Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.
| Вид материала | Книга |
СодержаниеМужчина и Женщина 21.07.2009 Where is my dream? 23.07.2009 Потребность перемен 25.07.2009 Regular girl |
- Е. В. Постоевой Религиозно-философская публицистика Л. Н. Толстого, 980.21kb.
- Парикмахер, 98.24kb.
- «Организация логопедических занятий с детьми раннего и младшего дошкольного возраста, 51.07kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2504.3kb.
- Практическое руководство к исполнению желаний тайная книга женщины марина Крымова как, 2419.29kb.
- Пресс-информация к фильму «сколько у тебя…?», 232.47kb.
- В современной жизни мы всё чаще и чаще слышим термин «международные конфликты»., 24.42kb.
- Предисловие, 3416.41kb.
- Предисловие, 1155.49kb.
- Предисловие, 1198.97kb.
15.07.09
Предпочтения
Говорят, что опыт приходит с годами. А что такое годы? Список ситуаций, близких к линии осознания, или очень далёких от неё. В своих лучших детских мечтах я не представляла себя такой, какая есть сегодня. Выпивая водку стаканами у подруги на квартире в четырнадцать лет, не догадывалась, что же приготовила для меня моя Душа.
Утром проснулась тяжело. Во-первых, всю ночь шел дождь, и хотелось понежиться в кровати. Но в десять двоюродный брат должен был подвести меня в Коктебель, мое место силы. На полу меня ожидала большая сумка и чемодан, содержимое которых нужно пересмотреть, отправив часть вещей в стирку.
Данный процесс повергал меня в состояние грусти. Позанималась йогой, сделала приветствие солнцу. Потом поняла, что вызывает неприятие: количество вещей. Не хватает маленькой собачонки. Притом, что в Киеве он тщательно мною перебирался, и взяла с собой «самое необходимое». Необходимого оказалось столько, что можно ходить в разных вещах на протяжении трёх недель.
Отыскав в мамином шкафу небольшую спортивную сумку, сложила туда любимые вещи. С самого утра расписалась на бланке, прошла важный урок, который есть началом какой-то новой жизни. Больше никакого вещизма! Надоело. Тошнит. Такое впечатление, что оно забирает мою энергию. Не могу сосредоточиться на главном, распространяясь на все, что вокруг.
Пока не получается представить, как вернусь в свою киевскую квартиру, в сотни элементов одежды. Ходили же индейцы, с одинаковым листком впереди и сзади, думая о главном, и замечательно себя чувствовали! Эволюцию вот совершили. А мы что? Замороченные на материализме двуногие, готовые отдать свое сердце и сердце других во имя высокого денежного трона. Я знаю как это. Первые моменты, когда покупаешь что-то, что очень желаешь, приятно на несколько часов, потом на несколько минут. Со временем удовольствие пропадает, но злые духи ненасытности толкают на преступления против самих себя.
Стоило этим мыслям пробежать в моей голове, как зазвонил телефон. Папа предложил путевку в Одессу, в санаторий, с пятнадцатого сентября. Согласилась. Се ля ви. Во время принятое решение чревато приятной наградой.
Мужчина и Женщина
О чудесах. Лежала на кровати, читала книгу, смотрела на море. Почувствовала, что хочу искупаться в море, и, надев идеальной красоты, ярко-голубого цвета купальник, отправилась плавать. Живу я в домике на самом берегу моря. Рядом такие же дома. Здесь они называются эллинги. По правую сторону от меня, совсем близко, находится гора Кара-Даг. От нашего эллинга в воду идут рельсы, и на них стоит дядин катер. Вижу, как какой-то парень начинает спускать катер в воду. Спрашиваю, а разрешали ли ему. Он отвечает, что разрешали, и запрыгивает в катер. Задумчиво иду дальше, и вижу, что катеру направился один мой знакомый. Его папа и мой дядя дружат, поэтому они иногда катаются. В общем, меня пригласили покататься на водных лыжах, я согласилась.
