Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 39 40 41 42 43 44 45 46 ... 58

Мир – добрый!

Ребенок недавно пришел в наш мир и только знакомится с ним. Нужно ли ему показывать все стороны, все грани нашего взрослого мира – в том числе и его изнанку? Или все-таки лучше начать с хорошего и привлекательного, а плохое оставить на потом?

В городском парке, зимой, дети катаются на санках и ледянках. Один спуск для подростков и детей постарше – довольно крутой. С него вихрем, с гиканьем и свистом, съезжают большие пацаны. А рядом копошатся маленькие детки, стоят мамы и бабушки. Тут горка пологая, подходящая для менее опытных саночников.

Один совсем крошечный мальчишечка вызывает улыбки взрослых тем, что санки у него довольно большие и сам он на них – вроде мухи на обеденном столе. Бабушка его стоит наверху и сталкивает внука вниз, а там мама – она помогает покорителю горных вершин взобраться по склону, так как сани у него тяжелые, для него самого неподъемные.

И вот произошла маленькая катастрофа. На середине пологой горы на нашего героя налетели другие санки. Тот, кто устроил аварию, не пострадал, а вот у Маленького Муха сани перевернулись, а, кроме того, веревка запуталась в полозьях. Он пытается столкнуть санки вниз, но силенок не хватает. К довершению несчастий, мама куда-то отошла и не видит, что происходит, а бабушке сверху никак не спуститься.

Тут малыш, безуспешно пытаясь найти глазами маму, видит проходящего совсем рядом незнакомого дядю в длинном пальто. Дядя этот очень смелый: он идет не внизу, а прямо по склону горы, по еле заметной тропке. Он не боится саночников, пулями несущихся вокруг него.

Малыш обращается к этому бесстрашному человеку:

- Дядя! А, дядя! А столкните меня, пожалуйста!

По его тону, по выражению лица понятно: он не сомневается в том, что дядя ему поможет. Что ему стоит? Надо только наклониться и чуть подпихнуть санки. Он же большой, сильный.

Однако героический дядя, мельком взглянув на просителя, недовольно хмурится, ничего не отвечает и проходит мимо.

Некоторое время малыш сидит, открыв рот от изумления. Он явно не понимает, что произошло. Потом начинает плакать. Сначала тихо, затем все громче и жалобнее. Плач его невольно напоминает о музыкальном термине «крещендо» (постепенное усиление звука).

Тут подбегает мама. Разумеется, она быстро справляется с последствиями катастрофы: распутывает веревку, ставит сани в нормальное положение и вместе с Рыдающим Мушкой сталкивает их вниз. Однако наш герой безутешен. Он уже и кататься не хочет и отталкивает мамину руку, когда та собирается снова вести его наверх. Мама в недоумении: она не может понять, в чем дело.

А дело-то, наверное, в том, что поступок Героического Дяди нанес малышу психологическую травму. Подорвал его Веру В Человечество, ни более ни менее!

Правда, что-то серьезное нашему герою не грозит. Ведь так повел себя не кто-то из близких, а чужой дядя.

И действительно, скоро наш Маленький Мух утешился и снова стал кататься.

Тем не менее, этот пример показывает, насколько дети чувствительны к недоброму, несправедливому – с их точки зрения – поведению взрослых.

Разумеется, очень важно, кто этот взрослый. Как мы видим на примере Маленького Муха, чужой человек, к счастью, не в силах особенно сильно психологически травмировать ребенка. Хотя замечательно то, что малыш все же так болезненно отреагировал – даже не на какие-то действия, а на бездействие, на равнодушие взрослого. Которого он видел впервые в жизни!

Но я не был удивлен этим. Потому что маленьким детям очень свойственно идеализировать взрослых. Видеть в них Непогрешимый Образец Высокой Справедливости, Силы и Доброты.

Но мы-то люди трезвые, реалистичные: мы понимаем, что это не всегда так. Люди бывают разные. Даже один и тот же человек может вести себя по-разному.

Что же нам делать с нашими детьми? Сразу приучать их к трезвому, беспристрастному взгляду на мир и людей? Или все-таки пытаться и поступками своими, и словами убедить, что мир добрый и люди добрые?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте немного подумаем. Аналитические способности у маленьких детей пока еще не развиты. Поэтому дети воспринимают все не отдельными частями – а сразу целиком. То есть для ребенка или весь мир добрый и хороший, и люди тоже добрые и хорошие – или наоборот. Без всякой середины.

