Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35

19.11.09
Рассветы

За три девять земель, среди гор, на самом берегу могучего зелёного с голубым моря, расположено волшебное место. Каждый раз, когда приезжаю сюда, я бываю счастлива. Потрясающе беззаботно счастлива. Здесь впервые почувствовала единение с Богом, миром, бесконечность вечного.

Я шла по набережной, и наполнялась окружающей красотой. Что-то меняется во мне. Рай на Земле. Мысли приходят в порядок, сердце ликует, и появляется надежда, ценная надежда, что все будет хорошо, в любом случае будет хорошо. Душа отдыхает, и кажется, что здесь резиденция Ангелов. Настолько прекрасна атмосфера, настолько удивительны вещи, происходящие со мной.

За несколько лет нарушила традицию, и остановилась не в дядином домике на берегу моря, а в деревянном коттедже, гостиничном номере моего двоюродного брата. Они летом работают, зимой закрыты. Для меня открыли один домик. Не представляю своего приезда на родину, без посещения этого места! Зашла в домик, там неуютно, холодно. Я вымыла пол, зажгла благовония, взяла цветы из парка, сделала букетик и поставила на стол. Довольная собой, села на кровать, закуталась в плед, и начала летать по кругам счастья. Теперь здесь вкусно пахнет, чисто и очень украшает присутствие природы! Красивая мебель не содержит души. Часто она бесчувственна. Думаю, что настоящая Женщина имеет внутри себя волшебство, способное привнести сказку в любое место, событие или человека. Я люблю быть волшебной.

20.11.09

Мне не больно

Я знаю, как выглядит боль. Я чувствовала ее множество раз. Она обжигает сердце. Настолько сильно, что невозможно дышать. Она чувствуется, как безысходность. Она всегда есть реакция на то, что человек не может принять. Боль есть сопротивление происходящему. В голове всплывают идеальные варианты, лучшие, которые могли бы быть, но не произошли.

Второй день подряд нахожусь под дождём из боли. События обрушиваются на меня, но не проходят внутрь. Выдерживаю напор. Стрелы выпущены в цель, в самые уязвимые места. Личная жизнь, родители, отношения с друзьями. Я открыта, Я Есть Я, а они не понимают, не видят, и наносят удар.

Будто смотришь телевизор. Меняются сюжеты, программы. Все как будто не со мной. Мой отец, сам придумал себе причину для ссоры, и заявил только что по телефону, что не хочет со мной общаться. Мой первый мужчина, которому я хотела подарить Благодать, закрыл двери наших отношений, он не узнал во мне новое. Близкий мне друг, Фотограф, вовсе пропал, игнорируя мои смс. Тем более удивительно, что я много для него сделала.

Три мужчины, неожиданно и вдруг, отвернулись. По идее, я должна бы огорчиться. Расстроиться. Всплакнуть, ибо без поддержки отца оказываюсь без денег. Пострадать денек, другой, и пожелать им ярких солнечных дней. Мне отчего-то не хочется. Мне отчего-то не больно. Меня это не трогает. Более того, я считаю, случившееся лучшим для себя! Ведь знаю Вселенную, знаю, что оберегает она от небожественного. Мой магнит из Света становится мощней, и меньше людей способны оставаться рядом, пропадают вещи, которые могли связывать нас вместе.

Наверное, это экзамены по уроку «терпения», какой прохожу в последнее время. Я в центре торнадо, но умудряюсь сохранять спокойствие, равновесие, гармонию, ощущая счастье и радость! Мне не больно. Мне классно. И догадываюсь, по какой причине. Чреда неприятных событий, означает похороны моего низшего «Эго». Оно решило уйти громко и с апломбом, рыская повсюду, в поисках союзников. Я отреклась от Земного Я, ради Вечного. Поэтому ничто во мне не откликается на бурю.

Без работы, без крепкого мужского плеча, скоро останусь без средств к существованию. Разве здоровый мозг выдержит такое? Он казнит раньше, чем возродится надежда увидеть свет в конце тоннеля. Добавлю, что без любимого человека еще. Полный набор поводов, чтоб случилось больно, чтобы опечалиться.

Я по-прежнему ничего о самой себе не думаю. При нужной ситуации, могу вспомнить про определенные качества, достать их, использовать, и сложить. То бишь, все под контролем. Осознано. Видимо, поэтому, некому просто обижаться и расстраиваться. Суперзвезды нет. Значит, нет боли, нет дразнящего чувства, что кто-то круче и меня не уважают.