Парня назову Моряком. Как же мягче так подойти. Скажу сразу. Я спала с его другом. В моих записях он фигурировал как Сушист. С ними двумя я дружила хорошо, и когда мы втроем встречаемся, между ними возникает забавная легкая дуэль насчет меня. Кто из них галантнее и более джентльмен. Прошлым летом влюбилась в его друга, Сушиста. У нас ничего не получилось, и, слава богу. Ничего зря не происходит в жизни! Отношения сохранила с ними двумя: несостоявшийся любовник оказался преданным и внимательным другом.
Оказалось, что у Моряка сегодня день Рождения. Ему исполнилось двадцать пять лет. Вот. Ситуацию, при которой я могла бы в него влюбиться, не представляла. Он не мой идеал, абсолютно точно. Немного нелепый с несуразными шутками…
Когда увидела то, что я увидела, меня озарило, и сразу по двум вещам. Первая. Моряк – Бог. Он стоял за штурвалом, умело рассекая по волнам, а я стояла рядом и не могла отвести глаз. Его сильные руки, широкая мужская спина, и такое легкое, мудрое поведение на воде. Вторая. Раньше всегда писала: «Идеальный мужчина должен быть богатым, иметь… и т.д.». Маленькая оговорка: мой идеальный мужчина. Теперь понимаю, что действительно, для каждого он свой. Потому как у людей разный внутренний мир, и им подходит определенный внутренний мир партнера. Это ведь магнит. Каждый притягивает к себе свое. Так вот, мой идеальный мужчина обязательно должен покорить себе ВСЕ стихии. Быть Хозяином земли, воды, воздуха и иметь огонь внутри.
После последнего вывода, в море на катере, осознала, что с этой самой секунды все мужчины, не имеющие яхты, которой они способны управлять, для меня лишь полумужчины. Я всегда знала, что мне нужен мужчина с самолетом, кораблем, и большим автопарком. Типа так прикольно. На самом деле все глубже. Это грани мужчины. Он развивает себя через завоевание. Земли, воды, воздуха. Он, как Мужчина, обязательно должен уметь с ними обращаться. Именно эти способности творят его характер. Грани. Если есть понятия как женщина-хозяйка, женщина-муза, женщина-любовница, то есть и мужчина-охотник, мужчина-капитан, мужчина-властелин.
Потом было очень романтично. Моряк учил кататься меня на лыжах. Увидел, что не могу встать на ноги, выпрыгнул из катера в воду, и пробыл со мной рядом около часа, помогая и обучая. В эти мгновения он превратился в прекрасного благородного Принца. Ловил лыжи, фал, обнимал меня сзади, направляя… На берегу помог выбраться из катера, и я в итоге прыгнула ему на руки. Амур выстрелил, захотелось провести вечер с ним, наслаждаясь совершенной природой друг друга.
Дома, стоя под душем, словила свое отражение в зеркале. Глубокий взгляд карих глаз. Игривый и зовущий. Гибкое тело с идеальными пропорциями. Постарались мои ангелы-хранители, создавая меня такой. Я была Моряку уроком, как он мне. Присутствие других людей в нашей жизни помогает познать окружающий мир и нас самих. Моряк рассказал мне о моем идеальном мужчине, прочертил грань, приоткрыв двери. Женщина во мне помогла ему стать таким. Ведь люди такие, какие мы их видим. Я увидела в нем Мужчину, и он повел себя соответственно.
К сожалению, по некоторым обстоятельств, уже завтра уеду домой. Родилась идея для картины, которую срочным образом нужно реализовать. Там посмотрим. Вселенная толкает меня в неизвестность. Я блаженно рада всему, что происходит со мной. Люди – Боги.
19.07.2009
Майя
Чем больше я осознаю происходящее в мире, чем больше во мне открывается божественного, тем меньше места в майя. Что радует обычных людей, не доставляет удовольствия мне. Алкоголь, клубы, курортные романы, пустые разговоры и обсуждение других людей… Кругом, куда не ступи, болото человеческого невежества. Нет ничего для души. Только если с небом или морем один на один.
