Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 40 41 42 43 44 45 46 47 ... 58

Взрослая сила.

Детям нужны сильные взрослые, сильные родители. Но что это значит – быть сильным человеком? Кого можно считать Настоящим Взрослым?

Сашенька – очень хорошенькая девочка. У нее умильное личико, она артистична, умеет нравиться.

Саша живет у бабушки уже почти полгода. Мама устала от Саши, а бабушка не прочь была ее взять – пожить. И вот уже полгода продолжается идиллия.

Мама считает Сашу очень трудной девочкой, вредной, лживой, неуправляемой. Бабушка, наоборот, нахвалиться на нее не может. По ее мнению, Саша и умная, и добрая, и даже самокритичная.

Умная она потому, что очень умно рассуждает. Добрая – потому что любит возиться с животными. У бабушки собственный дом, есть кот Арсений, собака Петька, а Саша еще завела себе декоративную крысу (ее она назвала «Доктор Крыс»). Крыса растет не по дням, а по часам, и Саша ее кормит, раз в день убирает клетку – и вообще очень любит.

Самокритична Саша потому, что, когда бабушка ее в чем-то наставляет, Саша внимательно слушает, кивает головой и поддакивает. Правда, потом делает все по-своему, а не так, как учила бабушка. Но та на внучку не обижается.

Правда, иногда у них все-таки возникают трения. Например, как-то раз бабушка дала Саше фотоаппарат своего племянника, дяди Димы. На один день: поснимать девочек в школе. Саша фотоаппарат назад не принесла, сказала, что дала своей подруге. Завтра в школе заберет. Но и назавтра фотоаппарат не появился. Если бы дядя Дима не узнал, у кого он находится, и сам не позвонил родителям той девочки, пожалуй, он бы его больше не увидел.

Еще Саша очень ловко умеет уклоняться от неприятных поручений. Когда бабушка пытается ее послать в магазин или на рынок, Саша обычно туда не доходит, так как по дороге с ней обязательно что-нибудь случается (то на улице авария, и Саша остановилась посмотреть, а потом забыла, куда шла; то ей встретилась стая опасных бродячих собак, и Саша испугалась – хотя в другое время, не будучи посланной в магазин, она никаких собак не боится). В конце концов, бабушка догадалась, что любимая внучка ей просто врет, причем с каждым разом все более нахально. Но доказательств-то нет. И бабушка молчала.

Наконец, Саша попалась на явной лжи. Учится она кое-как, но с тех пор, как поселилась у бабушки, стала регулярно получать хорошие отметки. Конечно, бабушке было приятно, она это связывала с позитивной атмосферой в своем доме. Она не ругала Сашу, а старалась укрепить ее уверенность в себе, то есть хвалила при всяком удобном случае. И вот результат!
Увы, в конце концов выяснилось, что Саша сама себе ставила отметки в дневник красной пастой, и даже сама расписывалась за учителей.

Бабушка и мама устроили педсовет и пришли к выводу, что Саше лучше вернуться домой, к маме, потому что у бабушки она стала даже хуже, чем была. А бабушка вынуждена была признать, что ей очень хотелось, чтобы внучка пожила у нее подольше. Одной скучно, тяжело. И она невольно старалась угодить девочке, сгладить все конфликты, закрывала на многое глаза.

Бабушка не показала себя сильным человеком. Потому что в своем поведении в отношении внучки исходила из своих потребностей, а не из того, что нужно и полезно ребенку. Фактически ребенок для нее был средством, а целью – удовлетворение своих желаний.

Такой взрослый – слабый. А сильный тот, кто никогда не забывает, полезно ли для малыша то, что он делает по отношению к нему.

Удовлетворять свои потребности за счет ребенка Сильный Взрослый не станет. Он будет вести себя так, как полезно для ребенка: если нужно, строго; если нужно, ласково. Для Сильного Взрослого ребенок – цель, а не средство.

Хотя Аня только недавно пошла в первый класс, у нее уже очень большие проблемы в школе. Она самая отстающая в классе.

