачивали головы, глядя на меня. Так мило, мужчины входили со мной в контакт, чтобы как-то помочь. Покупала батарейки, ко мне подошёл один мистер, и предложил подержать мою папку, чтобы было удобно рассчитаться. Они были МУЖЧИНАМИ рядом со мной!!!
Чудо чудесное. Чудо быть Женщиной! Когда не нужно доказывать, показывать, казаться и притворяться. Из глубин я нашла себя, и просто стала ей. Нежной, женственной, романтичной. В это не нужно играть, оно во мне. Мне больше не страшно показаться слабой. С удовольствием, решение некоторых своих вопросов доверяю мужчине. Каким бы он не был, богатым, бедным, красивым или нет. Я - Женщина. Я - вся Красота этого мира. Я его сила и его центр. Так почему бы не позволить мужчине этому служить? Быть Мужчиной? Столько проблем сразу отпало...
Говорила вечером с подругой, и она поделилась своей небольшой проблемой. Алёна, так её зовут, потрясающая девушка. Красивая, женственная и сексуальная. Проблема в том, что отношения с мужчинами она строит на своей сексуальности. Как паучиха, заманивает их к себе, окутывает, и потом заставляет исполнять то, что ей нужно, обещая секс, которого не будет. В онто-психологии такое поведение называется «пустым эротизмом». Женщина флиртует с мужчиной, возбуждает его, но на самом деле не собирается это как-то продолжать. Стратегия вредна, в первую очередь, для самой мадам. Она раздаёт свое священное волшебство направо и налево. Её энергии, в конце концов, не хватит на "Её" мужчину: будет съедена ещё до начала большого торжества.
Раньше я вела себя похожим образом. Сплошная головная боль! Тебя хочет стая самцов, а ты "не имела ничего такого в виду". Время и силы уходят на объяснения, увиливания, на суету и пустяки. А жить когда? Тем более, это очень шаткая конструкция, и может легко разрушится, если мужчина удовлетворит или не удовлетворит свою жажду.
Секс, конечно, очень здорово. Но я же не обезьяна, чтобы привлекать мужика голой задницей. Хоть она у меня и абсолютно идеальна. Имея параметры 90-60-90, не делаю более ставку на свою сексуальность, на тело. Тело привлекает такое же тело, которое, кроме как по-трахаться, больше ничего не хочет. Да, находясь в периоде ожидания, он исполняет то, чего мы хотим. Сколько сил же забирает эта игра...
Мне не нужно выглядеть стервозно-сексуально, чтобы мужчины вытряхивались из своих дорогих авто, имея желания познакомиться. Недавно, когда шла на встречу к Боссу, надела обалденное пальто до колена, нежно-розового цвета. Один детина, выпрыгнул из своего джипа, и подошёл со мной знакомиться. Без "намёков", пошлостей. Терялся как мальчик, и не знал, что такого сказать бы, чтобы привлечь. Даже свой Vertu достал, для пущей убедительности. Произошедшая ситуация говорит о том, что сучки-блондинки с третьим размером, это, конечно, радостно, но любой широкой мужской душе нужно тепло, свет, искренность, чистота и СПОКОЙСТВИЕ.
О боги, как бы много я преуспела, если бы изначально знала, что я Женщина! Но лучше, позже, чем никогда. Так что, осваиваю новую себя. Так легко, приятно, и так просто... И это лучшее, что со мной случалось!
Spring!
Если бы мне год назад кто-нибудь сказал, что я буду высаживать цветы (!), я бы ответила, что это неудачная шутка, и вряд ли продолжила общение с этим человеком.
Сегодня на рынке покупала свежие овощи, и увидела их... Сначала увидела очень милого мальчика, похожего на Апполона, который их продавал. А потом цветы. Сомневалась недолго, и купила. Анютины глазки и маргаритки.
Купила потом землю! Нашла горшки! Пришла домой, высадила всё! О! Мама очень удивилась, когда позвонила ей, и спросила совета.
