Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35

12.10.09

Между небом и землей

Если посмотреть на определенные факты из моей жизни сейчас, то они печальны, и у меня действительно нет сил о них грустить. Ничего не остается, кроме как продолжать встречать солнце и луну, делать нужные вещи и... идти туда, куда не знаешь. Просто идти, чтобы не скатиться назад. Сегодня сидела на своем розовом круглом диване, пила имбирный чай и взгляд упал на рамку для фотографий, стоящую на подоконнике. Три фотографии. Где мне восемнадцать, где я Королева бала, и где я на супер-крутой вечеринке. Удивилась этой девушке. Какая-то она... не я. Может снова поменять цвет волос? Та девушка, она решительная, и знала куда идет, верила. Есть своя прелесть в том, чтобы не знать, что именно происходит вокруг. Тогда ошибки есть на кого списать.

Перечитывала недавно свой дневник. Подобные периоды уже случались. Затишье, а потом сдвиги. Разница лишь в том, что тогда я не знала того, что должно случиться и ожидание проходило как-то легче. Теперь знаю, и бремя тяжелей нести. Бремя знания вообще тяжелое. От множества соблазнов необходимо удержаться. Чтобы не продать его, а дарить. Не пользоваться им во вред, помогать людям. С начала февраля, я каждый день что-то делала для своей великой мечты. Вообще, на протяжении жизни много пришлось сделать, но тут была осознанная работа. Я знала, куда иду, чего хочу, и все ворота открывались мне. Вот теперь стою перед последними, там, где раздают манну небесную, и не понимаю, почему они закрыты. В чем ошибка, в чем моя вина?

Я не чувствую, что что-то еще должна сделать. Мой поезд застрял в пути на время Х. Мои волшебные способности стали пропадать, да и не хочется их использовать. Редко, если увижу что кому-то нужна помощь. Радует, что с тяжелыми периодами не потерялась моя любовь к людям и миру. Видимо, она есть особая мудрость, которая если и достается, то навсегда.

Жду завтрашнего дня. Решу последние важные вопросы и выключу мобильный телефон. На выходных так хорошо без него! Слишком много людей в моей жизни, не хочется отвечать на вопросы: "Как дела?" и "Нашла работу?".

Из изменений, набравшихся смелости произойти: я рассталась со своим Мастером по йоге. Причем, с ее стороны это получилось некрасиво. Рано или поздно оно должно было произойти. Ей уже давно нечего мне дать, и таким образом великая Вселенная удалила ее из моего окружения, оставив меня в полном одиночестве перед ее великой силой. Есть, конечна, одна особенная женщина, с которой я познакомилась этим летом. Она стоит сотни разных учителей по йоге. Один разговор с ней полностью меняет мою жизнь. Запасной вариант, которым я пользуюсь в крайних случаях. Мой случай сейчас еще не такой крайний. Конечно, не вспомню, когда было бы хуже, чтоб осталась без работы, денег и мечты, но все можно пережить, если продолжать идти вперед.

Буду собираться в университет, методист хочет видеть меня. Накрутила волосы, и накрашусь, наверное. Короткие джинсовые шорты, высокий каблук, и, возможно, жизнь на мгновение перестанет быть такой пресной и нестерпимой. Если нанести красную губную помаду, точно перестанет. Есть некие прелести, чтобы родиться женщиной…

13.10.09

Несчастья

Вчера Вселенная элегантно и с чувством позаботилась обо мне. Видя, что я расстроена тем, что ничего не имею, и что ничего не значу (пришло же в голову!), закинула потрясающий образ в мою голову. Значит, приехала в университет. С распущенными волосами, в очках, коротких джинсовых шортах, в туфлях на высокой танкетке, в отпадном пальто от Donna Karan, суперстар, открываю входную дверь, и сталкиваюсь с девушкой... Конечно, плохо о людях не говорят, и собственным совершенством не восхищаются, но тогда именно это лекарство четко необходимо было применить. Девушка оказалась такой, м-м-м, страшненькой. Не инвалид, а просто САМАЯ ОБЫЧНАЯ. С внешностью обезьянки или типа того. Я поняла, что как бы она не старалась, никогда не стать ей Королевой. Ее внешность просто не способна на такие превращения!

Передвигаю дальше свои длинные ноги, и понимаю, что кругом полно таких людей. В общем, даже если совсем ничего нет, и жизнь кажется дерьмом, я могу подойти к зеркалу, посмотреть на него, и порадоваться, что я, аллилуйя, не обезьянка. Я всегда была симпатяшкой, а тело вообще идеальное! Следующая цепочка мыслей пролетела: ведь для чего-то дано мне такое идеальное тело? А значит, если вместе мы на данную жизнь, то впереди нас обязательно ждёт нечто фантастическое! Тело - это диагноз, то, чего следует ожидать. Если до сих пор не превратилась в жирную корову с дряблой кожей, то, как вариант, наш звездный с телом час еще не настал! Конечно, не в обиду дурнушкам. Прекрасно верю и ценю богатый внутренний мир, но ведь для чего-то создала вас природа. Так, что, спасибо за поддержку!

Видимо, я перевыполнила свой план по окунанию в грязь за короткий промежуток времени, и ко мне начала возвращаться моя сила. Сильная сила... Знаю, как оно бывает. То на нуле, то полный бак и... на другой машине :). Без труда "увидела" в чем подруга придет на встречу ко мне, и когда прогнозы оправдались, стало еще легче и приятней. Вернулись способности. Сейчас из результата у меня есть только я, удивительно и приятно, что мои друзья продолжают оставаться рядом со мной. Люди, которые видят свет, верят и любят. Они со мной просто так, совсем просто так. Потому что я, такая, какая есть, в чистом виде, им нравлюсь. Без Бентли, загородного дома, бойфренда и работы. Из прочих заслуг, это самая важная - друзья. Суть даже не в том, что есть, кому позвонить пожаловаться в трудную минуту. В трудную минуту, я, выключив телефоны, реву в одиночестве. Настоящий друг с тобой вместе в разное время: в радость, в горе. Он умеет любить, умеет отдавать, не требуя взамен. Он радуется вместе с тобой и радуется за тебя. А это величайшее искусство! Точно знаю, что одна моя потрясающая подруга, легкость, женственность, и жизнелюбие которой, покоряет с первого дня нашего знакомства, читает эти строки. Милая, бесконечно люблю тебя, и очень ценю твое отношение ко мне!

Я по-прежнему не могу думать о своем будущем. Да и о настоящем не хочется. Сегодня, вот, купила билеты на концерт классической музыки, который будет в филармонии. Не была там с того самого момента, когда выбрали меня Королевой бала. Проходила рядом, и столько воспоминаний… В субботу, когда пойду туда, наверное, будет еще больше. Вспомню, как это, выигрывать и быть звездой. Подниматься по длинной лестнице, ощущать себя спокойно, гармонично и знать, что да, именно этого я достойна, и как здорово, что случилось оно в моей жизни.

16.10.09

Изумруд

Симптомы начали проявляться неделю назад, а сегодня утром я поняла, что окончательно заболела. Началось с того, что захотелось купить зеленую постель. Тёмный и свежий зелёный цвет. Потом скатерть, что-нибудь с этим оттенком, и ничего не находилось... Осень меняет полноту на пустоту, и дает время отдохнуть. Сколько можно цвести?

За окном лёгкий дождь. Я смотрю на сосны, на свои нарисованные картины, стоящие на полу, и едва могу дышать. Мне не хватает изумрудного цвета. Я хочу сидеть и вдыхать изумрудный воздух, смотреть в изумрудное небо и пить изумрудный чай. Похоже на наваждение, но это не контролируемо. Во мне нет зеленого, в мире так мало его остается. Я бы выкрасила стены в зелёный, купила зелёный диван и зелёную мебель, и если бы было можно, говорила зеленые разговоры.

Ночью приснился удивительный сон. Я, где-то в гостях, и все по парам. Каждая пара показывала свой номер. Мой наряд был самым красивым, но мой партнер не оказался таковым. Помню, отвела его на задний двор, чтобы показать, как станцевать вальс, по квадрату, во сне вспомнила все, чему училась на бальных танцах. К сожалению, партнер тренировке не поддавался. В расстроенных чувствах возвращаюсь к празднику, и когда объявляют мою очередь, выхожу танцевать, и танцую не с ним, с другим мужчиной, лица которого не видно, и он вообще как тень. Играет вальс из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь". Мы кружимся, кружимся, так легко, плавно, как будто всегда это делали...

А потом я проснулась, и зелёный исчез во мне. Появился дождь, еще больше опавших желтых листьев. Зеленый цвет сердца. Символы не могу сложить воедино, да и не хочу рисовать еще одну изумрудную мечту. Я буду просто жить. Куплю себе зеленое платье, и в нем пройду этот сложный период моей жизни. Мне не нужно мое «завтра», когда «сегодня» еще тяжело выносить. Жизнь легко и элегантно вносит свои краски, но я не хочу, вообще не хочу знать, что будет. Только пусть обратно вернётся мое сердце...

19.10.09

Long time

Казалось, я должна была уже бы привыкнуть, но никак не могу, и молча, без сил, наблюдаю, как меня несет вниз, без малейшего понятия, когда начнется движение вверх. Вчера провела серьёзные переговоры с Вселенной. Поставила ей условие: или она в ближайшие дни меняет расстановку событий, или пусть заберет меня отсюда, потому как выдержка и моя воля кончились, остался курс на выживание. Вселенная ничего не ответила, но только внутри себя я почувствовала полную, окончательную потерю энергии. Все, что могу, это писать грустные эссе, вникать в свою курсовую и играть в глупые компьютерные игры. Собираюсь сейчас выползти на улицу за новым квестом Нэнси Дрю. Можно попробовать порадоваться, что в мире не бывает постоянных вещей. Пройдет время, и моя жизнь поменяется. В худшую сторону она просто не может, потому как хуже некуда. Приехавшая в гости мама, бесконечно критикует мои принципы, взгляды, привычки, пытаясь вписать в рамку "как все", и получается, что приходится защищаться еще от близких людей, которые портят и без того отсутствующее настроение.

Про вечеринку, на которую мы с подругами поехали в субботу. Сама вечеринка классная и продуманная. Красивые люди, в красивой одежде. Спиртное, музыка, клубы сигаретного дыма, фотографы. Обстановка напомнила, как же я не люблю вечеринки. Когда работала в издательстве, посещение светских мероприятий было святой обязанностью, которую заглатывала как горькую пилюлю. Пьяная развлекающаяся публика, обычно бессмысленный повод, и пустые разговоры. Мне кажется, нормальные люди не могут любить вечеринки. Выглядела я прекрасно, знала многих из присутствующих. Нас бесконечно фотографировали, и все равно это не нравилось. Терпеть не могу, когда меня фотографируют, любой человек в любых условиях. Вот если бы люди собирались с какими-то великими целями, но они продолжают культивировать свое бесполезное существование.

Двадцать первого октября будет супер-крутая вечеринка, где Elie Saab покажет свою коллекцию. Специальные приглашенные гости: Ева Лонгория и Ольга Куриленко. Зная несерьёзность организаторов, сомневаюсь, что к ним хотя бы сам Elie Saab прилетит. Оля еще может быть, украинка все же. Подруга хочет туда пойти, но даже при возможности попасть на сие мероприятие, у меня внутри протест. Платья Elie Saab посмотрю в магазине, а Лонгория и Куриленко не сделали ничего значительного и полезного, чтоб захотелось на них посмотреть. Наверное, я становлюсь занудой, но на сегодняшний день моё мнение таково. Масс-маркет. Настоящие, крутые тусовки, не озвучиваются в прессе, и доступ к ним очень ограничен. Мне интересны собрания, на которых решается судьба государства, общества, что-то серьезное и стратегическое.

Буду и дальше курить бамбук. Даже веры у меня не осталось. Просто балансировка в настоящем. Ночью снился необычный сон, ничего похожего раньше не было. Конец света, но не так, как я переживала это раньше. Без потопа и землетрясений. Он происходил без моего участия в нем. Знала, что это есть, и надо укрыться в специальном месте. Вдвойне удивительно, что спасалась вместе со своим бывшим. Суть не в этом. Я видела, как клетки Вселенной делятся, и из-за этого будет то, о чем пишут ученые. Потом все закончилось, мы переждали с ним. Вышли из укрытия, выглянули в окно, и увидели много света, огненного, и бегущих счастливых людей.

Как бы там ни было, какую сокровенную информацию не хотели мне донести, считаю, что ни одна вершина не стоит той боли безмолвия, какую я выношу каждый день. Никак не могу понять, в чем моя вина, почему воцарилось это молчание. Почему новый день не приносит утешения и надежд. Я ненавижу новый день, который нужно прожить, и ненавижу ночь, которая приведет к новому дню.

У каждого свой путь. Не всем так тяжело, как мне. Совсем не значит, что нужно оставаться тупицей и иметь животный уровень духа. Человек создан для высшего. Нет возможности туда не прийти, если путь уже начат, и пройдено так много...

22.10.09

Перемены

Начали возвращаться моя удача, силы, ясное сознание и воля. Они прошли где-то далеко свой курс обучения, и теперь укладываются во мне новым порядком. Все как-то иначе. Я будто прожила много лет жизни, и перепрыгнула из двадцати с хвостиком в тридцать. Вчера поняла, что надоели моя молодость и юность. Не значит, что я хочу нагрузить себя "серьёзными" семейными вопросами. Когда тебе двадцать, то столько еще пустых мест, пробелов внутри. Только еще предстоит придти к осознанию свое природы, роли, женственности, сексуальности. Длинная дорога из одного периода жизни в другой. Из двадцати в тридцать, а из тридцати в сорок.

Раньше я не могла себе представить свою старость. Мне хотелось исчезнуть с планеты до того момента, как покроюсь морщинами и стану похожа на, гм, бабушку. Сейчас подобная перспектива выглядит иначе. Это как деревья каждый год сбрасывают листья, и обзаводятся потом, новыми. Так и мы, по мере роста, меняемся. Всегда меняемся. В постоянно развивающемся мире невозможно оставаться одинаковым. В зрелости есть свои прелести. Спокойствие, умиротворение. Поэтому зрелость ассоциируют с мудростью. Ведь тогда ничего не мешает посмотреть на Истину, по задумке Природы.

Странно... Внутри ясное спокойствие. Спокойствие от мудрости, которое зовется умиротворением. Я как будто прожила свою жизнь до конца, а потом снова вернулась в эту точку, чтоб уже больше не переживать о своем будущем. Страх отступил, его заменяет высшее сила, которая, как нить идет от меня в самое сердце Вселенной.

Я вижу солнце за окном, радуюсь падающим листьям. Я готова дальше скользить по волнам, готова продолжить исследования. Мне так хочется нового, и оно, постепенно, маленькими шагами, чтоб не напугать, приходит в мою жизнь. Я открыла закрытые двери для событий и изменений. Я нашла ключ...

Решила завершить свое окончательное превращение в светловолосую мадам, поэтому, на следующей недели иду менять цвет волос с карамельного, на какой-нибудь солнечный. Хочется узнать себя, хочется больше раскрыть свою природу Женщины. Вернуться к занятиям танцами, стать мягче и по-новому на все посмотреть. Я вижу новую высоту в себе, и нужно осмотреться. Что-то очень сильное проснулось внутри, такая женская мощь, которая щелчком пальца может изменить все вокруг. Об этом не пишут в книгах. Это бонус за работу над собой, за следование Истине. Осталось теперь помочь этой энергии раскрыться и расцвести на максимум. Мыслями, поступками, образом жизни.

Пусть светит солнце, и идет дождь, ровно тогда, когда это нужно.

24.10.09

Loba


Прекрасные ворота моей души распахнулись, и я осматриваюсь вокруг. Ощущениям нет сравнения. Что было в прошлом, волшебно, конечно, но здесь какой-то новый пик силы, и выглядит она иначе, чем то, что раньше приходилось мне переживать.

Как так произошло? Я точно не знаю. Я не молилась об этом Богу, не просила таких подарков судьбы. Может, потому что не думала, что подобное существует. После бесконечно долгих дней грусти и боли, одним утром я поняла, что поменялась, внутри теперь иначе. Женщина создает мир собой. Только она обладает способностью наполнять. Мыслеформами и поведением мужчина создает условия, женщина же мастерица остального. Тот мир, который мы имеем сегодня, и есть следствие работы женщины. Точнее, ее отсутствие. Меньше сотни лет назад, они, наконец, начали просыпаться. Если бы каждая вернула свою силу, каждая семья стала бы крепким государством, а каждое государство - семьей.

С детства, я всегда была не похожа на других людей. Собственная семья казалась чужой. Гадким утенком, в окружении уток, росла и периодически убегала от них. После школы окончательно попрощалась со своим окружением. Уехала в новый, другой мир, где с годами осознала, что все это время была лебедем. Некрасивость не причина, а следствие моей непохожести с обычными представителями общества. В Киеве познакомилась со многими, кто близок к лебедям. Люди, совсем другой категории, родство душ с которыми, позволяло мне иметь их уважение и покровительство. Лебеди с лебедями на равных. Это утки суетны, и вечно ссорятся. У каждого своя роль, впрочем. То, что кажется некрасивостью, и там, где разрушение, является одним из выражений Божественной энергии.

Loba - в переводе с испанского означает "Волчица". Дикая природа, содержащаяся в каждой женщине. В сказках Баба-Яга оказывается умнее и могущественней глупых кротких добрых мамашек. Добро само по себе не умеет побеждать. Добро лишь следствие мудрости и знания, открытого сердца. Когда собою охватываешь весь мир.
Ведьм боялись всегда. Зла они не причиняли, мужчин пугала сила, которой они обладают. Контакт со своей природой, женской силой, дает колоссальную власть над окружающим, и над мужчинами в частности. По ним можно играть, как по нотам. Нет такого, кто отказался бы склониться над красотой и сексуальностью женщины. Для них мы Богини. Потому как мы те, кто дает радость и удовлетворение. Мужчина не способен радоваться в одиночку, если кто-нибудь из нежного пола его не похвалит.

  Я бы оставила мужчинам их бизнес, Loba - это волчица, а не лошадь. Связь с Первозданной Женщиной в себе дает все козыри. Интуицию, сексуальность, дикую притягательность, мудрость, волю, бесконечную силу. Чувствуется, что за тобою войско из Великих Женщин, готовых биться с тобою и за тебя. Это абсолютное знание, обо всех вещах. Сила создать все, что хочется создать.

За прошедшие девять месяцев, с тех пор, как начала заниматься йогой, мое тело менялось много раз. Близкие люди, удивляются при встречах: раз за разом я выгляжу иначе. Теперь оно начинает становиться таким гибким, что я свободно могу делать наклоны назад и растягиваться в любую сторону. Как будто у меня вовсе нет костей, и тело змеи... Кстати, эта сильная энергия, называется энергией Кундалини, которая как раз и ассоциируется со змей. Считается, что она заложена у основания позвоночника, трезубцем. Созидательная, разрушительная и исцеляющая. Мужчины тоже ее имеют, но раскрывается она только при союзе любви с Женщиной.

Loba во мне пока только осваивается. Специальными упражнениями, чтением книг, я ращу эту энергию и помогаю напитать ею весь мой дух. В общении с мужчинами теперь иначе. Если раньше свою идущую через верх сексуальность, я скрыла, и была милой, божественной, святой женщиной... Теперь я другая. Мне хочется играть, царапаться, и увлекать. Вчера встречалась со старым знакомым, и только лишь к концу встречи, мне удалось договориться с Дикой Женщиной внутри. Потому как она прижала его к стенке, перекрыв ему дыхание. Совершенно непозволительно. Мужчины, пусть живут. Даже те, кто когда-то разочаровал.

В общем, я всем довольна. Колесо судьбы закрутилось, и я, как всегда, приложу все усилия, чтобы достичь максимума в новой возможности.

24.10.09

Candy shop

Порадую своих френдов, с которыми вместе уже почти год, и которые начали меня читать, когда я еще была sex_in_kiev. В общем, тема ника стала особенно актуальна вчера ночью, чем и решила поделиться. Наверное, это очень откровенно. Все что я пишу откровенно и без прикрас. Надеюсь что, именно поэтому, вы меня и любите :).

Вчера появился тот, который некогда исчез. Старательно запаковала красивые воспоминания и чувства о нем, спрятала на самую заднюю полку, и вот только стоило наедине с собой пожелать встречи, как... как она произошла. Он написал, спросил как я. Его манера вести со мной словесную перепалку, достойно отвечая, его проницательность и глубина мысли сразили меня, и, уступив своим взглядам, поддалась желанию провести с ним эту ночь.

Мы сидели в баре отеля Radisson, я пила, как всегда, горячее молоко с медом и корицей, а он пил виски с колой и льдом, и смотрел своими красивыми карими глазами с пушистыми ресницами на меня так, что я сама стала растаявшим медом в молоке. Он Мистер красивая картинка. Мистер Идеальный. Мне везет на идеальных мужчин. Большое, сильное, мужское тело, мощность мозга, от которой крышу сносит напрочь, и доброта, доброта идущая из его храброго сердца. Здоровяк серьезный парень, который занимается серьёзными мужскими делами. Поэтому, его красивая внешность и доброе сердце, привлекают с первого дня нашего знакомства. Очень необычное сочетание, учитывая, чем он занимается.

Блондинкой я ему понравилась, но сказал, что брюнеткой эффектней. Да, будучи брюнеткой, я могла щелкнуть пальцем, и появится мужчина. Со временем это надоедает. Будучи блондинкой, выгляжу очень нежно, романтично, мое лицо стало детским, научилась широко раскрывать глаза и делать невинное выражение лица. Когда я иду по улице, по-прежнему мужчины сворачивают шеи и оказывают всякие знаки внимания, но уже немного другой мотив ими двигает: защитить, а не покорить. Это приятно, и помогает сохранять мне простоту. Ведь мало кто догадывается, что я знаю больше, чем название краски для волос. Так проще, устала строить из себя умную. Пусть защищают.

Потрясающе очаровательно быть Женщиной. Заходишь куда-нибудь, в бар, банк, магазин, и видишь, как мужчины перестают делать свои дела, замирают с бокалами, и смотрят-смотрят в след. Когда остаешься одна, они собираются с мыслями, силами, накручивают круги вокруг меня, потом подходят знакомиться. Я и забыла как это мило, как здорово быть волшебной, со своей депрессией.

Уже дома, после долгих поцелуев, мое тело неожиданно выдало серьёзный протест. Оно просто отказалось впускать туда Здоровяка, не смотря на все его усилия. Вчера, я поняла, что теперь оно имеет свой голос, теперь мы команда, целостный организм, и нужно выбирать партнера так, что оказались довольны все: душа, сердце и тело. Мне было больно и смешно, я чувствовала себя девственницей, но какими-то силами природы у него получилось. Bang-bang-bang, и море удовольствия. Хотя, раньше это был океан. Утром вообще не получилось, моя киска напрочь от него закрылась. Все у меня не как у людей. Я выгляжу на миллион долларов, внутри имею цветущие сады и Candy Shop, но, видимо, только специальный мужчина имеющий специальный ключик, сможет этим насладиться, не растоптав. Иначе, будет курить бамбук снаружи.

Здоровяк, как и Бог, умеют делать одну очень классную вещь, которая поднимает мой бунтарский дух на самые небеса. Они умеют спать с женщиной в одной постели. Не вытесняют на край кровати, не раскидывают руки. Они любят, нежно прижимают к себе, стремятся, чтоб мы стали одним. Думаю, что такие мужчины просто знают ценность женских объятий, и умеют в них раствориться. Грусть и невзгоды уходят. Мои тоже... Я лежала с ним, чувствуя его ласковые сильные руки, он обнимал меня сзади, а я сжимала его пальцы, и хотела, чтоб это как можно дольше не заканчивалось. Возможно, впервые в жизни захотелось, чтоб это продолжилось. Чтоб так случалось каждую ночь. С Тем, кто создан для меня, и для кого создана я. Чтобы было двое, чтоб была их постель, их какие-то привычки. Общая радость, общая любовь, когда один делится на два без остатка. Мне захотелось испытать счастье засыпать и просыпаться рядом с Любимым Мужчиной. Помимо всего прочего, это дает чувство защищённости и безопасности, когда знаешь, что можно рассчитывать не только на свою силу, но и на его...

Утром Здоровяк уехал. Вряд ли мы еще увидимся в одной постели. Я стала другой. Факт, который должен прочувствовать мужчина. Зато, произошедшая ситуация, дала мне понимание: как важно, когда мужчина умеет чувствовать женщину. Когда он может настроиться на одну волну с ней. Я особенная женщина, и обычные мужчины не подойдут. Они не умеют. Я - Богиня, и моя милость упадет на того, кто сможет этому поклониться, и остаться собой. Священное отношение ко мне, моему телу, сможет доставить настоящее удовольствие. Мое красивое тело, оно живое... Стало таким чувственным, и, кажется, знает больше меня. Что ж, придется с этим смириться. Принять. Вычеркнуть и Бога из списка. Жить дальше, развивая Женщину внутри, и ждать, когда ж, наконец, Вселенная подарит мне Мужчину-Бога, имеющего Ключик.

Blog