К тому же дети непосредственно эмоционально реагируют на все, что с ними происходит, - а не обдумывают это, как свойственно нам. И еще у детей отсутствует ощущение времени, которое есть у нас. Дети полностью погружены в настоящий момент, не предвидят будущего (даже того, что наступит через 2-3 дня), не улавливают связи прошлого, настоящего и будущего. Конкретное переживание захватывает все существо ребенка и может сильно на него влиять. Даже если с нашей точки зрения переживание это пустяковое.

Я знал когда-то девочку, которая в 15 лет сбежала из дому и почти год бродяжничала. Эта девочка – из благополучной семьи. Однако она с пяти лет начала лгать родителям, воровать. Как мы с папой и мамой вместе установили, это произошло после того, как отец обещал малышке купить первый в ее жизни велосипед. К этому она исключительно стремилась, потому что играла, в основном, с мальчиками. Однако в последний момент оказалось, что денег не хватает, и папа не выполнил свое обещание. Это так поразило ребенка, что она совершенно перестала считаться не только с папой, но и с мамой: стала неуправляемой и невоспитуемой.

Да, с нашей, взрослой, точки зрения такая впечатлительность представляется странной. Однако давайте встанем на точку зрения ребенка. Которому еще не приходилось сталкиваться с человеческой подлостью, ложью, жестокостью. Как влияет на него первый подобный опыт?

Вспомним: один из самых страшных злодеев, каких мы знаем, Иосиф Джугашвили (Сталин), очень рано столкнулся с изнанкой нашего взрослого мира. Его отец, пьяница-сапожник, постоянно бил сына. И вырос такой вот человечище.

Ведь не боль от ударов на него так повлияла, нет. Тут дело именно в утрате веры в доброту и справедливость мира, жизни, людей. Если ребенок сталкивается с подобным в очень раннем возрасте, это почти всегда непоправимо.

Правда, девочка, о которой я рассказал выше (та, что сбежала из дому), все-таки пошла на поправку. Родители нашли в себе силы признать свою ошибку, помирились с дочерью, и она их простила. Она преодолела свой негативизм, стала хорошим и полезным человеком.

Однако так бывает не всегда. Первое столкновение ребенка со злом, ложью, несправедливостью, если они исходят от близких людей и остаются безнаказанными (а кто накажет папу или маму за то, что они солгали своему совсем еще крошечному ребенку? Никто. Никто и не узнает), может РАЗРУШИТЬ ВЕРУ РЕБЕНКА В МИР И В ЛЮДЕЙ. Он не станет трезвым реалистом. Он просто разочаруется в жизни. Поймет, что мир зол и люди злы – и надо самому научиться рычать, кусаться и обманывать, чтобы не быть вечно искусанным и обманутым.

Нам трудно себе представить, какие сильные эмоции испытывает ребенок, которого обманули, несправедливо (с его точки зрения) обидели родители. Даже просто равнодушие, когда ребенка не замечают, – может больно ранить.

Конечно, скрыть от малыша, что в мире есть зло, нельзя. Да и не нужно это скрывать от него. Однако до определенного возраста он должен быть уверен в том, что добро сильнее зла. Что добро всегда побеждает. Он не должен переживать опыт поражения добра.

Разумеется, родители вправе употреблять на деле свою власть, наказывать малыша, если он провинился. При этом, однако, учитывая его восприятие. Наказание должно пониматься ребенком как вынужденная мера, к которой папа и мама прибегли не со злости, не по несдержанности, а потому, что сочли нужным. Наказание должно быть осознанной воспитательной мерой, а не эмоциональным срывом.

Понятно, малыши в наших мотивах не разбираются, однако подсознание детей значительно «умнее» их сознания. Они почти всегда чувствуют, когда мы, взрослые, неправы. И это подрывает их веру в нас. А это очень опасно.

Есть даже такой термин – «кризис веры». В последние годы им стали широко пользоваться и педагоги, и детские психологи.

Взрослый человек может выйти из кризиса веры с новыми приобретениями, новым взглядом на жизнь. Но для маленького ребенка такой кризис всегда губителен. Внутренний мир малыша еще не сложился, он еще очень неустойчив, раним.

