Все статьи для журнала «Мой ребёнок»
| Вид материала | Документы |
- Журнал «Автомобильная промышленность» Статьи научно-технического содержания, соответствующие, 18.05kb.
- Нло как предмет слухов., 1485.22kb.
- Миастения мой опыт излечения, 409.93kb.
- Договор об условиях и порядке передачи авторских прав на статью, 41.13kb.
- Все статьи Ратникова одним файлом, 2926.48kb.
- Рубрика «Понятия» старейшая в «АвтоЗвуке» и, в отличие от многих других, ни разу, 602.93kb.
- Доклад "какой отец нужен ребенку?", 111.36kb.
- Указатель журнала, 7627.28kb.
- В конце статьи приложена переписка с редакцией журнала «Космические исследования»,, 868.88kb.
- Глобальный Экологический Фонд программа, 6604.68kb.
Ты сумеешь!
То, что мы говорим детям о них самих, часто определяет всю их жизнь. Мы можем не придавать значения своим словам, но для ребенка они значат очень много.
Людмила воспитывает ребенка одна, без мужа. Она очень самоотверженная, любящая и заботливая мама. Но сын ее, Витя, растет застенчивым, неуверенным в себе, физически слабым.
Если понаблюдать за общением мамы с ребенком, нетрудно понять, откуда у него такие проблемы.
Людмила, с одной стороны, почти всё позволяет сыну. Но, с другой стороны, всегда предупреждает его: «У тебя не получится! Ты не сумеешь!»
Скажем, Витя на прогулке хочет пройтись по высокому бордюру. Мама не запрещает ему, но обязательно скажет:
- Ты упадёшь!
Сын, конечно, всё равно лезет на бордюр – но чаще всего действительно падает. Мама бросается его спасать, целует, ласкает, и при этом говорит:
- Видишь, ты упал! Это очень трудно – пройти по такой узкой полоске. Надо быть настоящим гимнастом!
Если Витя хочет залезть на дерево, мама ему не препятствует, но опять-таки предупреждает:
- Ты упадёшь! Ты не умеешь лазить по деревьям!
Если погода сырая, холодная, а Вите хочется гулять, мама не говорит, что гулять нельзя, но уверенно предсказывает:
- Ты простудишься!
И действительно, Витя порой простуживается, подтверждая тем самым мамину правоту.
Сейчас Витя уже подросток, но он мало изменился.
Как-то мне довелось быть свидетелем его дискуссии с мамой. Темой диспута была гречневая каша. Витя хотел сам приготовить ужин. Хотя вообще-то он дома ничего не делает: мама не даёт. Но иногда – в знак протеста - начинает бунтовать.
Мама, конечно, не против того, чтобы Витя сам сварил кашу. Но она говорит:
- У тебя не получится! Это непросто!
- Что же тут сложного?! – изумляется 14-летний Витя. Он долговязый: на голову выше мамы.
- Нужно терпение! Нужно знать пропорции!
- Так скажи мне.
- Три стакана воды на стакан крупы. Варить на большом огне, пока не начнёт прилипать ко дну. Потом сделать маленький огонь и непрерывно помешивать. Можно доливать воду. Нужно, чтобы не было отдельных крупинок, чтобы была сплошная масса.
- Ну и что тут трудного?
- Варить нужно полчаса, не меньше. У тебя не хватит терпения!
Но и более простые задачи – например, чистка кастрюль – по мнению мамы, непосильны для Вити.
- Посмотри! – говорит ему мама. – Потрогай пальцем. Это налёт жира! Его нужно счищать!
- Ладно, я буду счищать.
- У тебя не хватит терпения.
В итоге, пару раз героически сварив гречневую кашу (в первый раз она, правда, оказалась всё же недоваренной, а во второй – недосоленной), Витя больше не пытается самоутверждаться в этом непростом деле, предоставив поле битвы – кухню – в полное распоряжение победителя – мамы. Чистить кастрюли он тоже уже не рвётся.
Чем же он занимается? Сидит за компьютером, читает запоем, просто валяется на диване. Он очень одинок, ни с кем по-настоящему не дружит. Учится неплохо, но не любит школу.
