Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 18 19 20 21 22 23 24 25 ... 58

Бабушколандия.

Какие бабушки нужны ребенку, а от каких его лучше держать подальше? Зачем вообще нужны детям бабушки: какую роль они играют в жизни ребенка? Как новоиспеченной маме строить отношения со своей мамой – или мамой своего мужа – так, чтобы это было не во вред ребенку?

Конечно, если бабушка живет с вами, или если у вас нет возможности водить малыша в садик и за ним присматривает «старшая мама» (таково буквальное значение слова «бабушка» в большинстве европейских языков), то тут ничего не поделаешь. Правда, и в этом случае у вас всегда есть пространство для маневра, и, конечно, важно понимать, как именно бабушка влияет на внука (или внучку).

Но часто от мамы зависит и то, насколько часто ее дитя будет общаться с бабушкой. Да, бабушки тоже люди, и их интересами нельзя пренебрегать. Однако ребенок все же для мамы на первом месте.

Есть бабушки и бабушки. Они очень-очень разные. Не всякая молодая женщина хорошо понимает свою мать. Родить ребенка легче, чем стать духовно зрелым, по-настоящему независимым человеком. Раздумья об отношениях вашей мамы с вашим малышом, о своих отношениях с мамой могут многое дать женщине - и даже помочь что-то изменить в себе.

Наше время небогато на чудеса, но иногда они все же случаются. Творцом одного такого «обыкновенного чуда» стала бабушка с редким для нашей страны именем - Шарлотта Лемонье. Она француженка. Но прожила почти всю жизнь в России. А ее внук, Андрей Макин, родившийся и до 30 лет также живший в России, эмигрировал и стал выдающимся французским писателем, лауреатом множества литературных премий, подавляющее большинство из которых он получил за жизнеописание… собственной бабушки! Первоначально книга так и называлась «Жизнеописание Шарлотты Лемонье», а сейчас известна как «Французское завещание».

«В детстве она казалась нам божеством, справедливым и снисходительным». Так говорит герой романа, Алеша, о Шарлотте.

Рассказы Шарлотты – о своей жизни, о людях, о прочитанных книгах – стали для ее внуков волшебным миром, в котором им больше нравилось жить, чем в т.н. «реальном мире». Шарлотта говорила с ними как со взрослыми, а это всегда привлекает детей. Ей было интересно с ними общаться.

В то же время Шарлотта, такая добрая, простая и доступная, – во многом загадочный человек. Ее жизнь кажется детям удивительной; она сама – каким-то почти сказочным существом.

Шарлотта вроде бы никогда не стремилась «воспитывать» внуков – в том понимании слова «воспитание», которого мы обычно придерживаемся (прямое влияние на ребенка, формирование его поведения, характера). Она их специально не обучала, хотя ее внуки знали французский язык как родной (и даже называли его «наш родной бабушки язык»). Она не так уж заботилась о них: не стирала на них, не готовила.

Почему же ее влияние на детей оказалось так велико и благотворно?

А вот другая бабушка. Назову ее Алевтиной Васильевой.

У Алевтины Васильевны только одна внучка, Ладочка. Родители Ладочки – очень занятые люди. Поэтому на выходные они «сдают» ребенка бабушке. Иногда Лада капризничает и не хочет идти в садик, и тогда ее опять-таки отвозят к бабушке.

Лада любит бабульку, ей нравится у нее жить. Где еще можно говорить без умолку с утра до вечера, есть что хочешь и когда хочешь, рвать бумагу, рисовать на обоях? Хорошо у бабушки!

Алевтина Васильевна к приходу любимой внучки всегда печет ее любимые лакомства: оладьи с повидлом и булочки с изюмом. Собственно, кроме этих яств Ладочка почти ничего у бабушки и не ест.

Бабушка при внучке никогда ничего не делает, не занимается собой. Она часами слушает, как музыку, внучкин очаровательный лепет (но, впрочем, если бабушка слушает невнимательно, Ладочка может и рассердиться – и сказать: «Эй! Я кому говолю?!» И еще по столу пристукнет ладошкой как следует! Строгая девочка Лада!). Голова, правда, все-таки начинает болеть у Алевтины Васильевны от Ладочкиного жужжания – да и у самой девочки тоже: сколько можно болтать языком, да еще громко, да еще «помногу ни о чем» - без всякого содержания и смысла?