Теперь так здорово! Чувствую себя сказочно! На балконе у меня оказались специальные железные штучки, снаружи, куда я поместила прямоугольный коричневый горшок с анютиными глазками. В другой, круглый, высадила маргаритки. Купила к нему крючки, так что можно даже повесить куда-нибудь, но пока поставила на столике.
Помню, когда я была маленькой, то достаточно много времени проводила в земле. Высаживала подсолнухи :). Интересно было, как это происходит. Огород располагался прямо под окном, мы на первом этаже жили. Просыпалась и сразу бежала к своим подсолнухам, поливала... А ещё рвала у соседки мяту, сушила её, и заваривала чай.
Удивительно... не вспоминала об этом с тех пор, как события имели место быть. Как я лежала на траве, поливала деревья, цветы, собирала дворовых ребятишек, чтобы запечь картошки вечером. Я обычно всех организовывала. Даже субботники. :)) Они приходили именно ко мне на огород, и там убирали. Вера в идею, это, конечно, всё :)
А ещё у меня рядом с балконом живут голуби. Я вижу их через другое окно. И слышу постоянно. Это, конечно, ещё не рай. Но что-то очень похожее на то.
24.04.2009
Прошлое, настоящее, будущее
Для моей Души нет прошлого, настоящего и будущего: она всё проживает в настоящий момент, здесь и сейчас. Этим разум отличается, он разделяет, и от несовпадений картинки ожиданий с существующим, начинается конфликт и боль.
Вроде бы, определяешь для себя день, который должен решить твою судьбу, но все равно события происходит раньше или позже, или не происходят вовсе. Сегодня я легко попрощалась с прошлым, и приняла настоящее. Моё выяснение отношений с подругой с запланированного завтрашнего вечера перенеслось на это утро. Она позвонила, решив узнать, что происходит. Я старалась говорить мягче, окутывая истинные причины туманом, и как провинившийся любовник винила себя в случившемся, а не её. Судя по тому, что подруга написала мне после, она ничего не поняла. Не осознала своего урока. Я вышла из её круга, а М. в нём осталась, и нашла этому тысячу оправданий, обвиняя меня в ущербности. Прощаться с ней оказалось совсем не больным. Никаких чувств. Вообще никаких. Жалости, сожаления, любви. Ничего. Говорит о правильно принятом решении. Когда я прощалась с Богом, Лидером и Здоровяком было так же. Минута переживания при принятии решения, а потом ничего, пустота. Наверное, это воля, умение поставить жирную точку.
Я даже испытала облегчение, что оставила её в своём прошлом, мысленно за всё поблагодарив. Мир не любит незаполненные сосуды, и на место старого обязательно придёт новое.
Вчера прочитала у Некрасова, что нет ни одной вещи в мире, из-за которой можно расстроиться. Учусь. Сдала только что экзамен на эту тему. Позвонил Босс, поделился своим решением, от которого моя возникшая из прошлого мечта, ушла в неизвестное будущее. Да, мы говорили при личной встрече о другом, но он всё поменял. Надо сказать, совсем не расстроилась. Пусть будет, как будет. В понедельник мы встречаемся, и я ему всё прямо скажу. Не хочу следовать программам, присланным мне извне. Хочу жить той жизнью, какой хочу, и если это будет невозможно, оставлю препятствия в прошлом. Я умею расставаться.
25.04.2009
Жить
Жизнь серьёзнее, чем может представиться. Стоит присесть отдохнуть, с чувством выполненного долга, как картинка мира меняется, и понимаешь, что теперь нужно идти за этой истиной, раскрыть её в себе. Потрясающе интересен путь наверх. Какая бы правда на меня не сваливалась, какие открытия я не делала, все равно окажется, что до самого главного осознания далеко. Одно поняла точно: не зря всегда боролась в своей жизни, и в важные времена моего роста и становления, у меня не имелось авторитетов. Я не верила родителям, обществу, церкви и людям вообще. Ставила под сомнение их догмы, философию, и пробовала найти своё.
Меня удивляет, как люди жрут то, что им дают. Безвольные марионетки. Неужели у них внутри ничего не протестует? Как можно оставаться такими тупыми, когда жизнь, мир, постоянно ведут тебя, учат? Капля воли может рассеять любое болото, по-крайней мере, положить ему конец.
Готовность слышать истину исходит от возможности слышать себя. Законы и мораль придуманы для живущих уровнем физиологии. Для таких животных нужно объяснить - что можно, а что нельзя. Чтобы стадо находилось в загоне, и несло пользу тем, кто им командует. Опять же, родителям, церкви, политикам, бизнесменам. Если жизнь не подчинена великой идее - она пуста. Когда не знаешь, куда идёшь, ты ведом.
Веками передавшаяся рабская психология сильна и живуча в наши дни. Для человека важно обязательно кого-то слушаться, примыкать к какому-то течению. Как вы можете доверять всему, что вы слышите? От какого бы близкого человека оно не исходило, если это не ведёт к росту, то значит, лишь одно - вы животное, и все законы придуманы именно для вас. То, что создано для общества правды не содержит.
Это толстая завеса, раздвигать ее потрясающе тяжело, но чем больше открываешь, тем больше солнца и света входит в жизнь. Завеса содержит правила игры, стереотипы и нормы поведения. Массы называют ее жизнью. Меня удивляет, как талантливо люди списывают собственную ничтожность на жестокую судьбу. Мир - Божественен. Ничтожным может быть только человек, который воспринимает его через призму своего убожества, и поэтому не понимает, что происходит.
Жизнь - тренажёр, на котором мы оттачиваем мастерство. Хотя, кто как, конечно. Живём для решения определённых задач. Тело - приговор. Как бы людям стало легче идти и учиться, если бы они вынули рога из земли, и со спокойствием, смирением, постоянной готовностью сражаться, позволили своей Душе и Миру вести себя...
26.04.2009
Мечта
Завтра будет завтра. Завтра всегда наступает. Даже если умереть, оно наступит, для других людей. Но сбудется ли завтра моя мечта, я не могу сказать. Я не знаю. Я не знаю, как правильно нужно мечтать. Когда хочешь и веришь, оно не происходит. Когда не думаешь и не мечтаешь, случаются разные чудеса.
С четверга так напереживалась о своей мечте, что ближусь постепенно к состоянию равнодушия. Мне хочется спрятаться где-то на краю Земли, и не проходить этого. Не испытывать чувства, сомнения, разочарования, где-то страха, излишней надежды. Я сделаю, что должна, и будь, как будет. Станет, конечно, жаль, если не исполнится то, что я желаю... Одно верно, что жить продолжу и до и после случившегося. Если мечта не исполнится, оставлю её, и пойду другой дорогой, искать другие шансы.
Я как дерево, которое не может однажды решить не расти. Я есть, не смотря на погоду. Дождь, снег, солнце или ветер. Всё могу я перенести. Дерево не может бежать или идти назад. Оно стоит, мир, люди, сами к нему приходят. Поэтому дерево не совершает ошибок. Только одна, и она смертельна - перестать хотеть оживиться весной после затяжной осеннее-зимней стужи.
Ставки высоки. Знаю, что могу, но не знаю, достойна ли? Легче отступить, легче не хотеть, легче не ставит планку высоко. Но я не могу так, слабость не для меня. Здесь и сейчас я могу сомневаться, но завтра буду драться и бороться за свою мечту. Даже если страх и неуверенность, выйду на поле боя. Красивая, умная, спокойная и жёсткая. Выиграю или проиграю.
Победа мне нужна не сколько для меня самой, а сколько для тех многих людей, которым откроется дверь Света, Добра и Знания. В конце концов, это круг. Если я готова, она откроется. Если нет, то и нет. Ответы на вопросы появятся на месте действия. Сейчас могу лишь думать, но не знать. Когда допишу это эссе, то и думать об этом перестану, так как мысли образуют во мне трещины. Я научилась не думать. Это просто. Начать наблюдать за мыслями и слушать внутренний голос, который сплетает цепи из слов и крепко связывает меня. Тогда наступает тишина. Неистинное всегда отступает перед истинным.
28.04.2009
Мир и любовь
Не знаю даже, с чего лучше начать... Я счастлива! Я в потрясающей гармонии, единении с миром, Любовью, со своей божественностью. Это не похоже ни на что, из испытанного прежде. Мир, конечно, сам по себе нейтрален, не содержит счастья, удовольствия. Он полигон для роста, развития, на который мы приходим, чтобы попробовать свои силы, пройти уроки. Яркие и красивые краски содержатся в нас. Природа человека, может быть и не совершенна. Но Душа его совершенна. Она Божественна. А это значит, что в ней не может содержаться боль, страдания, переживания, ненависть, злость, раздражение. Они исключительно плод наших мыслей. То, чего нет. Люди, живущие подобными чувствами, которые их не питают, а разрушают, в реальности живут ошибкой, путаются в сетях ума. Если унять бесконечный поток мыслей, начать наблюдать за ними, помнить, что ты - Зритель, то «болталка» прекращается. Наступает тишина, и она есть ощущение блаженства и благоговения перед Творением.
Чем больше добра и любви я распространяю, тем больше их в моём дне. Кто-то видимый и невидимый заботятся обо мне. Счастливый случай гостит на моем диване, Любовь растворилась в воздухе, которым я дышу, а Бог показался во всём, что меня окружает. Они знают, для чего я здесь, и поэтому, стараются помогать! Жизнь, действительно, на десять процентов состоит из действия и на девяносто - как мы её понимаем.
Я рада, что так происходит! Я рада, что осознала, что я - Женщина. Это свобода - жить и быть, а не защищать придуманный образ. Теперь я не бегу, не играю в стерву и карьеристку. Сегодня подумала о том, каких мужчин я встречала. Мне в этом плане повезло: богатые, знаменитые и интересные мужчины-личности. Они есть и сейчас, стоит только позвонить, но их я не хочу. В моём сегодня, здесь и сейчас я совсем другая, чем раньше.
Долгое время не могла признать вещи, о которых напишу ниже. В своей голове даже не допускала размышления на похожие темы. Образ мысли свободной и успешной мадам культивируется с большей силой, чем образ великого седого Бога, созданный церковью. В каждом женском журнале, который я встречаю, помимо 33 способов сделать минет, описаны прелести одиночества, и как вообще выжить одной без мужчины. Женщины всего мира начали показывать, как хорошо это, без мужчины, как замечательно добиваться успеха самой, и возглавлять громадные корпорации.
Я хочу быть Женщиной. Я хочу любить одного Мужчину, находить и открывать в нём весь мир. Я хочу взаимодействовать с ним, быть его нежной и мягкой половинкой, и чтобы его половинка была моей силой и надёжностью. Хочу быть верной ему. Чтобы в центре всегда я, он, наша любовь, и потом уже остальное. Я хочу иметь много деток, четверо. Хочу помочь им раскрыть и выразить себя. Создать для них пространство любви, где им станет комфортно и приятно расти.
Я хочу создавать уют и красоту в доме. Писать картины, составлять самой букеты и декорировать комнаты. Хочу возиться в саду, посадить помидоры, клубнику, малину и разные фруктовые деревья. Хочу иметь корову. Хочу варить варенье для любимого и детей. Хочу, чтобы у них имелось всё самое лучшее, наполненное моей энергией.
Мне нравится, что мир создал меня такой, Женщиной. Уже не страшно показаться беззащитной или слабой. Мне вообще не страшно. Прошлое - след памяти, будущее - проекция ума. Их нет, они не существуют. Есть настоящий момент. Я живу в нём и для него. Сегодня. Не вчера и не завтра. Я не волнуюсь о моём завтра, что мечты могут, вдруг, не сбыться. Любить и чувствовать мир - единственное, что имеет значение. Я в нём и с ним. Разве можно переживать, имея такого союзника? Тем более, когда он посылает ко мне столько ангелов. Благодарю тебя за всё! Ты слышишь, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!