Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.
| Вид материала | Книга |
- Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
- Парикмахер, 98.24kb.
- «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
- Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
- В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
- Предисловие, 3416.41kb.
- Предисловие, 1155.49kb.
- Предисловие, 1198.97kb.
Новый этап
После занятия йогой, в течении дня пребывала в разных состояниях. Абсолютное спокойствие, и ощущение, что я невесома и моё тело - воздух. А потом как-то вдруг очень устала. Вымоталась. Разжалось то, что внутри, и остались болеть мышцы, где раньше находились тугие повязки.
Я таки сделала все необходимые дела, собрав волю в кулак. Казалось, что вот-вот, потеряю сознание. Но обошлось. Уже дома. Так рано. Восемь часов и я дома. Сейчас выключу оба мобильных телефона: для всех и для близких. На выходных ни с кем не хочу общаться, никого не хочу видеть. Хочу быть с собой, хочу всё изменить.
Есть одна техника, которую мне нужно будет выполнять каждый день на протяжении 21 дня. Мастер ничего не говорила про ограничения, но где-то внутри меня сама пришла мысль, что хватит пить, кидать в организм то, что ему не даст силы и хватит курить, когда пить, ведь я уже как год бросила. Как докатилась до такого? Как в мою жизнь посмели войти вещи, люди и события, которые не приносят мне ничего?
Когда я работала в Бизнес-мастере, было строго: делать только то, что сможет перенести меня в будущее. Никаких бесполезных звонков, действий, общения, любого втыкания. Только то, что приносит результат. Есть четыре вида заработка: деньги, опыт, знания и энергия. Любое действие должно содержать минимум два вида заработка, именно тогда оно считается позитивным и эффективным.
Общение с Богом меня расслабило. Это очевидный этап развития. Когда из одного уровня переходишь в другой, и начинаешь кайфовать. Бог научил меня чувствовать саму себя. Что я действительно хочу, кого хочу. Иногда думаешь, ну вот выпью сейчас бутылочку винца с подругой, что случится? А случатся как минимум просранные выходные, которые можно полезней провести.
Я возвращаюсь к этой модели. Раньше и не догадывалась, что теряю, почему лучше поступать так, а не иначе, почему лучше не причинять вред организму. Теперь знаю причины, и понимаю следствие. И дело не только в физическом уроне, комплексно. Ментальное тело, так сказать. И если я выбираю путь лидера, воина, если хочу преуспеть в жизни, то будет лучше, если моё тело и то, что называется моей личностью, будут поступать согласованно.
14.02.2009
Justify my love
Утром проснулась с трудом. Голова сильно болела, недомогание в теле. Мастер предупреждала, что организм может сопротивляться первые несколько дней выполнению упражнения. Впервые я лежала в ванной не получая удовольствия. Глаза болели, была близка к потери сознания.
Но нас так просто не возьмёшь! Я выполнила полный курс. Вначале умирала. Дыхание сбивалось, каждое движение давалось с трудом, хотелось одного – забить и продолжить спать. Очень тяжело. Под конец начало получаться плавно, нежно и само по себе. Недомогание прошл, и сейчас, чем больше времени проходит, тем лучше себя чувствую.
Продолжаю удивляться своему спокойствию и полному отсутствием переживаний. Если всё это йога, то я с ней навеки!
Про Валентина. Похер. У меня нет чувства жалости к самой себе, что я вот такая, одна-одинёшенька. Валентин мне сделал подарок, на самом деле. Когда праздник вступил в силу, около часа ночи и до утра постоянно звонил Здоровяк. Я не знаю, какими романтическими чувствами он воспылал, что хотел сказать, подарить, приехать... Я не хотела этого. Не хочу признаний. Не хочу таких подарков. Я никого не хочу любить. Сейчас, сегодня, не хочу озадачивать себя мыслями на тему ответных чувств, будущего, и дальше по списку
So now what? Вспомнила, какое всё же шикарное тело у Здоровяка, огромное... вот как надо, идеальное. Его взгляд, чувство юмора. Написала ему смс: "С праздником, котик. Будешь меня сегодня любить?". Мужчины всегда согласны на просто секс, без обязательств. Я пока на этапе осознания себя, и хочу, прежде всего, понять, чего хочу, что для меня важно, как вижу, чтобы прошла моя жизнь. Только после этого, если отношения каким-то образом будут необходимы для развития, организую их.
15.02.2009
Камень на шее
Это повторяется каждый раз, когда я на вершине осознания. Каждый раз, когда расту, когда делаю шаг вперёд, когда перехожу на новый уровень, оно повторяется. Всегда. Моё состояние блаженства нарушается, и в голове появляется мысль: " Я не хочу жить".
Единственный человек в мире, который продолжает меня расстраивать, огорчать, и делать больно - мой отец. Раз за разом я не могу улететь в небеса, он появляется с истериками, обвинениями, обидами и разрушает мой храм.
Те, кто знают мою историю, да и сама, очень удивляются, как я осталась человеком. Каким образом смогла пройти через долгие годы ада, безысходности и проблем. Как так случилось, что я стала нормальной, да ещё и пошла в гору? Об этих временах у меня присутствует живое воспоминание, которое, периодически, фейерверком взрывается.
Испробовала разные способы, чтобы нейтрализовать его. Пошла на работу, стала независимой, простила отца. За всё. У меня нет на него обид, ничего нет. Я показываю ему свою любовь, заботу, я пробую его не раздражать, но рано или поздно это случается, и он начинает душить.
Меня убивают подобные ситуации. Пока он жив, это будет продолжаться. Куда бы я не ушла, он появится, позвонит, и у меня рефлексивно начинают литься слёзы.
Кого бы не читала, пишут, что родителей надо любить. Мол, они наши корни, наша опора. А Некрасов даже пишет, что дети должны своей Любовью научить их жить в постоянно меняющихся обстоятельствах...
Я, честно, не знаю, как у них на практике. Я не хочу его любить. Я не хочу с ним общаться, не хочу о нём знать, не хочу, чтобы он присутствовал в моей жизни. Он стена, о которую бьюсь головой. Его ничто не исправит, никогда. Он не такой человек, который хоть как-то учится. Он животное, терроризирующее окружающих.
И я, конечно, сильная, как-то переживу. Проглочу. Пойду потом к нему на поклон. Потому что должна. Потому что, это единственное, что мне в наследство досталось. Потому что я должна родителям за свою жизнь. Потому что я не могу обрубить свои корни.
Почему это продолжает происходить? Почему я не могу пройти данный урок? Не могу быть каждый раз настолько умной, чтобы понять причины того, что его будет раздражать, и от чего он выйдет из себя.
Иногда думаю, как было бы хорошо, чтобы он умер. Все бы вздохнули с облегчением. Там, на небесах, ему станет лучше, душа успокоится. Но засранцы живут удивительно долго. Они как паразиты, которые приспосабливаются.
Мужчина и Женщина
Мастер по йоге сказала, что нужно выбрать какую-либо сферу жизни, желание, которую мы будем прорабатывать. Чтобы я, так сказать, полноценно развивалась. Предварительно, до первого занятия, сообщила ей, что выбираю материальную сферу. Уже на самой встречи, после занятия, когда мы обсуждали наши планы, поделилась, что, скорее всего, остановлюсь на следующем желании: найти новую работу. Когда я её спросила, что лучше почитать, она ответила: Некрасова "Материнская любовь".
Книгу купила в тот же день, прочла выборочно, и особенно меня поразил раздел про "Систему ценностей". Прочитала, переосмыслила, и отправила ей смс: "Не хочу быть лошадью. Хочу быть женщиной. Давай будем прорабатывать поиск пары". Мастер ответила, что будем.
Сегодня вновь думала об этом. Мужчина и женщина. Мужчине природно быть сильным, подчинять себе окружающие условия, охотится на мамонта, приносить его в дом. Для женщины природно быть нежной, женственной, вдохновляющей, той, которая придаст сил, и организует домашний уют.
Меньше чем полвека назад нам, наконец, разрешили говорить. Так прервалось молчание женщин, длившееся более нескольких тысяч лет. Тётки, запуганные овцы, не сумевшие построить отношения с противоположным полом, горстка тупых животных, начала бороться за женские права, равноправие между мужчиной и женщиной. Что мы, мол, ничем не хуже мужиков! Можем работать, руководить большими корпорациями, а теперь уже и странами. Что это стереотипы, когда баба должна дома сидеть, носки вязать, и ждать благоверного.
Недавно смотрела BBC, показывали репортаж о женщине, которая всё по дому сама делает: ванну чинит, люстры вешает, розетки в норму приводит. Говорит: не нужен мне мужик! Сама могу! И чем ты, дура, гордишься? В чём состоит гордость баб, заявляющих: " Мне мужчина не нужен. Я сама могу зарабатывать деньги, сама решу, когда захочу ребёнка, мне вообще от него ничего не надо... "? Мужчина же рад это делать для тебя!!!
Вы просто не умеете их готовить... Вот, мчится табун из женщин на работу. Теперь считается, что если мы хотим называться "современными женщинами", то обязательно ДОЛЖНЫ реализоваться через работу. Я и сама так раньше смотрела на остальных: не работает, значит, коза, висит на попечении у мужа или родителей.
Наши пятидесятилетнее "втирание очков", принесло свои плоды. Мужчина натуральный, как вид, уже точно занесён в красную книгу. Четверть планеты геев, другая четверть, подрастающее поколение метросексуалов. Мужчины нашли дорогу в салон красоты, солярий, и ... в задний проход другого мужчины.
Зачем мы нарушаем свою природу? Почему, если не получается, начинаем "диктовать", и "придумывать" другое? Разве так легче? Получается, что мы поменялись ролями, женщины взяли права мужчин, а мужчины остались сидеть с детьми дома. Современные женщины всё больше вытесняют их из своей жизни, оставляя им место осеменителя... дабы род человеческий продолжался.
И я со своим: "хочу новую работу". Взять тело мужчины и женщины, физиология. Функция мужчины - отдавать, функция женщины - получать и сохранять. Они заведуют внешним, а мы внутренним. Ведь когда мы соединяемся вместе, хотя бы физически, охренительно же, да? Так вот если совершать акт на высоком, духовном уровне, то удовольствия не меньше... Наоборот, откроется новая волшебная красочная жизнь!
Некрасов говорит, что есть некий круг с системой ценностей. В центре круга стоит "Я+ОН (ОНА)". То бишь, пара. Самое важное в нашей жизни. Мы и любимый человек. Тут, конечно, 99,9% людей совершают ошибки, делая центром жизни свою любовь к другому, а не развивая отношения... Но суть не в них, мне нет дела до тех, кто в болоте.
Короче, приняла решение стать Женщиной. Не только внешне, по некоторым внутренним качествам, но и в соответствии со своей природной функцией. Совсем не значит, что я буду искать теперь мужика, чтобы быстро успеть под венец, потом родить ребёнка, и съедать мозг мужу, ребёнку и себе, остаток жизни. Нет-нет-нет. Я на другом уровне развития. Удовлетворение материнских инстинктов, так, с проходняка, меня не интересует.
Попробую обуздать саму себя. Позволить мужчине заботится обо мне, давать деньги, в общем, чувствовать себя мужчиной, выполняя свою природную роль. Пока не знаю, как именно исполню, потому, что категорически не приемлю, чтобы мужчина мне давал деньги, и тем более (!!!), я у него их просила. Считала, и считаю, что это меня унижает. Но, видимо, позиции, придется пересмотреть.
Я сама выехала, на своём топливе в большую жизнь. Научилась чувствовать себя спокойно и гармонично в ситуациях одиночества, не ждала принцев, всегда брала быка за рога, рисковала, выигрывала, и делала мужиков по многим параметрам. Но это удел лошади... Я - Женщина. Я - Красота. Я - Музыка. Я - Любовь. И я готова, делиться этим с Мужчиной.
Ведь, на самом деле, только животные объединяются в пары для создания потомства. Люди объединяются в пары, для роста, сотворения Любви, помощи друг другу, чтобы нести в Мир Добро, Благо и Мудрость. Одни молятся Богу, а другие, помогают ему...
Это будет колоссальный труд, работа над собой. Потому как я научена и адаптирована, чтобы быть Лидером, и выживать в условиях одиночества. И сейчас, как такового, никого не хочу рядом с собой, не могу представить, чтобы кто-то стал ко мне слишком близко... Где-то, в глубине меня, тихо шепчет моё Сердце: " А давай... а?".
Если я выбрала этот Путь, Мир обязательно поддержит меня. Может, так даже было суждено. Избавиться полностью от стереотипов на тему обычных отношений, и, прикоснуться действительно к Великому Чувству...
16.02.2009
Люди – Ангелы
Утром проснулась с ощущением Любви и счастья внутри меня. Верить, конечно, можно во что угодно. В Бога, дьявола, неясные тайные учения, инопланетян и т.д.. Не так важно, во что ты веришь. Имеет значение результат. Что даёт тебе твоя вера. Счастье? Гармонию внутри? Даёт ли она тебе твёрдую опору, путь ли это знания?
Я прошла через разные веры. Бога, дьявола, какие-то космические явления. Это мои этапы развития. Оставила их позади, как опыт, который закалил меня, и побудил искать истину дальше. Я бесконечно благодарна Миру, что он ведёт меня, готов поддержать, если я упаду, и сразу исполняет мои желания, когда смотрю на него с чистотой и открытым сердцем.
Любовь, как состояние внутри, самое прекрасное, что может случиться с человеком! Заметила, что очень критично отношусь к людям. Особенно к тем, кто не так хорош, как я. В Бизнес-мастере всех делили на лидеров и слабаков. Долгое время в своей жизни поступала так же, имея только чёрный и белый цвета.
Цветущая, пахнущая, после встречи с двумя знакомыми, пошла в банк, дабы оформить себе новую пластиковую карточку. Когда зашла, то оказалась одна в очереди к девушке-менеджеру. Но как только она освободилась, на стул плюхнулся ужасно выглядящий мужик. Говорю ему, что он за мной. Он мне: "Я первый". Тут отвечаю самое бабское, что можно было ему сказать: "Ну и какой же вы мужчина?". "Мужчина" горестно взглянул на меня, и промолчал.
Тут во мне проснулось. И я начала анализировать окружающих. На невоспитанном отвратном мужике был надет спортивный костюм с ботинками и курткой сверху. Выглядел как большая черепаха. От женщины рядом за километр несло дешёвой кухней, в руках держала сумку неясного производителя. Анализировала и анализировала, почему-то допуская мысль в свою голову, что я хоть на грамм лучше их, раз могу так отзываться...
Я поняла, что не могу любить людей. Всех. Могу легко сдать на круглую пятёрку экзамен по сквернословию и сарказму. Тех, кто проходят мой фейс-контроль, воспринимаю и люблю. Кто хоть как-то хуже, подвергается критике, и начинает раздражать. Странно так, я счастлива и гармонична, довольна собой. И мне способно запасть в мысли какое-то ничтожество, которое, наверняка, ничего не добилось в жизни и просто её просрало?
После банка решила поехать на встречу на маршрутке. Вообще общественный транспорт, как лакмусовая бумага, проявляющая тебя на благородство. Рядом со мной сидел молодой парень, зачуханный-зачуханный. На руках у него устроился мальчик лет трёх. Пел песенку. "Пусть бегут неуклюжи...". Так самозабвенно её пел. Я повернулась и посмотрела в его глаза. Чистый, искренний, и доверчивый взгляд. Малыш не так давно в этом мире, и, поэтому, он сохранил божественную прозрачность, волшебство внутри себя. Яркие голубые глаза, бледная кожа и румянец на щеках. Он крепко сжимал папину руку. Он доверяет ему, верит в него. И остаётся только догадываться, к какой жизни он придёт через двадцать, тридцать лет...
Как только взглянула на него, то поняла, что он - Ангел. Детей всегда сравнивают с Ангелами. За их лёгкость, кристальную чистоту, открытость намерений. Но ведь взрослые, это выросшие Ангелы! Каждый взрослый когда-то был ребёнком. И я, и вы, и тот мужчина в банке, и все люди, которые нас окружают. Все Ангелы. Люди - Ангелы.
Они проходят разный путь. Кто-то злится, обижается, взрывается. Этих Ангелов наверняка не любили в детстве. Они не росли в обстановке любви. Сидел милый малыш, хотел, чтобы его любили, с ним игрались, а его обижали родители, которые сами выросли в подобной обстановке. Постепенно обстоятельства взяли верх, он стал больше земным, чем небесным, научился защищаться, как может от злого окружающего мира, который так и не смог изучить...
Зло быстро передаётся по цепочке. Одно испорченное настроение, может повлечь за собой много несчастий у всех, кого окружает этот человек. Любовь тоже можно передавать, но результат будет иным. Цепочка станет длиннее. Если каждый день, в каждом соприкосновении с Миром, дарить Любовь, поддерживать окружающих, улыбкой и добротой отвечать на все их поступки, открыть в себе это великое чувство, отдать его Миру. И тогда мощным бумерангом оно вернётся к нам...
Ведь мы одинаково устроены. Люби ближнего, как самого себя. Мы все братья и сёстры... Как бы люди не поступали, всегда лучше ответить любовью, заложить другие семена, и, возможно, помочь человеку в его уроке. Это сложно в начале, потому как не знаешь и не понимаешь, зачем на это тратить время и силы, лучше тихо, про себя, или вслух, позлиться и ответить на пощёчину пощёчиной.
Когда стала смотреть на людей, как на Ангелов. То всё поменялось. Как будто внутри меня открыли занавес, и я стала парить над землёй. Почувствовала себя доброй и волшебной феей, которая способна делать людям приятно, нести собой любовь и добро. Самое радостное, видеть, как от соприкосновения с тобой, меняются люди, ты видишь их улыбки, в ответ на свою, в них пробуждается жизнь. Так легко. Комплимент, пожелание, одобрение, поддержка... Это то, что мы можем дать окружающим, миру. И это то, что он готов нам вернуть в тройном размере.
Ведь мы всегда просим-просим-просим. Мир бесконечно добр, и он даёт-даёт-даёт. Но это шаткая позиция. Что отдаёшь, то и получаешь. Что сеешь, то и жнёшь. Поэтому, прежде чем получить, нужно отдать... А когда начинаешь отдавать, то понимаешь, что вот это, на самом деле, самое лучшее, что ты когда-либо делал.
17.02.2009
Глубина
Чем больше я знаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю. Что я тысячу раз глупа. Ничто нельзя назвать инструментом, техникой, что-то вроде универсальной схемы. Каждая истина открывается в себе, внутри, а это стоит большой работы, силы воли и терпения.
Сплю 4-5 часов в сутки. Каждый день насыщен, каждый день несёт знания. Каждый день нужно учиться. Я хотела встать на другой Путь. Получилось. Из света и тумана явился мне он. Теперь нужно запастись необходимым перед движением. Хотя, ещё сама точно не знаю, в какую сторону буду двигаться. В голове от знаний сто тысяч почему, правильно ли то, что я делаю? Как лучше сделать? Где, мать её, правда?
Один из законов Вселенной, какие мне сегодня раскрыли на занятиях йогой, называется Законом Кармы. Он означает, что есть уже определённый сценарий, который в нас заложен, задачи, которые нам надо решить, через какие нужно пройти. Люди, которых мы встречаем на своём пути, не случайны. Вообще нет ничего случайного. Каждый несёт урок. Его необходимо пройти, и поблагодарить человека за то, что он его преподал. Ещё перед тем, как воплотится на Земле, Души договариваются между собой, когда они встретятся, и какие уроки помогут усвоить друг другу.
Утром, после йоги, позвонила папе, попросила у него прощения, и сказала ему, что очень его люблю. Мне стало легче, ему тоже. Любовь на всех действует успокоительно, волшебно и умиротворяюще. Потом позвонила Лидеру, и пожелала ему хорошего дня. В общем, я была счастлива. Занятия йогой, знания, вопросы и задачи, образовали во мне какой-то переломный момент. Я сомневалась по поводу конечной цели и курса.
Есть ли моя нынешняя работа моей задачей? Моим уроком? Сегодня опять встретила босса, который говорит мне, что нужно бороться, драться, выживать. Встретила перед тем, как собралась ехать на свои курсы по дизайну интерьера. Кстати, на курсах очень понравилось, поняла, что в этом вся я... Но и что делать с данными выводами, тоже пока не в курсе.
Здоровяк отвалился как-то сам по себе. Мы вдруг резко перестали общаться. С Лидером тоже чувствую, что ничего не будет. Если, нам и суждено что-то, то ещё не время. Ещё один закон Вселенной. Всё всегда происходит вовремя, и нет смысла срывать недоспевшие плоды.
Под вечер стало грустно. Нужно было набраться сил, и проработать личные моменты в своём развитии. С подступающими слезами на глазах, и полным "не могу" внутри, я сделала это. Когда закончила, стало немного легче. Но по-прежнему, грустно. Грустно от того, что уже нет мужчин знакомых, кому бы захотелось позвонить, поговорить, и получить их поддержку. Очень бы сейчас вообще хотелось получить поддержку, чтобы мне сказали, что верят в меня, и чтоб я знала, что есть такие люди рядом. Услышать, что я всё смогу. Найду выход, стану счастливой и эффективно реализованной Душой.
В своём одиночестве ты одинок. Возможно, так оно надо сейчас. Мир поступает с нами именно как нам надо, как будет лучше. Чтобы что-то получить, нужно чем-то пожертвовать. Ещё один из законов Вселенной, закон Жертвы. Расти приятно и больно. Как сказал мой преподаватель по философии, что даже Христос на кресте сомневался, в выбранной цели: "Где ты, Отец? Не забыл ли ты меня?".
Выбор я сделала раньше, механизм запущен. В быстром темпе нужно пройти всё, что уготовано. Решительно и без сомнений. Сделать результат на каждом этапе. Завтра на 8.00 английский. Значит, встать нужно в 5.30, чтобы успеть позаниматься, собраться и доехать. Мне не страшно. Я не жалею ни о чём. Каждый новый день встречаю с удовольствием, и с удовольствием жду, когда на горизонте появятся мои уроки, требуемые для прохождения. Жизнь дана нам для роста и развития. Я знаю, что силы во мне на это заложены.
18.02.2009
Let it be
Смотрела сегодня посещаемость своего ЖЖ. За последние дни уменьшилась вдвое. Видимо, духовные вещи не так интересны. Сложно, не понятно, и вообще, зачем надо. О сексе и моих любовниках приятней читать, понимаю. Но писать пока об этом не хочется.
Встала в 5.30, и только час назад появилась дома. Был насыщенный день. Ни капли не устала, и могу сделать ещё раз тоже самое. Исполнилось всё, что загадала. Стоило появиться мысли, как появляются и возможности. Оно, наверное, и раньше так было, только я не замечала.
Сейчас за окном потрясающе красиво, лежит снег. Он на домах, машинах, на высоких деревьях. Нежный тёплый жёлтый свет фонарей ярко освещает улицы. Такое впечатление, что настоящая, глубокая ночь в Киеве, так и не наступает. Круглосуточно горит свет.
Когда рано встаёшь, действительно, день потом твой. Время твоё. Оно идёт как нужно. За тот же промежуток удаётся сделать намного больше дел, с той же затратой усилий. Восприятие пространства меняется. Минуты, порой, кажутся такими длинными... И этим наверняка можно управлять, потому, как время существует только в моей голове. Вообще всё существует только в ней. Мира нет, ничего нет. Энергии, и полученная извне информация, доставленная в моё сознание.
Нет усталости, потому что я не напрягалась, не нервничала, не строила людей, никого не обижала. Наш организм - универсальный инструмент, готовый работать как надо, сколько надо и где надо.
Вечером, направляясь в супермаркет, после работы, пройдя перед этим один из уроков, поняла, что ещё мгновение, и начну сходить с ума. Когда тренируешь тело, чувствуешь, как тянуться мышцы. Ясно чувствовала, как растягивается мой мозг, много информации. Сколько нужно учесть, знать, чтобы выиграть. Жизнь - это уроки. Каждую минуту, каждую секунду, она посылает нам человека или событие, чтобы мы учились. При каждой ситуации, которая со мной сегодня происходила, спрашивала себя: "Что я должна понять?". В независимости ответа на вопрос, находила выходы, решения, помогала тем, кто ко мне обратился, обдумывая, чем могу помочь.
Всё одно. Я, ты, он, они. Другой - это ты. К другим относишься так, как относишься к себе. Когда меня кто-то раздражает, значит, что я собой недовольна. Когда люблю - люблю всех.
Больше напряжение, с одной стороны, от осознания, на каком уровне ты находишься. Но если не думать, если не давать мозгу воли разделять, а чувствовать, то всё хорошо. Я на небесах. Я счастлива, что живу. И благодарна Миру за каждый момент прошедшего дня, его подарки, и его уроки.