Любому маленькому ребенку, кроме особо робких и застенчивых натур, нравится быть в центре внимания. Но занятие это весьма утомительное.

Не случайно же мама Лады замечает: дочка рвется к бабушке, не может дотерпеть до конца недели – но вечером в воскресенье возвращается какая-то вареная, усталая, капризная, раздражительная – на себя непохожая. И потом весь понедельник словно бы в себя приходит.

Что она там, интересно, делает? Кирпичи таскает?

И почему она в понедельник всегда так плохо ест?

Попробуем разобраться.

Человек, который прожил свою жизнь достойно и сам это чувствует, излучает особый духовный свет. Иногда это чувствуется совершенно ясно – почти физически. «Конец дела лучше начала его», - сказано в Библии. У старости есть особое достоинство. Достоинство до конца хорошо сделанного дела, самого главного дела – своей человеческой жизни.

И вот такого старого человека, будь это бабушка или дедушка, или какой-то дальний родственник, или даже просто знакомый или знакомая, малышу очень важно видеть. Понять такой маленький ребенок ничего не поймет, но почувствует: в старом человеке есть что-то, чего нет ни в одном молодом – и это что-то хорошее.

Очень плохо, когда ребенку кажется: молодым, здоровым и бодрым быть лучше всего! «Старость не радость» - и пр., и т.п.

Важно, чтобы ребенок ощутил, увидел: старость – радость! Прожив жизнь достойно, человек чувствует себя хорошо! Значит, человеку есть для чего жить, есть к чему стремиться.

Видевший же только жалкую старость, только таких стариков, которые вечно кислые и скучные, говорят только о своих болячках, завидуют молодым – не уважают свою старость – будет считать человека, и даже себя самого, по сути животным, для которого важно быть бодреньким и здоровеньким, а остальное менее существенно.

Поэтому, если бабушка (или дедушка) малыша, как бы ни была она стара и немощна, излучает этот особый чистый свет старости, она очень нужна ребенку. Общение с ней будет благотворным.

Если же бабушка – существо не столько физически, сколько духовно полуразрушенное, вечно жалуется, говорит о старости как о каком-то проклятии, постоянно ностальгирует по молодым годам и пр., то от этого человека кроху лучше держать подальше и дозировать их общение как можно строже.

И здесь не до сантиментов. Подумайте, каким вырастет ваш малыш. Каждый взрослый сам отвечает за себя, сколько бы ему ни было лет.

Есть такая, в общем-то довольно верная шуточка: «- Чем отличается 70-летний от 17-летнего? - Тем, что у него больше морщин, вставных зубов и седых волос». Действительно: все остальное проблематично.

Если старый человек тем только и отличается от молодого, что у него больше морщин и пр., и пр., то пользы от него ребенку будет мало. К тому же в старости иногда слабеет воля, становится труднее настоять на своем, развивается своего рода бесхарактерность, которая к тому же может сочетаться со слепым обожанием дорогих внучков – а это для детей очень вредно.

Общение с бесхарактерным взрослым, все позволяющим и все терпящим, всегда развращает детей. В общении с маленькими детьми всегда нужна твердость, нужна позиция старшего. А «впавший в детство» старый человек порой сам уподобляется робкому и беспомощному ребенку.

В то же время чрезмерно властные – «крутые» - бабушки могут принести внукам еще больше вреда. Дисциплинирующим началом для всякого ребенка в норме должен быть отец. Если его нет – мать. Но не бабушка с дедушкой!

Такую роль бабушка может взять на себя, разве что если она воспитывает ребенка без родителей.

Доброта в сочетании с твердостью, умением держать малыша в определенных границах – вот что нужно крохе.

Еще один очень важный момент: считается ли «гросс-мутер» с воспитательными установками родителей ребенка, один из которых, как-никак, ее собственное дитя? Если нет, если бабушка склонна вести собственную воспитательную линию, не только отличную от родительской, но и противоположную ей; если уверена, что раз она старше, то значит всегда и во всем права, - то общение внуков с такой бабушкой лучше свести к минимуму.