Пока Витя не очень комфортно чувствует себя в жизни. И трудно прогнозировать наверняка, что в ближайшее время он сможет измениться сам и изменить свою жизнь к лучшему.
Вот другой персонаж – Надя. Ей 6 лет. Это очень ухоженная девочка: полненькая, хорошенькая, с блестящими, идеально расчесанными волосами, в кокетливой шапочке с помпончиком, красиво и модно одетая. Но на ее физиономии написана скука, какая-то странная для ребенка брюзгливая пресыщенность.
На прогулке Надя степенно плетётся рядом с мамой Натальей, исподлобья поглядывая по сторонам, будто вокруг не обычный двор обычного спального района, а джунгли – и из-за каждого угла может выскочить тигр. Какие-то желания у Надюши появляются редко.
Например, хочется ей отломить сосульку, висящую на водосточной трубе. Девочка вопросительно смотрит на маму.
- Сейчас мы её сломаем! – бодро говорит мама и собственноручно отламывает льдяшку. Дочь, насупившись, берёт желанную вещь, какое-то время смотрит на неё – потом бросает.
Идут дальше. За домом намело большие сугробы. Надя вознамерилась было перелезть через сугроб высотой почти с неё.
Мама:
- Сейчас мы перелезем!
Поднимает Надю, как куль, и переносит ее через сугроб, сама увязая в снегу.
Надя, недовольная, стоит и смотрит, как мама счищает снег с пальто.
После долгих и скучных блужданий по двору, девочка решает скатать снежную бабу.
- Сделаем бабу! Хорошая будет баба!
И мама энергично включается в работу. Дочка пытается тоже скатывать снежные комья, но куда ей до мамы. Вскоре посреди двора красуется роскошная баба в рост человека. Мама вытирает пот со лба, очень довольная собой. А вот Надя опять чем-то недовольна.
- Домой хооочу! – тянет она.
Через несколько минут загорается свет в квартире, где живет Надя, и у окна появляется она сама. Сплющив нос о стекло, девочка с тоской глядит на улицу. Странно! Ведь только что пришла – а будто и не гуляла!
А вот пятилетний Коля с мамой Вероникой гуляют не так.
Сначала они немного поиграли в снежки, причем Коля одержал победу: мама подняла руки вверх и сдалась в плен. Сын был очень доволен.
Потом они набрели на снежную бабу, построенную мамой Нади. Коля, конечно, загорелся:
- Я больше сделаю!
- Ну, давай!
И закипела работа. Только работает действительно Коля. Мама иногда даёт советы, иногда помогает, когда у сына явно не хватает сил. И сделали они вдвоём – при минимальной помощи мамы – в самом деле такую бабу, что она чуть повыше и потолще даже Надиной. Дали ей в руки старую метлу, морковку приспособили вместо носа. На пояс веревку повязали.
Коля устал, вспотел. Но доволен был чрезвычайно.
А вечером Коля с папой заливал во дворе каток. Собственно, никакого там места для катка нет: есть просто бельевая площадка, довольно большая, которой, конечно, зимой никто не пользуется. Вот ее-то и превратили в каток. Это трудная работа! Коля лил воду из шланга, протянутого из их квартиры, а папа выравнивал лёд деревянной лопатой.
А потом – целых две недели – Коля учился кататься на коньках. Десятки раз падал. Пару раз плакал. Но тут, рядом, мама. Она улыбается сыну:
- Уже лучше выходит! Уже получается!
Один раз, слегка подвернув ногу, Коля даже сказал в отчаянии:
- Не могу кататься!
- Ну, глупости: конечно, сможешь! Через два дня у тебя уже будет получаться, вот увидишь!
И мамино предсказание сбылось. Коля теперь катается на коньках лучше всех во дворе, хотя он младше всех дворовых конькобежцев. И в хоккей он уже научился играть.
Еще Коля учится писать и читать, и сначала дело шло туго. Многие буквы Коля писал наоборот (как в зеркале), потому что он ярко выраженный левша. Но мама была уверена в сыне, и Коля преодолел этот барьер самостоятельно, хотя и пришлось тоже попотеть.