Родители Ани пригласили меня к себе домой, чтобы посмотреть на девочку в домашней обстановке. Я пришел. Только мы уселись на кухне пить чай, распахнулась дверь и ворвалась Аня. Папа – большой и рыхлый, с постоянной слабой улыбкой на широком и мягком, как у плюшевого медведя, лице - на это вообще не отреагировал. Мама стала притворно строгим тоном уговаривать малышку выйти: именно уговаривать. Но девочка маму не слушала, а, ласкаясь к ней, что-то клянчила. В конце концов, мама сдалась и разрешила дочке взять конфетку и печеньице. Аня сгребла несколько печений, три или четыре конфеты и поскорей выскочила из кухни, оставив дверь открытой настежь (мама закроет) и уронив одну печенюшку на пол. Мама встала, закрыла дверь, подняла и выбросила в мусор печенье и преспокойно продолжила беседу.

В итоге обсуждения мы пришли к выводу, что и мама, и папа Ани – немножко бесхарактерные люди (мы это сформулировали помягче, но по сути речь шла об этом). Им сложно противостоять напору собственной дочери, ведь она сангвиник: энергичная, настырная, импульсивная. Папа же с мамой – явные флегматики.

Мама рассказала: если Ане отказывают в чем-то, она закатывает жуткие истерики, катается по полу, орет и ревет так, что в других квартирах слышно. Приходится ее успокаивать, то есть делать то, чего ей хочется.

Я объяснил, что так они вырастят деспотку и эгоистку, которая будет хорошо себя чувствовать только дома, так как вряд ли кто-то другой, кроме родителей, станет терпеть ее выходки. В частности, в школе проблемы будут расти как снежный ком.

Папа с мамой вроде бы со мной согласились, обещали «поработать», изменить свои отношения с дочерью. Мы обменялись электронными адресами, телефонами. Я ушел. С тех пор ни одного письма, ни одного звонка.

От учительницы Ани я узнал, что родители просто взяли ребенку двух репетиторов (по чтению и письму и по арифметике), а в остальном ничего менять не хотят. Отношения их с дочкой все те же.

Это – слабые родители. Им только кажется, что наёмные «развиватели» могут решить проблемы их дочери за них. Это невозможно. Да, Аня научится, конечно, читать, писать и считать. Она интеллектуально нормальная девочка. Вот только хорошим человеком, ей, увы, не стать.

Почему папа и мама Ани слабые, очевидно. У них нет твердости, они фактически поддаются влиянию ребенка – вместо того, чтобы самим на ребенка влиять. Это бесхарактерные люди, которые к тому же не хотят работать над собой, меняться. Такие родители неспособны воспитать ребенка. Они только элементарно заботятся о нем: кормят, одевают, нанимают репетиторов. И это все, что они могут. Научить ребенка вести себя по-человечески такие слабые родители не в состоянии.

Сильный же взрослый, как бы ни любил своего малыша, умеет, когда нужно, быть твердым, требовательным, настоять на своем, добиться послушания (хотя и не любой ценой и не любыми средствами). У него всегда есть авторитет, и ребенок знает: мама и папа сделают не то, что мне хочется, как бы я ни клянчил, - а то, что сочтут нужным.

Настоящий Взрослый – это власть, и притом сильная власть. И эта власть больше всего нужна как раз ребенку. Именно потому, что он сам пока еще в самом себе не властен.

Сценка в детском саду. Мама пришла забирать ребенка, дочку Лизу. Ей 5 лет. Мама высокая, красивая, хорошо одетая женщина. Но она какая-то напряженная, взвинченная. Может быть, потому, что она опоздала: все уже давно забрали детей – Лиза осталась самая последняя.

Девочка начинает одеваться, но никуда не торопясь, медленно, вдумчиво. Задает вопросы – вроде: «А откуда в бассейне белется вода (Лиза не выговаривает букву «р»)?» В садике есть бассейн, куда детей водят каждый день.

Понятно, Лизе не до колготок и прочей ерунды, когда такая важнейшая научная проблема еще не решена! Так что она еле-еле двигается.

Маму же это страшно раздражает. Наконец, она резко и грубо дёргает девочку, так что та чуть не сваливается со скамеечки. А мама говорит со злостью: «Ты будешь одеваться или нет?!»

Прямо скажем, не очень сильная мама. Если только такие состояния и такое поведение для нее характерны, если это не случайный эпизод.