Свои дети – это одна из главных составляющих нашей человеческой уникальности. Жизнь дается один раз – и каждый из нас хочет прожить СВОЮ, а не ЧУЖУЮ жизнь. И воспитать ребенка, коль скоро это наш ребенок, так, как сам считает нужным. И на это каждая женщина имеет право, даже если в чем-то ее представления о воспитании ошибочны.

Поэтому нельзя допускать, чтобы то, что вы строите, кто-то ломал. Пусть даже этот кто-то – ваша мама, ваш самый близкий человек.

«Большая мама» должна понимать, что не она главный воспитатель этого ребенка. Все равно на малыша в несравненно большей степени влияет его мать. И именно она – хоть она и младше – определяет магистральное направление его развития и воспитания. И ей нельзя мешать, ее надо поддерживать, потому что это ЕЕ ребенок.

Вообще всем близким взрослым в воспитании маленького ребенка, если они хотят чего-то добиться, лучше выступать единым фронтом. Даже если это противоречит чьим-то педагогическим убеждениям. И решать, что и как, должны мать и отец ребенка.

В то же время бабушка может дать крохе очень многое, чего часто не в состоянии дать ему мать. Просто потому, что молодая женщина, как правило, работает, у нее масса дел и интересов, и она просто не в состоянии уделить ребенку столько внимания, времени, так сосредоточиться на нем, как бабушка.

Парадокс, но в конце жизни, когда остается так мало времени, у нас бывает много времени. На раздумья. На то, чтобы общаться. У старых людей есть большое преимущество перед нами: им уже некуда спешить.

Поэтому взгляд бабушки бывает более внимательным и глубоким, она может заметить в ребенке что-то такое, чего не видит никто. Множество юных талантов открыты не родителями – а бабушками и дедушками

Поэтому бабушка может заняться отделкой, шлифовкой мельчайших граней характера своих внуков, до которых не дошли руки у родителей. Может много рассказывать детям, читать им. Не обязательно быть гениальной рассказчицей. Детям важно, чтобы с ними говорили серьезно, как со взрослыми, и чтобы старшим самим было интересно с ними.

Известно, что старики обожают вспоминать. Это тоже хорошо для малышей. Потому что они обожают мечтать. Одни смотрят назад – другие вперед. Выходит, они пытаются увидеть одно и то же! У старого и малого действительно есть нечто общее, то, что их сближает – в отличие от нас, людей т.н. «продуктивного» возраста.

Конечно, очень важно, как родители ребенка сами смотрят на бабушку: как на пожарный вариант, когда не с кем оставить малыша? Как на бесплатную прислугу: обстирать-сготовить-прибрать? Тогда о каком уважении к старости, о каком уважении внуков к бабушке можно говорить?

Лучше, если бабушка занимается, так сказать, чистой творческой работой: гуляет с внуком, читает ему, рассказывает – вообще общается на самые разные темы, на что у родителей просто не хватает времени – дружит с внуком. А не обстирывает и обштопывает. Лучше отнесите белье в прачечную, если самим некогда стирать.

И, конечно, плохо, когда между внуками и бабушкой нет настоящей близости, когда все сводится к нудным визитам по праздничным дням и подаркам ко дню рожденья. Ребенку нужны настоящие полнокровные человеческие отношения со всеми близкими людьми, а не только с мамой и папой. Не стоит искусственно сужать его мир. Если бабушка не влияет на малыша неправильно, она нужна хотя бы уже потому, что это какой-то другой человек, не совсем такой, как вы, - а значит это другой, новый опыт общения и человеческих отношений, который для растущего человека всегда важен.

Да, у старых людей действительно есть некоторые преимущества перед нами. Стоя на краю жизни, особенно остро ощущаешь ее ценность. Поэтому старый человек гораздо выше, чем мы, ценит минуты общения с этим маленьким существом, которое будет жить на Земле еще долгие десятилетия после его ухода. Для нас это что-то обычное – а для бабушки и дедушки эти минуты общения с малышом могут быть большим и особенным счастьем, огромной радостью.

И тогда от старого человека на ребенка изливается особый духовный свет, малыша согревает особое тепло. И к такой бабушке всегда тянутся ее внуки.

И даже смерть бабушки и дедушки может многое дать ребенку. Да, это травма. Однако сила жизни малыша велика, она все преодолеет. А опыт переживания конечности земной жизни также очень важен для духовного развития ребенка.

