Благодарю своего любимого сына
| Вид материала | Документы |
- Рии гласит, что когда в Египте все закончилось Мубаррак вызвал любимого сына Гамаля, 126.62kb.
- Он пришел отпустить измученных на свободу! Ревекка Браун, 2646.76kb.
- Сочинение не шло. Девушка решила остаться на работе и всё-таки дописать его, но воображение, 77.77kb.
- Династия Романовых, 114.71kb.
- Конкурс «Так все начиналось» По начальным строчкам нужно узнать произведение, 38kb.
- Визитная карточка проекта, 95.25kb.
- Деяния Духа Святого. Всвоем Евангелии Лука рассказ, 2452.34kb.
- Петр Аркадьевич Столыпин и современность; профессор В. Ф. Колесник декан исторического, 53.22kb.
- Классный час «Мама солнышко, а мы её подсолнушки», 65.13kb.
- А. М. Степанова александра Михайловича благодарю за то, что он развивает основную тему, 80.58kb.
Благодарю своего любимого сына,
за помощь в издании этой книги.
Благодарю своего любимого супруга
за терпение и понимание творческого процесса.
Благодарю всех читателей за терпеливое ожидание, выхода этой книги в свет.
Меня читают массово,
Что уже приятно.
О борьбе, о классовой
Не пишу я внятно.
О любви и похоти,
Рифмы не слагаю.
Графоманю походя,
Просто в жизнь играю!
Предисловие от Хаима Ресторанова
Давно, я, Жуня, тебя знаю.
Как быстро времечко идет.
Но я не мог себе представить,
Какой талант в тебе живет!
Ты хорошо владеешь словом.
И юмора не лишена.
Но чтоб любимой стать народом,
Расширить темы ты должна.
Что бы не только покупатель,
Мог, прочитав, узнать себя,
Но балабайты, бюрократы,
И шкуродеры-адвокаты,
Твоим пером были прижаты!
Навсегда!
Ты верный патриот страны,
И разъяснила очень ясно:
Чего хотят наши враги,
Что медлить нам весьма опасно!
Хаим Ресторанов.
Байки - баечки
Коммунистка
Коммунисткой я была с пеленок. Это потом уже, вылезши из пеленок, я коммунисткой быть перестала. А тогда... Жутко вспоминать. Год где-то 1968. Жуткая старина, даже древняя. Но мне - 7 лет. И я уже октябренок. И с гордостью ношу на груди октябрятский значок. С кудрявым дедушкой Лениным. Ношу на левой, еще не четвертого размера груди. В те годы, я была деточкой хрупкой и слабенькой, болезненной. Несмотря на коммунистическую идеологию. И во время очередной болячки, мама ( светлая ей память) повела меня в больницу. Чтоб, значит, в больнице той, из меня эту болячку извлекли. В коридорах было полно людей. То есть больных детей. Надо полагать, что больница была все же детская, хотя достоверно сказать не могу, не помню. Зато помню, что в коридоре этой больницы сидел мальчик, малявка совсем, пацан. Лет пяти. А мне же тогда уже 7 лет было. Барышня на выданье. И эта малявка, пацан совсем, носил на груди, точно такой же октябрятский значок, как и у меня. С тем же кудрявым дедушкой Лениным, восьми лет от роду. Пацан вел себя нагло. Ковырял в носу, чихал на окружающих. Но это еще полбеды. Самая главная беда заключалась в значке на груди. Этого моя коммунистическая душа выдержать не смогла. Я подошла к пацану, вытащила его палец из его же носа. И строго спросила, сколько ему лет? Малявка проблеял, что ему пять лет.– И тебя уже приняли в октябрята?, – опять строго спросила я.
– Нет, это значок моей сестры.
– Ну раз ты не октябренок, ты не имеешь права носить этот значок, сними сейчас же, приказала я, – барышня семи лет, коммунистка.
Малыш послушался и снял. Больше проявлений такого ярого коммунизма я за собой не замечала.
Если не считать, конечно, присягу юного пионера и отдавания чести каждому встречному
Палец вверх!
Осень 1978 года. Нас, первокурсников послали в колхоз, на картошку. Но это только так называется, на картошку. На самом деле полевые работы предстояли разные. В том году, наверное, картошка плохо уродилась, или весь урожай разворовали колхозники. Короче, картошки не было.
Зато был лук. Но не у колхозников, а у корейцев, которые взяли у колхоза подряд на выращивание лука. И вот нас, «первоклашек», послали этот лук резать. Лук был уже собран, вернее выдернут из земли, и у него, у лука, были огромные и жесткие хвосты. Выдали нам огромный секач, которым можно было пшеницу косить, и приказали отрезать головки от хвостика.