Дело в том, что умение контролировать свои эмоции – это признак человеческой силы. А неумение – слабости.

Это не значит, что все эмоции надо скрывать. Просто сильному человеку, Настоящему Взрослому, как правило, удается владеть своими эмоциями – и проявлять их только тогда, когда он считает нужным. А слабого эмоции захватывают, овладевая им самим.

«И если ты своей владеешь страстью, - а не тобою властвует она», - эти слова Киплинга из знаменитого стихотворения «Если» очень удачно характеризуют сильного взрослого. Только такой человек и может быть Настоящим Воспитателем.

В той же группе детского сада есть девочка, которую я прозвал «Маша-Дракоша». Не подумайте чего плохого: это на редкость милый ребенок. Дело в том, что Маша обожает драконов, вампиров, бэтменов, мегалодонов - и прочих замечательных существ.

Кроме того, Маша на редкость сильная и выносливая девочка. На прогулке она два часа подряд носится сломя голову и никогда не устает. Маша ни разу в жизни не болела.

Однако подобные замечательные достоинства имеют и свои издержки. Маша никогда не спит днем и не способна лежать неподвижно и тихо. Но «тихий час»-то никто ради нее не отменит!

И вот воспитатели периодически жалуются бабушке Маши, которая всегда забирает внучку из садика, на то, что Маша опять «нарушала дисциплину».

Бабушка принимается воспитывать внучку: «Ах ты, хулиганка! Да в кого же ты такая пошла?! Вот придем домой – я тебе покажу!»

Что «покажет» бабушка дома, догадаться нетрудно. Скорей всего, ремень покажет. Маша и раньше его видела не раз.

К сожалению, это не очень сильная бабушка. Она не пытается понять девочку, а судит о ее поведении самым простейшим образом: раз Маша ведет себя не так, как предписано взрослыми, значит она хулиганка. Но говорить такие вещи маленьким детям опасно. Потому что они могут поверить в это.

К счастью, интеллектуальное развитие пятилетней Маши далеко не на таком блестящем уровне, как физическое. Она просто пока не понимает, что означает это слово «хулиганка». И слава Богу, конечно. Но ведь когда-нибудь поймет.

Сильный взрослый стремится понять ребенка. И только поняв, принимает решение и как-то реагирует на то или иное поведение ребенка. Сильный взрослый не поддается чужим влияниям (раз воспитательница сказала, значит так и есть). Он сам судит обо всем, хотя и считается с другими людьми.

Отсутствие понимания и, в особенности, отсутствие самого стремления понять ребенка – это слабость взрослого. Которая очень мешает успешному воспитанию.

Семья с маленьким ребенком отдыхает на берегу озера. Прекрасная погода, август, солнышко пригревает. Малыш – мальчик лет трех-четырех – просится купаться.

Мама:

- С ума сошел, что ли? Тут тебе пляж, что ли? А если ты утонешь? Вот мы пойдем купаться – и ты с нами.

Малыш:

- Ну, мама! Ну, я недолго, а? Я у бережка…

- Нет!

Но тут к пикнику присоединяется еще одна семья, где тоже есть ребенок, только девочка. Она постарше нашего любителя купаний, но ненамного. Это, конечно, друзья папы и мамы мальчика.

Девочка, только взглянув на озеро, тут же бежит в воду, благо и раздеваться не надо: она в трусиках. Мальчик, глядя на это, готов разрыдаться и снова начинает приставать к маме. Той явно неудобно перед своими друзьями – и она милостиво соглашается:

- Ну ладно уж, пристал. Иди… Далеко не заходи только…

Малыш радостно лезет в воду. Однако он тут же забывает про то, что далеко заходить нельзя, и бредет по бережку, куда глаза глядят. Мама его строго окликает. Он останавливается. Оглядывается назад. Только мама отвернулась, он снова побрел в выбранном направлении. А потом и залез довольно глубоко, чуть не по шею.

Этой маме будет непросто воспитать ребенка, потому что она непоследовательная. У сильного взрослого семь пятниц на неделе не бывает. Он говорит всегда одно и то же, запрещает и разрешает одно и то же. При этом все его запреты разумны.