Плохо, когда детей прячут от реальной жизни с ее проблемами, трудностями и болью. И смертью. Чем раньше ребенок начнет задумываться о жизни и смерти, тем лучше. Этому тоже невольно помогают наши бабушки.

Хорошо, когда у ребенка есть бабушка. Но очень важно, какая она.

Итак.

Если вы сомневаетесь, нужно ли вашему ребенку постоянно общаться с бабушкой, подумайте:

умеет ли бабушка держаться с достоинством, вызывает ли она уважение у внука (внучки, внуков),
поддержит ли бабушка вашу «воспитательную линию» - или будет гнуть свою, вам наперекор,
умеет ли бабушка общаться с детьми, нравится ли ей что-то рассказывать ребенку, читать ему,
способна ли бабушка быть в общении с крохой достаточно твердой или ей свойственно слепое обожание внука и потворство всем его капризам,
умеете ли вы сами быть внутренне независимой от своей мамы – бабушки малыша – или невольно «теряете себя», превращаясь в послушную маленькую девочку, когда она рядом с вами: в этом случае вам предстоит научиться стоить отношения с «гросс-мамой» на равных и самостоятельно воспитывать своего ребенка.

Детишки-воришки.

Почти у всех маленьких детей сложные отношения с чужой собственностью. В чем же причина столь ярко выраженного аморального и асоциального поведения наших дорогих чад? И как нам относиться к малолетним «тихушам», «сявкам» и вообще мелкоуголовным элементам дошкольного возраста?

Прежде всего, хочу успокоить всех своих читателей: автор этих строк в раннем детстве тоже того… слегка поворовывал. И я даже помню многие такого рода криминальные эпизоды – и даже свои переживания. С тех пор прошло 40 лет. В общем-то достойно и не без пользы прожитых (прошу прощения за нескромность!).

Так что ничего такого особенного и страшного в детском воровстве нет. Однако основанием для беспокойства оно, как правило, должно стать. Но - достаточно спокойного беспокойства, я бы так сказал.

Митя начал собирать марки в 5 лет. Митя – мальчик интеллигентный, тонкий и чувствительный, во многих отношениях весьма способный и очень увлекающийся. Впрочем, как почти все дети. Марками он заразился во дворе – от ребят постарше. О марках они спорили до хрипоты, постоянно их продавали и обменивались друг с другом. Некоторые наиболее крутые мальчиши из их дома вообще на улицу не выходили без толстого кляссера под мышкой. В такой обстановке устоять было невозможно.

Но у Мити нет папы, а только мама. Она учительница начальных классов, притом выплачивает ипотеку – так что им и на еду-то только что хватает, в самый обрез. Не до марок.

А есть у Мити родной дядя, мамин старший брат. Он им часто помогает деньгами и вообще человек добрый. Митя хорошо относится к дяде (кстати, он тоже Дмитрий, только не Митя, а Дима), часто бывает у него в гостях, в том числе и без мамы, - благо, что живет дядя Дима в том же доме, в другом подъезде.

Дядя Дима тоже когда-то собирал марки. В книжном шкафу, на самой нижней полке, у него свалена куча пухлых кляссеров, набитых до отказа. В некоторых марки даже не разложены, а свалены прямо кучей, как старые квитанции. И марки есть хорошие, судя по тому, что ребята во дворе говорят.

Сначала Митя просто часами валялся у дяди на диване и рассматривал коллекцию. Но потом… потом его попутал черт. То есть некоторые, наиболее лакомые, марочки стали некоторым образом перекочевывать из дядиных альбомов в Митин. Купила-таки ему мама небольшой кляссер и несколько дешевых марок. Но вскоре Митин альбом оказался забит под завязку – ни одной марочки туда больше не всунешь.

Дядя Дима, понятно, ни о чем не подозревал: племянничек-то тянул не сами кляссеры, а только марки из них – а их же не видно. Сам хозяин коллекции в нее годами не заглядывал.

Митя обожал дома рассматривать «свои» марки и, конечно, не утерпел похвастать ими перед пацанами. Менять только ни одной не хотел, прямо ни в какую. Ему даже некоторые стали завидовать.

Но нет ничего тайного, что не сделалось бы явным. Мама в конце концов обратила внимание на странные полноту и богатство коллекции сына. И без труда догадалась об ее происхождении.