Представьте себе взрослое растение, которое столкнулось с неблагоприятными условиями существования: холодом, засухой, отравлением почвы. Оно может выдержать – и даже стать сильнее, жизнеспособнее, чем прежде. Но если мы посадим семя – и будем его вымораживать, не поливать и травить ядами, то оно неминуемо погибнет.

Так и всякий живой организм вначале нуждается в особых, более комфортных условиях. И мы это прекрасно понимаем, но только до тех пор, пока речь идет о здоровье ребенка, его физическом развитии. А вот когда о душе!..

Да, зло в мире по-прежнему весьма успешно противостоит добру и очень часто торжествует. Однако для того, чтобы наши дети, став взрослыми, могли активно бороться на стороне добра, не боясь, не пасуя перед злом, они должны в детстве зарядиться УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО ДОБРО СИЛЬНЕЕ. Должны пропитаться верой в то, что мир добр и справедлив. Что среди людей преобладают люди хорошие, а плохих мало – и они слабее хороших людей.

В этом смысле образец – это детские сказки. Добро в них всегда побеждает. И это правильно.

У Астрид Линдгрен, которая прекрасно понимала психологию детей, есть повесть-сказка «Мио, мой Мио!» Ее герой, мальчик Боссе, сначала живет в приюте, потом его забирают оттуда плохие, злые люди. У них никогда не было детей, они не любят детей. Непонятно, почему они решили взять ребенка. Они не обращают внимания на мальчика, и он их терпеть не может. Но больше всего он ненавидит своих приемных родителей за то, что они говорят: «Неизвестно, кто был твой отец, но ясно, что это был проходимец». Мальчик уверен, что его отец – очень хороший человек.

А дальше начинается сказка. Боссе попадает в чудесную Страну Дальнюю, где находит своего отца-короля. Оказывается, малыша зовут вовсе не Боссе, а Мио, мой Мио. Отец его очень любит. Там, конечно, растут прекрасные сады – как в раю. И все такое прочее.

Вроде бы довольно примитивная фантазия. Однако сказочная страна, где цветут сказочные цветы, где папа – не кто-нибудь, а Король, где все любят друг друга, - ЭТО И ЕСТЬ САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ РЕАЛЬНЫЙ МИР ЛЮБОГО НОРМАЛЬНОГО РЕБЕНКА. Да, это именно так!

Именно такими маленькие дети хотят видеть нас, своих близких взрослых. Любой папа любого ребенка – это Сказочный Король. А мир, в который он пришел, в котором живет, - сказочная прекрасная страна.

Малыш хочет в это верить – и верит. И мы ни в коем случае не должны его разочаровывать.

Итак.

Если мы не хотим невольно спровоцировать у нашего малыша «кризис веры», нам не следует:

Часто злиться и раздражаться на самого ребенка и в его присутствии, то есть демонстрировать ему: «я, твоя мама, злая», «я недобрая и несправедливая»;
Дурно говорить ребенку или в присутствии ребенка о своем супруге («Ах, он подонок! Вот подлец! Ну и идиот!» - и т.п.), даже если у вас серьезный конфликт с ним;
Равнодушно проходить мимо явных проявлений зла и несправедливости (например, допускать, чтобы на ваших глазах большой мальчик бил маленького, не вашего сына, а чужого ребенка; или абсолютно равнодушно проходить мимо нищей женщины с маленьким ребенком), не пытаясь вмешаться и сделать что-то для торжества Добра;
Если вмешаться вы не можете, хотя бы прокомментируйте для ребенка то, что он увидел, скажите: «Этот мальчик плохой, его обязательно накажут». Ваше осуждение имеет для вашего малыша огромное значение: ведь родители – это Боги ребенка. Ему важно видеть, что вы неравнодушны, что вы не воспринимаете происходящее как само собой разумеющееся;
Рассказывать ребенку или в его присутствии о поступках взрослых, кем бы они ни были, которые будут восприниматься малышом как злые и подлые, если эти подлые поступки остались безнаказанными; напротив, если зло было наказано, даже полезно рассказать ребенку об этом;
Не пытайтесь сделать ребенка реалистом: это невозможно. Все дети стихийные фантасты и сюрреалисты. Вот только они разные фантасты. Нормальные здоровые дети – очень оптимистичные фантасты, можно сказать, Розовые Фантасты. Это абсолютно нормальное свойство детей. Но есть среди них и Черные Фантасты, Мрачные Фантасты. Это те дети, у которых взрослые подорвали веру в жизнь, в доброту мира и людей, причем подорвали еще в раннем детстве. Это будущие несчастные люди. Но они могут стать не только несчастными – но и очень страшными. И нам нужно постараться этого избежать.