Так странно. Я в родном городе, где у меня нет по-настоящему родных людей. То, что другие люди могут предложить, мне уже не требуется. С детьми, мальчиками из отряда, чувствую единение, божественную близость. Сначала к факту слепоты окружающих относилась высокомерно, потом прикладывала массу сил, чтобы помочь. Сейчас просто принимаю это. Молчаливую пустоту вокруг. Кроме детей больше никто не имеет подобной высоты духа.
Гуляла вечером по набережной. Очень захотелось увидеть море. Оно уже не через дорогу, как раньше. Это ирония судьбы, или я не знаю что. Иметь такую внешность, фигуру, как мои, и превосходно функционирующий чуткий мозг, в который каждый день вливается важная информация. Подчас, она настолько сложная для восприятия, что приходится делать разные практики и медитации, чтобы понять ее.
В роскошном и тоже время простом наряде шла по длинной дороге. Шла для того, чтобы идти, и не так уж важно куда. Внутри я продолжала надеяться на чудо, что вдруг можно познакомиться и поговорить с глубоким и мудрым человеком. Но этого не случилось. Разные мужчины знакомились со мной. А что они могли предложить? Самого главного нет у них. Кроме иллюзии они не имеют ничего. Обертка без конфеты внутри.
Мир полон физических проявлений, и бога можно встретить исключительно в самом себе. Легкое отчаяние тенью легло на меня. Отсутствие родных душ, грядущий Переход, и противодействие человека с природой, угнетают. Однако, это то, что я позволить себе не могу. Грусть заразна, и легко распространяется в пространстве. Маленькое усилие воли, переключаю внимания с себя на Господа и Вселенную. Начинает появляться привычное умиротворение, блаженство. Внутри расцветают дивные цветы. Близость, которую человек может получить в любой момент времени, если его сердце открыто, и он понимает Единство сущего.
Любовь к Творцу чувствуется как любовь к мужчине. Она всегда взаимна. Ощущаю Его заботу, широко раскрытые объятия, и бесконечную нежность. Все в мире творит друг друга. Вселенная сотворила меня, а я, в свою очередь, творю пространство, и то, чем оно наполнится. Сознательно или нет, каждый человек художник и писатель одновременно.
Даже если очень долго будет идти дождь, грустно не станет. Солнце, Божественный Свет внутри меня. Внутри каждого человека. Если взор направить на него, то по исходящим лучам можно устремиться в небо, домой. Я очень благодарна всем-всем, кто делает мою жизнь волшебной, а путь легким. Для Вселенной у меня есть своя роль, которую она пока не сообщает, а лишь мягко подталкивает. Воля и желание требуется, чтобы идти по Божественному Пути. Осуществление за Господом. Еще знаю, что имею очень добрых, заботливых и трудолюбивых Ангелов. Когда мои собственные крылья не раскрываются, они приходят на помощь, и своими сильными крыльями возносят меня в небеса.
21.07.2009
Where is my dream?
Полное спокойствие с явной грустью. Я всегда так близко подхожу к краю. Старое быстро разрушается, в руках остается пепел. Остатки прежних желаний и цели. А что дальше?
Планы поменялись. Возвращаюсь в Киев на время Х. Здесь больше нет ответов на мои вопросы. Переход от одного уровня к другому, выше, сопровождается болью. Я не волнуюсь. Я помню и наблюдаю. Если получится, то не буду заключена в темницу собственных мыслей. Одиночество вместе с равнодушием. Одно создание побуждает меня улыбаться – мой братик, которому скоро исполнится полтора года. Его радость и легкость лечит, когда мы вместе.