Но какой, скажите, разумный смысл в том, чтобы запретить ребенку теплым летним днем купаться в двух шагах от папы с мамой, у них на глазах? Никакого. Просто блажь какая-то нашла: вот я так сказала – так и будет. А почему сказала, она сама не знает. Но потом тут же меняет решение, опять же непонятно почему.

Непоследовательность – признак слабости. И она подрывает авторитет взрослого.

Детская площадка. Играют дети, в основном, мальчишки. У некоторых – роскошные машины-самосвалы. Они их наполняют песком и везут со страшным рычанием.

Подходит новая мама с мальчиком лет трех в смешной розовой панамке. Малыш просит отпустить его в песочницу, мама разрешает. Покопавшись некоторое время, мальчик видит большой оранжевый самосвал, владелец которого – примерно его возраста. Подходит. Сначала наблюдает. Потом тянется ручками. Хозяин его отталкивает. В итоге – драка, вопли и сопли. Маме приходится извиняться, она уводит сына.

А ведь нетрудно было предвидеть такое развитие событий. Но она не догадалась.

А предвидение играет большую роль в воспитании. Без него нам, взрослым, никак нельзя.

Из уже рассказанных эпизодов также видно, что у Настоящего Взрослого всегда есть своя особая жизнь. Он живет не только для ребенка.

Бабушка Саши, например, во многом потому и проявила слабость во взаимоотношениях с внучкой, что жизнь ее довольно пуста, она не умеет ее ничем заполнить. Поэтому ребенок для нее - это сверхценность, – что в воспитательном смысле весьма опасно.

А еще из того же примера понятно, что Настоящий Взрослый умеет не только малыша понять, но и себя. Разобраться в себе, в своих побуждениях. Без этого тоже сложно стать успешным воспитателем.

Итак.

Сильный взрослый – тот, кто:

строит отношения с ребенком разумно и сознательно, исходя из пользы для ребенка, а не из своих субъективных желаний;
умеет быть твердым, не идет на поводу у ребенка, когда этого делать нельзя, добивается своего, если считает нужным, хотя и не прибегая при этом к грубому насилию;
неимпульсивен, хорошо владеет собой, своими эмоциями, демонстрирует их только тогда, когда считает нужным;
старается понять ребенка, его мотивы, его внутренний мир;
ведет себя последовательно, запрещает и разрешает всегда одно и то же, разумно обосновывая свои запреты;
старается предвидеть последствия тех или иных действий ребенка;
своего ребенка не считает единственным содержанием жизни, для него это не один свет в окошке: у такого взрослого есть свои интересы, своя жизнь, независимая от ребенка, которая помогает взрослому быть психологически устойчивым.

Возможно, прочитав эту статью, некоторые мои читательницы скажут: Ну, я не больше чем на 40% соответствую этому идеальному образу!

А я отвечу на это: «идеал» потому так и называется, что ему никто на 100% не соответствует. Это нормально. Для человека важно само стремление к идеалу, готовность работать над собой. Кстати, это еще и очень интересно. Так наши дети помогают нам стать лучше, если только мы сами этого хотим.

Так что сильный взрослый – тот, кого воспитывают его дети.

Союзники.

Интересы детей и взрослых, во многом, не совпадают. Дети хотят играть, бегать, шуметь, кушать конфетки и поменьше трудиться. Взрослые хотят, чтобы дети учились, ели манную кашу, были дисциплинированными и внимательными.

Что же нам делать? Неужели мы обречены на постоянную конфронтацию с детьми?

Андрей и Даша – брат и сестра. Разница между ними – четыре года. Андрей – физически крепкий, крупный мальчик. По натуре уравновешенный, любит спорт и компьютерные игры. Волосы у него светлые, как у папы. Даша – темненькая, как мама, и такая же энергичная и темпераментная.

Мне удалось побывать у Даши и Андрея дома, и не раз. Так что особенности «процесса воспитания» в этой семье мне ясны, что называется, от и до.

Вот Андрей привел из садика сестру, раздевается в прихожей.

Мама:

- Ну, что сегодня получил? Ничего?!. Конечно, что такому балбесу ставить!!. Родители - всё для тебя!! Всё для тебя!! А ты???!!!

Андрей еле слышно бурчит:

- Я же стараюсь…

- Что-что-что?! Садись за уроки, лентяй!.. И пока не сделаешь, никаких компьютеров!!