Больше всех был расстроен… дядя Дима. Он порывался было подарить всю украденную собственность племяннику, присовокупив к ней и ту, которую тот еще не успел стащить, – со

всеми кляссерами в придачу (и место бы освободилось, а то уже книги некуда класть!) – но мама Мити не позволила. Митю она заставила извиниться перед дядей, причем краснел во время этой сцены не столько сам уголовник, сколько «потерпевший»; а кроме того, целый месяц Мите нельзя было ходить к дяде в гости одному.

Но потом все как-то рассосалось и успокоилось. И дядя с племянником опять подружились. Но когда Дима опять предложил Мите свою коллекцию, тот отказался наотрез. Выяснилось, что он марки уже давно не собирает, а занимается хоккеем. У них теперь во дворе все играют в хоккей. В частности, ему, Мите, уже дважды разбили голову («Ты только маме не говори!» - предупредил спортсмен). И дядя купил племяннику в подарок роскошную мукачевскую клюшку и шайбу.

Гражданин Суворов проживает на улице Суворова. Это не шутка, а действительная правда. Гражданин Суворов очень су… нет, не «суворый», а, конечно же, суровый. Очень суровый старик. Взрослые, которые знающие, из числа его соседей поговаривают, что служил раньше товарищ Суворов аж в самом КГБ! Так ли, нет ли, но человек он и впрямь тяжелый, крутой. Дом у него хороший, двухэтажный, и двор большой. Во дворе – роскошный сад: яблоки разных сортов, груши, вишни, есть даже облепиха и миндаль! И полно черной смородины и малины. Все это обнесено высоченным, под два метра, забором, а по верху забора тянется самая натуральная колючая проволока – как в концлагере. Есть во дворе и пес по кличке Хан, немецкая овчарка, злющая, как целая стая голодных волков.

Вот в этот самый двор обожают лазить местные мальчишки. Дед Суворов ночами не спит, Хана с цепи спускает, колючую проволоку поправляет каждый божий день. Но все равно съедает едва ли половину своих фруктов и ягод – остальное достается пацанам.

Были уже и трагические случаи. Одного фулюгана семи лет от роду Хан укусил за одно место – тот со страху свалился с дерева прямо собаке на голову. Но Хан его не тронул, так как решил, что тот, кто лежит на земле, уже никакой опасности не представляет, - и вор чудом остался в живых. И на следующий же вечер – несмотря на больной, насквозь прокушенный зад - снова сидел на том же дереве, с которого накануне так неудачно свалился.

Все дело в том, что живут дед Суворов и почитатели его аграрных талантов в маленьком поселке. Делать там особо нечего. У других хозяев тоже есть сады, есть даже и заборы, и даже собаки. Но собаки нестрашные, сидят на цепи. Лают звонко – так что смешно становится. Заборы низенькие, хлипкие. Колючей проволоки никакой. И хозяева добрые: залезешь к ним – они, если и увидят, то только выйдут на крыльцо и посмотрят с укоризной, ну максимум прикрикнут.

То ли дело дед Суворов: этот прямо сам, как цепной пес, мечется, плюется – так бы и убил всех похитителей, если б мог.

В общем, этот самый дедушка для мальчишек – истинный клад! Он им устроил, прямо не выезжая из родного поселка, настоящее Большое Приключение.

И уже много лет тот мальчик не мальчик, который не залез хоть раз к деду Суворову в сад и не съел хотя бы одну грушу. Это как инициация у древних народов: как посвящение в Настоящие Мужчины. Каждый обязательно должен его пройти.

И проходят! Все! Ни один не отвиливает.

А вот еще одна глубоко криминальная личность – Маша. Ребенок бледненький, тощенький. Замкнута, никогда не играет с другими детьми. Плохо одета, платья у нее всегда великоваты, явно с чужого плеча, и видно, что старые. Маша застенчива, пуглива.

Но при всем при том читает с четырех лет, считает лучше всех в группе.

Проблема Маши в том, что она периодически уносит из группы мягкие игрушки – уносит просто домой. Что этого делать нельзя, она, конечно, понимает: Маше уже 5 с половиной, она в старшей группе. Но продолжает таскать игрушки.