Дома Коля с удовольствием пылесосит, забивает гвозди. Любит помогать маме стирать и мыть посуду.
У Коли большая компания во дворе. Живется ему гораздо веселее, чем Наде и Вите.
Казалось бы, это так просто. Почему же Людмила и Наталья не понимают таких простых вещей?
К сожалению, в их жизни дети играют чрезмерно большую роль. Людмила одинока: сын у нее – один свет в окошке. И ей подсознательно хочется привязать его к себе, страшно отпустить ребенка от себя. Как она будет жить без него, чем? Поэтому она и убеждает сына, что он слабый и беспомощный. И не без успеха. Если так будет и дальше продолжаться, вряд ли Витя станет успешным и счастливым человеком, потому что он хоть и бунтует иногда, но все-таки верит маме. И ее прогнозы сбываются.
Наталья, мама Нади, тоже очень любит свою дочь. Но любовь эта неразумная, какая-то животная. Ей кажется, что роль матери – защищать и оберегать ребенка. Эта роль ей самой нравится, доставляет удовольствие. И она не замечает, что дочь никакого удовольствия не получает.
Характерная особенность таких мам, как Людмила и Наталья – они не воспринимают своего ребенка как самостоятельное существо. Наталья – та даже никогда и не говорит «она», «Надюша», а только «мы». «Мы перелезем», «мы сделаем». Людмила тоже воспринимает своего сына только как часть себя или как того, кто предназначен именно для неё. Она одинока – и сын, как ей кажется, спасает ее от одиночества. Но это иллюзия.
В этой жизни каждый из нас должен сам решать свои проблемы. И наши дети живут на Земле не только для нас.
Так что здоровое отношение матери к ребенку – это вера в него, эмоциональная поддержка. Мама не должна делать за ребенка то, что он может cделать сам. Но этого недостаточно. Надо ещё верить, что у малыша всё получится: не притворяться – а на самом деле верить в это. И внушить ему эту веру в себя.
Интерес к делам ребёнка, сопереживание ему, уверенность в том, что он всё сможет, всё у него получится, выраженная в том числе и словами, радость при любой удаче малыша, спокойное и бодрое восприятие неудач – это то, что нужно ребенку, чтобы быть уверенным в себе и успешно решать свои жизненные задачи.
Известный психолог Вадим Ротенберг рассказывает такой эпизод:
«Моя коллега, хороший психотерапевт, однажды рассказала мне о сильном впечатлении от поведения ее клиентки, молодой женщины, сын которой страдал от последствий детского церебрального паралича. Мальчик этот пытался самостоятельно одеться, но ему это плохо удавалось. Хотя ребенок не плакал и не прекращал своих попыток, было видно по его лицу, что он очень страдает. Мама молча стояла рядом и неотрывно смотрела на него, покусывая губы. Она была полностью сосредоточена на сыне, на его усилиях, но ничего не предпринимала, чтобы ему помочь. И моя коллега, у которой заныло сердце от сочувствия к малышу, спросила маму с удивлением и упреком: «Что же ты не поможешь ему?» Мама взглянула на нее с выражением глубокой боли в лице и ответила: «Разве ты не видишь, что я ему помогаю?»
И психотерапевт вдруг увидела всю ситуацию так, как должна была увидеть ее с самого начала. Мама была не просто рядом с ребенком, она была вся в нем, она вместе с ним одевалась, совершала все эти усилия, преодолевала его неловкость и беспомощность. В ее взгляде, в том, что она ничего не пыталась сделать вместо него, была глубокая вера в него, в то, что он может справиться сам – и именно благодаря этой вере мальчик продолжал свои попытки одеться и даже не плакал.
Есть два типа поведения родителей, и они одинаково ошибочны: когда родители просто запрещают ребенку любое проявление активности, которая выглядит в их глазах рискованной и может привести к непредсказуемым и опасным последствиям, - и когда родители немедленно бросаются помогать ребенку во всем, опередить его в выполнении его желаний, предполагая, что он сам не справится и это будет для него травмой.
Когда маленький ребенок пытается начать что-то новое для него, например, самостоятельно подняться по лестнице, он часто оглядывается на маму. Но смотрит он на маму не для того, чтобы она подбежала и переставила его на следующую ступеньку ( как это иногда кажется маме), а для того, чтобы быть уверенным, что он не один, что мама с ним и готова помочь – и тогда он может рисковать.»
Добавлю: и для того еще оглядывается ребенок, чтобы зарядиться верой мамы в себя, в свои силы – потому что своей собственной веры в себя у него пока недостаточно.
Вот эта вера в своего ребенка, в то, что он сумеет, что справится со всеми трудностями, имеет решающее значение для всей его жизни.
Итак.
Если ваш малыш хочет сделать что-то новое для него и относительно рискованное, что может у него и не получится:
- оцените степень риска – и не пытайтесь ему запрещать, если ничего страшного ему не грозит;
- не пытайтесь ему чрезмерно активно помогать, тем более – делать за него, пусть он всё, что может, делает сам, даже если это нелегко, отнимает много сил и времени;
- в то же время недостаточно просто разрешить ребенку рисковать, нужно еще верить, что у него всё получится, и постоянно внушать ему эту веру в его силы и возможности – в том числе и прямо говорить: «ты сможешь!», «ты сумеешь!»;
- неравнодушие мамы, её сопереживание очень важно для малыша; ребенку важно видеть, что мама радуется его достижениям, что она не боится никаких неудач; важно знать, что мама всегда, когда нужно, готова поддержать его;
- но решающее значение имеет уверенность ребенка, внушённая ему мамой: я сильный, я смогу, я сумею, у меня получится! Если такая вера в себя у малыша есть, за него можно не бояться: у него действительно всё в жизни будет хорошо.
Живая вода.
Естественные – или кажущиеся нам, взрослым, естественными – отношения с детьми заключаются в односторонней заботе, помощи, обучении. Мы, взрослые, заботимся, помогаем, учим. А как же? Малыши-то совсем еще беспомощные, ничего не умеют! Вот подрастут, тогда!..
Правда, когда подрастают, выясняется, что они уже не хотят ничего делать для других людей.
Так правы ли мы? Действительно ли такие отношения детей и взрослых, когда только взрослые о детях заботятся, вполне естественны?
Известный еврейский писатель Амос Оз – устами героини своей «Повести о любви и тьме» - рассказывает такую вроде бы незамысловатую историю.
« Папа сказал мне:
- Суреле, доченька, принеси мне, пожалуйста, стакан воды из колодца.
…Выпил и сказал:
- Теперь, Суреле, благодаря тебе пост будет для меня более лёгким.
Я была тогда маленькой девочкой, лет пяти или шести, но я не могу объяснить тебе, и даже самой себе, что это была за радость! Что за счастье! И всё это из-за тех простых слов, что папа сказал мне: благодаря мне ему теперь будет намного легче… Факт, что даже теперь, через 80 лет, стоит мне лишь вспомнить об этом, я по-прежнему чувствую себя счастливой, точно так же, как и тогда.»
Любопытно, что у меня есть очень похожее воспоминание, связанной с моей мамой. Она работала учительницей, очень любила свою работу и часто задерживалась в школе. И вот однажды – я был еще сравнительно маленький, но уже ходил в школу – она как обычно задержалась на работе, и в это время хлынул ливень. И мне пришла в голову гениальная идея: я схватил мамин зонтик и побежал в школу – она была недалеко – встречать маму.
И вот мы шли вместе, и я держал над ней зонтик! Маму я спасал от дождя, а сам был наполовину мокрый, как губка. Какое это было счастье! И так же, как героиня Амоса Оза, и сейчас, спустя столько десятилетий, стоит мне вспомнить об этом, я чувствую огромную радость, которая тогда заливала меня всего – только от того, что я держал зонтик над головой своей мамы.
А вот что рассказывает о своем сыне, Ване, мой соавтор Катерина Гарелина:
«В тот день Ванюше стукнуло полтора годика.
Почему-то некоторые родители убеждены, что такая кроха – еще не человек. Как они ошибаются!
Мы пришли с прогулки, я сняла промокшие насквозь носки, Ваня подошел ко мне, потрогал холодные пальцы на ногах – и говорит:
- Хоодные ножки!
Я:
- Да, Ванюша, очень замерзли.
Тогда Ваня подходит к комоду и говорит:
- Одень нохотьки (носочки), мама.
Открывает ящик, достает носки – правда, папины. Я со своим 34-м размером, конечно, благодарно ныряю в 42-го размера «носочки» и целую своего заботливого маленького Мужчину.
А в выходные, когда Дима пришел с дежурства и лег спать, Ваня ходил мимо закрытой двери в комнату, где спит папа, и говорил шепотом:
- Тихо! Папа пит (спит)!
Даже за машинками туда не пошел.
А ведь он у меня еще грудной!
Вспомнила, как недавно Ванятка… кормил папу! Сели ужинать: Ваня тут же берет папину вилку и, накалывая макароны, кормит папу сам. Так и ели в две вилки из одной тарелки: Ваня кормил папу, а папа – Ваню. А когда закипел чайник, Ваня прибежал на кухню со словами: «Мама, тяю (чаю) наей (налей)!» «Кому?» - спрашиваю. «Папе!» Налила чай, а он: «Ваня понесет!» Отлила я из кружки, чтобы не разлилось, но куда там! – Ванюшка, держа любимую папину кружку двумя руками, донес, пусть и с моей помощью, только половину содержимого. Но как был рад папа, что сын так заботится о нем!
Утром, после нашей с ним зарядки, Ванюшка всегда приносит мне тапки. Это его обязанность. И так серьезно к этому относится, такое удовольствие получает. Еще бы – заботится о маме! За столом – масло мне в тарелку кладет! Ухаживает – не хуже папы.
Наш малыш, по-моему, уже понял, что о маме и папе тоже можно заботиться по-настоящему, "как большой", и что это – очень приятно. Я говорю не об игре, а о самой настоящей Деятельной Заботе. Причем, многое он делает сам, без какой-либо моей подсказки.
Утро. Ванёка сползает с кровати первый:
- Авай, мама! (вставай, мама), - отодвигает одеяло, и приходится просыпаться и начинать быть Мамой.
- Одень капички (одень тапочки), - держит в руках мои тапки мой маленький Настоящий Мужчина, и розовый тапок повисает у меня на большом пальце. Потянулись-потянулись! Шлепаем в ванную.
- Так, твоя зубная щетка соскучилась без тебя за ночь! Покормим её, а заодно и твои зубки Вкуснятиной?
Это я так зубную пасту с клубникой называю. «Зубная паста» - это очень скучно для ребенка: это что-то такое вязкое, нудное, противно-обязательное. А вот Вкуснятина - другое дело: зубы всегда теперь чистим без проблем, иногда и не остановишь.
- И мамину хётку (щётку) - это Ваня прежде мне зубы моей щёткой
чистит. А потом мы умываемся. Я - Ваню, а Ваня - маму. Причем, умывать меня он
тоже начал сам.
Идем на кухню. Достаем геркулес. Ванюшке достаётся почетная обязанность насыпать хлопья в тарелку перед тем, как я залью их горячей водой. Потом - зарядка, после которой Ваня снова одевает тапки мне на ноги. А если видит, что ноги без носков, то сразу бежит к комоду и достает мне носки.
- Одень нохотьки, мама.
Мои носки уже отличает: они разноцветные, в отличие от папиных черно-серых.
После завтрака пошла развешивать отстиранное за ночь бельё. Ванька ухватился за таз: "Помоть маме". И развешивали мы с ним бельё тоже, конечно, вместе. Футболки и ползунки кручеными мокрыми колбасками лежали на батарее как результат Ваниной помощи. Но пусть лучше эта помощь будет вот такая: скрученная и мокрая - чем её не будет вообще.
Рассыпал печенье в комнате по полу. Приходит ко мне на кухню:
- Ваня ахыпай (рассыпал).
- Что, - спрашиваю, - ты рассыпал?
- Петенёку, - приводит за руку в комнату.
- И как же мы будем это убирать?
Без слов убегает, слышу гремит в туалете ведром, через минуту приносит веник и
совок. Сразу принимается за дело (один, без моей помощи пока). После того, как все крошки тщательно разогнаны по углам усердным Ваней, я, наконец, хвалю своего помощника:
- Молодец, Ванюш, настоящий Мужчина должен уметь хорошо обращаться не
только с вилкой и пультом от телевизора, но ещё и с веником, совком и половой тряпкой!
Когда приходим с прогулки, Ваня ставит на полочку свои ботинки, и ...мои сапоги. Аккуратно, рядышком. Тоже - сам.»
В то же время нередко приходится видеть детей, совершенно не замечающих других людей, абсолютно эгоистичных. Однако это не некое изначальное состояние любого малыша – а уже результат воспитания. Неправильного воспитания.
Или, если хотите, это результат отсутствия воспитания.
Как раз родители таких вот эгоистичных деток уверены, что их роль – вполне понятная и простая: кормить, одевать, оберегать, любить, заботиться, ласкать. А ребенку отводится роль Потребителя всех этих благ.
Правда, делается это, как правило, неосознанно: просто таким родителям не свойственно задумываться над тем, правильно ли они ведут себя по отношению к своему ребенку или нет. Их поведение какое-то инстинктивное – почти как у животных. Хотя среди таких родителей немало интеллигентных людей, с высшим образованием, которое почему-то никак не влияет на их способность вести себя разумно со своим малышом.
Видимо, дело в том, что заботиться о детях непосредственно приятно. Опекая ребенка, проявляя свою любовь к нему, лаская его, мы чувствуем себя Сильными и Нужными – и это непосредственно приятно, независимо от результата. Мы видим, что малышу это тоже доставляет определенное удовольствие – и это чаще всего так и есть. Однако нам не приходит в голову, что это далеко не всё, что нужно ребенку, и даже, как это ни странно, не главное.
Постоянное самоутверждение за счет своего ребенка в роли Сильного и Взрослого как раз свидетельствует об инфантильности этого взрослого: то есть о том, что он на самом деле не вполне взрослый. С удовольствием играть роль Взрослого свойственно как раз ребенку или подростку. Действительно же взрослого человека эта роль так не опьяняет, для него самоутверждение уже не очень актуально – он уже давно самоутвердился, убедился в своей полноценности. Такой человек больше ориентирован не на свои субъективные ощущения, а на объективный результат, - на то, полезно ли это или нет для самого ребенка.
Так вот – оказывается, что для детей неполезно быть только объектами нашей, взрослой, заботы. Оказывается, то, что нам часто представляется естественным – совершенно неестественно! А естественно для ребенка – самому заботиться о своих родителях.
Заметьте: Ваня, сын Катерины Гарелиной, впервые начал заботиться о маме в полтора года (он был еще грудным) и притом СОВЕРШЕННО САМОСТОЯТЕЛЬНО, по собственной инициативе. Его никто этому не учил!
Можно спросить: это что, какой-то особенный ребенок? Нет. Правда, Ваня левша и он особо тонкая, чувствительная натура – так называемая «творческая личность». Так что не всякий малыш способен на это в таком раннем возрасте. Но не всё ли равно, полтора года ребенку, два или даже три? Важно, чтобы его усилия, его забота БЫЛИ НУЖНЫ близким взрослым.
Важно, что мама Вани не только не отвергла помощь крошечного сына, но с благодарностью приняла её, показала всем своим поведением, что ей его помощь нужна, необходима. Так же ведёт себя отец героини Амоса Оза: он говорит дочке, совсем ещё маленькой, что благодаря ей ему теперь значительно легче выдержать пост.
Нам нужно понять, что дети – это Люди. У них уже есть все духовные потребности человека. Более того, эти потребности как бы более обнажены, более явны – чем у нас, взрослых. И именно потому, что ребенок мал и слаб, он особенно страстно стремится к тому, чтобы почувствовать себя Сильным и Нужным.
Это нам так кажется, что ребенок прежде всего нуждается в том, чтобы мы ему что-то дали, мы его научили, напитали, защитили. Нам приятно так думать. На самом же деле главная потребность ребенка – даже совсем маленького – что-то сделать самостоятельно, чего-то достичь, кому-то помочь, о ком-то позаботиться, кого-то научить.
Я хорошо помню, как много-много лет тому назад моя знакомая по имени Лиза, пяти лет, учила меня играть в одну, ею самой придуманную, игру. Какое удовольствие она получала, ОБУЧАЯ ВЗРОСЛОГО! Как серьезно это делала, с каким увлечением!
Вот что нужно детям.
Дети недавно пришли в наш мир, и они ближе, чем мы, к изначальной человеческой природе – образу и подобию Божию. Они хотят быть Людьми: не брать – а отдавать. Они хотят чувствовать себя человечески Сильными. И это главная духовная потребность человека – и главная потребность ребенка, потому что он Человек.
«Главная страсть человека – это быть, исполниться, состояться», - так сказал замечательный мыслитель Мераб Мамардашвили. Состояться в качестве кого? В качестве Человека, Сильного и Доброго.
Но, к сожалению, хотя это и самая сильная страсть человека, тогда, когда он еще очень мал, её нетрудно угасить. Если усилия ребенка никому не нужны, малыш быстро перестраивается, приучается получать удовлетворение другим способом – потребляя и развлекаясь.
Как ни странно, альтруизм для человека изначален, а вот эгоизм – это уже результат наших «воспитательных» (или анти-воспитательных) усилий.
Мы, люди, не в состоянии быть пассивными и не выносим такой ситуации, когда от нашего присутствия в мире ничего не зависит. Мы хотим видеть, что что-то меняется от того, что мы есть, мы существуем. И только тогда и чувствуем себя в полном смысле слова живыми. Дети в этом отношении опять-таки, прежде всего, Люди – и это свойство у них более обостренно проявляется, чем у нас, взрослых. Они хотят, чтобы в результате их усилий – папе стало легче, мама была спасена от ужасного ливня – и т.д., и т.п. Они хотят быть Людьми.
И именно тогда, когда ребенок добровольно, самостоятельно и бескорыстно ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО ДЛЯ БЛИЗКИХ ВЗРОСЛЫХ, он чувствует себя наиболее счастливым.
Вспомним: героиня Амоса Оза ощущает счастье через 80 лет после того, как отец ей сказал, что благодаря её усилиям ему стало легче. Какое же сильнейшее чувство испытала девочка, если она не только помнит этот вроде бы ничтожный эпизод – но и по-прежнему ощущает радость, счастье, как тогда, 80 лет назад!
И дать это счастье нашим детям совсем не трудно. Нужно только понять, что это возможно, что они в этом нуждаются. И с благодарностью принимать любую, самую неловкую, помощь, любое проявление любви и заботы.
Известно, что основы личности закладываются до 5 лет. Именно в раннем детстве решается, каким будет человек – всю свою жизнь. Станет ли он эгоистом и потребителем – или будет стремиться не брать, а отдавать, заботиться?
Вот эти вроде бы мелочи: стакан воды, который девочка принесла отцу; носочки, поданные крошечным сыном маме – они всё решают. Если мама этому рада, благодарна своему малышу, если она с удовольствием принимает его заботу, поощряет ее – ребенок вырастет хорошим человеком.
Возможность и даже необходимость заботиться о близких взрослых, если эта забота принимается с благодарностью, – поистине живая вода для любого ребенка. Именно такие отношения с детьми в сильнейшей степени способствуют их успешному человеческому, личностному развитию, «запускают» механизмы такого развития.
Недавно я познакомился с одной замечательной девушкой, 18-ти лет. Её мама недавно разошлась с её отцом. Причем, развод был непростым. Казалось бы, дочь должна болезненно переживать разрыв родителей – как обычно бывает в подобных случаях.
Что же сделала эта девушка? Видя, что мама очень страдает от одиночества (мама живет в маленьком городке, а дочь учится в большом городе), дочь стала изучать газеты и сайты, где есть объявления о знакомстве: искать для мамы подходящего человека – чтобы устроить её судьбу. Она сама звонит мужчинам, давшим объявления, рассказывает о своей маме. Организует их встречи.
Почему эта девушка такая? Потому что мама в детстве поощряла ее самостоятельность и охотно принимала ее заботу о себе. И вот результат.
Разве вы не хотите, чтобы ваш ребенок тоже был таким?