Что важнее?

Ну вот он и приближается, этот момент, самый главный в жизни каждой женщины. У вас будет ребенок. О многом придется задуматься впервые. Раньше вы не разбирались в том, как заботиться о здоровье детей, как их кормить, одевать. Предстоит серьезная учеба.

Однако есть и особые знания, необходимые каждому человеку, у которого есть ребенок. Это педагогические знания: понимание основных закономерностей воспитания, развития ребенка.

Что важнее? О чем нужно думать в первую очередь? Многие молодые мамы дают такой ответ: здоровье ребенка, кормление – важнее. О воспитании я еще успею подумать, не к спеху: ведь малыш еще такой маленький.

Правы ли они?

Со Стеллой я впервые познакомился, когда ей исполнилось уже 15 лет. Мама привела ее ко мне на консультацию.

Проблемы со Стеллой вот какие: она постоянно врет, причем не хочет признавать свою ложь, даже будучи явно изобличенной прямо «на месте преступления». Не хочет ничего делать по дому. Не обращает внимания на маму, ее состояние, ее чувства, постоянно занята только собой, своими увлечениями. Плохо учится, хотя отличается многими способностями и весьма умна: Стеллу даже неоднократно обсуждали на педсоветах, оставляли на лето с годовыми «двойками», но ее отношение к учебе от этого не изменилось. Девочка не считается ни с кем из взрослых, в том числе и с мамой; все, что ей говорят, что называется «в одно ухо влетает – в другое вылетает». Стелла крайне своевольна, из-за чего постоянно попадает в неприятные ситуации, даже угрожающие ее жизни (например, она дважды тонула и спаслась чудом). Не принимает никакой критики, не хочет ничего менять в своем поведении.

Мама рассказывает обо всем этом, стараясь сдерживаться, но видно, что ей это нелегко: дочь ее буквально измучила. А отца у Стеллы нет, они с мамой давно в разводе. Вернее, даже не в разводе: это был т.н. «гражданский брак». Просто отец ушел, вот и все. Мама работает в магазине, продавцом. Это небольшой магазинчик, хозяин его старается экономить на своих работниках, так что трудятся они с утра до вечера, без всяких там смен; зарплаты скромные. Хозяин не любит, когда продавцы берут больничный.

Мама Стеллы (ее зовут Жанна) была когда-то художницей. Однако у нее родился ребенок, она рассталась с мужем. Девочку надо было как-то кормить. И Жанна фактически принесла себя в жертву ради дочери. Она забросила любимое дело, сейчас совсем не рисует, даже для себя. Она уже не рассчитывает устроить свою личную жизнь.

И поэтому ей особенно больно, что ее дочь – вот такая. Но почему же так вышло?

Все очень банально. Она не успела подумать о том, как будет воспитывать ребенка. Она была анархисткой. Даже, так сказать, официально (посещала собрания анархистов, числилась в каком-то их объединении, участвовала в акциях). И поэтому решила, что надо просто давать ребенку как можно больше свободы, ни в чем не стеснять, не шлепать, не наказывать. И так и делала, пока девочка была маленькой.

А девочка родилась очень энергичная, настырная, - похожая этим на маму. Красивая, жизнерадостная. Со многими талантами: Стелла артистична; как и мама, хорошо рисует, прекрасно читает стихи. Поэтому она быстро научилась нравиться и добиваться того, что ей нужно, а также не слушаться и не делать того, чего ей делать не хотелось. Благо, что мама ей это позволяла, так как в этом, по ее убеждению, и состоит «свобода», которая должна положительно влиять на ребенка.

Что получилось в итоге? Получилась эгоистка, уверенная, что всегда имеет право руководствоваться только своими интересами, своим удовольствием, не считающаяся с другими людьми. «Свободу» она понимает как своеволие, потому что ни к какой иной свободе ее не приучили. Что свобода связана с ответственностью за свои поступки, этого она не понимает или не хочет признавать.