С Машей уже много раз проводили разъяснительные беседы. Бесполезно.

Я же познакомился с Машей потому, что меня отчаявшиеся сотрудницы детского сада вызвали для консультации. Я дал простой совет: разрешите и ей, и всем желающим брать игрушки домой. Но: только по одной игрушке. Говорить (и показывать) воспитательнице, что берешь и на сколько дней, а воспитательница чтобы записала. Нельзя брать одну игрушку больше, чем на неделю.

Они так и сделали. Маша не перестала грабительствовать, но в ее «девиантном поведении» появилась новая и очень любопытная черта: украденное она стала по прошествии некоторого времени (от нескольких дней до месяца) сама приносить назад. Но воспитательнице так ничего и не говорила и сроков не соблюдала. Однако все честно возвращала.

Вот так воровка!

Из приведенных примеров уже видно, что маленькие дети – воры довольно необычные. На взрослых маравихеров*, медвежатников** и пр., и т.п. они ну никак не похожи.

Во-первых, сама по себе собственность подавляющее большинство малолетних уголовников, оказывается, на дух не интересует. Хотя они именно на эту собственность покушаются. Странно, правда? Взрослого вора привлекает материальная ценность уворовываемого. А малыша нет. У него какие-то свои оригинальные мотивы!

Например, Митя – просто очень увлекающийся человек, да притом маленький еще, то есть импульсивный, с неразвитой волей – и он не устоял перед соблазном. При этом малыш понимает, что сделанное им не совсем правильно и хорошо: это видно из его упорного нежелания менять украденные марки. Но учитывает он и то, что по большому счету дяде эти марки сто лет не нужны, а ему необходимы, он без них просто жить не может. И, наконец, они очень – просто на редкость – плохо лежали. Грех было не взять.

То есть первая – и самая распространенная – причина детского воровства – банальный СОБЛАЗН, перед которым импульсивное дитя не в силах устоять, притом, что взять искомую вещь малышу не представляется особенно страшным преступлением (а это почти всегда так, поскольку представление о том, что мое, а что чужое, у очень маленьких детей весьма размытое: почти все дети стихийные коммунисты-экспроприаторы), и она достаточно «плохо лежит».

Вторая причина, относительно более редкая, - жажда приключений и острых переживаний. Мотив тот же, что у взрослого вполне цивильного дяденьки, щелкающего, как орехи, боевики и детективы – но приводит он к «асоциальным поступкам».

Наконец, довольно часто воровство – следствие каких-то психологических проблем (как у Маши), попытка таким способом возместить себе что-то такое, чего ребенку остро недостает – причем, необязательно недостает именно того, что он украл: может быть, и чаще всего, недостает душевного тепла, любви, понимания. В этом случае детское воровство – это крик о помощи, которого мы, взрослые, увы, часто не слышим.

Малыш может воровать – как выражалась героиня фильма «Гараж» - «в знак протеста»: что-то ему не нравится, и сильно не нравится, в поведении родителей или в отношении к нему, а так как взрослые его не слушают и не считаются с ним, он таким образом старается привлечь их внимание к проблеме (впрочем, часто им самим не осознаваемой). Так воруют только те дети, которые прекрасно понимают, что воровать нельзя, что это очень плохой, вызывающий у взрослых большое беспокойство поступок.

Но, разумеется, часто малыши воруют потому, что просто не понимают того, что воруют. Помните, у Тома Сойера было словечко «позаимствовать». Поэтому Том никогда не воровал – он «заимствовал». А в этом же нет ничего плохого!

Наконец, малыши – как, впрочем, и мы, взрослые – очень не любят «отрываться от коллектива». Каким бы ни был этот коллектив и что бы он ни замышлял. Все равно в коллективе лучше. И поэтому – делай как все! И делают.

Так что прежде всего постарайтесь своего ребенка понять – если он уже попался на ужасном преступлении. И пока не поняли, не решайте ничего окончательно.

Если малышу чего-то не хватает, постарайтесь ему это дать – и тогда необходимость

воровать просто отпадет сама собой. Например, Маша фактически перестала воровать игрушки, когда ей (и остальным) разрешили на вполне законном основании брать их домой. Не говорила она ничего воспитательнице просто от застенчивости и некоммуникабельности: нельзя же считать вором того, кто сам потом возвращает «украденное» и кладет его на прежнее место!