В те годы, опыта по выращиванию лука, у меня не было абсолютно никакого. Я не выросла в колхозе, у нас не было огорода, и даже зеленый лучок, мы на подоконнике не проращивали.
Корейцы, правда, объяснили, каким образом нужно выполнять столь ответственную работу. Но объяснили по-корейски.
В то время, корейского языка я не знала. Впрочем, не знаю его и сейчас. Наглядно, для примера, это простое действие не показали, на пальцах не продемонстрировали, в то время распальцовка еще не существовала. Каждый студент понял объяснение, соответственно своей смекалке и знанию корейского языка.
Я взяла лук с хвостом в левую руку, поместила его на открытую ладонь, между большим и указательным пальцем. А правой рукой, со всей дури, рубанула секачем по хвостику. Хвостик отлетел тут же. Вместе с моим большим пальцем.
Нет, вру, палец остался на месте. Но из него почему-то, совсем непонятно почему начала фонтаном хлестать кровь. Красная-красная. Моя.
Никаких антисептических средств, в чистом поле, предусмотрено не было. Ни йода, ни бинтов, не пластырей, ни даже спирта в то время не было. Я не говорю уже о таком защитном средстве, как перекись водорода.
Полное обнищание колхозов. Прежде, чем упасть в обморок, я спросила бригадира корейцев, что мне делать, в таком случае? Бригадир, тщательно подбирая слова, сказал на ломанном руском:
– Иды попысай, девочка. Палец вверх!
Девочка побрела искать кустик, придерживая второй рукой окровавленный палец. Вверх, он, палец, никак не хотел подниматься. Кое-как, выполнив указания, то есть попысав, я вернулась на место проишествия, недоумевая, зачем мне надо было справлять нужду, в которой и потребности не было. Кровь продолжала хлестать.
– Ты попысал, дорогая?, – почему-то подозрительно спросил кореец.
Я еще подумала, какое ему, собственно говоря, дело до моих интимных потребностей? Да что он себе позволяет ?
Но додумать не успела, потому что решила все же потерять сознание. Очнувшись в сельском медпункте, я узнала, что вся корейская мишпуха потешалась, над глупой горожанкой.
Ведь всем известно, чтоб самый лучший антисептик, это урина. И попысать нужно было не под кустик, а на палец.
С тех пор, я всегда держу большой палец левой руки вверх!
Израильские свадьбы
Израильские свадьбы, по моему скромному мнению, требуют особого описания. Израильские свадьбы не похожи на свадьбы «русские». Нет, что-то общее, конечно же имеется. Например, имеются жених и невеста. И при хорошем стечении обстоятельств, имеются даже гости. В гости, то есть на свадьбу приглашают всех своих знакомых, сотрудников, родственников. Ну это и понятно. Должна быть наполняемость зала и заполняемость сейфа, куда приглашенные кладут конверты с деньгами. Приносить цветы, на израильскую свадьбу не принято. Подарки, в виде столовых приборов и постельных принадлежностей так же не принимаются. Они не влезут в узкую щель сейфа. Одеваться на израильскую свадьбу принято, как обычно. То есть мятая футболка, джинсы и сандалии. И черт, я же об этом помнила, но потом, забыла.
Вчера мы были приглашены в «Ресторан White», что на Пардес-Хановщине. Прибыть надлежало ровно в 19-30. Проклиная себя всеми проклятиями, я влезла в узкое вечернее платье, оголяющее грудь и спину с ногами, натруженные ножки засунула в шпильки. В подсознании мелькала мысль, что кеды,намного удобнее. Но другая мысль, отталкивала мысль подсознательную, и заставила меня все же одеть узенькие туфельки, на высокой и тонкой шпильке. На свадьбу мы прибыли во-время. Как и приглашали. То есть к 20-30, опоздав на час.
По дороге к ресторану, на земле были расставлены сигнальные огни, в виде свеч.Что очень предусмотрительно. Так как сам путь, пролегал через деревню, коровники и мастерские. Не было бы свечей, ни за что бы не догадалась, что, внутри, где-то там расположен зал торжеств. Машину пришлось припарковать в 200-х метрах от зала, и пройти эти 200 метров по гравию, на высоких шпильках. Вот когда я вспомнила про кеды. Но было поздно.
Зал торжеств оказался открытым. То есть закрытым с боков, и открытым небу. Над головой сияли звезды, летали комары и мошки, и весело кусали мои оголенные спину и грудь, в вечернем платье. Кроме меня и матери жениха, в вечернем платье не было никого. Все оделись, как и положено на свадьбу, в джинсы, кросовки и футболки. Асфальта под ногами, в этом зале торжеств не было.
Была трава, мокрая, видимо ее предварительно вымыли. И земля, которая с радостью прилипла к моим шпилькам.
Во дворе стояли столики, почти журнальные для гостей. А так же столы с закусками. И бар, с барменшами. Из закусок было: кукуруза вареная , нарезанная кольцами в 1 см толщиной. Чтоб все гостям досталось по кольцу. Лапша отварная. Чипсы жареные. Грибы на палочках. Сосиски куриные вареные. Недожареные блинчики с горохом. Официанты, быстренько собирали недоеденную гостями закуску.
Новую не приносили. Прикинув, что соленых огурцов нет, и водку закусить нечем, я поковыляла на грязных от мокрой травы шпильках, к бару с барменшами, и попросила плеснуть мне в бокал коньяк-бренди, под именем «777». Мой любимый напиток.
Коньяка в наличии не было. Мне предложили вермут. Поскольку я вино не пью, мои глаза разглядели бутылочку «Егерь-майстера». Второй мой любимый напиток. Ликер, настоянный на травах. На бутылочку с ликером была одета то ли соска, то ли пипетка, в общем, что-то резиновое. И из этой резины мне в бокал, ровно на два пальца плеснули жидкость. Я потребовала увеличить дозу. Плеснули еще на полпальца!
Ладно, взяв два бокала с ликером, и недожареный грибок на палочке, мы присели на журнальный столик, в ожидании самого процесса бракосочетания.
Для тех, кто не в танке, поясню, что процесс в Израиле, совершается прямо на свадьбе.(Впрочем, как и процесс обрезания крайней плоти, прямо в столовой). Это процесс называется «Хупа». Ставят балдахин, в него заходят жених с невестой, и раввин начинает сочетать! По протоколу, хупа должна была начаться в 20-30. Началась в 21-30. Раввин тихо пропел молитву, молодые обменялись кольцами, жених разбил стакан. Причем всего этого я не видела. В хупу набилось бесконечное число родственников. Не видела я так же ни жениха, и не невесты. За весь вечер, ни одного раза. Я так и не поняла, у кого была на свадьбе. После хупы, по протоколу, все садятся за стол. Закуски, а так же бар с барменшами, исчезают, в неизвестном направлении. Имея богатый опыт прохождения ритуала свадебного стола, я ожидала увидеть на столе салаты, а так же официантов с подносами, и вопросом : «Чего изволите на горячее, рыбу или курицу?» Но мои скромные надежды не оправдались. На столе были только вилки-ложки-ножи и графины с водой. Как в столовой в гостинице в Эйлате.
Мужа осенило. «Здесь наверное самообслуживание», сказал он. После его гениального открытия, все бросились искать шведский стол с едой. Его не было.
Зато были четыре стойки, с подддонами, в которых варилась рыба, жарились блинчики, мясо и плескалась лапша. Был еше рис. Это меню свадебного стола.
Ах, да, во дворе, на мокрой траве с мошками, был еще салат из помидоров. И хлеб. Склевав пять рисинок, запив их водой из графина, я пошла за помидорами. И опять была исскусана комарами с мошками. После обильного ужина, подавали кофе. Вернее не подавали.
За кофием и чаем, нужно было идти в другой конец зала, и самообслуживаться. С момента бракосочетания, и до конца ужина прошло ровно полчаса. Сытые и довольные гости, стали расходиться.
На выходе их поджидал столик с фруктами. Дыня, арбуз, сливы и абрикосы.
Чтобы, так сказать, подсластить пилюлю.
Спасательный круг
Мы недавно ездили на озеро. Озеро довольно глубокое, глубина примерно три-четыре метра. Без подручных средств в воду не зайти. Вернее залезть залезешь, а вот дна все равно не будет. Так как я могу проплыть два метра на спине, только при осознавании, что в любой момент могу встать на ноги, муж решил купить мне плавательный круг.
Пришел в детский магазин, где эти самые круги продают, и поинтересовался, есть ли у них такой товар.
– Вам для мальчика, для девочки?, – спросила продавец.
– Для девочки, – ответил муж.
И добавил, что девочка у него немного полновата, весит 65 кг, и круг требуется большего радиуса-диаметра, чем обычный.