- Мне позвонить нужно Вовику по скайпу, я обещал…

- Какие скайпы?! Какие скайпы??!!! Ты все на свои деньги покупаешь??!!.. Сейчас же делать уроки, кому сказала!!!!

- Мама, я же обещал!

Но мама наклоняется и выдергивает из розетки кабель.

- Всё! Никаких компьютеров!!! Делу время – потехе час!!!!!

Поворачивается к дочке. Та уже разделась и играет с котом Гришей.

- Чем в садике занимались?

Даша с трудом вспоминает:

- Мы это… лепили.

- Что лепили?!

- Барана лепили.

- Покажи!

Девочка покорно встает и начинает рыться в карманах. После долгих поисков достает картонную коробочку, а оттуда – бесформенную фигурку, которая с таким же успехом может быть рыбой, кошкой или кенгуру.

- Это баран?!!

- Да, - говорит Даша, опуская глазки. – Я не закончила… Не успела чучуть.

- Что сказала Инга Петровна?

- Сказала: дома докончить.

- Вот и доканчивай барана! А кота оставь в покое!

Девочка, опустив голову, идет к своему рабочему столику. Достает новую коробку пластилина. Но как только мама выходит из комнаты, снова берет на руки Гришу, старательно поглядывая на дверь: не войдет ли мама?

Вот мама появляется на пороге. Она в фартуке, в руке у нее огромный кухонный нож, руки в крови, лицо красное: мама очень походит на людоедку из сказки. Даша успевает опустить кота на пол и склоняется над столиком, делая вид, что что-то лепит.

Мама решительным шагом направляется в комнату сына, оттуда слышен ее голос:

- Сколько можно писать два слова?! Ты еще даже «домашняя работа» не написал??!! Лентяй!!!!!!

От маминого голоса слегка жалобно позванивает стекло в окне.

Даша искоса поглядывает на дверь комнаты брата. Мама шествует обратно, не глядя на дочь. Скрывается на кухне. Даша облегченно вздыхает, бросает пластилин, опять берется за кота. Потом, будто что-то вспомнив, быстро приделывает «барану» две недостающие ноги и хвост, после чего баран почему-то начинает походить на крокодила. Совершив этот творческий подвиг, девочка кричит на всю квартиру:

- Мама! Я докончила!

И бежит показывать свое произведение строгой ценительнице искусства. Мама, осмотрев крокодилоподобного барана, с сомнением смотрит на хитренько улыбающуюся дочь.

- Ладно, играй.

И Даша весело бежит к Грише.

Но тут из кухни слышится.

- Столик убери, не забудь!

- Да, да, сейчас!

Но к столику малышка не подходит. Она вешает Гришу себе на шею в виде роскошного мехового боа и бежит в комнату брата. Но в этой семье вторжение одного человека в жизненное пространство другого всегда воспринимается как агрессия, от которой надо защищаться. Поэтому брат ее гонит:

- Иди отсюда! Я занят!

Даша возвращается к себе и начинает лепить из пластилина большую золотую медаль для Гриши, по-прежнему бдительно поглядывая на дверь.

Голос из кухни:

- Эй! Вынесите мусор!!. Даша! Иди, вынеси мусор!

Даша озабоченно почесывает себе голову, но никуда не идет. Мама показывается на пороге:

- Ну! Я кому сказала?!

Но девочка очень жалобно смотрит на маму.

- У меня ножка болит!

- Что-что?! Чего это она у тебя болит?

- А мы во дворе играли, и я поскользнулась.

- Как же домой дошла?

- А меня Дюша довел!

- Довел?! Ты меня тоже доведешь скоро!!. Андрей! Иди вынеси мусор!

- Мама! Я еще упражнение не сделал!

- Потом сделаешь! Знаешь же, что у сестры нога болит!

Андрей вылетает из своей комнаты:

- Что у нее болит?! Да не верь ты ей! Ниче у нее не болит! Она домой бежала, я ее поймать не мог!

Даша опускает глазки и самостоятельно направляется в угол. Но, кажется, она все-таки рада, что добилась своего: с мусором идти не придется.

