Благодарю своего любимого сына
| Вид материала | Документы |
- Рии гласит, что когда в Египте все закончилось Мубаррак вызвал любимого сына Гамаля, 126.62kb.
- Он пришел отпустить измученных на свободу! Ревекка Браун, 2646.76kb.
- Сочинение не шло. Девушка решила остаться на работе и всё-таки дописать его, но воображение, 77.77kb.
- Династия Романовых, 114.71kb.
- Конкурс «Так все начиналось» По начальным строчкам нужно узнать произведение, 38kb.
- Визитная карточка проекта, 95.25kb.
- Деяния Духа Святого. Всвоем Евангелии Лука рассказ, 2452.34kb.
- Петр Аркадьевич Столыпин и современность; профессор В. Ф. Колесник декан исторического, 53.22kb.
- Классный час «Мама солнышко, а мы её подсолнушки», 65.13kb.
- А. М. Степанова александра Михайловича благодарю за то, что он развивает основную тему, 80.58kb.
Неходового товара в магазине не бывает. Есть товар, который никто не может продать. Кроме Жуни. Начальство вовсю эксплуатирует мой талант импровизатора и притаскивает ко мне на кассу все, что прошло незамеченный мимо ока потребителей. Надо отдать должное владельцам магазина, испорченный товар, или с просроченный сроком годности мы не продаем. Репутация важнее. Но иногда навезут столько всего, просто ставить некуда, вот и приходиться быстрей распродавать. Жуня подходит к делу творчески, придумывает на каждый товар себе речевку-речитативчик, который и повторяет по 318 раз в день. В этот раз попросили продать итальянские конфеты, с молоком кокосового ореха, по сходной цене 50 шекелей за килограмм.Покупателю шо надо? Покупателю надо, чтоб его заинтересовали чем -то, показали изюминку того товара, который он и не мыслил покупать. Он ваще тока за хлебом пришел. А какая изюминка может быть у конфет с молоком кокоса? Жуня придумала речевку, причем на ходу, причем совершенно бессмысленную со всех точек и углов зрения, и абсолютно политически безграмотную... «Девочки, мальчики ( у меня все – девочки, все мальчики). Мы получили чудные итальяские конфетки, с кремом из отборного сорта кокосовых орехов! Я вот недавно статью читала, что ученые доказали, что одна ложка кокосового молока в день, в любом виде, хоть в конфетах, поднимает жизненный тонус организма!! И укрепляет семейную жизнь.» ( Хорошо, что начальство по - русски, кроме мата ничего не понимает)!
К концу рабочего дня язык болел. Сама съела для демонстрации пару конфеток, но тонус свой так и не повысила. Подходит пара, среднего возраста, наверное моего, я свою речевочку впихиваю. Про поднятие тонуса, значит. Дама пробует конфетку. Кавалер ейный, в ответ на мою речевку заявляет:«У меня тонус и так в приподнятом состоянии..» Жуня заявляет: «Юноша, я вам про тонус говорю, а вы про что?» Юноша начинает ржать. И говорит, что и пенис у него тоже всегда приподнят. Дама подавилась конфеткой, штрыкнула мужа в бок и зловещим шепотом прокричала: «Сегодня ночью, ты мне свой поднятый пенис на деле доказывать будешь, импотент несчастный.»
Но полкило конфет все же купила. Убедила я ее своей речевкой... Прости мне, господи, мои импровизации. Не корысти ради..
Босс!
На работе произошли некоторые изменения. Новое начальство, появившееся у нас пару месяцев назад, уволило всех неугодных его душе. Меня оставило, правда сократило часы работы, я теперь, как белый человек, работаю всего 7 часов.
Но как черный афроамериканец выполняю ту работу, которую до увольнения уборщиков, грузчика выполняли они.
Правда не только я, у оставшихся шести девчонок на весь магазин, теперь образовался тиронут (курс молодого бойца), по мойке полов в лавке, вылизыванию туалета языком, и выносу мусора во двор.
Вчера утром, стою на кассе, подходит Босс, далее именуемый – Б! Себя по прежнему назову–Ж!
Б: – Мотек, ты меня любишь?
Ж: – Люблю (кручу в кармане дулю)
Б: – Мотек, я старый и больной, давай я постою на кассе, а ты вынесешь мусор в сфардеа (зеленый мусорный бак, огромного размера, похожий на лягушку)
Ж: – С радостью и удовольствием, мой повелитель (ах, чтоб ты сгорел со своим мусором).
Понимая, что в ближайшие полчаса мне не видать любимого рабочего места, начинаю давать Боссу указания:
Ж: – Гершон, я пойду выносить мусор, но ты не вздумай сделать ошибку на кассе!
Б: – Что ты, мотек, я ошибок не делаю!
Ж: – Да? А в пятницу, кто ошибся на 300 шекелей?
Б: – Я ошибся, но я знал, что ошибся и записочку оставил.
Ж: – Хорошо, смотри, не ошибайся больше.