Причина Машиного воровства элементарна: у нее просто нет дома таких игрушек, она из бедной семьи.

Решите психологическую проблему ребенка – и он перестанет решать ее сам достаточно странным способом.

Если малышу не хватает острых ощущений, опять-таки – доставьте их ему, но социально приемлемым образом. Купите велосипед, самокат, настольный хоккей – и пр., и т.п. В общем, что-то придумайте.

Если ребенок не устоял перед соблазном, устраните соблазн: «положите хорошо» то, что лежало плохо – и т.п. Мама Мити правильно поступила: запретила сыну в течение месяца посещать дядюшку с его плохо лежащей коллекцией марок – и все утряслось. Дети импульсивны, тут ничего не поделаешь: так скоро это не пройдет.

Кстати, уважать чужую собственность способен только тот, у кого есть своя – и притом окружающие к ней относятся с уважением. А это значит, что, если это собственность ребенка (игрушки, одежда и пр.), то он имеет право с ней делать все, что хочет. А то часто бывает: вроде бы купили ребенку, но стоит ему порвать, сломать – и начинаются выговоры, упреки. Вы если порвете штаны, вас кто-нибудь будет ругать? Вот и право собственности ребенка нужно УВАЖАТЬ. И тогда он постепенно научится уважать вашу – и всех прочих людей – собственность. А если его собственность не уважается близкими взрослыми, то с него и взятки гладки.

Но при всем при том – если вы застали малыша на месте преступления, если совершенно уверены, что он украл (если не уверены, хотя бы на 10%, ничего не предпринимайте! – малейшие сомнения трактуйте согласно действующему законодательству – исключительно в пользу обвиняемого!), нужно повести себя с ним строго, явно показать ему своим поведением, внешним видом, словами, что это для вас совершенно неприемлемо, что вы такого ни за что не потерпите. И – сразу, не откладывая в долгий ящик: у детей короткая память.

Однако это своего рода «педагогический спектакль» - для ребенка. А в душе лучше оставаться спокойной: ничего страшного на самом деле не произошло.

Самая большая глупость, которую могут сделать родители малыша, который украл, - испугаться и ужаснуться. Вот это действительно опасно! Потому что на малыша эмоции родителей чрезвычайно сильно влияют. Так, глядишь, он и впрямь поверит, что совершил нечто ужасное, что он и на самом деле ВОР! А какой он вор? Просто маленький несмышленыш, а никакой не вор.

Если же «криминальное поведение» уже вошло в привычку, отнеситесь к этому как к своего рода болезни. И ребенка сделайте своим сотрудником в ее излечении.

Прямо так ему и говорите: ты сам хороший, но с тобой что-то не в порядке. Надо от этого избавиться. Сразу не получится, но ты постарайся. А мы тебе поможем. Еще пару раз попробуй украсть. Чувствуешь, что уже не то, уже не хочется? Значит пора бросать.

Именно так всегда действовал А.С.Макаренко, который, как известно, главным образом с бывшими ворами и работал.

Если же говорить о наказаниях за воровство, то тут можно рекомендовать, во-первых, «принцип естественных последствий»: украл у дяди – не будешь больше ходить к дяде; тащишь из буфета конфеты? – месяц без конфет! – а также т.н. «отложенное наказание»: говорите малышу: «Я подумаю, как мне тебя наказать; пока я не решила – потом скажу». Естественно, человек мучается, переживает – и его уже потом наказывать не нужно, а можно великодушно простить, потому что он уже достаточно наказан самим «предвкушением наказания».

В общем, дети воровали, воруют и будут воровать. Хотя этого нам не завещал великий Ленин, но так было, есть и будет.

А жизнь, между тем, продолжается.

И пока еще маленькие воришки не гробанули ни один коммерческий банк, не устроили дефолт, не увели никакие свои доходы от налогов через оффшоры, не… В общем, ничего такого опасного и страшного они не сделали. И не сделают. Потому что нет возможности, сил и умения.

Есть все это только у нас, солидных взрослых людей.

*Маравихеры – воры-карманники высокой квалификации.

**Медвежатники – воры самой высокой квалификации, грабящие банки, умеющие вскрывать сейфы.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»