Возможно, кому-то покажется, что я утрирую: уж очень карикатурная мама. Нет, она такая на самом деле. И довольно много таких родителей, уверенных, что воспитывать – это значит противопоставлять свои серьезные, взрослые интересы глупым, легкомысленным интересам детей. Как будто взрослые и дети – непримиримые антагонисты, а воспитание – это что-то вроде войны с детьми.

К чему приводит такая позиция, видно на примере Андрея и Даши. Андрей – слишком робкий и неуверенный. Мама его все время ругает и шпыняет, потому он и потерял уверенность в себе. Он мальчик – и не умеет приспособиться, увильнуть, схитрить: он слишком прямой. А Даша уже научилась хитрить и ловчить. Умеет она и слушать маму по принципу «в одно ухо влетело – в другое вылетело»: это такая защитная реакция.

И Андрей, и Даша твердо убеждены: все, что человек делает не для себя, не для своего удовольствия – неприятно и противно. И от этого надо всячески увиливать. Взрослые всегда стараются заставить детей делать неприятное. Значит, нужно бороться за свои права – против взрослых.

Потом родители с немалым удивлением обнаруживают, что их чадо терпеть не может все то, что они, его родители, больше всего ценят, к чему так настойчиво приучали ребенка. Тот, кого заставляли в определенные часы сидеть за книгой и потом пересказывать прочитанное, ненавидит чтение. Девочки, обученные все идеально мыть и чистить, становятся неряхами. И ничего уже нельзя сделать.

Но главное - возникает отчуждение между самыми близкими людьми. Вместе они только внешне, а фактически каждый живет лишь своими интересами. От других людей, даже в своей семье, они привыкли отгораживаться, словно каменной стеной. Так каждый и живет, замурованный в самом себе, не подозревая, чего себя лишил.

Такие люди не умеют слушать и слышать, потому что любая попытка достучаться до их сознания воспринимается ими как агрессивное посягательство на их время, их интересы, их жизнь. Поэтому они внутренне всегда одиноки.

Привычку эту потом будет очень трудно преодолеть. А она способна разрушить любые связи между людьми.

Когда таким образом воспитанному человеку нужно самостоятельно строить отношения с мужем или женой, с друзьями или сослуживцами, - он, как правило, терпит крах. И сам не понимает почему.

Причина же – только в том, что его родители систематически противопоставляли свои интересы его интересам. Всячески навязывали ему свои взрослые ценности, тем самым вызвав к ним стойкое отвращение – и убедив, что от других людей нужно отгораживаться, нужно их не слушать, нужно с ними бороться.

Однако совсем не трудно себе представить другую семью.

Мама на кухне готовит обед. Допустим, у нее тоже есть сын и дочь, и их тоже зовут Андрей и Даша.

Мама зовет:

- Дашенька, ты занята?

- Не-а. А что?

- Я тут совсем захлопоталась. Ты не помоешь посуду? Вот тазик на полу с теплой водой, а вон тряпочка.

Разумеется, мало какой ребенок, если только его долго и старательно не портить, откажется помочь собственной маме, когда его так просят.

А мама зовет сына:

- Андрюша! Мы с Дашей заняты: помоги, пожалуйста.

- А что делать?

- Вынеси мусор. А мы потом тебе поможем лыжи чинить.

- Нет, лыжи я сам. Счас вынесу!

Разве может быть иначе?

Чем же так кардинально отличается поведение этой мамы – от поведения реальной мамы Андрея и Даши? Тем, что она видит в своих детях союзников и помощников, своих друзей, в конце концов, - и так с ними и обращается. Они, разумеется, это чувствуют. А ведь дети очень внушаемы. Вот они и играют ту роль, которую им дали.

Дадут им роль Противника, чуть ли не Врага: они играют ее. Дадут роль Союзника, Друга: и эту сыграют добросовестно.

И ребенку не приходит в голову, что это только роль. Причем, не им самим выбранная, а данная ему «главным режиссером-постановщиком» его жизни – мамой. Маленький «актер» не догадывается, что роли есть разные, и он сам мог бы играть совсем-совсем другую – и в другой пьесе.

Нечасто догадываются об этом и взрослые. А уж тем более подростки.