– Нет проблем, ответила продавец. Сколько лет ребенку?
– Пятьдесят, – глазом не моргнув, честно сказал заботливый папаша. От хохота, в магазине лопнуло два круга и одна витрина...
Собачий кабель
История, которую я хочу рассказать, произошла на втором году нашей удачной абсорбции в Израиле. Неудачной абсорбции вообще не бывает! Потому что, или ты абсорбируешься, то есть впитаешь в себя окружающую среду, или абсорбируют тебя. То есть втопчут в ту же среду. В те годы, кабельное телевидение не приобрело такую популярность, как сейчас. Да и доступно оно было не всем. Но хотелось очень. А когда хочется, оно же хуже, чем болит. Интернет в те годы, еще не проник в каждый Израильский дом и, конечно же в нем, в интернете, не было еще кабельных каналов. Да и компьютер у нас тогда был, но без интернета. Дикие времена.Поскольку абсорбция у нас была удачной, бедными мы себя не считали, и решили провести кабельное телевидение в съемную квартиру. Мы тогда еще жили на второй, и последней, съемной квартире. Для того, чтоб провести кабель, нужно было разрешение хозяйки квартиры, на пробитие дырок, для кабельных проводов, в стене дома. Хозяйка была вызвана для переговоров. На втором году удачной абсорбции, я иврит, конечно же уже выучила, но не так хорошо, как сейчас. Я даже путала некоторые слова и буквы, особенно, когда волновалась.Но вооружившись словарем, подготовилась к разговору с хозяйкой. Я даже выучила слово кабель, а вернее это слово в множественном числе, то есть – кабеля. Кабель, кабеля, похоже на кобель, на кобелей, по звучанию, не правда ли? На иврите кабель- это кевель, или, если их много - квалим. Легко и просто для запоминания. Напоив хозяйку водой, я приступила к изложению своей просьбы.
– Я хочу клавим, – без предисловий начала я.
– Асур! (Запрещено), – кротко ответила хозяйка.
– Почему нельзя? У многих уже есть, и мы хотим завести клавим.
– Вот купите свою квартиру и заводите себе клавим, сколько вам надо, а у себя в доме я не разрешу это паскудстве держать!
– Почему паскудство? Я тебе обещаю, что мы не будем порнографией заниматься!
– Меня не интересует чем ты будешь заниматься с клавим, но я не разрешаю! – хозяйка смотрела на меня волком. Решив,что живой она от нас не уйдет, я решила взять ее измором. Пустив слезу в глаза, я стала ее умолять, разрешить мне клавим, потому что без них, наша жизнь в новой стране пуста и ограничена.
– Ты так сильно любишь животных?, – удивилась хозяйка.Я не поняла, причем тут животные, но виду не подала, решив во всем с ней соглашаться.
– Да, очень люблю. И потом они не принесут вреда твоему дому. Дырочки будут маленькие.
– Какие дырочки?, – в очередной раз удивилась хозяйка.
– Ну дырочки для клавим, в стене, они же в дырочки должны входить и выходить.
– У вас, у «русских», клавим выходят в дырочки?- хозяйка на всякий случай отодвинулась от меня подальше. Я опять не поняла, причем тут «русские», но на всякий случай согласно кивнула. Хотя мне было интересно узнать, а у коренных израильтян куда входят кабеля. Не в дырочки?). Хозяйка, залпом выпила, не запланированный протоколом встречи лишний стакан воды.
– А без дырочек никак нельзя?,-хозяйка начала сдавать свои позиции.
– Нет, дырочки обязательно нужно пробить. Не могут же клавим болтаться в воздухе, их обрезать могут.
– Кто? Моэль? Моэль обрежет клавим?
Теперь уже от хозяйки, на всякий случай отодвинулась я. Наверное ей жарко. Вот бред и несет. Всем известно. что моэль обрезает крайнюю плоть у людей, а к кабелям не имеет никакого отношения.
– Нет, клавим, если они на улице, а не лежат в стене, может обрезать кто угодно, любой дурак. Не обязательно моэль.
Хозяйка упала в обморок. Пришлось вылить на нее остальную воду. «Бедняжка, сомлела от сорокоградусной жары», подумалось мне. Это уже потом выяснилось, что я, от волнения поменяв местами слагаемые, от которых изменилась вся сумма. потребовала у хозяйки кобеля. И не одного, а свору кобелей. Потому что келев или клавим, то слово, что я упорно повторяла, это собака, а во множественном числе - стая собак. Это я хотела пробить для кобелей дырочки в стене, чтоб они могли свободно выходить гулять. А порнографией я с ними, конечно заниматься не хотела. Это я боялась, что свора кобелей будет летать в воздухе, и их может обрезать любо дурак. А моэль их обрезать не будет, потому что только людей обрезает.