Я доверяю Вселенной. Доверяю своим Ангелам. Доверяю Господу и Матери. Я знаю, что никогда бы, не послали они вьюгу в мой путь. Происходящее есть самый лучший вариант, подобранный специально для меня, из великого множества возможных. Иногда мы слишком плохо воспринимаем людей, события. Сами по себе они нейтральны, человек красит их в разные цвета. Свои события боли подсвечу белым светом. Они загорятся, и улетят. Пусть. Я буду под дождем, сколько нужно. У меня есть прямая связь с Господом, все пройдет.

22.11.09

Круги

Тикают так, как вулканы поют…Хорошая сегодня дата. Два : два, один : один. Вселенная двигается по своему кругу. Цикл, который так нужен ей. Спад и рост. Рост и спад. Мы все, где-то на перекрестке этого, проживаем свой выбор.

По кругу, по спирали вверх. На новом круге встречается тоже, что и на предыдущем, только вот я нахожусь уже выше. Встречается до тех пор, пока не удастся каждого человека, событие, убрать на ту полочку, где ему место, как задумал сам Господь, и как лучше для всех участников процесса.

Встречалась вчера с DJ. Как будто и не могу я полностью вспомнить, как сильно любила, как много лет подряд хотела лишь его, даже находилась в объятиях другого мужчины. Литры слёз, клубок истерик и переживаний. Я била и гладила свою любовь, выгоняла, и вновь приглашала войти. Думаю, что тогда просто наступил такой период в моей жизни, когда меня захватило смерчем. Именно тогда, в школе, обществе, училась противостоять, отстаивать собственное мнение и посылать носителей ярма и святых традиций к чертям.

Теневая сторона меня. Энергии давалась много, я не понимала, как ею управлять, и тратила на разрушение. Удивительное напоминание, которое получила от людей во время данной поездки в родной город. Что могу быть плохой. Причинять боль. Играть на слабостях. Улыбаясь, смотрю на прошлый круг, все принимаю в себе, и двигаюсь дальше.

От одного открытия, к другому. Кажется, невозможно устать открывать мир. Столько он в себе содержит, что приходится быть вечным интересующимся. DJ… теперь видела его другим. Сидел напротив, смотрел, расспрашивал. И не знаю, насколько он смог понять, узнать, какая я. Проникнуться моим волшебством. Чудеса в моих силах, но прежде верить нужно в них.

Особенно интересно на мою прежнюю любовь отреагировало тело. Думала, оно будет сопротивляться, как со Здоровяком, или просто не подпустит к себе, давая разные рассоединяющие ситуации, как со многими другими. Ан нет! Оно помнило больше, чем могла вспомнить я. Ведь DJ стал первым, кто познакомился с ним. Оно помнило его нежность, страсть, внимание. Стоило прикоснуться вновь, как сразу расслабилась и доверилась. Долгожданная встреча, долгожданное событие, в которое из участников никто не верил.
Его руки, родные, знакомые. Как будто я вернулась к самой себе. Мой и его огонь, зажигающий нас двоих. Кто скажет, что дальше, и какого конца это начало? Надеюсь, лишь, что все страхи, сомнения и переживания сгорели вчера. Навсегда. Чтоб никогда к ним уже не возвращаться. Я намеренно не выпустила свою дикую природу, и была Любовью. Нежно и сладко-сладко получилось. Что-то изменилось во мне после секса с DJ. Добавился новый кусочек паззла.

Он лежал, смотрел, и я не знала, осознает ли он кто я. Сказала, что люблю его. Глядя в глаза. Что-то изменилось в нем самом, в ту секунду. Любила, люблю и буду любить. То, что внутри у него, Огонь и Свет, эту воздушную лёгкую энергию.