Такой образ жизни, который она ведет, Стеллу вполне устраивает: ничего менять она не собирается. Она считает вполне естественным, что мама ради нее фактически отказалась от всех радостей жизни. К маме она весьма критична, и высказывается о ней порой резко и зло. Надо сказать, Стелла умна, наблюдательна, даже остроумна. Однако она не понимает, что все эти замечательные качества более применимы, когда она судит о чужих, притом не очень хороших, людях. Когда же она так высказывается о самом близком человеке, это производит, мягко говоря, неприятное впечатление.

При этом эта девочка очень красива, умеет держать себя, у нее прекрасная речь. Выражается она крайне самоуверенно и энергично, с полным сознанием своей правоты. Всякую критическую по отношению к самой себе информацию отвергает, при этом обнаруживает редкую изобретательность и гибкость, притом совершенно не считается с реальностью.

Например, мы обсудили с мамой и Стеллой один очень характерный для их взаимоотношений эпизод. Мама жалуется, что Стелла, если ей не хочется, отказывается с мамой разговаривать. То есть просто отворачивается и не отвечает, если разговор происходит дома. А если мама ей звонит, и дочери не хочется отвечать, она выключает телефон.

И вот как-то мама по очень важному делу звонила Стелле, которая была дома, а мама на работе. Стелла сначала просто не ответила. Потом отключилась. А когда мама вечером пришла домой, Стелла заявила, что она не могла разговаривать, потому что К НЕЙ ЗАШЛА ПОДРУГА. Мама без труда выяснила, что подруга заходила совсем не в то время, когда она звонила. Но главное даже не это: каким это образом подруга могла помешать ей ответить на звонок? Все же Стелла – не премьер-министр: если она и беседует с кем-то, а ей в это время звонит собственная мама, то что ей мешает ответить на звонок? Явно – только нежелание это делать.

Однако Стелла так и не признала своего подлинного мотива, а продолжала стоять на своем, вопреки всякой очевидности: она никак не могла разговаривать, потому что это обидело бы ее подругу. Ни на секунду она не утратила сознания своей правоты.

Я испытывал глубокое сочувствие к Жанне: еще довольно молодой, красивой и, видимо, способной и умной, но совершенно заблудившейся в жизни, зашедшей в жизненный тупик, из которого очень не просто выбраться. Ей нужна работа, которая была бы ей интересна: ведь она прирожденный творческий человек, художница. Ей нужен близкий мужчина: она же не старуха. Но дочь гирей висит у нее на шее, не давая ей ничего изменить в своей жизни. А ведь это дочь, кровиночка, любимая, единственная. Как можно не заботиться о ней, не кормить ее?

И в то же время эта дочь, ради которой Жанна только и живет, совершенно ее игнорирует, не считается с ее чувствами, ведет себя самым возмутительным образом по отношению к ней. И нет средств воздействовать на нее, потому что тут уже нужны средства исключительные, а современные родители ими не обладают.

Страшная жизненная ситуация. Жанна попала в нее по многим причинам, но одна из них – это ее анекдотическая безграмотность в вопросах воспитания.

Вместо того, чтобы приучать девочку с раннего детства заботиться о маме, что-то делать по дому, соблюдать элементарные нравственные нормы – что важно для любого ребенка, но для такой натуры, как Стелла, важно особенно, - мама дала ей полную дикую свободу, фактически поощряя эгоизм и самые несимпатичные инстинкты ребенка. Жанна не знала даже самого элементарного: например, того, что самое страшное в воспитании – это безнаказанность. Когда, что бы ребенок ни сделал, ему все сходит с рук, все прощается. Особенно это развращает как раз таких детей, как Стелла: энергичных и настырных. Именно такому ребенку нужнее всего внешние барьеры, и достаточно жесткие, чтобы он с ранних лет привык вести себя по-человечески.

Но ничего этого не было у Стеллы.

И вот Жанна имеет такой камень на шее, от которого не избавиться, пока Стелла не выйдет замуж или не закончит институт, а до этого еще очень далеко. А главное даже не это. Просто Жанне страшно обидно: она отдала годы жизни, искренне любит дочь – а какая ей награда?

Да, Стелла милая девочка. Она лидер молодежных компаний. Она веселая, жизнерадостная, обаятельная. У нее множество всяких способностей. Хорошие интеллект и речь.

В то же время ее нравственное развитие – как у годовалого ребенка. Вернее, его вообще нет – нравственного развития. 15-летняя девушка-подросток находится фактически в донравственном состоянии, действительно - как совсем крошечное дитя. Она уверена в своем праве жить только для себя, для своего удовольствия. Она не связана ничем, никакой душевной связью ни с кем, даже с мамой, - и ей это кажется очень удобным состоянием.

