Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.
| Вид материала | Книга |
- Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
- Парикмахер, 98.24kb.
- «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
- Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
- В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
- Предисловие, 3416.41kb.
- Предисловие, 1155.49kb.
- Предисловие, 1198.97kb.
Быть Королевой
Сегодня спала четыре часа. До трёх ночи работала, потом сделала перерыв, и уже в семь проснулась, чтобы продолжить работать. Когда день несется в действии, происходит столько событий, что к вечеру задаёшь себе вопрос: а то, что случилось, случилось сегодня?
Я выполнила всё, что должна. Всё идёт по графику. А это значит, что я могу сделать то, что обожаю: принять ванну, подумать о себе, о жизни, и о будущем. У меня есть четыре большие страсти: туфли, духи, самодельное мыло и .... свечи. Взяла с собой бокал шампанского, зажгла три большие круглые бирюзовые свечи, и отправилась в мир удовольствия.
Горячая вода, насыщенный запах арома-масел, и полумрак, создаваемый светом свечей, действует на меня расслабляющи и умиротворяюще. В данном месте я набираюсь сил. Любой задаче находится решение. Чтобы окончательно вспарить над землёй, нанесла на лицо очищающую маску Givenchy.
Положила ногу на ногу. Белая пена красиво смотрится на моей смуглой коже. Закрыла глаза, сделала глоток шампанского. Абсолютное полноценное счастье. Я поняла, что чувствую себя королевой. Бывает такое, что определенные мужчины в моей жизни давали мне эти ощущения. Когда общаешься с ними, когда они деликатны и галантны, чувствуешь себя именно так, королевой. От иных, напротив, хочется бежать.
Ощущения не только этого дня. Уже давно, не нужен кто-то, чтобы знать, какая я. Чтобы тебе говорили тысячу комплиментов, восхищались, и тогда почувствовать себя женщиной. Нет. Присутствует внутренне твёрдое убеждение, уверенность в том, кто я есть. Я никогда не объясняла мужчинам, кто я такая, чего хочу, и как со мной надо обходиться. Очень часто замечала, что находясь рядом со мной, мужчина чувствует себя Мужчиной. Дело не только в открывании дверей. Они как будто все подбираются, стают вдруг благородными, показывают себя с лучшей стороны. А ещё очень любят решать мои вопросы. Я редко о чём-то прошу, мужчины сами предлагают свою помощь.
Это власть. Мягкая, нежная, и приятная. Мир не крутится вокруг женщины. Женщина и есть мир. Бабы-дуры-чайлдфри-феменистки, просто так и не смогли стать женщинами, королевами, поэтому они громко кричат, что хотят быть одни, и мужики им не нужны. Они за равноправие. Какое к чёрту равноправие? Позвольте мужчине быть мужчиной! Ему природно проявлять свою силу. Добывать пищу в дом, заботиться о женщине, и повелевать окружающим миром!
Самое большое удовольствие мне доставляет служить мужчине, быть ему полезной, делать ему приятно. Я не боюсь этой фразы. Я не приношу ему утром кофе в постель, не глажу трусы и настойчиво не пилю по поводу и без, называя это безграничной заботой. Нет. Женщина - это тихая гавань, к которой мужчина причаливает, чтобы передохнуть. Так почему-то сложилось в моей жизни, что часто приходится исполнять эту функцию, даже для мужчин, которые не считаются моими. Друзья, случайные знакомые, любовники. Я никогда их ни в чём не обвиняю, не претендую, и не указываю. Просто сижу рядом, и слушаю. Задаю вопросы, и даю советы.
Им нравится мой тембр голоса. Им приятно со мной. Потому что я настоящая. Потому что внутри гармония и спокойствие. Они чувствуют, это их умиротворяют. Никто не даёт им подобных ощущений. Я думаю, что внутри мужчины гораздо более прозрачны, чем женщины. Потому как они работают над собой, а женщины работают только над тем, как завоевать мужчину и создать семью.
Я периодически вижусь с ними. Они звонят, пишут. Сильные и мудрые мужчины. Некоторые из них публичные личности, и их имена известны массам. Нам не обязательно заниматься сексом, достаточно погреться об огни друг друга.
Мужчина и женщина - две прекрасные страны, которые, объединившись, создают свой уникальный мир. Нет смысла бороться за главенство в отношениях, требовать, ждать, грабить. Нужно отдавать всё что есть. Просто так. Ни за что. Мы бы отлично смогли ладить, если бы долго учились видеть в отношениях друг друга, а не себя и собственные интересы.
Королеве - король. Ведьме - чёрт. Мы имеем исключительно то, что заслуживаем. И если мы хотим иметь большее, нужно просто поработать над собой, и переродится из гусеницы в бабочку. Чтоб стать королевой, и насладиться этой ролью!
09.01.2009
Dangerous in Love
Зашла в банк снять деньги с карточки, и встретила свою троюродную сестру. Меня редко предавали. В Киеве она была и остается единственной, кто так поступил. Зашуганная, нелепая, выглядящая как проститутка среднего пошиба. Я помню, все помню, и все прощаю.
Дело было летом 2007 года. Кате, так ее зовут, захотелось переехать жить в Киев. Я помнила, как это, одной находиться в большом городе, поэтому решила оказать ей свою поддержку и покровительство. Она старше меня на несколько лет. Я сделала, сотворила ее из провинциалки во что-то стоящее. Давала ей свои вещи, дарила подарки, учила разным женским секретам. Потом начала знакомить с нужными людьми, имеющих влияние в столице. Она росла, быстро училась, я открыла ей свое сердце. Родственница, все же.
Чтобы Катя не связывала себя узами любви со всякими ничтожествами, решила познакомить ее с Богом. Пусть знает, какие мужчины существуют…. Они познакомились, увиделись. На один раз. Позже наша связь с Катей прервалась. Она перестала ценить то, что я для нее делала, начала относится потребительски. На тот момент я была стервой, сукой. Собственно, почти всегда была. Я хотела, чтобы и она такой стала. Однако получилось чудовище.
Зима 2008. Сижу с мамой в кинотеатре. Как сейчас помню, на фильме: «Еще одна из рода Болейн». Звонит мобильный. Номер незнакомый. Выхожу с сеанса, отвечаю. Кто бы вы думали, на связи? Катя. Веселая, довольная. Говорит, типа, Бог сказал ей, что я супер пиарщик, поэтому она позвонила мне, чтобы обсудить вопрос сотрудничества. Спрашиваю, а откуда ты с ним говорила? На что Катя отвечает, что работает у него. Положила трубку. Вернулась в зал, но кино уже смотреть не могла, и, оставив маму одну, уехала домой.
Я все думала, как она могла так поступить? Значит, что их отношения продолжаются, вместе с тем, как и мои отношения с Богом продолжаются. Катя прекрасно знала, как я любила его. Как он был для меня всем на свете. И тогда, зимой, я любила его. Всем сердцем. Катя знала, и сыграла, поставив мне шах и мат. Мало того, предала меня, так еще набралась наглости воспользоваться самым ценным, что имелось в моей жизни.
Почти сутки я не ела, не пила, не спала ночью. Решила уничтожить ее. Увиделась с ней, предложила, чтобы либо она сама уволилась с работы, либо ей помогут это сделать. Она, улыбаясь, сообщила, что не сделает этого. Я тоже улыбнулась. Когда Катя ушла, начала осуществлять военные действия.
С детства умею мстить. Редко пользуюсь властью, но всегда точно знаю, как это делается. Как сделать так, чтобы человек пришел в отчаяние, забрать то, чем он дорожит. Первый звонок моей маме. Попросила ее распространить информацию среди родственников, что Катя увела моего мужчину. Дальше позвонила матери шлюхи, спросив, знает ли она, как ее дорогая дочь получила работу? Каким местом она вообще работает? Последний аккорд, набрала старому знакомому, работающим помощником Президента. Он крутой. Действительно крутой. Нежный, добрый, романтичный. Еще хладнокровный и жестокий. Я в курсе, как он разбирался с людьми, если что-то шло не так, поэтому держала его рядом с собой, как козырь в рукаве, дабы, однажды воспользоваться. Пожаловалась ему, типа обижают меня. Я знала, что А. защитит. Мы договорились увидеться на следующий день, выловить Катю, когда она будет идти с работы. Пригрозить ей, и если не поможет, я дала добро, чтобы ее вывезли за город и отымели.
Мне хотелось задушить ее собственными руками. Я оставалась спокойной, но внутри разгорелась разрушительная сила, с одним желанием – втоптать эту подлую суку в грязь. Спала ночью сладко. Утром позвонил Бог. Он вообще никогда не звонит. Видимо, Катя ему что-то рассказала. Бог в курсе, про мою жестокую натуру, и наверняка сообразил, что будет расправа. Говорю ему, либо уволь ее, либо от нее ничего не останется.
Игра выиграна. Мною. Можно сделать так, чтобы я выиграла вдвойне. Простить. Простить, забыть и отпустить. Оставить ее на волю Вселенной, Господа, пусть он решает, судит. Кто я, чтобы выносить приговор и разбираться?
Дала отбой А., сама увиделась с Катей. Я чувствовала ее страх, она вся сжалась, черные круги под глазами. Поняла и осознала. Сообщила, что прощаю. Что если ей что будет от меня нужно, может обращаться. Я помогу. Слёзами наполнились глаза моей сестры. Слезы стыда, совести. Это самое страшное, что можно было сделать с ней – оставить один на один с совестью.
Насколько знаю, жизнь ее и дальше катится по склону вниз. Катя ничего не добилась, мужчины в ее жизни относятся к ней с презрением и как к шлюхе. Даже те, кого она любит. Пусть мы не будем судить. Пусть сделает это кто-то, выше, за нас. Люди одно, все есть семья под названием «человечество».
10.01.2009
To have and not to hold
Чуда не произошло. К бою нас допустили, но он теперь особо не имеет смысла. Не зря в Сунь-цзы сказано, что войну нужно выигрывать ещё до начала. На карте были все его ценности. Я восхитилась им, и доложила своих. Мне так хотелось перемен. Сразу, кардинальных. Не то, чтобы я возлагала большие надежды, но в глубине души очень хотелось, чтобы изменился привычный устой моей жизни. Поменять работу, на что-то ещё более значимое. Внести спокойствия, уюта и постоянства в личную жизнь. А ещё хотелось, даже, уехать в другую страну. Вот взять всё, разом и изменить.
Так не бывает. Всё и сразу. Да, мы живём в Эпохе Fast, но это не говорит о том, что мы будем быстро получать желаемое. Можно, конечно. Продать душу Дьяволу, и стать враз богатым. С любовью так не сделаешь. Не завоюешь, не купишь. Она или есть или нет. Как фантом.
Даже если он выиграет, уже не важно. Я идеально выполнила свою часть, но он не выполнил свою. Расстроена ли я, что так получилось? Когда получила от него смс, перечитала её много раз. Медленно. Я не знала, как реагировать, что ему написать. Поддержать? Пожалеть? А главное, что дальше? К чему мы придем?
Я разочаровалась в Здоровяке.
Мой мужчина должен быть победителем. Только такой союз мне интересен, именно так он может стать функциональным. Я появилась в мире не для того, чтобы влачить жалкое существование, довольствуясь тем, что имеется. Я пришла взять самое лучшее!
С Богом подобная ситуация, кстати. Когда узнала, что он перестал быть эффективным в бизнесе, когда у него расстроилось с работой, я разорвала наши отношения. В человеке должна быть позитивная энергия, живительная. Я не приют для униженных и оскорблённых.
To have and to hold. При таком состоянии и подходе не случается больно. Мы не можем потерять то, что нам не принадлежит. Можно сидеть на вершине, и управлять отношениями. Не суется, не переживать, не бежать. Есть - хорошо. Нет, ну, что же, значит будет!
То и дело слышу, читаю, вижу, а так же вспоминаю, ссоры и непонимание во взаимоотношениях с противоположным полом. Много людей расстаются, а "выжившие будут завидовать мёртвым". Думаю, что если бы люди отложили своё эго на пару полок пониже, и взяли бы за основу данный принцип, могло быть иначе. Но ведь только начинаешь чувствовать волшебное тепло любви, хочется вцепиться в него, и не отпускать! Держать! Потому, как это кайф, источник удовольствия! И мы, неистовые наркоманы, готовы пойти на всё, чтобы его сохранить, не догадываясь, что нужно лишь отпустить . Где напряжение, там застой. Где тонко, там и рвётся...
Вообще произошедшее вызывает у меня улыбку. Здоровую человеческую улыбку. Ну, как так, бля, можно? :)
Я не знаю, что принесёт завтра. Сегодня, казалось бы, так много рухнуло. Но я люблю это сегодня. Оно прекрасно! Прекрасно потому, что в нём есть Я! Я по-прежнему живу, дышу, ощущаю свой гармоничный мир, радуюсь снежинками за окном, и собственной прекрасной великолепной сущностью, которая, спотыкаясь, не падает, а идёт дальше по своей правильно выбранной дороге...
11.01.2009
Nobody’s Perfect
Последние несколько лет своей жизни я вообще не критикую мужчин. Не "пилю", так сказать. Однажды для себя уяснила, что данный метод не имеет никакого эффекта, кроме как эффекта испорченных, а возможно и разорванных, отношений. Мужчине нужна женщина, которая им восхищается, а не которая делает замечания. В него нужно свято верить, а не жужжать.
Если, допустим, я договорилась что мужчина заедет за мной в определённое время, а он заехал на час позже, или того хуже, не заехал совсем, не расстраиваюсь. Когда он таки приезжает, просто нежно целую его, говорю, что переживала, всё ли в порядке. У него ж, бедняги, речь была заготовлена, как, и почему заставил меня ждать. Камень падает с души, он начинает весело улыбаться, щебетать, и мы шикарно проводим время. Под конец встречи, ему говорю, что если он задерживается, пусть сообщит. Я всё понимаю. Иначе, в следующей подобной ситуации, мне просто придётся вычеркнуть его из своей телефонной книжки.
Техника всегда работает! Нервы сохранены, хорошее настроение в том числе. Поэтому у каждого мужчины, который меня знает, я ассоциируюсь с удовольствием. Поняла, что упрёки ни к чему не приводят. Мужчина никогда не будет слушаться нас, если высказываться в такой форме. Если ему уже около тридцати, то это вообще сформировавшаяся личность, которую ничто не в силах изменить. Мы либо принимаем его, либо нет. Если нет, зачем заниматься садомазохизмом? Как глупо считать, что вы можете кого-то изменить!
Собственно, длинное начало потому, что вчера мой мужчина проиграл. Он не был настоящим воином, как раньше. Угнетён, расстроен, таким и получился результат. В его бизнесе данный проигрыш может стать последним.
Что я чувствую? Тоже, что и раньше. Спокойствие и безмятежность. За день до этого, расставила для себя точки. Будь обычной бабой, я бы наверняка впала в истерику, начала биться головой о стену, от несправедливости жизни. Но я в своей выжидательной позиции тихонько всё проанализировала, и даже на секунду не почувствовала боль. Хотя, ещё месяц назад, писала, что люблю его.
Это как однажды проснуться, и понять, что любимый для тебя человек, неидеален, совсем не герой. После подобных озарений, пары обычно распадаются. Поэтому и говорят, что любовь живёт три года. Пока наркотик в кровь поступает, пока надеты розовые очки. Потом проявляется жёсткая реальности, в которой стало видно, КТО же, на самом деле, человек, в мыслях о котором мы провели столько времени.
Я выиграла со своей ясностью мысли, а он проиграл силе. Я больше чем когда-либо не знаю, что будет дальше. Начало нового или начало конца? Переживёт ли он поражение, захочет и сможет ли ещё раз выйти на поле боя. По поводу нас... Мне он по прежнему дорог, близок, и внутри замирает, когда думаю о нём. Но это происходит спокойно, не дико и психически нездорово. Не рву на себе волосы, из-за того, что возможно, моя любовь не состоялась. Как бы там ни было, я благодарна жизни за то, что она дала возможность испытать столько приятных минут, находясь рядом со Здоровяком. Его любовь и нежность всегда вдохновляли меня.
Истерика
Я и забыла, когда плакала последний раз. Иногда хочется разреветься! Вот так, чтобы за себя, за всех на свете! За всё, в чём ошиблась, и что могла бы иметь! Не получается. Внутри нерушимое спокойствие и гармония. Наверняка есть такой уровень зрелости, на котором мозг и сердце заодно.
Чисто женский момент, впадать в истерику. Видимо, попытаться что-то решить этим поведением. Как по заказу, мне в голову начали приходить все приятные моменты, которые я вместе с ним пережила. Только "сейчас", поняла, как Здоровяк мне дорог, и как бы хотелось быть вместе с ним! Мысли из головы пытались проникнуть в сердце, сделать больно. Чтобы я, наконец, расстроилась, заняла позицию угнетённой женщины, и вдоволь насладилась ею. Вообще, очень удобная жизненная позиция - любить то, что было, и переживать о том, чего уже нет.
Весь день балансировала в ритме танго. Любая песня, любая картинка, воскрешали в голове воспоминания. Он там один, бедный-несчастный. Я тут одна...
Почему происходит эта борьба? Потому что есть старое и новое. Зима и весна. Лето и осень. Переходя к новым этапам, прошлое не хочет оставаться в прошлом, и тащиться за мной. Продукт исключительно мозговых механизмов. Игры разума. Мы же очень любим в них играть! Как иногда кардинально отличается то, что мы придумали себе, от того, что есть на самом деле.
Мозг нам не союзник. Он не наш путеводитель. Истинно то, что внутри. Интуиция. Онто Ин-се. На уровне солнечного сплетения. Там, где откликаются все важные чувства: любовь, счастье, боль, радость. Сначала Онто Ин-се молчит, и нам приходится очень напрягаться, чтобы осознать, что оно существует. Потом, по мере того как мы развиваемся, оно подаёт слабый голос, тихо шепчет нам, куда лучше пойти и как сделать. Если мы его слышим, и используем, оно начинает говорить громче, и в итоге становится единственным голосом, без раздвоений с мозгом.
Мой мозг говорит мне: "Херня случилась. Девочка! Вы не вместе, всё неизвестно как будет. Давай об этом погрустим". И хочется упасть вниз.
Самое приятное состоит в том, что если я понимаю правила, значит, могу ориентироваться в игре. Я доверяю своей силе, и, переключая внимание на другие вещи, скольжу по волнам, не даю прошлым сожалениям себя догнать. К чему мазохизм? Что даст то, что я начну переживать и грустить? Ничего. Кроме растраченного огня, потерянных сил и плохого настроения.
Когда ты научился определять источник боли, можешь выбирать, заходить ей к тебе или нет. Это как фейс-контроль мыслям. Одни желанные гости, а другим навсегда воспрещено входить.
Сегодня это моя битва. Сегодня в этом мой урок, который я почти прошла. Каждый день что-то происходит, тысяча дел. Всё нужно решить, и из всего необходимо взять знания. Удивительно, как некоторые люди, любят играть в компьютерные игры, "прокачивать" своих героев, и совсем не хотят работать над собой, своими уровнями.
Истинно только одно - прекрасен тот мир, в котором я живу! Потрясающе нежен и заботлив! Люблю тебя... мир!
12.01.2009
Падать
Сегодня тяжелее, чем вчера. Загруженность на работе не помогает. Я ещё контролирую ситуацию. Интересная взаимосвязь: мне хочется быть со Здоровяком, целовать его, чувствовать. Сейчас это невозможно, и неизвестно, будет ли возможно вообще. Нереализованные желания, пока, как бензин, двигают вверх, вдохновляют искать пути к Нему. А ещё они начинают отзываться тонким присутствием... боли.
С утра, когда я начала звонки по телефону, меня начали спрашивать, что случилось. Как бы ни хотелось показать, что в порядке, моя давний партнёр по работе, всё равно поняла, что я не в порядке. Нет энергии и счастья. Голос индикатор, изнутри идёт.
Значит, внутри туман, сгустились тучи. Мне не хочется быть в объятиях других мужчин. Знакомиться с ними, о чём-то весело говорить, и уж тем более соблазнять. Хочется тепла, которое испытывала со Здоровяком.
Сначала думала, сколько дать ему времени. Пусть будет, как будет, ещё могу мириться с ситуацией. Как оказалось позже, у него есть только два дня. Два дня, чтобы сделать шаг ко мне.
Вчера ночью написала Богу, что хочу его. Постучалась в двери к своему тщательно забытому прошлому. Я тысячу раз знаю, что так делать нельзя! Уходя уходи! Но Бог - это сила, то, что мне сейчас необходимо. Тихая гавань. Его любовь. Яркий, бешеный секс. Тот самый секс, после которого в жизни всё складывается как паззл.
Бог есть шаг назад. Туда, откуда всё начиналось. В одиночество. В свободу. Он человек из другого потока, с другими ценностями. С ним я открыта, и значит, получу его энергию, его мысли. Я наполнюсь идеями о свободе, и неизвестно, когда ещё раз рискну так быстро подойти к любви и отношениями...
Цена вопроса
У каждой вещи есть своя цена. У человека, события, отношений, сделки, тоже есть своя цена. Мы платим молодостью, зрелостью, деньгами, временем, знаниями, силой. Ничто не происходит просто так. Всё покупается, но не всё продаётся.
После работы заехала в супермаркет, купила белое полусладкое французское вино четырёхлетней выдержки, из траминера. Очень люблю этот сорт винограда! Как изабелла, только белый... Датчики по всем параметрам на нуле. Настроение, самоощущение, мотивация. Жизнь не выглядит такой уже привлекательной, если в ней присутствуют разрушенные идеалы.
Надо отдать должное моей подруге, к которой я приехала. Она приготовила потрясающий ужин, вкусный десерт, весело щебетала со мной, а потом жёстко поговорила, озвучив те мысли, какие я не хотела произносить для себя вслух. Она большая девочка, и отлично разбирается в мужчинах, спасибо ей за то, что в любой ситуации М. говорит мне правду! Какой бы горькой и печальной она не оказалась. Рассуждает со мной, наталкивает на нужное решение. С ней я лишаюсь самых сладких иллюзий.
Мой герой, мой мужчина...
Я понимаю, почему жизнь даёт нам эти три года, чтобы мы понаходились в иллюзиях касательно друг друга. Иначе бы пар вообще не было, не было бы семей и детей, не было бы общества и жизни на Земле! Быстро расставались бы со своими половинками, не решаясь вначале оплатить указанную цену. Кредит жизни нам. Купил машину, пользуешься, ездишь, удобно так, и комфортно! Красота! Потом не хочется отдавать, ведь привык! Платишь, переплачивая и терзаясь.
Уже лёжа дома, в ванной, дошла до своего предела. Он больше чем не идеальный. Он совсем не такой, как я мечтала. Здоровяк если и случится со мной, то не навсегда. Я перебираю мужчинами, ища для себя наиболее подходящий вариант, по всем параметрам. А бывает ли такой? Ведь всегда есть что-то, что не устраивает. С чем придётся смириться. Цена, которую нужно заплатить. Не быть с ним богатой, не ждать от него обожания, не ждать от него понимания, не быть с ним королевой, привыкнуть, что он будет уделять тебе мало времени...
Слёзы лились у меня из глаз. Этим я плачу за правду. Я решила поговорить с богом. Не с тем, которого я трахаю. С чем-то абсолютным, самым главным. Мне нужно было высказаться. За всё, что меня не устраивает. За трудности, которые есть на моём пути. Мы, люди, как мыши в клетке. У нас не остаётся выбора, кроме как шевелиться и обустраивать свою жизнь. Но кто-то предпочитает занять место в колесе, и бежать по кругу. Так легче, удобней, время быстро проходит...
Сказала, что не хочу быть сильной. Хочу быть слабой. Как все люди. Стать нормальной, начать вписываться в рамки. Я злилась на жизнь за то, что она дала мне иллюзию, в которую я поверила. Зачем посылать мираж? Почему нельзя дать то, что я хочу? Ведь я помогаю людям, достойно поступаю в жизненных ситуациях, делюсь благами, которые мне даёт жизнь, с окружающими. Тысяча почему, почему сегодня узнала правду, которую предпочла бы не знать? Просто ждать и верить.
Когда закончила, и включила душ, чтобы смыть пену с тела, зазвонил мобильный. Это был Здоровяк. Настоящий, какой есть. Не идеализированный. Со своей ценой. Мы весело болтали, он был жизнерадостным со мной, рад поговорить. И уже со следующего понедельника возвращается в Киев...
Поздно я это услышала. Если бы сегодня днём, раньше, когда я ещё верила, когда давала ему шанс, два дня. В среду встречаюсь с Богом, а завтра, завтра в гости заедет мой друг фотограф. Мне хочется с ним полежать на моём круглом диване, и поговорить о жизни. Он умеет так ко мне прикасаться, как ни один мужчина в мире... Как будто ток по телу. В конце недели у нас сьёмка в стиле ню, фотографии с которой разрешила ему выложить в интернет.
На одном человеке лучше не замыкаться. Это ограничивает, ослепляет и обездвиживает. Становишься полностью зависимым от его реакций. Пока живу так. Как могу. Лёжа сегодня вечером в ванной, поняла, что вообще не знаю, как строить серьёзные любовные отношения. Мастерски умею заниматься сексом без обязательств, получая от него кайф, и не испытывать привязанности к мужчине на следующий день.
Пусть удовольствие ведёт нас... Если мы натыкаемся на стену, нет смысла разбивать о неё голову. Лучше просто свернуть, и пойти в другом направлении.