Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.
| Вид материала | Книга |
- Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
- Парикмахер, 98.24kb.
- «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
- Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
- В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
- Предисловие, 3416.41kb.
- Предисловие, 1155.49kb.
- Предисловие, 1198.97kb.
Not enough love
У меня опять идёт блок. Чем он ближе, тем мне страшнее. Всё что я могу хорошо делать - это заниматься сексом без обязательств, для удовольствия. Любая перспектива, серьёзней чем эта позиция, меня пугает, связывает по рукам и ногам. Я вспоминаю свои серьёзные отношения, смотрю, что происходит в семьях моих подруг, читаю тут, в конце концов, и понимаю, что в этом мире находится не хочу. Может быть, я как врождённый холостяк?
Не хочу тащить груз отношений, даже если он будет разделён поровну. Я лежала в ванной, и думала, а чего же, на самом деле желаю? Вот именно я? Как личность, как человек? Если отбросить в сторону стереотипы, если отбросить в сторону факт, что Здоровяк обалденный мужчина, идеально-подходящий, настоящий, способный любить, которых мало.
Чего хочу я? Страсти, огня, эмоций, спокойствия и гармонии. Не хочу, чтобы отношения стали обязанностью, привычкой, чем-то степенным, размеренным. Должным. Чего бы мне хотелось больше всего? Строить собственную карьеру, драться, наслаждаться собой, миром, и людьми в нём.
Я как исключение из всех женских правил. На форумах, если участвую, бабы со всех сторон закидывают меня камнями за моё мнение. Я не хочу рожать ребёнка для себя, не хочу поскорей выйти замуж. Для меня карьера и собственное развитие стоит на первом месте. Я не вижу себя домохозяйкой, на том же месте не вижу своему мужа, и о, да, наперекор мнениям, я НЕ ХОЧУ, чтобы мой мужчина влезал в мою женскую жизнь, записывая у меня на маникюры-педикюры, у него ДРУГИЕ обязанности.
Я - это Я. И мне глубоко все равно, если я не вписываюсь в ваши рамки представления обо мне, о жизни и о женщинах. Я не хочу бежать по пути, старательно протоптанному женщинами разных веков - путь замужества и брака. Он часть развития, признаю. Но не цель. Возможно, следствие, как печать, которая подтверждает договор. Подписывая договор, я требую лучших условий. Мне не нужен он только для того, чтобы "Быть как Все".
Решила оставить в наших отношениях больше работы. Меньше чувств с моей стороны. Без розовых представлениях о совместном будущем. Без представлений о будущем вообще. Он хороший человек, потрясающий любовник, и мне с ним обалденно хорошо! Я не буду бежать вперёд, планировать, и расставлять ему ловушки для того, чтобы он попал в мои сети и стал моей "Половинкой".
Я благодарна миру за то, что он открыл во мне эти чувства. Но не хочу нырять в этот омут с головой. Я хочу дышать, жить, и видеть.
31.12.2008
Promiscuos
Через несколько часов наступит Новый Год. Я бегала по квартире в поисках помады нужного цвета. Совсем скоро за мной приедет такси, и поеду в тёплое, спокойное, уютное и красивое место для празднования. Я перебирала предметы на полочках в ванной, и вдруг посмотрела на себя в зеркало, и задумалась. Я шикарно выгляжу и обладаю роскошью, свободой выбирать. Выбирать где буду, с кем, как и когда. Нет необходимости под кого-то подстраиваться, кого-то терпеть. Я сама зарабатываю деньги, ни у кого их не прошу, и поэтому, сама составляю программу.
Здоровяк не звонил. Я смотрела на себя, и думала, как же мы, женщины, зависим от мужчин. Как они важны для нас. Мы тратим своё время на две важные цели: найти своего мужчину, а потом его удержать. Мы не можем просто жить. Просто смотреть, какой красивый мир, просто развиваться в нём. Нам обязательно нужно очаровывать, флиртовать, убеждаться в собственном превосходстве, и при выполнении первой задачи, мечтать о светлом семейном будущем. Я столько переживаю по данному поводу: он звонит, не звонит, почему; правильно ли я сказала то, что сказала, правильно ли он, мать его так, понял что я имела в виду. Всё жду, где он, предел, внутри меня, когда сердце прекратит сжиматься, я расслаблюсь, и начну жить.
О том, какой тяжёлый груз быть женщиной, заметила ещё в своём последнем летнем отпуске. У меня был потрясающе тяжёлый год. Я пахала как пять Пап Карло (кстати, дурацкая сказка: взрослый мужик возится с поленом, хули?), и едва морально дотягивала до того момента, как уеду и забудусь. Уехала. Как же оказалось тяжело расслабиться... Вопрос даже не в том, что мобильный не прекращал звонить. Я не прекращала быть женщиной. Мне нужно было обязательно самоутвердиться перед окружающими мужчинами. Завоевать и трахнуть тех, кто мне понравился, а после помечтать о перспективах.
Мы разделяем свою жизнь на две половины: до появления мужчины, и после. Мы как полные дуры из известных сказок, свято верим в том, что счастье должен принести именно прекрасный принц. На алых парусах, на белом коне. Мы не хотим, мы ленимся становиться счастливыми самостоятельно. Мы знаем, что рядом с мужчиной это сделать проще, но где этот мужчина?
В этом вся фигня! Какой бы я супер крутой тёткой не была, всё равно не чувствую себя на 100% счастливой, если в моём жизни нет персонажа, которого можно называть: "Мой мужчина". Думаю, что это несправедливо! Счастье, оно находится не в ком-то волосатом и с членом, а внутри нас самих. Конечно, звучит банально, но правда ведь! Нам нужно научиться самим вырабатывать топливо, не привязывать свой момент абсолютного экстаза к конкретному персонажу. Есть я, есть мир, и есть сильные эмоции, сродни оргазму, которые могут связывать нас крепко вместе. К ним нужно прийти. Раскрыть глаза, увидеть смысл в том, что нас окружает, научиться радоваться солнцу над головой, и зелёной травке под ногами.
Я не знаю до конца, есть ли он у меня, а я у него. Я заебалась строить уравнения с неизвестными, на этот счёт! Пусть будет, как будет. У меня есть Я, и значит, что при любом раскладе, остаюсь в выигрыше!
02.01.2009
Бог
Мне понадобилось четыре месяца, чтобы возникло снова желание увидеть Бога. Сегодня приснилось, что он был на каком-то корабле, пригласил к себе в гости. Случайно встретились, и он меня пригласил. Море, стоит туман, укутавшись в плед, пью кофе, и понимаю, что хочу его увидеть. Он - Бог. Он верил в меня, всегда верил. Он дал знания, он любил меня. Искренно и всем сердцем. Он отдавал себя, а я отдавала ему себя. Он открыл для меня дверь в прекрасный мир, где правит гармония и спокойствие.
Я пришла к нему, и мы занимались любовью. Именно любовью. Это было потрясающе, как обычно бывает с ним. Я чувствовала всё: его тело, его запах, его тепло. Такой близкий, родной. Как будто ничего не менялось.
Прошлое выглядит убедительно счастливым. Кажется, что вот тогда я жила, а сейчас так, время коротаю. Удивительно, что Бог приснился мне именно в новогоднюю ночь! Значит, я сознательно перетащила его в 2009 год. И это значит, что это конец еще не настал. Однажды, всё равно случится момент, когда я захочу к нему прийти, или когда он позовёт... Увидеться с ним, будучи одинокой - одно. Дальше будет другая цена вопроса.
Человек, по истине, многогранное существо, ищущее часто то, что не имеет. Не имеющие любви, мечтаю о ней. Имеющие, мечтают о запретных плодах. Всё потому, что мы не умеем ценить настоящий момент, проживать его. Думается, что сейчас не пик, что пик в завтра, именно светлое будущее принесёт настоящий кайф и радость! Когда я встречу Его, когда мы станем жить вместе, когда мы поженимся, когда у нас будет квартира, когда у нас будут дети, когда...
Есть только сейчас. Не бывает несчастливых людей, несчастных, обиженных жизнью. Есть люди, которые просто не умеют смотреть, видеть. Подумайте, за что в вашей жизни вы можете быть благодарны миру? За что стоит порадоваться?
Я люблю жизнь!
Сегодня вечером решила, что хочу приготовить что-нибудь из итальянской кухни. Нашла новый и интересный рецепт для приготовления пасты, первого и салатика. Написала список продуктов, поехала в супермаркет, купила. Вернулась домой, переоделась, и начала колдовать.
Полтора часа стараний, и получилось потрясающе вкусное блюдо! Я сидела на кухне и читала журнал "Женское здоровье". На плите в красивой новой кастрюльке с большим цветами, варилась моя паста. Пила красное сухое французское вино, и чувствовала, как же я счастлива! Счастлива потому, что родилась женщиной! Мне природно быть красивой, доброй, нежной и волшебной.
