Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 ... 35

05.03.2009

В пути

Сегодня утром была на йоге. По итогам выяснилось, что я неправильно вкладываю свою энергию. Жизнь даёт мне её сейчас для осуществления моего Проекта, а я... я раздаю её всем кого вижу. Мастер сказала, что пока не время раздавать, ибо ничего не остаётся для меня. Другим хорошо, и мне вроде как хорошо, но вот только заветное желание не исполняется.

С трудом выполнив практики, заснула на медитации. Сил просто нет. Сейчас я понимаю, что она помогла мне войти в это состояние. Жизнь полярна. Есть счастье, а есть противоположное этому: несчастье, страх, злоба и др. Я добралась до вершины счастья, и осталась там сидеть, прочно уцепившись за это состояние. Но вырасти, не сражаясь, невозможно. Получилось так, что когда какие-то негативные эмоции возникали во мне, я их подавляла, думая, что они не достойны меня и не должны нарушать моего райского состояния. Подавление забирает массу энергии. Любой негатив нельзя давить, его нужно вынести на поверхность, раскрыть и отпустить.

Мне нужно принять себя такой, какая я есть. Человек создан по подобию бога, и он может быть богом, но на это нужно время. Жизнь – это система. Прошёл один уровень, появился сразу следующий. Я все больше не знаю… Не знаю, как смогу победить, пройти новый этап. Он выглядит тяжёлым. Множество деталей, работы над собой. Смотрю я на других людей, вроде живут они как-то, радуются своим маленьким переживаниям. Неужели их Душа их не зовёт?

После йоги поехала домой, потому как слабость такая сильная, что с трудом получается держаться на ногах. Выключила мобильный телефон. Буду как-то приходить в себя, набираться энергии, чтобы сделать необходимые практики, прийти к осознанию новых вещей и двинуться вперёд. По поводу Лидера мои мысли подтвердились. Продолжу просто наблюдать за происходящим. В Любви не место для планирования и анализу. Есть здесь и сейчас. Сейчас мне с ним хорошо. Когда есть эмоция к человеку, значит, происходит получение опыта. Поэтому, пока так, буду с ним поддерживать отношения.

В фильме "Милашка" с Камерон Диаз, прозвучала важная фраза, сказанная Мери: "Ошибка многих девушек заключается в том, что каждого мужчину они воспринимают как Мистера Навсегда. Я же всегда воспринимаю мужчин как Мистера Навремя, который может быть когда-нибудь превратится в Мистера Навсегда". Именно тогда, получается полностью насладиться человеком, без анализа и оценки.

06.03.2009

Save me

День второй. Энергии нет и сил нет. Мастер говорит, что нужно делать то, что нравится и что обычно приносит удовольствие, получать где-то энергию. Но мне ничего не хочется. Вчера немного взбодрилась под вечер, пролистав журнал по дизайну интерьера. Сейчас пора идти на английский. Собрала на него остатки энергии.

Единственное, что могло бы меня взбодрить - это море. Но оно далеко, и я не могу сейчас к нему вырваться. Закрываю глаза, и представляю, что я в нём. Становится немного легче.

Я должна осуществить перемены в своей жизни. Поменять работу, которую перестала любить, и которая как удобная привычка на данный момент. Обустроить свою внешнюю жизнь таким образом, чтобы меня всё удовлетворяло. Не знаю пока, как это реализовать. Здесь нужно привносить свои жертвы. Выключат свет, стану передвигаться какое-то время в тёмной комнате.

Я думала, что мне с моим опытом и знаниями теперь станет легче встречать переломные моменты. Заблуждение. Всё как в первый раз. Когда понимаешь, сколько нужно сделать, жить вообще не хочется. Постоянное движение, борьба за собственное освобождение.

Внутри, тем не менее, спокойствие. Нет тревоги, переживаний. Я точно знаю, что мир со мной, бог со мной, что все мы заодно, и как-то я переживу этот период.

07.03.2009

Дождь

Под вечер пошёл дождь. Люблю его. Он привносит свободу, очищение. После него появляется солнце, и всё меняется. Природа мудра. В преддверии весны напитывает, даёт силу земле, влагу, чтобы она, в свою очередь, дала силу деревьям, и те возродились в который раз. Дерево наглядно показывает, что человек, как и природа, должны находиться в развитии. Оно не может решить "не развиваться", " не возрождаться". Оно умрет, погибнет. То, что некоторые люди существуют физически, руководимые инстинктами, ещё ни о чём не говорит.

Захотелось что-нибудь написать. Дождь ассоциируется у меня с поздней весной, с маем. Когда тепло, грозы... Там, где я родилась, есть море. Когда пройдет дождь, по улицам проносится потрясающий аромат свежести! Деревьев, листвы, земли и ... моря. Такого запаха нет в Киеве, такой запах только в моём родном городе. Море во мне. Оно всегда помогало проходить самые тяжёлые периоды жизни.

Сегодня на английском Роберт проявил ко мне внимание и понимание. Подарил букет тюльпанов. Видя моё полуживое состояние, всячески старался рассмешить, изображая, как говорят в разных штатах США и старые британцы. Милый и смешной. Мне нравится, что он не ставит меня в рамки. Повезло. Школу закончила с трудом, и все мои последующие учителя не загоняли в рамки, а принимали мою индивидуальность. В художественной школе не переучивали рисовать в реализме, на всех работах, где пришлось побывать, всегда уважали и воспринимали моё мнение, не пытаясь его изменить. Когда в Бизнес-мастере выданную при рождении карту мира подкорректировали, я начала переть как танк. У меня вообще на всё имеется своя точка зрения. И я благодарна Роберту за его терпение и гибкость. Мы прочтем какой-нибудь case, бизнес-ситуацию, где нужно объяснить принятые решения, я почти во всех случая считаю, что их решения неправильны, не верны, мне не подходят, и предлагаю своё, аргументированное.

Мы начали новую тему "Changes", и там звучал вопрос: "Какие были самые большие перемены в вашей жизни?". Я задумалась. Сначала сказала ему, что сейчас нахожусь в преддверии перемен. Пока не могу решить, в какую сторону мне сделать решительный шаг. А потом я вспомнила, и то, что я вспомнила, придало мне сил.

Лето 2005 год, переехала жить в Киев. " Я ухожу, оставляя горы окурков, миллионы придурков". Я оставила всё. Любимого человека, с которым встречалась полтора года, родителей, полудрузей, всех кого знала, море, в конце концов! Уехала в неизвестность. Готовилась поступать на журналистику, спала и видела себя студенткой Шевченковского журфака. В своём родном городе работала на телевидении, публиковалась в газетах, выигрывала конкурсы. Готовилась к карьере на этом поприще. Даже с известным писателем познакомилась, и почти написала книгу. Мне с детства мечталось иметь собственное издательство, и я считала, что институт станет лучшим вариантом на пути к моей цели.

Мы приехали с папой в Киеве, встречаться с одним мужчиной, чтобы он нам помог и рассказал, как поступить в Шевченко. Тогда даже предлагались варианты уехать в Чехию и Польшу. Нужно было терять год на изучение языка, и я отказалась. Помню, заехали мы в ресторан, сидим, общаемся. Тут мужик говорит: "Ну, зачем тебе эта журналистика? И кем ты будешь? Всегда на побегушках. Это узкая область. Если ты выберешь ее, больше никуда не двинешься. Подумай хорошо". Я его полностью заверила в том, что это дело моей жизни, и папа уже начал собирать деньги на взятку для поступления. Я почти не знала украинского языка, да и в Шевченко иначе тяжело поступить.

Вернулись мы домой. Конец марта. Долго гуляла по набережной, думая, правильно ли поступаю, верно ли моё решение. Получилось, как в фильме про блондинку в законе. Я проснулась однажды утром, с твёрдым убеждением, что поступаю на экономический факультет.

Сказать, что для всех это было удивлением, ничего не сказать. Никто из моих знакомых, родственников, включая родителей, школьных учителей и т.д. не верили, что в жизни из меня выйдет что-то путное вообще. Школа вздохнула с облегчением, когда я её закончила. В финансово-экономическом лицее, где доучивалась старшие классы, жизнь шла особенным ритмом. Вообще, с девятого класса моя жизнь шла особенным ритмом. Ночные клубы, каждый день, до утра. Много алкоголя. Очень много. Приезжали в лицей мы ко второй паре, пили водку с соком, или вино в кафе через дорогу, сидели одну пару, а потом разбредались по домам. Много курила, посещала разные домашние вечеринки, где опять же, был алкоголь, водка в стаканах...

Как при этом я выжила и осталась человеком, загадка. У меня случались постоянные депрессии, я резала вены, сидела на сильных успокоительных таблетках. Ни один человек не знал, что происходит. Потому как я всегда хорошо выглядела, улыбалась, и как-то играла в человека, даже мужиков обольщать умудрялась. Но стоило подойти вечеру, стоило остаться одной, наступал абзац.

Я была девочкой-скандал. Помня детские страхи и обиды, когда со мной не общались дети во дворе, и обижали в начальных и средних классах в школе, пробилась в одну серьёзную компанию молодых людей, и меня уже никто никогда не мог обидеть. Все знали, с кем я общаюсь, с кем появляюсь. Парни, влиятельные татары, бешенные, и если достают нож, то только для того, чтобы воспользоваться им. Общение с ними, как идти по лезвию очень острой бритвы. Одно моё неверное движение, и я могла стать врагом. Но они меня почему-то уважали. У нас было так: я, они, наши знакомые русские ребята, и тётки, которых они постоянно меняли, и ни во что их не ставили. Власть и чувство защищённости мне нравились. Я пользовалась ей. Отомстила своему главному обидчику, девочке из школы, которая плохо со мной обращались. Её вывезли и избили. Так расправилась и с некоторыми парнями. Если я, допустим, шла по городу, и кто-то ко мне цеплялся, говорил что-то грубое и неприятное, стоило только набрать любому из ребят, как максимум через 10 минут они приезжали на место, и били мудаков.

При всёй моей агрессивности и жестокости, имелось единственное место, где я была добра - детский дом. Почти каждый день туда ходила, общалась, занималась с детьми, помогала им вещами, деньгами, продуктами, собирала это по знакомым и привозила огромными сумками туда на машине.

А тут экономика. Притом, что по математике у меня стоит два. За три месяца выучила весь школьный курс, поднатаскалась в экономике, сдала ее в лицее, как профильный экзамен, на 5, лучше всех. В Киеве вступительные экзамены сдала идеально, и стала студенткой экономического факультета.

Я рано повзрослела, рано начала понимать многие вещи. Рано взяла ответственность на себя. Одна решающая ситуация в жизни помогла усвоению урока. Отец избил маму. Такое периодически случалось. С моего самого детства. У неё не хватало смелости уйти, потому как она не работала, и уходить, получается, некуда. С нерешительностью и слабостью мамы, даже эти обстоятельства не подтолкнули её как-то изменить свою жизнь. Когда он уехал утром на работу, я сказала ей, что нужно уходить. Или сейчас, или никогда. Она сначала согласилась со мной, начала искать квартиру, чтобы снять, и знакомый помог ей, нашёл в центре подходящий вариант.

К вечеру мама уже начала пятится назад как рак, предлагала зажевать, забыть, унижения. Что живут же люди, что мы не в самой плохой ситуации, у нас всё есть. Я настояла на своём, и сказала, что если она этого не сделает, сама уйду из дома.

За следующий день мы быстро собрали вещи и переехали. Выезжая на такси из дома, столкнулись с отцом: по одну сторону ехала наша машина, а по другую возвращался с работы он, еще не зная, что мы оставили его.

Всё что случилось и после и до, я пережила. Часто кошмары детства и этой страшной жизни из прошлого одолевали меня в Киеве. События идут ровно, но я могла сорваться, сходила с ума от того, что всё помню, что всё как тогда, что я чувствую эту безграничную боль. Постепенно становилось легче. Очень спасла любовь Бога ко мне. И с этой осени прошлое больше не посещает меня. Я расставила точки, и наладила отношения с отцом.

Сейчас похожее время. Существующее меня не устраивает. Образ жизни, работа. И это значит, что нужно принять твёрдое решение, согласиться на перемены и совершить их. Надеюсь, что по окончанию моей жизни, мне уготован суперприз за старания, борьбу и переживания.

09.03.2009

What else is there

Я так и не поняла, что означает случившееся. Почему произошло так, как произошло. Сегодня я говорила с Лидером, и выяснилось, что он чувствовал тоже самое. Возможно, причина в том, что мы оба не поняли, какой подарок нам подарила жизнь? Мы подумали, что случились в жизни друг друга не вовремя, что оно не нужно, потом, завтра, когда-нибудь...

Сегодня можно считать днём моего нового рождения. Как это обычно происходит после сильных бурь, когда сила воли или укрепляется, и ты, не боясь, шагаешь в новое и неизведанное, или же... У меня никогда не было или же, но судя по примерам других людей, проиграть - это значит иметь оправдания своим недовольствам.

Сегодня жизнь начала делать мне приятное. Сушист, умничка, предложил, чтобы я заказала себе свои любимые суши, чем и воспользовалась. Только что, когда говорила с подругой по телефону, кто-то дозванивался по второй линии. Этот номер мне вчера звонил полдня, но так как я была на игноре, трубку не поднимала, и вот, ответила. Что вы думаете, оказывается, набирал водитель Бога! Он сейчас привезёт подарок от него! Вот так! :) Бога нет в стране, но ему хотелось поздравить меня вовремя. Так мило с его стороны... Похоже на сказку. Бог похож на сказку, которая продолжает случаться рядом со мной.

Я больше чем обычно не знаю, что принесет завтра. Мой предыдущий опыт учит бороться против того, что не устраивает. Я никогда не мирюсь, если не комфортно, не радостно. Если я не борюсь, мир не даёт мне лучшего, потому как он думает, что я всем довольна. Но я не довольна, и буду требовать своё!

Подруга сказала, что рада слышать меня такой, потому как в моём голосе появилась жизнь. Прошедшие дни ее не было. Сегодня я улыбаюсь, радуюсь, чувствуя в сердце Любовь. В обычном состоянии бега это не ценится и воспринимается как должное, но сейчас я действительно поняла, что оно важно. Без радости и любви происходящее не имеет смысла. Неживой в живом быть скучно и бесполезно.

Идите вперёд, не сомневайтесь, что содержится дальше. Сколько нужно еще пройти, чем пожертвовать и как может быть больно. Просто идите вперёд. Побеждают те, кто идут любя.

16.03.2009

Знать и Жить

Вот я и вернулась из рая. Из дней, полных созерцания прекрасного, единения с природой и целостного спокойствия. Появилась там, и слабость растворилась. Ушли со временем терзающие сомнения, почувствовала себя живой. Тишина, вокруг нет людей. Только я, море и мой уютный дом.

Я получила знание. Мне открылась суть жизни, вечности. В моем месте силы, все видится таким, как оно есть. Без примеси эмоций, фантазий и иллюзий. Когда пришло осознание, сначала расстроилась, потому как выхода нет, всегда только жить. Ощущение осознания глубокой идеи всего живущего в мире рисует во мне новую грань.

Занятия с Мастером прекращены временно, примерно на две недели. Я слишком быстро иду, и чтобы не сойти с ума, нужно сделать перерыв, пожить. Всё перемешалось во мне, когда покинула своё место силы. Божественное и человеческое, наступила буря. Хотелось плакать, биться головой о стену. Спокойствия и гармонии бы в том, что меня окружает. Я не желаю бороться, как раньше, за получаемые блага, за лучшее место под солнцем.

Но борьба часть жизни. Цель мира - прогресс, и кроме как через борьбу, преодоление и поиск выхода, к нему не прийти. По возвращению в Киев, увидела, что вот оно, поле боя. Окружающее, кипит, бесконечно движется. Вырасти как человеку, личности, можно только в большом городе. Потому как в большом городе большие соблазны и препятствия.

Снова захотелось сражаться. За идею. За то, что мне дорого. Трудности дают ощутить вкус жизни. Если бы я так не устала здесь, никогда не пришла к ценным открытиям, при единении с природой. Что может открыться в пустоте?

Многие осознают, как лучше жить, но единицы укладывают знания на полку опыта. Проще смириться со старым, чем показать своему настоящему окружению другого себя. Так вот, я уже другая. У меня поменялась динамика. Нет напряжения, суетливости, мелочности. Когда присутствует понимание, какой короткий век человека, становится ясным, что не место мышиной возни вокруг незначительных для вечности людей и вещей.

Я буду учиться мягкости, гибкости, терпению. Всему тому, в чём мне будет уютно в нынешнем состоянии. Есть ещё от чего избавляться, но нужно давать и вход новому. Если раньше лишь пробовала, то теперь я не разрешаю никому в моём присутствии обсуждать других людей. Труднее не это для меня, трудно воспринимать и выбирать людей в зависимости от их внутреннего наполнения, а не по тому внешнему, что они имеют или хотят показать. Быть с миром можно только, если быть в мире с тем, кто здесь живёт.

Жизнь полнится смыслом и счастьем, если сопровождается действием. Да, необходимо иметь определённую смелость, чтобы желать. Но нужна ещё большая смелость, чтобы осуществлять. Идти, а не бежать. Знать, куда идёшь, и что тебя там может ожидать. Как говорил Платон, первое это душа, второе это тело, третье - материя. Only.

17.03.2009

Living

Если бы имелась возможность, промотать свою жизнь, ускорить её течение, не знаю, воспользовалась ли бы я этим. Ждать убийственно. Не знать что дальше, не видеть цели куда хочется себя вложить. А так же иметь богатства, и не знать, кому их подарить... При другом раскладе разорвалась бы на части. Я ведь человек мыслящий, живущий в столице. Должна бежать, поспевая за потоком. Меня учили, что нужно бежать, создали и воспитали как идеального работника.

Это старое, то, что уходит. Так же как и то, что не буду более находиться в беге. Старое постепенно останется в прошлом. Придёт новая сила, новые цели, ценности и осуществляться новые мечты. Но какого хрена так медленно? Чтобы я просмаковала каждый момент? Смакую. Молча, терпеливо и спокойно. Внутри сердце уже не сжимается, какую бы информацию я не услышала. Ничто не становится настолько важным, чтобы начала об этом переживать. Всё можно решить. Всё что дано, нужно решить.

Смотрю на своих близких людей, и вижу, как у них начинают складываться события, ровно как они и хотели. Слушаю, и понимаю, что бесконечно должна верить в эту жизнь, потому как вот результат... Какие разнообразные сокровища она может дать. Но мой поезд почему-то едет медленно. Когда оглушающе спокойно, значит, жизнь меня к чему-то готовит. Собирает мои силы, чтобы доставить, в последствие, на Северный Полюс, и посмотреть, как я оттуда выгребу.

Ехала сегодня вечером от подруги домой. По радио играла заводная мелодия. Они обычно играют на всех радиостанциях, заводят что-то в нас внутри, непонятно для каких человеческих подвигов. Вспомнила, как раньше могла приехать в любой ночной клуб, и оторваться там на полную катушку. Если что-то делаю, всегда стараюсь совершать это лучше других. Во всём. Ночной клуб – значит, стану там Королевой. В красивой одежде, которая идеально сидит на моём теле, и делает его желанным. Я шикарно двигаюсь, танцую. Это классно, быть в центре внимания. Мужики хотят, бабы ненавидят. Долгое время нравилось в этом.

У меня отсутствуют комплексы и стереотипы на тему секса. Что угодно, как угодно, где угодно. Если нравится, принималось любое непристойное предложение. Или женщина. Но я не люблю, когда соблазняют меня. Я сама люблю соблазнять и добиваться. Если пойму, что очень интересна мужчине, сразу прекращает интересным быть мне. Кошки-мышки.

Это красивая и яркая жизнь, содержит риск, страсть. И её у меня больше никогда не будет... Я поняла, что это красивая жизнь для той меня, и всех других людей, мужчин и женщин, которые живут по схожим правилам. Ведь в каждой стае свои законы, обычаи. На разном уровне ценится свое. По мере "взросления" и роста меняются ориентиры. Сейчас я вижу в прошлом только напряжение. Леска была слишком сильно натянута, и могла разорваться в любое время. Но я продолжала раскачивать её. Живя таким образом, слишком зависишь от окружающих. Должен быть кто-то ещё, кто признаёт и видит, что тебе похуй на правила. Когда мне удавалось демонстрировать, своё превосходство над общей массой, получала кайф. Это не дело, служить своим желаниям. Они должны быть следствием, а не причиной. Нужное исполняется само по себе, а за ненужным мы гоняемся сами.

Тогда я была уверена, что все хотят стать популярными, признаваемыми. Чтобы о них говорили и их осуждали. Как обезьянка, которая показывает свою красную попку. Зрелище радовало окружающих, за исключением меня самой, по итогам. Балдела от сложившегося драматизма. Я, тусовка, моя молодость, раскованность, шикарные мужчины и их машины, а так же алкоголь и клубы дыма. Я не была собой, я была образом, каким мне хотелось быть. Но зачем быть образом? Образ привлекает образ. Настоящего в этом нет. На выдуманного червячка мы можем поймать только выдуманную рыбку.

18.03.2009

Правило Мужчины

Решила сегодня прогуляться после съемок. Думаю, присяду, посижу на лавочке, хоть воздух почувствую. Сажусь. Не успела насладиться ощущением свободы и улицы, как ко мне подсел мужчина, типа, знакомится со мной. Думаю, ладно. Нет случайностей, всё происходит по той или иной причине.

Мужчина симпатичный. Большой. Высокий. С красивыми карими глазами и мужественным лицом. Вполне в него можно влюбиться. Говорит с акцентом, спрашиваю, откуда ты приехал. Он: я из Турции, два месяца в Киеве. На турка не похож, похож на человека. Турция, конечно, не страна миллиардеров, ну думаю, мож мне повезло, человек хороший. Я ведь решила теперь мужчину выбирать по внутренним ощущениям.

Выглядит он прилично! Сильно. Признался, что ему 38 лет. Почти идеально. Рассказал, что у него какой-то совсем маленький бизнес, и скорее всего, что он даже не хозяин, а наёмный работник...

После того, как каждый раз я пишу о мужчинах и деньгах, меня расфренживает большое количество парней. Комплексы не у всех выдерживают, понимаю, но напишу ещё раз.

Я много могу, правда. Я могу поломать себя до любого предела, выработать нужные качества и навыки, любые вещи. Кроме одной. Мужчина, который не достиг успеха в материальном мире, мужском мире, не стал как минимум миллионером, для меня априори как мужчина не существует. Я никогда не свяжу себя с ним серьёзными отношениями. Только дружба или партнёрство. Всё. Get rich or die trying.

В сказки из уст неудачников, о том, что богатые плохие, "без души", бедные, бля, такие душевные, охренеть, - я не верю. Есть много знакомых мужчин, родственницей одного из них даже являюсь, богатые, успешные в бизнесе, замечательные мудрые и глубокие личности! Жить в эпоху патриархата и не стать лидером... Это против всех правил природы.

Мужчины выдвигают женщинам свои правила: мы должны быть добрыми, понимающими, хотеть секса, владеть искусством минета, готовить жрать, и точно знать, как воспитывать детей. Так сложилось, что столетиями мы не имели никаких прав, и, следовательно, не могли устанавливать свои правила о мужчинах. Поэтому большинство из нас жрёт то, что дают, не пытаясь выйти за рамки.

Вообще, не представляю, как можно быть мужчиной и ездить на метро? Как? Если скажу мужчине, что я ложила на материнство, сразу стану в его глазах отвратительной и свихнутой бабёнкой. Ну как так, это ж природа моя, хотеть детей! А вот, природа мужиков быть богатыми! Иначе, зачем им даются лидерские качества? Логика, смекалка, линейность мышления, сила, твёрдость характера и духа, воля? Для того, чтобы управлять обстоятельствами, создавать условия, и добывать для себя и своей семьи лучшее в битвах. И это точно не значит, что нужно быть мужчиной, влача жалкое существование.

Я люблю людей, принимаю их, оправдываю их поступки, не осуждаю, не обижаю, не делаю больно, не мщу, не завидую. Я несу добро каждому в этом мире! Никогда не сделаю так, чтобы человек почувствовал неудобство в моей компании, почувствовал себя неполноценным. Только если это не потребуется для его роста. Но моя любовь, отношения и создание священных уз любви, будет только с мужчиной такого уровня, какой мне удобен, с кем мне комфортно, и как я привыкла. Или так, или никак. Я довольна тем, что имею, радуюсь настоящему моменту, не переживаю о том, чего у меня нет и не отсрочиваю время полного кайфа. Я твердо знаю, что это не всё, что хочу. Я не могу довольствоваться малым, средним, примерным. Я согласна на труд. Сеять семена нужно на плодородной земле.

Важно помнить: возможно всё, что мы захотим, и у нас есть время и силы на то, чтобы это осуществить. Всё, что не в мой огород, пусть летит мимо. Аминь.

Blog