Ее тоже нужно пожалеть, хотя она и ведет себя возмутительно. Как будет жить эта девочка? Будет ли у нее семья? Интересная работа? Стелла способная, но любая творческая деятельность требует систематических усилий, это большой труд. Творческие люди любят свою работу и делает ее с удовольствием, они не тяготятся этим трудом. Но Стелла не привыкла делать усилий, она любит легко порхать по жизни, как Стрекоза из басни Крылова.

Увы, но шансы Стеллы на успешную и счастливую жизнь совсем невелики. И это тоже результат грубейших ошибок в воспитании, допущенных ее мамой, когда девочка была совсем маленькой.

Формально я обязан консультировать любого, кто ко мне обращается: если даже «проблемный ребенок» - уже студенческого возраста. Фактически же очень часто, когда речь идет о таких великовозрастных проблемных детях, как Стелла, помочь уже ничем нельзя. И это очень горько.

Я спросил Жанну, чего она ждала, почему так поздно обратилась к специалисту. Она опустила голову и сказала: «Мне было неудобно». Гордость мешала. Не хотелось признаваться в своих неудачах.

А время-то упущено. Конечно, какие-то советы я ей дал. Но вряд ли ей и Стелле еще можно помочь. Воспитывать ребенка надо тогда, когда ему еще нет 5 лет. Именно до 5 лет закладываются основы личности. Дальше уже идет «шлифовка» и «отделка» того, что было заложено в раннем детстве.

Перевоспитание же – это самое трудное, что есть в педагогике. Чаще всего в современных условиях, когда родители уже не имеют над подросшими детьми такой абсолютной власти, как это было когда-то, перевоспитание оказывается невозможным.

Человек уже создан. Таким и будет всю свою жизнь.

Конечно, я не собираюсь отрицать важности вопросов питания, медицинских и пр. Это очень важно.

Но прежде всего нужно подумать именно о воспитании. Это главное.

Воспитание – творческий процесс. Он не происходит по каким-то лекалам, по стандартным технологическим схемам. Наша индивидуальность, индивидуальность ребенка, наши убеждения – все это играет большую роль в воспитании.

Однако есть и общие закономерности, которые нужно просто знать.

В.А.Сухомлинский, например, организовал «Родительскую школу»: что замечательно, - не только для родителей детей-школьников (а Сухомлинский был директором школы); более того, не только для тех, кто воспитывал детей-дошкольников. А вообще для всех! Даже для тех молодых пар, которые еще и не собирались заводить ребенка.

Увы, ничего подобного у нас нет. Значит, остается самообразование. И это не самый плохой выход. Зато вы можете двигаться в своем темпе, читать то, что сами выбрали.

Но не теряйте времени. Именно в детской завязываются многие проблемы и конфликты, которые потом отравляют нам жизнь. Многие из них вообще неразрешимы.

Это касается даже не только отдельных людей – но и общества в целом, и даже всего человечества. Именно запущенность воспитания, массовая воспитательная дикость приводит к такому качеству массового человека, что неизбежны становятся войны и всяческие катастрофы; возникают тысячи неразрешимых проблем, которые люди сами же себе создают.

Нормальные люди – то есть правильно воспитанные – этих проблем не создали бы. Зачем вредить самим себе? Но в душе человека, дурно воспитанного или вовсе развращенного и испорченного, бушуют такие стихийные силы, с которыми он сам не в состоянии сладить. Они вырываются из душ миллионов «недоделанных людей» - совершенно отравляя существование и им, и всем остальным.

Так что это глобальная проблема человечества. И ее вряд ли могут решить правительства и президенты.

Потому что то, что происходит на их уровне, это что-то вроде пены на супе. Пена – на поверхности, откроешь кастрюлю – и она сразу бросается в глаза. Но на самом деле она не имеет никакого значения. Главное – то, что там внутри, на дне кастрюльки.

Вот так и в человеческом обществе. Все главное решается в семьях, в детских. Остальное – только следствие.

Так что об этом стоит подумать серьезно и заранее.

К рождению ребенка всегда готовятся. Но внешняя материальная подготовка – не главное. Главное – решить для себя, что такое воспитание и как вы будете воспитывать. Остальное – приложится.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание