Все статьи для журнала «Мой ребёнок»
| Вид материала | Документы |
- Журнал «Автомобильная промышленность» Статьи научно-технического содержания, соответствующие, 18.05kb.
- Нло как предмет слухов., 1485.22kb.
- Миастения мой опыт излечения, 409.93kb.
- Договор об условиях и порядке передачи авторских прав на статью, 41.13kb.
- Все статьи Ратникова одним файлом, 2926.48kb.
- Рубрика «Понятия» старейшая в «АвтоЗвуке» и, в отличие от многих других, ни разу, 602.93kb.
- Доклад "какой отец нужен ребенку?", 111.36kb.
- Указатель журнала, 7627.28kb.
- В конце статьи приложена переписка с редакцией журнала «Космические исследования»,, 868.88kb.
- Глобальный Экологический Фонд программа, 6604.68kb.
Дети гениев.
Всем знакома поговорка: «На детях гениев природа отдыхает». Означает она, что дети выдающихся людей чаще всего бывают не только не выдающимися, но какими-то неуверенными в себе, даже неудачниками. И такая закономерность действительно существует.
Конечно, под «гениями» я буду здесь иметь в виду всех способных, успешных, ярких, активных и сильных людей – а их достаточно много.
Почему же то, что мама или папа (или и мама, и папа) ребенка – талантливые и успешные люди, может стать проблемой? Как это влияет на ребенка? И как сделать так, чтобы «природа не отдыхала»: чтобы ребенок «гениев» стал – если не гением – то вполне уверенным в себе и счастливым человеком?
Марина – моя давняя хорошая подруга. Она журналистка по профессии, работает в одном очень престижном агентстве, поставляющем новости не только российским СМИ, но и международным. Работает давно, пользуется большим авторитетом. Она не совсем обычный для нашего времени журналист: тонкая, умная, глубокая, всегда старается понять суть проблемы. Чрезвычайно добросовестная: не успокоится, пока не накопает всю информацию, какую только возможно найти. Есть у нее и дополнительный талант: она хорошо объясняет – и так как знает досконально все стороны своей профессии, то молодых журналистов, только пришедших в редакцию, «пасёт» тоже она.
Нетрудно догадаться, что работает Марина очень много, часто ночами сидит в Интернет, «копает» информацию. Устает.
Однако это не единственное ее занятие. Марина – бард, она прекрасная певица, у нее красивый голос, она очень музыкальна, отлично играет на гитаре. Она регулярно выступает с концертами, и не только в своем городе, и не только в своей стране даже. В среднем у нее 2 концерта в месяц. Она это очень любит, она весьма популярна. И к подготовке к каждому концерту относится очень серьезно.
Марина была замужем 20 лет. Муж ее – тоже журналист – не так давно умер. Был он человеком не менее ярким и талантливым, чем жена, но совсем другим. Марина – собранная, энергичная, практичная, никогда не унывает – сильная женщина. Муж ее был довольно слабым человеком, запойно пил – от чего и умер так рано. Марине сейчас около 50 лет.
У нее есть сын, Артем. Ему уже 23 года. Артем – очень симпатичный человек, но всё еще немного неприкаянный. Он учился в одном вузе, в другом. И тот, и другой бросил. Пошел работать. Но он вспыльчив, в то же время отличается большой физической силой. Как-то он повздорил на работе с таким же молодым человеком – и ударил его по носу. Нос превратился в лепешку. К тому же нос оказался не простым: выяснилось, что оппонент Артема – родной племянник владельца фирмы, где он трудился. Артема уволили, еще и платить пришлось за лечение племянникова носа.
Что он хочет делать в жизни, Артем не знает. Мечется, берется то за одно, то за другое. Отец его был грузин, прекрасно готовил. Сам Артем тоже готовить любит. Так он даже одно время собирался стать поваром.
Он не слишком уверен в себе. И пока не похоже, что в ближайшее время сможет найти себя и обрести устойчивость в жизни.
При этом Артем, конечно, очень любит свою маму, гордится ею, считает ее выдающимся человеком. Любит за ней ухаживать: кормить вкусными блюдами собственного изготовления, например. Так что у них с мамой великолепные отношения.
Однако пока это ему не помогает.
И тогда, когда сын был маленьким, и сейчас – Марина была и остается сильной. Уверенной, энергичной, стойкой, цельной. А сын – наоборот, колеблющийся, неустойчивый, слабый. Пока Артем был ребенком, он привык к тому, что все вопросы решает мама, она всегда все знает, всё умеет, ни перед чем не пасует. Поэтому особой необходимости самому что-то брать на себя – никогда не было.
Есть такая странная закономерность: сила, уверенность в себе – даются матери и ребенку как бы в определенном количестве НА ДВОИХ. Скажем, 100 условных единиц силы. И если мать очень сильная и уверенная – то частенько ребенок растет слабым, даже бесхарактерным. Потому что вся сила у мамы – а ребенку почти ничего не остается.
Марина – действительно замечательный человек. Но она не умеет быть слабой. Она привыкла, что в семье глава – она. На работе все выезжают на ней. Она всегда лидер, всегда должна всех поддерживать, помогать – а ей никто. Это привычка. Она въелась в нее – и иначе уже не получается.
А надо бы дома вести себя по-другому. Быть женщиной, быть слабой. Чтобы сын получил роль Сильного. И делать это следовало давно: когда он был еще маленьким.
Прерву ненадолго свой рассказ об Артеме и Марине.
Что это значит – быть слабой?
Вот что пишет мой постоянный соавтор Катерина Гарелина:
Вы боитесь пауков? Нет? Завидую!
Я зашла в ванную, чтобы вымыть руки и… закричала от ужаса! На меня с полочки у зеркала смотрело восьмилапое ЧУДОВИЩЕ, явно чувствуя себя здесь хозяином. Те, кто знает, что такое леденящий душу страх, меня поймут. Во рту сразу пересохло, сердце заколотилось в ушах, а под ложечкой неприятно похолодело. «Кать, ты что - опять паука увидела? - слышу я голос моей младшей сестры, - у нас один под зеркалом живет, Федей зовут!» В этот момент кто-то трогает меня за ногу, и в ванной раздается ещё один мой крик. Когда немного пришла в себя, увидела Ванюшку, стоящего рядом и готового заплакать. Оказалось, он пришел посмотреть - почему мама так голосит. Все просто: я не боюсь темноты, высоты и крови, замкнутых пространств и змей, однако у меня есть одна очень выраженная фобия: я безумно боюсь пауков (даже сейчас, когда пишу эти строки, учащается пульс, пальцы леденеют и покрываются холодным липким потом). На медицинском языке это звучит не менее пугающе – арахнофобия.
Вдруг мой маленький сын взял меня за трясущуюся руку и сказал: «Мама, НЕ БОЙСЯ!» На ватных ногах выхожу из ванной, крепко держа в своей руке ладошку своего Мужчины.
- Вань, а ты что, пауков не боишься?
- Не боюсь! Они хаошие ( хорошие)!
- Я тоже знаю, Ванюш, что они хорошие, но все равно боюсь.
Через час после «страшной встречи» в ванной собрались обедать. А перед едой что делают? Правильно - моют руки! Где? В ванной! При одной мысли, что снова придется туда зайти, опять предательски похолодело под ложечкой. Видя, что я стою перед дверью в ванную комнату, Ваня подошел и… взял меня за руку со словами: «Мама, пойдем! Не бойся паучка!»
Почувствовав в своей руке уверенную и сильную ладошку Ванюшки, я сразу успокоилась и поняла, что с таким Мужчиной ничего не страшно. И пока мы были у моих родителей, Ваня каждый раз «водил» меня в ванную.
Вам смешно? Но в тот момент он ощущал себя НУЖНЫМ маме в трудную минуту, что делало его взрослым и самостоятельным Человеком даже в 1 год и 9 месяцев. Никто не просил его каждый раз «провожать» меня туда, он делал это САМ и каждый раз повторял: «Не бойся, мама! Паучок хаоший. Он не укусик (укусит)». И я отвечала ему: «Спасибо, родной! С тобой мне не страшно!»
В тот момент мы с ним словно менялись ролями: я становилась маленьким испуганным ребенком, а Ваня – взрослым Мужчиной и Большим Человеком!
Это, конечно, эпизод.
Но если мама так достаточно часто ведет себя с ребенком – особенно это важно для мальчика! – то он регулярно получает РОЛЬ СИЛЬНОГО по отношению к своей маме. А это очень благотворно влияет на развитие личности.
Так вот, к сожалению, «гении» - как мамы, так и папы – чаще всего, не подозревают об этой закономерности. И буквально подавляют ребенка своей силой, своей уверенностью.
Но вернемся к Артему и Марине.
Артему очень трудно еще и потому, что у него такая мама. Такая яркая, успешная, талантливая. Это предъявляет к нему высокие требования: я должен быть достоин, должен тоже многого достичь - причем, это на глубинном подсознательном уровне - а ни малейшей уверенности в возможности достичь этого у него нет.
В каком-то смысле проще (не лучше - а ПРОЩЕ), чтобы мама была обыкновенной доброй женщиной, теплой и любящей - но самой обычной. Тогда тыл надежен, ребенок хорошо себя чувствует - и не предъявляет к себе завышенных требований.
Как видим, тут сказываются непомерные, непосильные требования к своему жизненному успеху, которого ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно достичь - раз у меня такой отец или такая мать - предъявляемые к себе подсознательно в тот период, когда человек еще не устоялся, когда он хрупкий духовно, ломкий - и очень часто он ломается под тяжестью этих непосильных амбиций.
Что как раз в значительной мере и происходит с Артемом.
При этом Марина, очень умная и глубокая, понимает проблемы сына. Однако ведет себя все равно так, как привыкла. Старается ЕГО ПОДДЕРЖАТЬ, быть всегда при нем бодрой и уверенной – «чтобы укрепить его уверенность» (как она говорит). А на самом деле нужно, чтобы это ОН ЕЕ ПОДДЕРЖИВАЛ.
Как видим, проблемы «детей гениев» действительно вполне объективны. Хотя, разумеется, так бывает не всегда.
Почему же среди «детей гениев» есть вполне уверенные в себе, полноценные, счастливые и успешные люди – на которых природа совершенно не отдыхает?
Тут все дело в отношениях между членами семьи, укладе семьи и в воспитании.
В семье Марины никакой такой особой СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ нет. На нее банально нет времени и сил. И это очень распространенная проблема успешных и ярких людей. Так вот: это опасная ситуация. Можно понять увлеченного человека: ученого, музыканта, журналиста – который очень много работает, любит свою работу. Но тогда не надо заводить детей.
Как раз «дети гениев» особо чувствительны к вниманию своих выдающихся родителей. Им очень важно – особенно в раннем детстве, но в значительной мере и потом – чтобы родители проводили с ними достаточно много времени, причем – с ними, со своими детьми, таким родителям нужно уметь быть ОБЫЧНЫМИ ЛЮДЬМИ. Это очень важно!
Просто поиграть во что-то, подурачиться. Вместе посмотреть фильм. Вместе погулять. Побыть обычными родителями.
В этом случае подсознание ребенка «спускает с пьедестала» маму и папу, они становятся ближе, понятнее – и психологическое давление (я должен стать таким же «гением», как папа или мама – ой-ой-ой! я же не смогу!!!) в их душах ослабевает.
Очень важно, о чем говорят «родители-гении» со своими детьми. К сожалению, увлеченные и успешные люди нередко и дома говорят о своей профессии, о своем деле, в котором они так успешны. Они уверены, что это важнее всего – и делятся со своими домашними.
Увы, но одним из следствий таких отношений как раз и является комплекс неполноценности у ребенка. Своим ярким сиянием отец или мать настолько затмевают тусклого и невзрачного своего отпрыска, что он может навсегда увериться в своем полном ничтожестве.
А правильная тактика в данном случае состоит в том, чтобы дома ДОСТАТОЧНО РЕДКО говорить о своих делах – но при этом достаточно много говорить О ДЕЛАХ СВОЕГО РЕБЕНКА. Правда, важно не пересолить, а то дитятко уверится на всю жизнь, что оно самое главное, и кроме его дел, ничего не имеет значения. Но в меру говорить надо. Искренне интересоваться внутренним миром ребенка, его достижениями – какими бы незначительными они ни казались.
Творческие люди часто чрезмерно эгоистичны, зациклены на себе. Это, можно сказать, профессиональное заболевание творческих людей. Так вот – надо уметь быть неэгоистичными.
Очень важно воспитывать ребенка так, чтобы он понимал: профессиональный успех – не главное в жизни. Опять-таки, у многих «родителей-гениев» с этим проблемы. Она уверены, что раз они «гении», то и их ребенок тоже автоматически обязан стать гением. А это не так.
Лучше сразу же правильно расставить приоритеты, задать правильные ценности. Если это девочка, она должна стать хорошей женой и матерью. Это главное – а не социальный успех. Если мальчик – он должен стать Настоящим Мужчиной, честным, надежным, самостоятельным. Прямо говорить об этом детям – и на это их нацеливать.
И тогда давление чрезмерных, неосознанных амбиций ослабеет: уже не обязательно достичь уровня известности и успешности мамы и папы – не это главное.
Ребенку очень важно знать, что то, чего он должен добиться в жизни – достижимо для него. А дети «гениев» часто как раз уверены, что не смогут достичь того, что – как им кажется – от них требуется.
Простая логика подсказывает, что тут два направления «лечения»: 1) убедить ребенка, что этого совершенно не требуется, что никто какого-то особого успеха от него не ждет; 2) убедить ребенка, что он вполне успешный человек.
Вторая цель достигается самым простым способом: пусть ребенок делает что-то по дому, заботится о родителях – а они выражают ему свою благодарность. Родители, интересуясь его делами, без труда найдут, к чему у него есть способности и влечение – и пусть себе добивается успеха в этом, какое бы это ни было просто дело. Пусть это будет выращивание комнатных цветов, футбол или рыбалка. И постоянно своим отношением к ребенку убеждайте его, что это вам интересно, это важно, что вы это считаете не менее важным, чем свои дела и достижения.
Стихийным образом отношения «родителей-гениев» со своими детьми складываются часто неправильно. Тут нужны сознательные усилия, продуманная воспитательная стратегия и тактика. И если они есть, если они правильные и проводятся последовательно – то наверняка всё будет хорошо.
Итак.
Если вы, мама ребенка, или его отец – весьма успешные, талантливые, яркие люди,
- старайтесь не все силы и время тратить на свою работу, уделяя достаточно внимания ребенку, с которым будьте самой обычной женщиной, с обычными интересами; играйте с ребенком, читайте, будьте ближе к нему, чтобы он видел в вас обычного, доступного человека;
- редко говорите с ним о своей профессии, о своих успехах; старайтесь много обсуждать с ним его дела, то, что его интересует, показывая этим, что это для вас важно, вы это считаете значительным, существенным для себя;
- внушите ребенку как главную ценность стремление быть хорошим в чисто человеческом смысле: быть добрым, честным и т.п.; важно, чтобы ребенок поверил, что это главное для вас, что именно за это вы его цените, а его какие-то там успехи в какой-то творческой деятельности – не так важны;
- найдите для ребенка интересное для него дело, в котором он будет успешным, часто обсуждайте с ним его достижения в этом деле;
- почаще будьте со своим ребенком слабой, чтобы не вы его поддерживали – а он вас; не вы о нем – а он о вас заботился, - причем это должно происходить достаточно регулярно; не будьте всегда сильной – будьте иногда и слабой, чтобы роль Сильного досталась вашему малышу.
И последнее.
Всё, что здесь сказано о «детях гениев», справедливо и в отношении всех вообще детей. Потому что «дети гениев» не какие-то особые. Просто успехи и слава их блистательных родителей психологически давят на них гораздо больше, чем социальные успехи относительно обычных средних мам и пап – на их детей. Никакой другой разницы нет.
Так что всё вышеперечисленное нужно всем детям. Отличие «детей гениев» только в том, что им это нужно в сильнейшей степени.
А в остальном они – дети как дети. Так к ним и следует относиться.
Материнская любовь.
Любая женщина после рождения ребенка чувствует, что в ней что-то изменилось. Это крошечное беспомощное существо теперь играет огромную роль в ее жизни. Её душу заливают волны нежности, любви. И всё, что диктуется ее любовью к ребенку, кажется ей правильным, хорошим. Любовь к малышу – это такая радость, такое счастье! Как может она не быть благотворна для него? Такая мысль даже в голову не приходит женщине.
Но материнская любовь – не всегда благо. Иногда она даёт ребенку мощный импульс к жизни, заряжает его радостью, уверенностью в себе, силой. А иногда – лишает сил, делает слабым и несчастным.
Почему же такое возможно?
Люся родилась во вроде бы благополучной семье. Отец – увлеченный человек, способный ученый. Мама – тоже из интеллигентной семьи. Однако любви не было. Отец жил в мире абстракций (он был математик), а на жену фактически не обращал внимания. Она, видя это, чувствуя, что любовь не удалась, замкнулась в себе. Развестись было невозможно: у них уже родились две девочки. Люся – младшая.
Отца она с детства не любила, воспринимала как чужого человека. Маму любила, очень тянулась к ней – но наталкивалась на глухую стену. Мама переживала крах своей мечты о настоящей любви – и не замечала дочери. Она очень добросовестно выполняла свои обязанности: стирала, готовила, мыла головы детям, заплетала им волосы, повязывала банты. И ей все равно было: драить ли пол – или голову дочери. Эмоционального контакта не было.
В то же время старшая сестра Люси, Ира, не очень страдала от этого. Она была простая девочка, и мама все же относилась к ней теплее, так как внешне Ира походила на нее. Люся, наоборот, внешне похожа на отца. К тому же она тонкая, творческая натура, очень ранимая и чувствительная, как все такие люди.
И ее раннее детство было очень несчастным. Но в 8-9 лет она увлеклась театром, стала играть – и оказалась очень способной актрисой. Увлекалась чтением, читала запоем. У нее появилась компания друзей. Она стала веселой, общительной. Всё это заполняло ее жизнь, отвлекая от сосущего ощущения одиночества в своей семье.
В 13 лет Люся начала задумываться о своей внешности. Это было во время войны, они жили в эвакуации. Люся ходила в юбке, сшитой из крашеной мешковины, в тулупе узника ГУЛАГа, в валенках и бабьем платке. У нее были длинные, красивые косы. Но она решила постричься: тогда в моде были короткие стрижки. И попросила у мамы денег на парикмахера. А мама сказала: «Если не будет твоих волос, кто посмотрит на тебя? Это единственное, что есть в тебе хорошего». И Люся поверила ей.
Она с раннего детства была очень застенчивой. Свою роль сыграли и юбка из мешковины, и тулуп узницы ГУЛАГа. А последней каплей стали эти мамины слова. У Люси появился комплекс: она стала подсознательно считать себя неполноценной в этом отношении.
В то же время она прекрасно училась в школе, стала общительной, у нее была масса друзей. Она по-прежнему любила читать, играла на сцене. После школы поступила на филологический, стала отличным учителем литературы. Вела драмкружок в школе. Ей очень нравилась работа, ее любили дети, ценили коллеги и руководство. Но личной жизни не было никакой.
Правда, в 25 лет ей сделал предложение человек, который и ей очень нравился. В его чувствах, в том, что он действительно ее любит, она не сомневалась. Но именно поэтому категорически отказала ему: она боялась оказаться несостоятельной в любви – потому что привыкла ощущать себя в этом смысле неполноценной, у нее не было опыта. Но сама она не осознавала этого. Предлогом стало то, что у этого человека уже была жена, ребенок – он хотел развестись, объяснял, что это была ошибка, он не любит жену – но Люся твердо заявила, что чужую семью разрушать не станет.
Она оставалась девственницей до 32 лет. В 32 года вышла замуж: мужа ей нашли родственники, переживавшие из-за ее несостоявшейся женской судьбы. В 34 года она родила сына. И была очень-очень счастлива. Этот ребенок теперь стал ее солнцем, ее главной радостью. А с мужем отношения не сложились, он ей изменял – и она разошлась с ним, когда сыну было 7 лет.
С тех пор они всегда вместе. Люся души не чаяла в сыне, всё ему позволяла, покупала всё, что он хотел, никогда ничего не требовала от него. Сын много болел в детстве, она его самоотверженно выхаживала. Но рос он неприспособленным, слабым – и духовно, и физически. Очень застенчивым, неуверенным в себе. Зависимым от мамы.
Привыкший к всепрощению матери, с которой у него не было никогда ни одного конфликта, к ее всепоглощающей нежности, он и тогда, когда стал взрослым, ждал от близких женщин такого же отношения к себе. В итоге у него не сложилась семья. Он стал учителем, как мама, но она успешно работала, а его постоянно увольняли из-за конфликтов с начальством: он был слишком нервным, не умел ладить с людьми.
В итоге жизнь ему не удалась. Сейчас сыну Люси почти 50 лет. У него нет постоянной работы, нет стабильного заработка, он одинок: без жены, без детей. И ни на что уже не надеется в жизни.
Да, когда рождается ребенок – всё меняется для женщины: меняется ее внутренний мир, отношение к себе и к жизни.
Это крошечное, беспомощное существо, шевелящееся рядом – теперь для нее всё. Без мамы малыш не может ни пить, ни есть, ни согреться, ни помыться, ни двинуться с места. Мама для него – весь мир. Только она одна во всем мире может понять, что ему нужно, когда он жалобно пищит, прося о чем-то: дать ли ему грудь, поменять ли подгузник, взять на руки, приласкать? И эта роль – фактически роль Бога – может опьянить, лишить разума.
Да, это ваш ребенок. Вы его выносили и родили, выдержали все муки – и он ваш. Никто никогда не может быть настолько вашим, настолько в вашей власти, настолько под вашим влиянием. Он часть вас, он сделан, слеплен из материнской плоти и крови. Та кровь, которая течёт по его тоненьким жилкам, еще недавно была кровью его матери. Он – это вы. Он сойдёт с ума, изойдёт в крике - если вы оставите его на несколько часов.
Так вот – уже сейчас это существо НЕ ВАШЕ.
Этот ребенок – Человек. Он пришёл в мир для того, чтобы вырасти, стать сильным и выполнить своё предназначение, которого вы в точности знать не можете – и никто его не знает. Но в нем, в этом жалком тельце, уже заложено оно. И он призван сам его открыть и стать таким, чтобы соответствовать ему.
Да, он должен кем-то стать. Чего-то достичь. Пройти какие-то испытания – и выдержать их с честью. Стать Взрослым. Состариться. Умереть.
Вы не можете себе этого представить? Да, сейчас, пока он маленький, это непросто. Ведь он такой смешной, беспомощный.
Мама для него - всё. И она должна постараться сделать всё, от неё зависящее, чтобы перестать быть для него всем.
Вы хотите, чтобы он был счастлив? Так вот - он станет счастливым, только если вы сумеете отделить его от себя. Увидеть в нем отдельное от себя существо, которое может жить без вас. И увидеть не когда-нибудь потом – потом будет поздно. Нет – уже сейчас! Когда он такой маленький и беспомощный. Когда он только-только родился.
Он – не вы. Он совсем другой. Иной – Особый Человек.
Вам нравится, что он такой беспомощный? Что он не может обойтись без вас? Конечно, он связывает вас, он отнял вашу свободу. Но зато дал ощущение своей значительности, какого вы не знали до сих пор.
Да, это реальное ощущение, это не иллюзия.
Мать в жизни каждого из нас действительно играет роль Второго Бога. Но часто этот Второй Бог не в ладах с Первым Богом, который всех нас создал. У Бога-Мамы порой свои собственные намерения относительно своего ребенка. И она их может не осознавать. Нередко женщина, несчастная в личной жизни, воспринимает свое дитя как утешение – хотя сама не догадывается об этом. И вот тогда возникает «спор двух Богов». Бог хочет, чтобы каждый из нас состоялся как Человек. А мать родила ребенка для себя, для своего утешения, и хочет, чтобы он навсегда остался зависимым от нее.
Нет и не может быть в мире такой Власти, какой обладает Мать над своим ребенком. Ни один восточный царь, ни один деспот и тиран древности не имел и миллионной доли материнской власти. Даже Бог, создавший всех нас, не имеет такой власти над конкретным человеческим существом.
Мать держит в руках Нити Его Судьбы. От неё и только от неё зависит его будущее.
Вот почему так важно для женщины разобраться в себе, понять себя. Лучше всего – тогда, когда ребенок еще не родился – или он совсем маленький.
Что же именно важно понять, увидеть в себе?
Быть может, вы одиноки? Может быть, тот мужчина, который дал вам этого ребенка, разочаровал вас, вы поняли, что это не Он, не тот, кого вы ждали с детства, кого мечтали встретить? И этот ребенок кажется вам отрадой и утешением во всех ваших горестях? Он спасёт вас от одиночества, он согреет вас, заменит того, кого так и не удалось встретить?
Что ж, если вы так решите – пусть сами того не сознавая – вы подпишете ему приговор. Ваш ребенок вырастет зависимым от вас, он не сможет решить Задачу своей жизни – и вы не сможете это сделать за него, потому что это его жизнь, а не ваша. Он будет несчастен, и если осознает свое несчастье, то обвинит в нем вас – и вы не сможете оправдаться. Разве это не страшно – быть причиной несчастья своего ребенка? А если он не осознает своего несчастья, то так и останется веселым ласковым дитятей, будет гулить и играть рядом с вами, и вы состаритесь вместе. А потом вы умрёте. И он останется один, беспомощный, во враждебном и страшном мире, в котором он так и не научился жить.
Хотите ли вы этого? Подумайте! Мать может так сделать – это в её власти.
Мама может очень любить своё дитя и всё ему прощать, может ничего от него не требовать – чтобы он видел, что она – Самая Лучшая для него, что никого никогда не будет, кто относился бы к нему так же, так же любил и ласкал. Молодая женщина, полная сил, может стать Самоотверженной Матерью, отказаться от личного счастья – ради этого обожаемого крохи.
Что ж, тогда он вырастет изнеженным эгоистом. Он будет ждать от всех своих близких, от своей жены – что они будут так же относиться к нему, как мама, - но не дождётся этого. Жена станет чего-то от него требовать, но он не поймет ее требований, потому что она близкая и, как мама, должна давать ему всё, ничего не ожидая взамен.
И у него не будет жены, он останется одиноким, озлобится на весь мир и на всех людей, считая их несправедливыми. Потому что кто же справедлив, если не мама? Конечно, именно мама – самая справедливая.
Мать может добросовестно заботиться о ребенке, всё делать для него, но увлекаться чем-то другим: каким-то творчеством, общением или мужчиной. Не замечая, что происходит с ребенком, в его внутреннем мире. Да и какой внутренний мир может быть у такого крохи?
Но он это обязательно почувствует и поймет, что не нужен маме. Он ощутит свою НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ на Земле. Раз мама не замечает его – значит, он родился случайно, по ошибке. Ему нет места в мире, он недостоин жизни и счастья.
Потом мама может целовать его десять тысяч миллионов раз и уверять его в своей любви, стоя на коленях, - но ничего уже не сможет изменить. Все решают первые годы. Если в это время она не была с ним не только телесно, но и духовно – всей своей душой, всеми мыслями и чувствами – то ничего уже нельзя спасти. Ребенок перестал уважать себя, ценить свою жизнь – а значит и жизнь других людей. Кем он станет? Может быть, новым Гитлером. Может быть, добропорядочным банковским клерком. Но он по-прежнему будет чувствовать себя лишним, ненужным – и этот ад земной продолжится для него до самой смерти.
Вы можете, если захотите, стать Очень Строгой Матерью. Постоянно шлёпать, требовать чего-то, ругать и наказывать. Ведь детей нужно воспитывать. Конечно, их нужно воспитывать! Тогда ваш ребенок будет всего бояться, он ощутит свою неполноценность. Поймёт, что все другие мальчики и девочки нормальные: они созданы для веселья и радости. А вот он ненормальный: он всегда ошибается и создан, чтобы его ругали и шпыняли.
Вы можете развивать своего сына, развивать, развивать, развивать – до того, что мозги потекут у него из ушей, и все ваши знакомые широко разинут рты и будут с утра до вечера удивляться: «Боже мой, это же какой-то вундеркинд! Какая же ты гениальная мама, что смогла его ТАК воспитать!!» И вам будет приятно, что люди вас хвалят и восхищаются вашим созданием, слепленным вами по заранее намеченному плану.
Да, мать может сделать и это. Это тоже в её власти. Но тогда она духовно убьёт своего ребенка при жизни. Он разучится самостоятельно жить, мыслить, чувствовать, совершать поступки. Превратится в вышколенного биоробота, ожидающего команд Хозяина. Без команды не сможет двинуться с места.
И этот робот будет очень привязан к матери – но не человеческой любовью, на которую он не будет способен. Он станет камнем у нее на шее, потому что ему всегда нужна будет её команда. Поступать в институт? Скомандуй. Куда. На какой факультет. Найти работу? Скомандуй. Жениться? На ком, когда, когда свадьба. Скомандуй.
И такая жизнь в конце концов опротивеет, женщина будет проклинать ее, но не сможет от нее освободиться. Ведь это её ребенок, её кровиночка, куда его деть.
Вы можете стать Очень Сильной Женщиной. Быть всегда уверенной и целеустремленной, никогда не ошибаться. Принимать решения и добиваться их исполнения. Чувствовать свою силу – и ощущать удовольствие от этого. Но что тогда останется ему, ребенку? Раз мама всегда такая сильная – то зачем быть сильным ему? Он должен стать слабым, чтобы оттенить своей слабостью силу своей мамы.
Но можно стать и Слабой. Принимать взаимоисключающие решения, меняя их каждый день. У мамы может быть семь – или семьдесят – пятниц на неделе. Она может ныть, жаловаться на жизнь, плакать. Валяться полдня на диване непричесанной. Может каждый вечер смотреть сериалы по телевизору, и ребенок будет считать именно такое поведение нормальным и правильным. И когда вырастет, тоже станет валяться на диване и пялиться на мерцающую картинку на экране.
Мать может болезненно привязаться к этому ненаглядному существу, бессознательно поверив, что её чадо одно защитит её от одиночества, пустоты и жестокости жизни. Но этим она погубит его: он не выдержит тяжести материнских иллюзий, они раздавят его, погребут под собой. Привязанность – вовсе не то же, что любовь. Привязываются – для себя, любят – для другого. Любящая мать посылает ребенка в большую жизнь и радуется за него, а болезненно привязанная цепляется за своего ребенка, стараясь удержать его возле себя на всю жизнь.
Но можете вы стать для этого малыша и поддержкой, теплым и светлым существом, в котором он будет черпать силы, чтобы жить, - и не только, пока он маленький, но и уже взрослым и пожилым. И даже тогда, когда вы умрете, и ваш след на Земле сотрется, и никто уже не будет помнить вас – ваш ребенок, сам уже старик, будет черпать силы в вашей нежности и любви.
Вы можешь научить его заботиться о себе – еще тогда, когда он совсем мал, когда ничего еще не умеет. Это совсем нетрудно – дети любят заботиться о своих родителях. Он будет щупать ваш лоб, когда вы заболеете; таскать, как собачка, вашу сумку с помадой; принесет вам дедушкины носки 49 размера, когда вы промочите ноги под дождём. И вы будете счастливы, хотя ваш размер 40. Ведь в один носок можно всунуть обе ноги! Это очень практично!
Зато когда вы состаритесь, он будет хорошо заботиться о вас. Вы будете чувствовать его заботу, и, зная, что ваша жизнь кончается, все равно будете счастливы.
Можно поощрять его самостоятельность, его смелость, его активность. Да, вы будете бояться – вы Мать. Обязательно будете. Вот он залез на дерево: какое высокое дерево! Гоняет на велосипеде с другими мальчишками: а если они вылетят на проезжую часть? Простудится, может утонуть, упадёт и сломает ногу.
Конечно, всё это вполне возможно. Но если вы не обуздаете свой страх, он тоже начнет бояться. Он поверит, что он трус, что он беспомощный, что ему не дано, что лучше не надо – будет хуже. И так, как Премудрый Пескарь, проживёт свою жизнь.
А если вы преодолеете свой страх и будете поощрять его, он станет смелым – и вы будете гордиться им. Он сможет защитить и вас, если понадобится.
Да, в нежных женских руках – страшная власть. И только от самой матери зависит, как она это властью воспользуется.
В психологии есть такой термин – «вершинные переживания». Классический пример такого переживания – рождение ребенка. Женщине дано счастье чувствовать его гораздо острее, чем мужчине. Мужчина ощущает его только в своем воображении, а женщина – буквально физически. Она переживает его через шевеление плода в себе, через родовые муки.
И вот – этот миг настал. Чудо, происходившее на Земле от сотворения мира несколько миллиардов раз, случилось снова – единственное, неповторимое Чудо.
Кем же станет мать для этого уже страстно любимого, обожаемого существа? Создателем его жизни? Или ее разрушителем? Даст счастье, силу, радость – или отнимет их?
Уверены ли вы, что уже хорошо знаете себя? Мать никогда не вредит своему ребенку сознательно, а только не ведая, что творит. А вы сумели разобраться в себе?
Вот он, крошечный шевелящийся комочек. Вы видите – сейчас – как он, подросток, гоняет во дворе в футбол? Как – взрослый – спокойно и уверенно идет на работу? Как, когда вы состаритесь, улыбнётся и поцелует вас? Вы видите всю его жизнь?
А это очень важно. Видеть в начале – и середину, и конец. Есть не только Настоящее, но и Прошлое и Будущее. И Будущее рождается уже сейчас. Мы создаем его. Понимаем ли это – или нет. Оно уже сейчас стоит рядом с нами и ждет своего часа.
Да, материнская любовь – великая сила. Другой такой нет на Земле.
Но эта сила не добрая и не злая сама по себе. Человеку дана свобода – и он сам выбирает свой путь. И женщина, мать – тоже свободное существо. И от нее, только от нее зависит, что именно она принесет своему ребенку.
Поэтому роль Матери – и прекрасная, и опасная, страшно ответственная. Поэтому так важно строить отношения со своим ребенком разумно, сознательно, хорошо представляя себе, к каким последствиям для него они могут привести.
Воспитать духовно здорового и счастливого человека – это большее достижение, чем выйти в космос, изобрести очередное чудо техники или заработать миллиард. Но это и труднее тоже.
Зато это достойная человека задача – и если вы ее успешно решите, то придадите своей жизни смысл, сделаете ее оправданной и счастливой.