Я устала. Где-то внутри. Хочу побыть в тишине, с выключенными телефонами. Чтобы день сменял ночь, а я продолжала оставаться в тишине и покое. Почему-то кажется, что смерть очень близко. Где она, там рождение. Значит что-то скоро родиться во мне. Пока это лишь темный тоннель, и я не знаю, где найду свет.
Чудо может спасти. Меньшим меня не возродить. При любом исходе событий буду продолжать служить Вселенной, а не собственным интересам. Ей видней, как все должно случиться.
23.07.2009
Потребность перемен
Если бы не поменяла своего решения, то завтра была бы уже в Киеве. Папе нужна моя помощь, и я пожертвовала собой, согласившись остаться еще на неделю. Так что, через неделю буду пить утренний кофе в своей съемной квартире.
Вечером я вдруг почувствовала прилив сил, и поняла – спасена. Второй раз перечитывала книгу из Учения Живой Этики про Беспредельности, ощущая, как нарастает энергия внутри меня. Похоже на то, как если бы я была выбрана Королевой Мира. Полна решимости и с отважным боевым духом. В таком состоянии могу разрушить невозможное и выстроить заново китайскую стену.
Грусть моя возникла из-за конфликта интересов. Я взобралась на высокую вершину осознания и скучала по тому, что внизу. Человеческое пыталось одолеть вечное. Я переживала, что жизнь моя уже никогда не сложится, как хотелось. А хотелось большой загородный дом, любимого мужчину и пять детей. Тихая семейная гавань. Которая, на самом деле, никогда идеально мне не подойдет.
Существующая система мира кажется однобокой и неразвитой. Дело даже не в общественных канонах. Устройство, как таковое. Рождение-жизнь-старость-смерть. Мои рассуждения очень прогрессивны, и вряд ли кто поймет, но я напишу. Последние дни работаю Мэри Поппинс. Моему младшему братику полтора года, и пока его мама работает во имя семейного бизнеса, я нянчусь с ним. Первое время его общество меня забавляло. Мило и приятно. После того как пришлось готовить ему кушать, менять памперсы, и укладывать спать, вдруг осознала, как же все это глупо и… неполноценно.
Из неромантического. Почему дети рождаются таким глупым куском мяса? Люди третьего измерения похожи на куски мяса. Бог так редко в ком-то проявляется. Тело существует само по себе, в своей неполноценной и убогой форме существования. Раньше я переживала, что не родилась на сто лет раньше, чтоб можно было пожить в любви и счастье. Сейчас точно понимаю, что «счастье» быстро превратилась бы для меня в ад.
Дети, люди, законы, наука, церковь, школы – абсурд. Как случилось, что животные стали сообразительней и душевней людей? Это ужасно, и это мне не нравится. Женщина, решившая завести ребенка, перестает существовать для мира. Мужики пишут умные книги, про то, что, будучи матерью нужно остаться человеком. Не возможно это! Я понимаю сошедших с дороги развития мамашек. Ребенок забирает все время и все силы. Поэтому мы и зашли, в конце концов, в тупик собственного эволюционного развития.
Не знаю, готовят ли себе дети индиго в два года кашу и умеют ли сами менять памперс, но я твердо отказываюсь от идеи заводить потомство до тех пор, пока я такая. Кусок мяса с глубинным потенциалом стать Божественной. Стать великой и совершенной в пространстве Космоса, а не на территории маленькой планеты Земля – вот что действительно представляет интерес. Майя. Кругом майя.
25.07.2009
Regular girl
Когда частичка божественного открылась во мне, казалось, что я избранная, одна из немногих. При каждом удобном случае, разговорах с другими людьми, протягивала им руку помощи, указывая дорогу к волшебству. О, как я хотела донести им весть о спасении! Но все, к сожалению, было зря. Нельзя помочь утопающему, которому удобно тонуть. Он называет это жизнью. Без ответного желания в сердце сила слова бессмысленна и неубедительна.
За плечами два месяца лета. Завтра выезжаю в Киев. Сразу по приезду займусь привычными вещами, которые приносят массу удовольствия. Зайду в свою любимую квартиру, оставлю вещи, приму душ. Сяду на подоконник огромного окна, буду пить травяной чай с медом и смотреть на верхушки деревьев и далекие крыши домов. Потом пойду в супермаркет, проведу полчаса перед стендом с прессой. Все станет как раньше. Давно подмечала в себе эту особенность, и сейчас снова ее вспомнила. Чем бы я не занималась, обязательно это делаю с любовью. Меня переполняло счастье, когда поздно вечером возвращалась с работы, где работала официанткой, домой; чувствую потрясающее единение с миром, когда просто иду за продуктами в торговый центр, разрешая себе потом подняться этажом выше и купить что-то приятное. Мелочи – как цветы, обязательно должны появляться в большом количестве в каждом дне. Осознанность превращает серые будни в чудесное путешествие.
Мои подруги, близкие люди, считают меня необычным человеком. Подруга М., с которой я недавно помирилась, общается со мной, как будто я есть что-то высокое и божественное. Сначала это было приятно, но сегодня я подумала, и поняла, что я просто обычная девушка. Когда искра волшебства впервые загорелась во мне, кругом все стало неземным. Превратившись в пламя, и став стержнем, стало оно и чем-то обычным. В пространстве Космоса я лишь скопление маленьких горящих атомов. Моя планета еще не так значительна, но главное, что мы существуем! И что в нашем доме в окошке горит свет…
Путь наверх бесконечен. Я в потрясающей гармонии, наполненная огнем, хочу зажигать все вокру. Я рада, что мы с миром так дружим. Он лучший союзник! Я живу для него, а он… для меня.
06.08.09
Устремление
Недавно подруга спросила у меня: сколько времени понадобилось, чтобы я стала такой? Она начала заниматься с моим Мастером по йоге, и интересуется, когда можно будет пожинать плоды.
Я не могу ответить на него, ибо каждый новый день приносит изменения. Стоит надеть новое платье комфорта и мудрости, и скоро поймешь, что оно жмет. Эта и есть та движущая сила, позволяющая отдельному человеку свершить собственную эволюцию быстрее, чем ее совершит человечество.
Пробыв в Киеве неделю, снова вернулась в Крым. По событиям во мне, кажется, что я бегу по лестнице Жизни. Стоит поднять голову вверх к Свету, как вроде, и не начинал движение вовсе. Каждое новое знание открывает за собой вереницу возможностей. Хочется скорее выскочить из колыбели, уверенными и точным шагами придти к Творцу.
Повысившиеся вибрации сделали моё тело для меня неудобным. Тяжело дышать, нет желаемой гибкости и легкости в мышцах. Специальный комплекс упражнений по йоге устраняет неисправность, чтобы моему духу стало удобным находится в третьем измерении. Хотя, как это может быть удобным? Христос и все Великие Учителя совершили громадную жертву, явившись в физическом теле к нам, дабы мы, люди, могли хоть капельку походить на них.
Моя жажда к информации продолжается. Я читаю около двадцати книг в месяц. Сознание неохотно, но расширяется. Начало происходить то, что люди называют чудесами, но что в действительности есть степень знания. Пока оно не утвердится, рассказать не могу.
Нет дорог хороших и плохих. Нет хороших и плохих людей. Нет вообще ничего, что можно назвать плохим или хорошим. Всё нейтрально, потому как существует отдельно от субъекта, который совершает оценку. Всё - одно, потому как всё имеет один корень и одно небо. Проблемы и неудобства появляются от личного взгляда. Есть тот, кого ты себе представляешь, что о себе думаешь. Он и реагирует, он идет по жизни, а не тот, кто слышит внутренние монологи. Высшее, Божественное Я человека, дано как его связь с Богом. Сотрудничество с ним избавляет от боли, ошибок и окольных дорог.
Мне пока тяжело делиться мыслями, потому что нахожусь на стадии поглощения, а не отдачи. В любом случае, я с вами. Спасибо что читаете, и что остаетесь рядом! :) Бесконечно люблю вас.
Две жизни
Думаю, что сознательное объединение людей, любой идеей, не может нести истину, сохранив истоки. Взять религию... К чему привело христианство и мусульманство? Слепое погружение в одну часть жизни, лишает ее другую часть действия. Она протестует, проявляет себя, и, людям приходится бороться с "земным". Хотя, ведь все есть мы. И в Космосе, и на Земле.
Мне комфортно в группах, только если я являюсь руководителем. Я ненавидела школу, не смогла продолжительно посещать кружки, и ложила на всех сотрудников, с которыми работала. Деньги компании приносила, а корпоративную культуру не считала важной. Сколько существует для меня интернет, столько нахожусь в поиске идеального форума, где можно действительно найти отклики на свои порывы. Каждый раз разочаровывалась, и каждый раз получала бан за не форумное поведение.
В реальной жизни, кроме моего Мастера, больше не с кем поговорить о проблемах Бытия, и новых открытиях, периодически совершаемых мною. Это просто никому не интересно. Духовность в чистом виде. Друзья и знакомые готовы сделать глоток, но не находиться в этой атмосфере постоянно. Я бы так хотела попасть в обстановку, где люди оказались умнее меня и более продвинутыми по линии эволюции...
Нашла несколько очень современных форумов. Про Переход, новые энергии, йогу, Живую Этику. По идее, только люди с высоким уровнем духовного развития могут там находиться. Иначе, нельзя въехать в информацию!
Мадам из форумов о вышивке, считают это самым главным делом жизни, и готовы драться иглами, дабы отстоять свою точку зрения. Вечно толстые или вечно худые помешаны на диетах. Пикаперы живут количеством, а "просветлённые" своим просветлением. Важные понятия вроде ченнелинга и перехода, они спустили на землю, адаптировав к своему пониманию эти инструменты. На одном очень большом и мощном форуме, масса тем и сообщений посвящается переходу в другие измерения. Оказывается, чуть ли не все уже в четвертом измерении! Занимаются активно практиками. Приходят "послания" свыше, и по этим "посланиям" они идут. Узость мышление, полное погружение - необратимые ошибки. Погружение в материю, дух или в любое проявление Вселенной, есть ошибка. Мир состоит не только из вышивки, пикапа, помад, секса и просветлений. Он все и сразу. Вопрос в самом человеке, познанном опыте.
Еще вчера, на нашей встречи с Мастером, считала ее общение со мной немного грубым, когда мне так хотелось понимания и поддержки. Побывав в трясине человеческих заблуждений, к каким привыкла от обычных людей, не ожидала, чтобы и "духовные" так загонялись. Потом поняла, что Мастер, как обычно, во всем права. Накануне, я связалась с ней в три часа ночи, описывая пережитое. Потом цепочка начала продолжаться. Все казалось особенным, а я сама - избранной. Бремя тяготило, и попросила встречи с Мастером, чтобы она помогла разобраться в происходящем. Мастер буквально расчехлила меня, назвав события вполне обычными. Просто факты, которые нужно принять, ибо с ними теперь придется жить.
Я благодарна ей за это. За возвращение на Землю. Дух не может улететь без тела. Так как он продолжает там пребывать, легко дойти до шизофрении, когда кругом все кажется необычным. Мир духовный не то, чем можно пренебречь. Он составляет основу всего. Живущий по законам материи, живет по законам иллюзии: с точки зрения Абсолюта, материя есть иллюзия.
Материя - это действие. Она арена, поле опыта. Дух сражается и крепнет в материи, не в мыслях и выводах, но на действии доказывает все, во что верит. Две жизни, которые слагают одно понятие - Бытие. Материя вторична, но ее нельзя исключить вовсе, человек есть комплексное творение.
Кругом так мало правды... Она есть лишь в сердце. Через сердце нужно пропускать любую приходящую информацию.