Почти все они убеждены, что рок-музыка или общение «В контакте» - это именно то, что они сами, совершенно самостоятельно, выбрали. Но это иллюзия. Это та ниша, даже можно сказать – та резервация, которая отведена им взрослыми. Теми самыми, которых эти подростки критикуют, по отношению к которым весьма негативно настроены. И сами эти взрослые тоже не понимают, что именно они настойчиво и энергично загоняли своих детей именно в эти «резервации для подростков» - и добились-таки своего. И это их очень огорчает.

Воевать друг с другом – еще не значит быть разными. Очень часто воюющие стороны как раз неотличимо схожи. Более того, нередко именно в этом сходстве – причина взаимной вражды.

Впрочем, конечно, в любой семье дети могут капризничать, отказываться от манной каши, шалить, шуметь. Однако не все родители в этом случае ведут себя одинаково.

Искусство воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что нужно и полезно для развития ребенка, для того, чтобы он стал хорошим человеком, - и в то же время не воевать с ним, не портить с ним отношений. А это достигается тем, что родители постоянно подчеркивают своим отношением к детям: мы - Одно Целое, Семья, у нас ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ, мы живем ОБЩЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Кстати, такие родители всегда с любопытством относятся к внутреннему миру своих детей, играют с ними. Поэтому ребенок не видит в маме только Надзирательницу и Домомучительницу. Не считает, что от взрослых исходит только негатив.

Конечно, мы воспитатели и имеем право на конфликты с детьми, имеем право их наказывать, в том числе и достаточно строго. Однако это совсем не обязательно портит наши с ними отношения. Если мы видим в детях союзников и не считаем изначально, что они будут противиться всему, что полезно, и значит их нужно всегда подталкивать и заставлять, - то можем позволить себе быть строгими и требовательными. Дети это воспримут как должное, хотя и могут обидеться в первый момент.

Мы и дети – действительно разные. Мы очень многое видим по-разному, и это неизбежно. Превратиться во взрослого ребенок не может: он может им стать – но для этого нужны долгие годы. Вовсе не нужно скрывать от детей, что многое мы понимаем не так, как они.

Но при этом очень важно не забывать: это наши дети, наши лучшие друзья на всю жизнь. Мы должны с ними сотрудничать. Они будут нам помогать сами, потому что это приятно, потому что это возвышает человека в собственных глазах – когда он кому-то помогает, а тем более – маме и папе.

Это, в сущности, очень легко. Не нужно только противопоставлять себя детям. Мы живем вместе и должны решать все проблемы вместе. И тогда все будет хорошо: и у нас, и у них.

Итак.

Если во взаимоотношениях с детьми у вас возникла проблема: вам нужно добиться, чтобы ребенок что-то сделал, а он не хочет,

не пытайтесь его сразу же прямо заставить: это крайняя мера, к которой можно прибегать только изредка;
попробуйте сделать так, чтобы ребенок сам захотел это сделать: не потому, что это само по себе что-то приятное, а потому, что ему приятно вам помочь, приятно, что вы его за это похвалите, будете его за это уважать;
всегда, даже тогда, когда дети сопротивляются вашим воспитательным усилиям, подчеркивайте, что вы живете общей жизнью и у вас общие интересы: постоянно говорите про свою семью «мы», «нас», «наши» - никогда не противопоставляйте себя своему ребенку, ни на деле, ни на словах;
не будьте для ребенка только воспитателем: иногда мама может стать и товарищем в игре – и это очень важно именно для воспитания;
пользуйтесь любой возможностью, чтобы что-то сделать вместе с ребенком: хотя бы вместе пропылесосить в квартире или вместе помыть посуду, пусть даже роль ребенка сведется к тому, что он будет возить за вами пылесос и подавать вам тарелки. Тут важен не его реальный вклад, а то, что он почувствует, как это здорово – быть вместе, что-то делать вместе.
И эту прививку против эгоизма и недоверия людям нужно сделать как можно раньше: чем раньше, тем лучше – хотя и потом не забывать об этом. Но именно тогда, когда малыш знакомится с нашим миром, в котором он пока еще гость, нужно убедить его, что люди в этом мире помогают друг другу, дружат, что хорошо быть вместе, что-то делать друг для друга. Тот, кто это понял в детстве, уже никогда не станет ни плохим, ни несчастным.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание