Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Книга

Содержание 05.07.2009Уровни женщины 06.07.2009 Новая Я 08.07.2009 Время X 10.07.09 Искусство труда

Подобный материал:

• Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
• Парикмахер, 98.24kb.
• «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
• Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
• Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
• Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
• В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
• Предисловие, 3416.41kb.
• Предисловие, 1155.49kb.
• Предисловие, 1198.97kb.

04.07.2009
Дарю


На двенадцатый день моего пребывания в лагере я поссорилась с отцом. Причина пустяковая, но сделав из этого проблему, покорившись собственному королевскому эго, за полчаса собрала вещи и уехала домой.

Пробовала не плакать, но оказалось очень тяжело. Я была полна личных эмоций, и понадобился день полный переживаний, чтоб, в конце концов, осознать ошибки. Суть в том, что я нахожусь на другой ступени, чем остальные люди, на мне больше ответственности. Мои поступки не для меня, а для мира. Когда все доводы были перебраны, и ничто не могло остановить разрушения, я вспомнила, о той другой жизни, в которой жила, и из которой эго вывело меня. Есть люди, про которых говорят, что у них талант, что они родились для того чтобы стать поваром, актрисой, швей, водителем, сапожником, мельником. Я служу миру. В этом мой талант.

Проснувшись утром, поняла, что вообще ничего не хочу. Не хочу возвращаться. И уже без эмоций, просто равнодушие. Накануне вечером говорила со старшой вожатой, и она рассказала, что дети скучают без меня, в слезах и соплях. Я подумала, что так лучше, лучше расстаться раньше, чем позже. Меньше привыкания. Но разве «думать» есть правильно?

Где-то в обед мне позвонила двоюродная сестра, которая отдыхала в лагере, и сообщила, что уезжает. Случилась одна сложная ситуация, и чувствовала своим долгом поехать попрощаться, сказать ей несколько слов в дорогу, помочь пробраться к Свету. Тут меня поразило как громом, я поняла, что невероятно соскучилась по мальчикам! И, надев красивый сарафан, приколов к волосам цветок, помчалась в место, которое теперь представилось раем…

Дети, увидев меня, бежали на встречу, раскрыв руки, со всех сторон. Их глаза светились, они улыбались. Я обнимала их, зная, как много им должна за свой поступок. Кажется, что даже они мне нужнее, чем я им. Мой любимый шестилетний мужчина, который целиком уже давно поселился в сердце, находился рядом все время. После ужина принес бутерброд с маслом, заботясь, что может, я голодна. Я смотрела в его ярко-голубые озорные глаза, а так же в глаза других детей, преданно смотрящие на меня, и осознала, что в эту самую минуту, окончательно подарила свое сердце миру. Оно постепенно раскрывается, вбирая в себя события, тем самым, расширяясь.

Теперь я знаю о существовании высокого духовного мира ребенка, и не хочется оттуда уходить. В детях нет глупости и предрассудков, они открыты к новому, они созданы для нового. Господь и ангелы, своим присутствием и поддержкой, ведут по узким и широким дорогам, к тому великому, божественному, которое мне подойдет. Нет смысла спорить с ними и упираться. Они добрые, и не наказали за мой проступок. Все золото Земли, все туфли Laubutine, и все платья GiamBattista Valli, не нужны. Только бы иметь возможность нести Любовь и Свет в сердца людей. Это маленькая новая часть меня. Остается ждать, когда раскроется и остальное.


05.07.2009
Уровни женщины


Мои представления о природе женщины постоянно изменялись. В детстве думала, что она создана для того, чтобы стать волшебной доброй феей, приносящей людям радость. В подростковом возрасте женщиною для меня называлась та, кто имеет много мужчин. Устроившись работать в Бизнес-мастер, где жестко взращивали «идеальных» работников, прониклась идеей онто-психологии, на которой строилась их философия. Суть ее в том, что женщина создана для жизни в первую очередь. Дети и семья – для инфузорий-туфелек с низким уровнем развития. Женщина-лидер является женщиной нового тысячелетия. Как Жанна д'Арк я сражалась, и достигла вершины успеха на работе. Свободная любовь, случайные связи, рациональный, прагматичный и стратегический подход к жизни. Если и раньше мало во что верила, то онто-психология помогла стереть с себя абсолютно все стереотипы. Помню, как меня это даже пугало – полное отсутствие каких-либо рамок. Я не имела тормозов, что называется. Ничего святого.