Не важно, где я нахожусь, и кто меня видит или не видит. Я всегда хорошо выгляжу! Даже если продуктовый супермаркет, единственное место, которое планирую посетить, надену именно то, что мне нравится, и тщательно подберу аксессуары. За окном зима, на асфальте лёд. Мне захотелось надеть полусапожки Casadei на каблуке 15 см, и я сделала это! Просто потому, что так себя лучше и комфортней чувствую! Накрасила губы красным, взяла клатч, и вышла из дома. Я живу в этот момент, когда чувствую себя женщиной. Однажды почувствовав свою природу, понимаешь, как же оно прекрасно!
Нет печали, грусти, недовольства! Когда ты любишь, и осознаёшь себя, принимаешь свою природу, прекращаешь бороться против неё, избавляешься от навязанных стереотипов, начинаешь дышать приятным кристально чистым свежим воздухом! Просто нужно постепенно всё расставить по полочкам, решить вопросы, какие даёт тебе жизнь, и откроются двери в мир вечного волшебства и сказки...
Мне с детства думалось, что рай он не где-то, не какой-то далёкий и другой мир. Человек сам себе рай и ад. В нашей силе выбрать. Кому-то нравится жалобить себя, жаловаться, и видеть плохое. Мне нравится ощущать себя радостно, делать, что желается, слышать себя, изучать красоту мира. Я рисую, готовлю необычные блюда, изучаю дизайн интерьера, слушаю джаз. Через всё это, через каждое моё действие, осознаю, как люблю и любима жизнью. Внутри миллион распустившихся алых роз. Я благодарна миру за открытия, за возможность испытывать это, жить, и иметь необходимое для понимания Женщины внутри меня! Я люблю жизнь!
03.01.2009
Долг
Когда в человеке появляется огонь, многие спешат к нему погреться. Самое важное в человеке, то, что движет им, что его поддерживает. Огонь ярко и красиво горит. Открываешь душу, сердце. Грейтесь, не жалко, у меня ещё найдется! Он будет гореть ярче, если в него подкинуть дров, если стоять рядом, греть ладошки и наслаждаться ритмом жизни. Но много таких, больше таких, которые выталкивают окружающих, нависают над огнём, закрывают его собой, и он начинает загасать. В эзотерике это называется "съели".
Вчера, когда я была так счастлива, так довольна собой и миром, мне позвонила моя самая близкая подруга. Я уже писала о ней. Ей 35 исполнится в текущем году, она владеет собственным серьёзным бизнесом, живёт сама, ни от кого не зависит, и не имеет любовных переживаний. М. потрясающе хороший человек! С ней приятно и легко в компании! Но в последнее время, я начала отдаляться от неё, хоть и дружим мы уже четыре года.
Наш совместный досуг сводится, в основном, к поесть, выпить у неё дома, посмотреть фильмы и поговорить. А ещё она вечно пробует вытащить меня в клубы, которые я терпеть не могу. У неё есть подруги, её возраста. Все одиноки, одна в разводе с мужем и с ребёнком. Я самая младшая в компании, источник огня.
М. предлагала встретить вместе Новый Год, на даче с ещё одной нашей общей подругой и её родителями. Но я отказалась, потому, как если встретишь год с одинокими подругами, то так же его и проведёшь. Мне хотелось тёплой семейной атмосферы, нежности, ласки и заботы от моих любимых родственников, что и получила на выходе. В Новом году мы не виделись. Я говорила ей, что работаю, и что у нет возможности к ней заехать в гости. Перспектива ж одна - пить, есть, смотреть фильмы. А я другого для себя хочу! Это интересно в качестве релакса после рабочей недели, выпить по бокалу вина, вкусно поужинать и посмотреть фильм. Но абсолютно неинтересно, как постоянная программа!
Звонит она мне, значит, и говорит, как заболела. По-женски. Те, кто знаком с онто-психологией, сразу поймёт. У неё нет постоянного мужчины, у неё особый взгляд на отношения . Я взбодрила её как могла, дала ей своего тепла, и, наевшись, она легла спать. А я почувствовала, что начинаю заболевать, но так была счастлива, что не придала этому значения! Сегодня утром проснулась, и поняла, что болит горло. Когда начинаю заболевать, я выключаю телефоны, еду в магазин, покупаю всё для глинтвейна, варю его и пью весь день, читая книги. В обед позвонила моя подруга, и пригласила к себе вечером в гости. Мне неудобно было ей отказать, вроде бы мы как подруги, ещё не виделись, подарок я ей не подарила, надо бы поддержать. Она попросила, чтобы я ей ещё лекарства купила.
Чувствую себя ужасно. Лежала, накрывшись пледиком , и сладко дремала. Позвонила М., мол, вечер в разгаре, к ней приехала в гости другая наша разведенная подруга, и она попросила меня, чтобы я ещё купила пару бутылок белого вина. Положила трубку. Самочувствие ужасное, но я понимала, что должна, должна к ней поехать, привести лекарства, должна сыграть роль подруги. Написала котику моему, чтобы он сказал мне, что рядом, чтобы я скорее выздоровела. Но ведь не хочу ехать! Я знаю, что меня там ждёт, и не хочу. Начала перебирать «за» и «против». Да, в мои периоды депрессии М. мне звонила и была рядом, но ведь и я тоже находилась с ней рядом!
Люди не болеют просто так. Они болеют, когда делают что-то неправильно, или наоборот, не делают. Я знаю, что у каждой болезни есть своя психологическая причина. Захожу в гугл, смотрю причину своей болезни: " Горло - Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев". Меряю температуру - 37.5. Звоню подруге сказать, что плохо себя чувствую и не смогу приехать. Она не берёт трубку, написала ей смс.
Суть в том, что я никому и ничего не должна. Есть то, что истинно для меня, моего тела и организма, и что вредно. Ни один человек не стоит того, чтобы я сознательно ломала себя, свои желания, причиняя себе вред. Ни один. Мы должны делать только то, что хотим на самом деле. Беречь свой огонь, не давать таким каннибалам протаскиваться к нему своим огромным задом, чтобы, по итогам, нас уничтожить!
Сейчас уже все ее подруги в курсе, какая я плохая. Да, я не оказалась с ней в трудную для неё минуту. Я не готова жертвовать собой, тем, что внутри, чтобы ей стало хорошо. Здесь должен быть взаимный обмен энергии. Я отдаю - ты отдаёшь. Просто потому, что так приятно, и эффективно! А не когда тебя хавают!
Не знаю, как сложится дальше. Может, мы больше и не будем дружить. Раньше я хотела оказаться в её потоке - быть богатой и успешной. А это влечёт одиночество. Сейчас мои приоритеты изменились. Я хочу быть Женщиной, заниматься делом, которое приносит мне к себе уважение. Я оставляю место для мужчины вакантным! Я не хочу быть два в одном!
Мои крылышки немного поднялись, и сейчас пробую ими хлопать. Пойду заниматься готовкой: варить глинтвейн и суп по-итальянски с говядиной. Купила себе в подарок красивое чёрное бюстье и милую нежно-розовую короткую ночнушку с бантиком и рюшками. Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас!
P.S. Почти подряд мне пришло два сообщения. Первое "Я рядом малыш, всегда!" и..
"Я знала это!"
Се ля ви
04.01.2009
What it feels like for a girl
Облокотилась на чёрные мохнатые подушки, лежу на своём бархатном круглом ярко-розовом диване. На мне шикарноё чёрное кружевное бюстье, доставляющее мне столько удовольствия, и короткий халат. Пью убийственное сейчас для меня холодное шампанское с замороженной клубникой, так как горлышко не совсём ещё прошло.
Завтра приезжает мама. У меня для неё есть куча подарков, я долго не могла придумать, как их лучше преподнести: корзинки, коробки, и решила отправиться в магазин игрушек, и купить там рождественские носки, в которые можно будет всё сложить. Вообще, в подобных магазинах я редкий гость. Бываю иногда, чтобы быстро купить подарки племенникам, и так же быстро уезжаю, потому как окружающее вызывает рвотный рефлекс.
Сегодня сознательно решилась пройти между рядов с игрушками. На полках навалено мягких козликов, осликов, медвежат и черепах. Рядом с ними стояла парочка: девушка томно подкатывала глаза к небу, чтобы ей купили бездушное плюшевое безобразие. Я вспомнила, что мне ,вот, мужчины никогда не дарили игрушек! Однажды лишь, в двадцать лет, друг подарил мне маленького стильного серого медведя, у которого на футболке написано "С днём Рождения". Может, мне где-то в глубине души и хотелось купить что-то такое миленькое, или ожидать это в подарок. Но я знаю, что данное не функционально для меня. Кусок ваты не может быть полезен! Единственное, что понравилось, так это двухметровая чёрная злая собака с золотой цепочкой на шее, которая там самодовольно лежала. На бульдога похож. Купила бы таких два, и по обе стороны дивана поставила.
Подхожу к ряду с куклами. Большие и маленькие пупсы, коляски к ним, бутылочки. А так же разнообразные Барби, с Кенами и детьми. Беременные, негры, гимнастки, лыжницы, инвалиды, что хош!
Я взяла сапоги, и прошла к кассе. Впереди меня стояла женщина, которая выбрала в подарок большого розового пупса. На коробке было написано "от года". И тут я возмутилась!
Кто придумал, что девочкам нужно покупать эту фигню? Что оно даёт? Ребенок, в полусознательном состоянии, в возрасте года, уже должен хотеть и уметь нянчить пластмассовую бездушную куклу! Кормить её, катать, пеленать, дальше по списку. Этому учат своих дочек матери. Как только ребёнок начинает самостоятельно держать головку, как-то координировать свои движения, ему сразу, бац, на куклу! А зачем она ему, по сути? Чтобы девочка, будучи сама пупсом, начинала представлять свою роль в этой жизни? Дети и жрачка, как веками заведено.
А ещё говорят, что женщины чрезмерно эмоциональные, и от этого умственные способности не такие высокие как у мужчин. Ещё бы! А если б вам вместо пулёмёта, коляску с пупсом? Сразу все эмоции наружу вылезут. Инстинкты откроются. В мужчине с детства не развивают тягу к семьи, он, по сути, не осознает своего предназначения. Он рождён не для того, чтобы стать отцом. Он должен быть мужчиной. Девочкам, же, говорят: «Ты будущая мама». Я, бля, женщина, личность! Мама - это как стадия развития. Однако, у многих, кто остаётся в подростковом уровне сознания всю жизнь, имеется одну важная цель - РОДИТЬ.
Материнство, оно навязанное. Что, если бы нам не тыкали кукол? Не показывали, не заставляли, не заинтересовывали этой игрой? Ведь малыш сам не просит, мама дай мне ребёнка! Он рождается чтобы познавать мир, развиваться. Если убрать искусственное, оставить ребёнка на самого себя. Показывать ему природу, мир, давать знания об окружающей среде... Не вешать ярлыков, не создавать архетипов!
Быть может тогда бы, в мире было больше счастливых людей, семей, и детей в особенности. Потому как, мы бы жили и не торопились исполнить навязанную нам программу. Просто наслаждались миром, и всё бы пришло само собой, ведь природа нас ведёт...
Обществу это не выгодно. Обществу нужны ячейки, которые будут на него работать. Если все вдруг задумаются: заводить/не заводить, и перестанут следовать программе, мы вымрем как мамонты. Церкви, догмы, СМИ, всё для того, чтобы мы следовали программе, которая выгодна. Единицы следуют себе...
07.01.2009
Субординация
Сложная тема. Несколько раз стирала название, чтобы написать о чём-то другом. Весь день пробыла в офисе, на работе. Одна в издательстве. Так надо, сейчас надо. Мама, уже который день, гостит у меня дома. Вчера позвонила моя подруга М., и сказала, что не злится на меня за то, что я тогда не приехала. Если бы она не позвонила, я бы точно этого не сделала, и вообще приготовилась вычеркнуть её из своей жизни. Позвонила она и сегодня утром, узнать как мои дела. Решила пригласить её на рождественский ужин. Уже позже поняла, как поторопилась. Работы - вагон и маленькая тележка. Я начала сбиваться с графиков, и мне кровь из носа нужно закончить до вечера. Для двух близких мне людей, решила отодвинуть проект, и поработать ночью.
Все кто меня знают, скажут, что я спокойный, гармоничный, и уравновешенный человек. Меня достаточно тяжело вывести из себя. Когда вокруг паника, я всегда сохраняю спокойствие и решаю ситуацию. Скорее люблю наоборот: когда у всех спокойствие, разразиться громом и создать панику.
Спокойствие - приобретённый навык, уверенность в себе. Оно не может быть напускным или придуманным, так как спрятанное, рано или поздно, даст о себе знать, но уже серьёзным взрывом. Мне случалось настолько в жизни больно, что не уложить переживания в слова. Эмоции, сильные чувства. Пропал смысл, ничего не хотелось. Хотелось только одного - не жить. Я пила, ходила в клубы, снимала мужиков, потом возвращалась домой под утро, резала вены, потому что больно было внутри, ничем не заглушалось. Однажды, я таки твёрдо решила умереть, и выпила 60 таблеток для сердца. Совершенно случайно в гости зашла старая знакомая, мне безумно хотелось спать, но я не могла её выпроводить, общалась с ней, и это, наверное, меня спасло.
Я жила на сильных успокоительных: гидозепаме. Бывало такое, что я 5-6 штук выпивала, вместо положенной половинки, и спала несколько дней подряд. Никто не знал, что со мной происходит. У меня не имелось настоящих друзей. Я была королевой красоты, и находилась в одной влиятельной компании. Случайно познакомилась с девочкой-протестанткой. Как сейчас помню, мы сидели с ней в кафе, и пили горячий шоколад. Она сказала мне: "Бог любит тебя". Это позже я узнала, что все они так говорят, и что на самом деле фраза ничего не значит. Но тогда она мне была нужна, на время спасла. Я начала ходить в детдом. Собирала для них вещи по знакомым, устраивала сладкие вечера, дарила им кучу подарков, делала с ними уроки. Со старшими, с младшими. Это то, что помогало мне жить. Чувство, что я могу стать полезной.
Потом познакомилась с другой девушкой, и поверила в тёмную сторону жизни. Она дала знания об эзотерике, астрале. Принадлежала к какой-то старославянской секте. Тяжёлая связь, девушка меня как будто захватила. Я была не я, меня не существовало вовсе. Мои, с трудом выстроенные, представления о мире рухнули. Лена, так её звали, рассказала мне о других понятиях. О воинах, волках. Той другой жизни, которая существует вместе с материальным миром.
Как это, собственно, относится к теме? А так, что я поняла, что нельзя стать мудрым, не познав боли. Нельзя слепо верить чему-то одному. Богу, дьяволу. Вера должна быть функциональной. Если она доставляет неудобства, значит, её видение нужно корректировать, моделировать. Всё должно быть функциональным и приносить результат. Иначе, смысл существования этих догм, стереотипов?
Ужин закончился, подруга уехала. Более всего мне хотелось принять ванну, и я включила воду, чтобы она набиралась. Мама проронила фразу, что приехала в Киев развеяться, потому что ей плохо. Личная драма. Я не видела её лица, но чувствовала, что слёзы наворачивались, когда она мне это говорила.
Сказала ей, что пусть поступает, как хочет. Не стала расспрашивать о деталях. Пошла в ванну, и легла в воду. Почему стала рассказывать про свою уравновешенность... В мире есть только два человека, поведение которых меня раздражает и выводит из себя: это родители. Прелесть в том, что я выросла, а они - нет. Они не сделали выводов, и бьются головой о стену.
Сначала мне было очень грустно, что они катятся вниз, не могут принять эффективных и результативных действий, что они вообще не мой идеал людей. Я давно их простила за всё. Моё сердце долго обливалось кровью, хотелось им как-то помочь. Послушают ли они меня? Нет. Они сделают по-своему, даже если это ведет в пропасть.
Я перестала драматизировать на данную тему. Мама взрослая женщина, которая сама выбрала ту жизнь, какую провела. Всё было в её силах, но она предпочла провести её по-другому, и теперь пожинает то, что есть. Я могу быть тысячу раз плохой дочерью, если так рассуждаю.
Вообще, написала пост для всех тех, кто считает себя плохими детьми, кто отдаёт родителям весь свой огонь, который их уже не спасёт. Когда сочувствуешь человеку - вдвойне берёшь его дерьмо себе. Мы так много думаем о том, что должны, и нам так много говорят, что мы должны кому-то.... Почему никто не говорит, что мы должны для самих себя? Потому, что это называется эгоцентризмом?
Мы должны только одно - поступать в соответствии того, как приемлемо нашей личности. Мы созданы человеками на Земле для того, чтобы стать счастливыми, интересно и достойно прожить свою жизнь. Наши родители были созданы для этого, наши дети будут созданы...
Таща больных и раненных на своих плечах, мы останавливаемся. Тем более, им всё равно не помочь. Каждый за себя. Мир ведёт слабых, но мир ведут сильные. Поэтому, давайте будем сильными! Берегите огонь, который внутри! Охраняйте от того, кто может его забрать! Делитесь им с людьми, готовыми его принять, и которым он необходим. Пусть он горит ещё ярче, главное, чтобы он всегда находился в Вас...