Кабельное телевидение мы провели, конечно. Хозяйка дала свое согласие на все. Даже разрешила нам взять в дом щенка....
Тест на беременность
История произошла в соседнем магазине, под звучным названием «Супер-фарм». Самое центральное место в магазине занимает аптека. Потому что, лечиться хотят все. В аптеку всегда огромнейшие очереди, потому что лечиться хотят все. Вы знаете, что такое израильская очередь? Нет, тот, кто не наблюдает за этой шумной и крикливой толпой каждый день, не сможет уловить всех особенностей данного вида очереди. Израильтяне не могут пять минут спокойно постоять. У них просто не хватает терпения.– Ну, ялла, кадима, – орут представители Йеменской Республики на фармацевта. (Ну давай, вперед)
– Хай, мотек, ма нишма, ма шлом баалех, еладим, аколь беседер, нешама?, – начинают разговор по мобильному телефону представители Марроканской республики. (Привет, сладкая, что слышно, как здоровье мужа, детей всё в порядке, душа моя ? )
Очередь не прислушивается к разговору, это невозможно, так как каждый второй старается перекричать каждого третьего в своих разговорах. И правильно, просто так стоять в очереди скучно. К общему крику присоединяются дети всех возрастов. Дети до 13 лет кричат, чтоб мама купила им игрушку, шарик, жвачку, шоколадку. Мама, вместо того, чтоб пообещать и успокоить ребенка, начинает рассказывать сказки, что у нее нету денег на воздушный шарик. Дитя орет еще громче. Дети до года, вторят детям до 13, требуя внимания, еды и питья. Младенцы в очереди в аптеку... Это, наверное, самый большой маразм Израильского общества. Мадонну с младенцем без очереди не пропустят. Мадонна без младенца пойти в аптеку, чтоб купить себе таблетку от головной боли, тоже не желает. Младенцы, плачут, бедняжки, находясь в самом эпицентре очереди, которая чихает, кашляет и распространяет вирусы. Но это все, как всегда, присказка... Женщина, на седьмом-восьмом месяце беременности, подошла к кричайщей толпе, нервно выстояла минут 15 в очереди. Ее, конечно же никто вперед не пропустил. Подойдя к прилавку, женщина, на седьмом-восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность. Надеюсь, что все просвещенное человечество знает, что это такое? Тест на беременность простейшее, да непростое устройство в виде палочки, смотри иллюстрацию. Для домашнего использования. Показывает наличие или отсутствие беременности, если человек хочет узнать свое состояние. Мужчинам применять не рекомендуется. Разве, что только после большой пьянки. Итак, подойдя к прилавку, женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.
– Вам для кого тест нужен? Для подруги, для дочки, для сестры? – наивно поинтересовался фармацевт.
– Как для кого? Для себя, – ответила женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности.
– Но ты же и так уже в беременности, – удивился продавец.
– Вот и мой врач говорит, что я беременна, а я все-таки сомневаюсь, хочу проверить, – ответила дама.
Купание красного коня
Несколько дней назад, подруга прислала мне фотографии чудесного сфинксика. Посмотрев на эти две фотографии, я умилилась, восхитилась, застеснялась, застыдилась, покраснела, и покрасневшая сказала сыну, что в дом мы будем брать только девушку – сфинкса. «Почему?» – удивился ребенок. Ну как объяснить ребенку, что увидела мать на картинке? Мать долго выбирала слова, потом застыдившись, покраснев, засмущавшись, ответила дитяти, что у сфинкса - мальчика, слишком длинный «красный конь». И мне не хочется, чтоб он им размахивал по квартире... На мое счастье, ребенок мне попался разумный, он понял, что я имела ввиду под словами «красный конь».
«Мама!», – сказал ребенок. «Это не правда. Конь у сфинкса, такой же, как у всех мужчин, маленький и сморщенный. Он им размахивать не будет».
«Ну, как же, как же», – заволновалась мать, я же сама видела, и доказательства у меня имеются. Фотографии коня. То есть кота. То есть кота с чем - то красным между ногами. И он это красное купает. То есть облизывает. В качестве доказательств, в соседнюю комнату, была посланы по аське фотографии. Эти самые.
«Мама!», – сказал ребенок. «Это же хвост!»