Краски на чистом листе постепенно начали появляться после того, как я стала Королевой бала. Лучшего пути не придумать. Сложно из овечки превратиться в совершенство. Она глупа, ленива и безответственна. Будучи волком, открыть в себе грань Королевы, войти в рай, до этого пройдя ад. Из черной страны я попала в розовую, и женственность стала открываться во мне. Со временем примерилась со всем тем, что содержу внутри себя. Женщина-воин, Женщина-Королева, Женщина-Любовь, Женщина-Творчество… Поистине, совершенный человек вмещает в себя все, как все вмещает в себя мир. Обычные люди живут обычной серой жизнью, видя что-то одно в низшем его воплощении.

С самого детства я слышу фразу, постоянно преследующую меня: «Вот когда ты станешь мамой…». Говорят ее обычно «матери» разных категорий. Их объединяют несколько похожих вещей: фанатичное исполнение материнского инстинкта, роль воспитателя, нелюбовь к себе, и, по-моему, даже ко всему вокруг, кроме как к собственным детям. Именно благодаря таким бабам, у меня сформировался рвотный рефлекс на слово «материнство».

Находясь вот уже почти двадцать дней в лагере, открыла свою новую грань «Женщина-мать». Никогда не встречала мать или воспитателя, применяющих стратегию общения с детьми, какую выбрала я. Для обычных людей мир обычен. У них не хватает глубины сознания, чтобы узнать, как на самом деле обстоят вещи.

Дети – не дети. На каждое слово приклеено столько грязи стереотипов. Дети – это люди, маленькие люди. Мужчины и женщины. Когда собиралась в поездку, то почти не брала с собой нарядных и красивых вещей, а все босоножки на каблуках вообще оставила дома. Буквально через пару дней осознала, что это не то, что не комфортно. Я хотела отдохнуть от роскоши и гламура. Как-то вечером надела длинное шикарное платье из шелка, впервые накрасилась, и заметила, что поведение детей, как, впрочем, и мое собственное, поменялись. Дети, старики, мужчины и женщины, беспрекословно служат Красоте.

Испытывая почти ломку по обуви на каблуках, на выходных поехала в город, и купила босоножки на высокой платформе. Так же пополнила свой гардероб невероятной красоты купальниками в Hollywood style, как окрестила их моя подруга: платьями, шляпками, и разными украшениями. Духовность и знания, не мешают выглядеть потрясающе. В этом, и том, что внутри я – Женщина.

Мы имеем злобный мир лишь потому, что его населяют животные, мало людей среди миллиардов. Низший безусловный рефлекс – продолжение рода, я прошла и не зацепилась за него. В процентном соотношении, вряд ли это удается хоть одному проценту женщин. Зато, как удивительно, открыть новую грань, как что-то неизвестное в себе, но волшебное и вдохновляющее. На картине будто нарисовали солнце.

Сегодня укладывала спать своего любимого семилетнего мужчину. Он гладил мои волосы, держался за ушко, постоянно прижимаясь ближе. Витя озорник и хулиган, драчун. Но рядом со мной он становится спокойным и … благородным. Его оставили на второй год в первом классе из-за неумения писать и читать. Алфавит обязательно помогу ему выучить. Однако, его поведение с другими, не мешает ему нежно, заботливо и по-мужски относится ко мне. Как и остальным ребятам… Самое интересное, что из трех вожатых, работающих вместе со мной, я единственная, к кому мальчики так относятся.

После прочтения сказки малыш сказал мне «спасибо». Для ребенка из детдома это большое достижение. Они почти никогда не благодарят, воспринимая все как должное. Вообще, чувствую себя сейчас очень счастливой. Чувствую себя Женщиной. Мир ребенка – он прекрасен. Дети - самая приятная компания из всех встречающихся мне. Они волшебные, недавно от самого Господа, в них очень свеж Его Дух!

После происходящего со мной, я думаю, что понятие «мать» не существует. На моей плоскости более широкого видения мира, его нет. Каждый, кто имеет высокий уровень развития, может называться отцом или матерью. Быть Матерью – значит понимать мир, природу, видеть Сущее в его первозданной чистоте. Это высшая ступень. Она не достигается наличием или отсутствием детей, как таковых. Дети есть письмо от Господа, которое нужно беречь, не изменяя содержимого.

Еще поняла, что получение удовольствие от мыслей есть искусственное. Переваривая уже усвоенные продукты, чему истинному может радоваться мозг? Лишь сердце может указать дорогу к Божественному Свету. У меня не было, и нет радостей на тему, что я мама, а мои воспитанники как мои дети, которые и так рвутся называть меня мамой. Я просто очень чувствую их, их собственный Свет и Божественную силу, раскрывающие мое сердце. Нам вместе хорошо. Это единственное, что имеет значение. 


06.07.2009
Новая Я


Моя подруга, после прочтения последних записей в ЖЖ, сказала, что они философские, а так же, что в них отсутствует драйв – спокойствие. Я задумалась. Изменения как-то происходят сами по себе, скольжу по волнам.

В лагере уже отбой. Уложив отряд спать, пришла к себе в номер, чтобы разложить день по полочкам. После обеда, когда все ушли на море, я осталась с двумя единственными девочками из моей группы. Они стирали вещи руками, учила их этому древнему как мир, мастерству. Потом мы пошли ко мне, и я красила им ногти, рассказывая о настоящей Женщине. Это было интересно. Иначе, чем проводить время с мальчиками. От девочек идет свет нежности, мягкости, с ними легко объединиться под какой-то идеей. После отправились в магазин, и я купила им разных сладостей. Мужская и женская энергии имеют общую суть, но разное качество. Если мужская поддерживает, то женская умиротворяет.

Еще так странно, мне все время кажется, что я младше всех. Как будто понятия времени и разделение по этому параметру, стерлось. Если в Киеве чувствовала себя взрослой и серьезной, то в лагере иначе. Небесная чистота детства пленила меня, и я приземлилась на ней. Свежий воздух, море, атмосфера детской радости и беззаботности вызывают изменения. Это почти невозможно уложить в слова. Мир и явления в нем все более воспринимаются как божественная сущность. Потрясающая гармония, спокойствие и… так близко ощущаю Господа в себе, в окружающем.

Читаю сейчас книгу из учения Живой Этики про Беспредельность. У меня получилось не поддаться внешним раздражителям, существующим в лагере, и создать рай внутри себя, который Вселенная потом создала вокруг. Находясь в нем, я понимаю, что нет ничего важнее, чем Любовь, Добро, Свет и Движение. Зачем иначе все? Какое оно имеет смысл? Деньги, шмотки, крутые тачки и распальцованные мужики? Если в них нет чистоты, а каплей напиться нельзя?

В Киев возвращаться до осени не буду. Через несколько дней мои малыши уедут в другой лагерь, и вернуться к началу августа. Я к ним приеду еще раз, и пробуду с ними до их последнего дня. Думается мне, что когда вернусь в Киев, то буду чувствовать себя марсианином. Окружающие и окружающее искусственны.


08.07.2009
Время X


Каждый день для меня как проверка, бесконечный тест. Предметы – Добро и Любовь. Происходящие ситуации в лагере испытывают мое терпение. Везде и всегда нужно поступать благородно, что я и стараюсь делать. Когда понимаю, что где-то недотянула, исправляю сразу, если могу. Или просто даю себе обещание, что в следующий раз поступлю иначе.

Сегодня с моим любимым мужчиной мы учили алфавит. Разное я делала с мужчинами, особенно с любимыми, кроме этого. Когда после часа разучиваний, он начал повторять: «Я не знаю, я не знаю», на секунду мне показалось, что еще немного и выкину его из окна. По итогам тяжелой совместной работы у нас есть семь выученных букв и два прочитанных слова: «бог» и «море».

Собираясь вечером, решала, красить ресницы или нет. Решила накрасить. Достала любимую тушь Lancome, и задумалась о таком: смогу ли я себе купить тушь в той же ценовой категории, когда она закончится? Я ведь без работы… Я ведь вообще не знаю ничего о своем будущем. Раньше можно было спланировать, что когда произойдет. Теперь полная неизвестность. Даже на тему ближайшего будущего. Точно решила, что вернусь к своим детям в лагере в августе. Они уезжают тринадцатого июля в другой лагерь, и у меня есть три недели времени, ожидающие своего наполнения.

В чем ясно уверена, так это в собственной гармонии. Вчера был пик сияющего спокойствия и чистоты. Я чувствовала, как в меня вливается мир. Как будто вся Красота вдруг оказалась внутри моего тела. Из Души опустилась в материю. Еще поняла, что чем больше получаю власти, знаний, возможностей, тем меньше их расходую. Вселенная доверяет, и, поддерживая пламя Силы, постоянно увеличивает его.

Читаю потрясающую книгу Сухомлинского о воспитании детей «Сердце отдаю детям». Очень нравится. Ничего подобного ранее не встречала. Он пишет про раскрытие детей через их духовный мир, а не посредством педагогических инструментов. Если бы полгода назад мне сказали, что я буду читать литературу на подобную тему, не поверила бы! Факт, в общем. Приняла твердое решение не отдавать своих собственных детей в школу. Я всегда питала неприязнь к существующей системе образования. Учителя они как роботы. Дети – ангелы. Явленных мне ангелов не собираюсь кидать в болото. Кто сказал, что учиться нужно именно одиннадцать лет? Теперь даже двенадцать. Бред. Нужная информация о любом предмете может быть усвоена ребенком в более короткое время, чем учебный год, например. Надеюсь, что после Перехода реформируют систему обучения. Готова лично поспособствовать изменениям. Сколько можно воспитывать безвольных рабов?


10.07.09
Искусство труда


Раньше я считала, что жить = бороться. Теперь понимаю, что жить значит трудиться. Случившееся, несет собою либо опыт, либо удовольствие.

Пятница считается днем встречи со страхом. Я все ждала, в какой же битве нам придется сразиться. Отправилась на море, и поплыла на большую глубину, куда плавала в детстве, но куда боялась поплыть уже во взрослом возрасте. Главный сюрприз созрел в послеобеденное время. Увлеченная постоянной жаждой знания, в магазине купила книгу, объясняющую все болезни тела. Оно – приговор, который нужно уметь читать. Объяснения о причинах моих болезней полностью совпали, и, решив сделать доброе священное дело, позвонила маме рассказать о ее причинах неудач.

Находясь рядом с отцом, увидела, что он в своем миропонимании, осознании, очень продвинулся. Буквально за короткое время. Его слова полны мудрости. Для полноценного и успешного развития человека, ему нужны родовые энергии, налаженная связь с родителями, то бишь. Из списка болезней, описанных в книге, у меня были почти все. В детстве, в подростковом возрасте. Одна за другой, они появлялись и исчезали. Вместе с новой жизнью, мать внесла в мое земное воплощение ад. Мама старше отца. Он был молодым и ветреным, как все юноши в его возрасте. Она была как все женщины. Я смотрела на ее фотографии… Окончание школы, потрясающе красивая, волшебная и нежная. И то, во что она превратилась после родов. У нее были возможности стать великой и прекрасной. Ведомая инстинктами, оступилась и провалилась в пропасть, в которую пригласила и меня.

Горький сегодня день, но расскажу историю до конца. В нашей семье существует некая сложная карма: женщины несчастливы в личной жизни. Бабушка, тетя, мама, сестры. Поэтому цепь событий падает на голову в форме огромных бетонных плит. И нужны силы, чтобы их выдержать. Еще большие – чтобы сбросить. Я говорила с матерью о причинах и следствиях, а она, как страус, зарыв голову в песок, повторяла: «У меня все в порядке» или «Что я могу сделать, судьба такая?». По мере того, как задавала ей разные прямые вопросы, она взвинчивалась, превращаясь в комок из эмоций, обернутый невежеством. Я слушала её глупости, и мне хотелось плакать. Я завишу от нее. Всему нашему роду по наследству неизменно передаются женские болезни. К гинекологу уже не хожу: нужно операцию. Пробую вылечить корень проблемы.

Несколько раз делала ей приглашение в мир Света. Каждый раз, едва зацепившись за ниточку, она отпускала её. Мать считает, что я смотрю на вещи слишком «глубоко». На что ответила ей, что пусть предложит мне оптимальное мировоззрение, которое приведет меня к счастью. Молчит. Так оно всегда происходит. Отрицающий ничего не имеет кроме своего голого и нелепого отрицания.

Все свои силы, энергию, направила, чтоб мать проснулась. Надо отдать ей должное, нужно иметь, толстокожесть слона, чтобы жить в аду, крепко закрыв глаза. Она умеет. Нужно иметь колоссальную внутреннюю силу, чтобы не решать свои проблемы, а давить их, и делать вид, что так и должно быть, списывая нежелательный исход событий на жесткость Всевышнего.

Ее история – история миллиардов людей. Девяносто девять процентов человечества упрямо спит, предпочитая ложками есть навоз, фантазируя, что это, сладкое яство.

Что про меня, то я в порядке. Отряд мальчиков уже уехал в другой лагерь, начался период неизвестности. Немного не хватает их шума, неожиданных стуков в дверь и … улыбок. Но это неправильно, переживать. Все мое свободное время и так тратила на собственное развитие, а теперь его будет совсем много. Как самое важное желание – хочу начать изучать искусство живописи индивидуально с художником. Постоянно на свежем воздухе, питаюсь сладкими фруктами, плаваю в целебной воде моря. Оздоровляюсь. И вот именно подобная обстановка похожа на рай. Я плюс природа равно любовь. Любовь равно жизнь. Жизнь равно труд.


11.07.2009
Perfectly

Море тянет людей к себе магнитом. Его легкость и мудрость завораживает. Для каждого оно свое. Море находится через дорогу от лагеря, и, перестав наблюдать его со своего окна, я захотела подойти поближе, слиться с ним. 

Сначала долго сидела на песке, и смотрела, как горизонт сравнялся с водой. Все одно. Небо и Земля. Пурпурные лучи уходящего на покой солнышка, ложились приятным светом на облака. На море полный штиль. Я встала, закатала джинсы, и решила прогуляться по берегу. Теплая и спокойная вода…. Звезды уже появились над головой. Днем мне было так тяжело. Тело болело и загоняло дух в тупик. Любая неосторожная мысль может разорвать сердце на части. Но я не сдалась. Сделала сама уборку в номере, искупалась в море, купила и съела разных сочных сладких фруктов, а потом легла спать. 

Морю нужна буря. Шторм достает на поверхность из дна одно, и прячет другое. Совершенное спокойствие возможно, если все, от начала, до глубины, на своем месте. Неустойчивое положение даже маленького элемента, рушит конструкцию. Волнения нужны. Через них важно проходить, чтобы потом иметь совершенную глубину. 

Когда шла к морю, почувствовала, что нахожусь в центре Любви. Ее вдруг столько оказалось во мне. Буря закончилась. Мир стал еще более родным, как любимый заботливый мужчина. Он знает, чего мне не хватает, и через эти сложные ситуации стучит, чтобы мы стали еще ближе. Это состояние начинает становиться моим постоянным ощущением. Я назвала бы его «широта Души». Когда в себя можно вобрать все, когда каждый элемент видится как уникальная и прекрасная часть бытия. Новые энергии только начинают поступать, и мне они очень нравятся. Я чувствую себя Королевой. Правлю не словами, а тем, что внутри. Определенные проблемы появляются как сражение за определенную полноту нужного качества. Истинная власть – отсутствие действий. Просто смотришь на мелькающие картинки, которые сам и создаешь. Творчеством занимается человек при любом состоянии духовной зрелости, но редко оно происходит осознанно. 

В моем сердце много теперь всего. Дети, небо, горы, море, каждый человек, приходящий в мою жизнь. Я прекращаю судить, и начинаю принимать. Это очень приятно, отдавать людям свою любовь и свой свет, вне зависимости от того, понимают они, что происходит, или нет. Я не ожидаю благодарностей и встречных действий. Любое благо делается мною для мира, ни для кого конкретно. 

К собственной божественности иду не останавливаясь. Сегодня мне снился особенный сон, который сигнализировал о важности пути, на котором я нахожусь. Как может, Вселенная оказывает свою поддержку, наблюдая за каждый моим шагом. Для меня по-прежнему загадка, кто я такая на самом деле. Многие моменты ушли на второй план. Ценна Любовь. Ничто не имеет такой привлекательности и бесконечности, как она. Ценно служение миру. Это есть высшая форма Бытия. Ценны знания, как инструменты для открытия дверей в Любовь и Служение. 

Еще интересное наблюдение. Суть в том, что Я всегда была. Не только сегодня или вчера. Всегда. И существую с тем, что накопила и перенесла с собой от каждого опыта. Дети являют собой божественную чистоту, потому как они только из Дома. Настроившись на их волну, Я прикоснулось к Вечности, и раскрылось осознание. Я – это Вечность. Существует, в действительности, только настоящий момент. Потому как именно он способен изменять. 


14.07.2009
Совершенство несовершенства


Постепенно улетаю в другое измерение, к Божественному. Один язык понимают все люди – язык Добра и Любви. Только на таком языке можно общаться. Любой другой оставляет непонимание. 

Завтра уезжаю в своё место силы, в котором пробуду до конца июля. Видимо, что-то там ждет меня. Помню, однажды Бог написал мне, после нашей встречи: «Волнуюсь за тебя». Когда спросила, почему именно, он ответил, что я слишком быстро расту. В моей машине жизни отсутствуют тормоза. Если другим научилась делать скидки, то саму себя оцениваю жестко и беспощадно. Вчера взяла лист бумаги, ручку, и разложила мою индивидуальность по полочкам. Поставила диагноз, назначила лечение. Есть вещи, которые нужно взять за основу и преобразовать старые. Чувствовала себя школьником, пытающимся выучить предмет. Кажется удивительным, что вдруг получится, что запомню и смогу поступать иначе. Но как показывает практика, всегда получается, и отрицательных моментов становится все меньше. 

С завтрашнего дня займусь фотографией. Если раньше выступала в роли стилиста и организатора, то теперь попробую себя фотографом. Можно посчитать дни, насколько меня хватит. Все, за что я берусь, получается сразу, легко и идеально. Вот только ни в чем не хочется достигать совершенства. Я просто могу писать, рисовать и танцевать. Разные стороны целого. Фотография станет еще одной стороной. 

Зачем-то созвонилась с бывшим. Он зачем-то оказался рядом. Нам нужно увидеться. Не сколько хочу, сколько нужно. Это как выйти на ринг. Бывший думает обо мне, как о той, которую он знал раньше. Сука. Чудо состоит в том, что при общении с ним, даже по телефону, и хочется так себя вести. Буду переписывать данную страницу своей биографии, и посему пойду и покорю его своей добротой и женственностью. 

В обед делала маникюр и педикюр у уже знакомого мне мастера. Очень милая девушка. Сначала спросила, а не в христианском ли я лагере работала. А потом: «Ты бываешь когда-нибудь злой?». Она посчитала меня очень доброй и открытой, не способной на гадости в мелких или крупных размерах. 

Мир полон волшебства. Я иду по дороге, и с разных сторон цветут огромные кусты роз, льются фонтаны и летают сказочные птицы. Столько разных знаков получаю от Вселенной, но пока не время собрать их воедино. Там где Знание, там Красота.