Круги. Утром позвонил один парень, с которым не общалась примерно столько же, сколько и с DJ. Николай. В свое время он был моей мечтой, и с ним я забывала о DJ. Еще одни отношения с привкусом невинного влечения. Коля, он герой. С ним первым мне захотелось создать семью. Вообще, встречаю идеальных мужчин на моем пути. Он Мужчина с большой буквы. С ним я чувствовала себя в безопасности. Коля одним из первых начал относиться ко мне как к Женщине. Сейчас он уехал в Россию, занимается серьёзным бизнесом. Подобные ему становятся миллиардерами. Ещё хорошими мужьями и отцами…

Я много открыла в себе за поездку. Узнала, какой сильной могу быть. Как могу любить и принимать. Как могу сохранять спокойствие и радость, даже если пули вокруг. Новая грань в узнавании Божественной природы. Узнала, и на миг захотелось, чтоб позаботились обо мне, защитили. Так же бережно, как делает это Вселенная. Чтоб в новом дне была не только я одна. Как правда, показался факт, что не имею я тыла. Когда тебя любят, поддерживают, проще двигаться по духовному пути развития, по любому пути вообще. Все мои сложные ситуации, перипетии, прохожу одна. Есть Мастер, которому могу позвонить в крайних случаях, и спросить разъяснения ситуации. Есть люди, которые поддерживают. Но никого, кто бы защитил. Может именно по этому, я стала той, кем стала. Таков мой путь.

Круги… сколько еще? Все их пройду. В моем здесь и сейчас, союз с Господом, Великим Светлыми Силами, дает необходимую энергию, знания и защиту. Светлые Силы всегда откликаются на Зов. Я счастлива, по-настоящему счастлива, каждое мгновение дня. Каждую его секунду. Набранные после многочисленных пройденных испытаний сокровища, стоят того, что я за них заплатила.

25.11.09

Прощай

Наверное, нет в моей жизни другого такого человека, кто бы причинил мне столько боли. Я не знаю, за что так много и долго плачу, за какие кармические уроки, но факт остается фактом, он продолжает тоже, что и всегда - взрываться на моем млечном пути.

Раньше я злилась на него. Обижалась. Было грустно, что он не понимает, что он кричит, скандалит, истерит. С раннего детства слышу оскорбления в свой адрес. Вышвыривал меня на улицу, оставляя без надежды на завтра. Он никогда, наверное, толком не понимал, что я девочка, маленькая или большая, и что меня нужно защищать, оберегать. Зная, что завишу от него, он использовал это. Бил, оскорблял и грозился каждый раз оставить без денег.

Когда я начала работала, то послала его. Потом пожалела. В последнее время, кажется, только научилась его любить. Молюсь за него, желаю радости, и так сильно понимаю, что происходит с ним. Как и зачем, в этом раю решил он разжечь костер вражды? Сегодня окончательно заявил, что отказывается от меня.

Чувствовала, что так и будет. Что эта ссора отлична от других, тем, что она как будто навсегда. Мне не больно, не обидно, спокойно и нейтрально. Слёзы наворачиваются на глаза, но, скорее по привычке: общение с ним в принципе, вызывает слезы. В будущем не вижу просветления, улучшения ситуации. Я не злюсь. Мне странно, что значит это?

Что ж, прощай. Я не хочу его жалеть. Я не буду вонзать в собственное сердце нож. Я не приму участь, быть униженной и оскорбленной. Я за Свет и за Любовь, и если кто-то не понимает, пусть остается в прошлом. Я готова расстаться. Мне не страшно, я научена с детства, спасибо за это!

Я сделала все, что могла. Вчера еще был шанс на перемирие. Мне стало так радостно, забыла его поведение, и позвонила, чтоб сказать, как люблю его. Потом долго улыбалась, потому что он не взял трубку и не перезвонил. Он придумал ссору, обиду на меня, и свято верит этому день ото дня. Так надолго мы никогда еще не ссорились.

Земные родители, они не обязательно навсегда. У кого-то их вообще нет. Видимо, его миссия в моей жизни закончена. Все происходит во время, и в нужный момент.

Удивительные сейчас дни во Вселенной. Одна моя подруга переживает разрыв со своим парнем, другая силится попрощаться с мужем. Я же прощаюсь с отцом.

Да будет так! Во имя покоя, радости, благодати и Светлого настоящего и будущего!

26.11.09

Город

Одни люди живут в маленьких городах, счастливые и довольные своим маленьким уютом. Другие, вроде меня, живут в столице, в большом городе, который призван воплотить их мечты. Если не для собственной реализации и достойной жизни, зачем еще терпеть большую суету?

Уже третий день нахожусь в Киеве. До сих пор не встречалась ни с кем из друзей, не пила кофе в дорогом ресторане, не занималась шопингом и не ходила в кино. Я вне города, хоть и нахожусь в нем. Только вчера пригласила к себе близкого друга в гости, на горячий шоколад. Первый раз его готовила. С корочкой апельсина, корицей, гвоздикой. Пока он варился, в центре играл альбом Луи Армстронга. "...Even lazy jellyfish do it, Let's Do it, Let's fall in Love". Пахло шоколадом, праздничная музыка, и вдруг почувствовала наступление Нового Года! С антресоли достала большого ангелочка, влюбленных снеговиков, мишку с ёлкой и подарками, дождик, распределила по комнатам и почувствовала себя еще счастливей.

Город привлекает тем, что содержит возможности. Идешь по дороге, и чувствуешь кругом исполнение своей мечты. Смотришь на других, вот, они достигли, значит, это реально! Город моментально берет тебя в оборот. Торнадо энергий затягивает, начинаешь суетиться, озадачиваться теми же вопросами, что и остальные. В столице почти все мыслят одинаково: быть крутым. Сделать все, но стать таким. Ездить на дорогой иномарке, посещать тусовки, светить LV, отдыхать на Бали. Разные картинки, образы, бесконечно маячат перед глазами. Как тут чувствовать себя полноценной личностью, если кругом все так живут, вроде бы, шикуют? А где же ты, дружок, и где твои мечты?

Я перестала испытывать радостное удовлетворение, от того, что я такая, зашибенно красивая и стильная, дефилирую по центральным улицам, чувствуя близость с городом. Созданная красота пуста. Во всех ресторанах, клубах, работах, столько пустоты, иллюзий, бега за иллюзиями. Мне странно, и приняла твердое решение не жить так. Не платить за роскошную жизнь собой, свои телом, своей молодостью, решила почти сразу, как приехала в Киев. Никакая машина, квартира, сумка, шуба, не стоят того, чтобы быть с ними, но быть без Любви. Если однажды рассчитываешься собой, то к себе уже никогда не возвращаешься. Взять Мадонну. Ее карьера была построена через постель. Она платила собой, тщеславие оказалась сильнее совести. И кто она сейчас? Известная, обеспеченная, а еще несчастливая и потерянная. Ударилась в религию, чтоб как-то сбалансировать ошибки молодости.

Мне кажется, что если бы я не смотрелась в зеркало, то вообще забыла бы, кем являюсь и какое впечатление несу собой. Похоже, что-то поменялось во мне: мужчины стали иначе реагировать. Пока вышла из поезда и дошла до такси, за пять минут, по дороге, получила помощь и защиту четырёх незнакомых мужчин. Без макияжа и даже без тонального крема, с распущенными волосами в коротком сереньком платье в чёрную звездочку. Однако. Началось с того, что в поезде парень уступил мне нижнюю полку. На вокзале, по приезду, когда спускалась с вагона, незнакомые мужчины просили тех, кто был ближе ко мне, чтоб они помогли мне. Пока перебралась к дороге по лестнице, один мужчина молча подошел, взял чемодан из моих рук, и перенес его сквозь все переходы и ступеньки. Стояла, ожидая такси, подошел другой мужчина и одёрнул краешек моего платья, которое солидно завернулось, обнажая моё бедро. Это было так забавно! Ему как будто совестно, защитил меня от взглядов. Да при обычных раскладах, хоть бы я нижнее бельё потеряла, никто ж в жизни ничего не скажет! Закончилось тем, что таксист не посчитал десять минут простоя.

Подводя итоги, в свойственной мне манере, буду продолжать вести собственную политику жизни. Любое из течений не захватывает. В воронку города более не приближусь, не поддамся, на слепые желания. Каждый день мне известно множество отговорок, чтоб не заниматься йогой, и каждый раз я усердно продолжаю заниматься, доводя свое тело до новых граней совершенства. Нашла новый комплекс на растяжку и гибкость. Когда делаешь, неприятно местами, больно, сердце выскакивает из груди. Зато после, кажется, что способна на все! Тело - это очень важно! Оно инструмент для исполнения желаний. И оно же, утешитель, мой красивый и сильный союзник, открывая таланты которого, не устаю радоваться.

Просто жить. Здесь и сейчас. С Бентли или без. Все будет, я уверена! Человек рождён для лучшего. С ним вместе надежда и шанс прожить жизнь лучше, эффективней, счастливей. Воля и сердце открывают любые двери. Этот мой период закончится, как все кончается, и тогда уже под более сильным давлением придется нести свои жизненные принципы. Мне даже начали нравиться испытания. Без них, никогда б не узнала, на что могу оказаться способна.

02.12.09

Сила Огня

Что-то вообще не хотелось писать, до настоящего момента. Все безлично у меня. Просто применение знаний, без ярких впечатлений. Диапазон моего мнения, взгляда на вещи, растянулся, расширился. Ничто теперь не вызывает спорных моментов. Я не думаю, что кто-то прав, а кто-то не прав. Любое событие содержит разные углы для наблюдения. Да, по-прежнему немного критична, но лишь самую малость. Я научилась понимать и уважать людей. Это дорогого стоит.

По тем ситуациям, которые имели место быть, поняла серьезность происходящего со мной в настоящий момент. Серьезность принятых решений вообще. Так случилось в моей жизни, что сейчас участвую в построении определенного пространства. Наполняем бочку медом. Капля дегтя, сами понимаете, все испортит. Я не могу допустить, чтоб она появилась. Я вынуждена каждое предложение, идею, проверять сердцем, и сомневаться.

Допустим, что человек определил себе цель. У него есть намерение, он двигается к ней. Будь то конкретное желание стать доктором наук, либо пространственное - нести Свет Любви. Множество интересных вещей поджидают его на пути, как испытания, чтоб проверить на твердость, закалить. Чудовище, от которого веет опасностью, неизведанностью, появляется перед путником. Что сделает он в 90 случаях из ста? Убежит, еще своими образам увеличивая чудовище до громадных размеров. Может, даже, догадываться, что чудовище есть не чудовище, а просто дверь. Тяжело открывается, отвратна на вид, но дверь. За ней выход.

Я знаю много слабых и ленивых людей. Они преобладают. Как с ними дружить, иметь дела, ибо где не ступишь, там трясина? Раз за разом, я наблюдаю их слабости. Особенно огорчает видеть их в близких людях. У них не хватает воли, чтобы взять, и наконец, навести порядок в своей жизни. Сделать уборку. Вышвырнуть, нахрен, всех и все ненужное. Вымести мусор, освежить воздух, закрыть дверь для того, что не устраивает, и отправиться на поиски нового, лучшего.

Я женщина. Я блондинка. Если посмотреть в зеркало, то еще и с нежным и добрым выражением лица. У меня детский голос. Я одеваюсь в стиле сказочной феи. Сегодня это была розовая шелковая пышная юбка с розовыми колготками. В моем Сердце - Огонь. Там он зарождается, и именно там хранится. Я могу им согревать, лечить, вдохновлять, показывать Истину. Могу Любить, Принимать, Прощать и Сострадать. Благодаря его силе даже научилась Смирению.

Наличие Огня во мне означает, что я горю, от него много Света. Когда ко мне приближаются люди, события, делаются предложения, они сразу подсвечивается, и могу увидеть их суть. Если поступающие запросы деструктивные, я сжигаю их, трансформируя во что-то, когда в моей власти менять. Людей, к сожалению изменить невозможно, они сами должны желать этого и работать. Их можно лишь оставить в покое. Предприняты попытки их зажечь, и, при неудаче нужно отпускать. Возможно, где-то на другой пристани они найдут успокоение.

Еще днем приняла решение, и только что реализовала. Оставила за дверью одного очень родного мне человека. Первой реакцией сердца была тоска по освободившемуся месту. Она проходит, если пообещать заполнить лучшими впечатлениями. Пусть происходят вещи, усиливающее огонь. Без ненужных тяжелых нош, негативного воздействия либо простаивающих отношений.

Я не думаю о том, что нужно быть сильной. Я Есть. В союзе с Богом, Высшими Силами, в моих руках вся колода, но я не азартна. Я служу Свету, живу Светом, для меня это реальность. Я не для себя. Лишь наблюдаю, проявляя качества, которых требует ситуация.

Гораздо приятней решать ситуации нежно. Но... Если хочешь разжечь костер, греться у него продолжительное время, пользоваться им, то нельзя кидать туда что попало. Его нужно охранять, подкидывая топливо. Оберегать как прекрасный цветочек, и как любимое дитя, свою цель и свою мечту... Пусть будет, пусть будет лучшее в нашей жизни. Пусть оно случится. В лучшем варианте, в желанном варианте.

Прощаться с другим человеком, не значит, его обидеть, или себя чего-то лишить. Это значит освободить место.

05.12.09

Absolutely Free

Каждый день сверяю течение своей жизни раскладами карт, астральными прогнозами, собственным чувствованием. Каждый день нахожу там подтверждения, говорящие о разрушении, и каждый день оно случается со мной. В таком сильном виде начался этот процесс в середине сентября, и до сих пор продолжаю выносить мусор. От того, что могу и не могу унести, избавляюсь в любом случае, ибо и возиться с ним тяжело, и выкинуть жалко.

Мне все интересно, когда оно закончится? Когда перестанут сыпаться пули в спину? Когда пройдут экзамены, и полноценно вступлю в новый этап? Вселенная чистит пространство, удаляя из него все и всех, что не сможет стать для меня полезным. Я осознаю, что оно благо, но на крутых поворотах приходится использовать всю выдержку, чтоб не съехать с горы, и добраться до вершины.

Я несу ответственность за свою мечту. Раз посмела пожелать, то, по знакам, нужно пройти огонь, воду, медные трубы, и опять по кругу. Я, наверное, не смогла бы пожелать нечто меньшее, не смогла жить с меньшим. Оставаться целостной, когда происходит разрушения, однако, очень тяжело.

С понедельника у меня сессия в университете. Вчера позвонила староста, и сказала, что куратор отказался принимать мою курсовую, она полностью не подходит. Решение пришло само и сразу: я оставлю учебу. Я не верила и не верю в образование, и особенно не люблю свой экономический факультет. Пять лет, из года в год, еле как переходила от одной сессии к другой, вот дошла до финиша, последняя сессия и получаю бакалавра… И не буду. Тогда отец настаивал на моем обучении, теперь его нет, а, значит, я могу дышать свободно воздухом и выбирать. Если б он узнал, его хватил бы Кондратий, но это уже не мои заботы, он сам выбрал оставить меня.

Впервые за всю мою жизнь чувствую себя такой свободной. Самая большая роскошь, роскошь жить, как хочется. Плевать на правила, устои и чьё-то мнение. Я со школы не могла проживать жизнь стада, а сейчас и подавно не стану этого делать. Советское «нет диплома, о, ужас!» не производит на меня впечатление. Тратить два месяца на сдачу экзаменов, выворачиваясь наизнанку, и заглатывать информацию, от которой тошнит, не хочу.

Последние верёвки сняты с рук. Всё благодаря милости Вселенной. Мне сразу понравился куратор, и поступил он с заботой обо мне: сказал, что нет места в данной провальной индустрии. Экономика как наука оказалась слаба и бессмысленна, когда наступил кризис. Никто ничего не может спрогнозировать и спланировать. Никто не смог предсказать кризис. Только деньги зарабатывали, на продаже своих книг.

Утром сегодня проснулась, и так одиноко стало. Я села на кровати, подумала, и поняла, что осталась совсем одна. Папа отказался от меня, Босс больше не мой Босс, а Бог перестал быть для меня Богом. Я попрощалась ровным счетом со всеми мужчинами, которые когда-то случались в моей жизни. В физическом мире, нет такого человека, от которого могла бы получить помощь и защиту. Вселенная разрушила все, и я с ней согласилась. Более того, я теперь сама выступаю защитой и поддержкой тому новому делу, которым занимаюсь. Выбираю направление, курс и создаю.

За моей спиной стоят очень сильные женщины и Высшие силы, которые не только за спиной, а круговой защитой охраняют от всех отражений мира, и дают энергию, на преодоление многочисленных препятствий. Женщины вместо мужчин начали создавать форму, нести знания, информацию и создавать течения.

То, что прохожу сейчас, называется адом, Чистилищем. Не просто среди череды событий оставаться в своём привычном блаженном божественном состоянии. Хочется хоть на момент сдаться объятиям грусти, страдания, поплавать в болоте беспомощности. Невозможно. Переживания – это земное, а я отреклась от Земного Я, выбрав Вечность. Вечность – сила, страдание – слабость. Не собираюсь проигрывать слабости. Я лучше сражусь за Силу.

Мне неизвестно, когда этот период отступит. Каждый раз, кажется, что хуже быть не может. Оказывается, может. Сегодняшний приступ меланхолии преодолен и трансформирован. Пойду приму ванну, нанесу маску. Потом почитаю, лягу спать, и перейду в другой день. Пусть случится все, что должно. Я благодарна.

Blog