Б: – Все будет в порядке, мотек, иди уже выносить мусор, или я тебя убью!
Жуня, вздохнув, поперлась с тележками полными мусора, картона, мешков из-под продуктов, воняющих рыбой, мясом, к лифту.
Дверь лифта, расчитанная на открытое состояние только в течении 7 секунд, начала закрываться прямо на тележку, придавив все мешки, и они высыпались на пол, потому что никакой дурак их не завязал. Кое-как впихнув тележку в лифт, стала собирать огрызки, объедки, остатки.
Люди, вызывающие лифт, были рады увидеть картину: Жуня с объедками, раком, на полу. Шарахались в сторону, зажимали нос....Наконец-то я справилась, доехала до мусорника, выбросила все, и с пустыми тележками поехала назад, в лавку.
На мое счастье, лифт захотел остановиться между этажами. Минут пять стояла, застрявшая в лифте, проклиная Босса, его маму, его лавку, и его мусор. Ждала прихода клаустрофобии. Клаустрофобия не приходила, зато примчался хозяйский сын, и освободил меня из плена.
Вернулась на кассу.
Ж: – Гершон, ты не сделал ошибок, в мое отсутствие?
Б: – Нет, мотек, я все ошибки на бумажке записал, не волнуйся!
Жуня –дрессировщица!
Жуня решила подтереть пол, чтоб крошки не разнеслись по всему магазину. Пока Жуня ходила за тряпкой, на крошках уже притоптался какой-то дядя. Жуня наклонилась рачки и сказала дяде:– Дядя, подними левую ножку !
Дядя послушно поднял. Жуня вытерла пол.
– Дядя, опусти ногу.
Дядя oпустил.
– Дядя? Подними правую ножку !
Мужик послушо поднял правую.
– Дядя, опусти ногу.
Дядя oпустил.Tогда Жуня сделав косые глаза попросила мужика открыть рот. Он шарахнулся в сторону, подумав, что я той же тряпкой вытру около его рта...
– Да откройте рот, не бойтесь, – повторила я просьбу!
Поняв, что иначе я в кассу не вернусь и не обсчитаю его, дядя рот все же открыл. Я положила ему туда кусочек сахара – рафинада.
Мое счастье, что мужик юмор понял.
Рыба-пила
Диалог у кассы с мужиком, в дальнейшем именуемым М. М крутит в руках какую-то рыбу, а потом спрашивает у меня, как в том анекдоте:
М: – Пила?
Ж: – Нет.
М, ехидно так,: – а может все-таки пила, барбунья?
Ж: – Сам ты барбунья!
М: – Девушка, ты зачем меня оскорбляешь? Так пила или нет?
Ж: – На тебя дыхнуть, дядя?
М обалденно: – зачем?
Ж: – А какого черта ты меня спрашивашь, пила я или нет?
М: – Кто?
Ж: – Ты!
М: – Что?
Ж: – Ты издеваешься надо мной?
М: – Нет, тут на пакете написано, пила барбунья, так я и спрашиваю, пила или нет, рыба эта?
Ж ехидно: – рыба пьет водку?
М: – Рыба пила!
Ж: – Когда?
М: – Что когда?
Ж: – Когда рыба пила?
Тут до него дошло! Он мне протянул упаковку, чтоб я почитала. Жуня начала изучать этикетку на которой на чистом иврите написано филе барбуньи...
Ж: – Это филе. Филе, а не пила. На иврите написано-филе. Ты читаешь–пила!
М: – А! Так она все таки трезвая!
Глухая
Диалог у кассы. Для краткости покупательницу буду называть – П, себя, как и раньше – Ж.П: – Девушка, вы меня обманули на 1 шекель и 90 агорот!
Ж: – Покажите чек, пожалуйста!
П: – А? Я ничего не слышу, я глухая!
Ж: – Чек покажите!!!!
П долго роется в сумке, наконец на свет божий извлекается кабала. То есть кассовый чек, говоря русским языком, на котором видно:
а) обмана никакого нет
б) имя кассира, отнюдь не Ж, а наооборот О, а это означает что
П обслуживала не я, а сменщица. Пытаюсь все это тихим голосом объснить П.
Ж: – Вас никто не обманывал, цена в чеке указана правильно, эти шоколадки стоят три штуки за 11-90
П: – А? Шо ты говоришь, мерзавка? Там написано- десять шекелей. И громче говори, я глухая!
Ж: – Вас никто не обманывал, цена в чеке указана правильно, эти шоколадки стоят три штуки за 11-90.
П: – Жулики, вруны, обманщики. Громче говори.
Ж громко громко: – гверет (тихо: ах, чтоб тебя подняло та гепнуло), подойдите к ценнику и прочитайте сами.
П: – А? Говори громче, я ж слепая! Я ничего не вижу. Но ты меня обманула!
Ж: –Это не я была..
П: – Ты! Я тебя запомнила. у тебя черные волосы и коса (дает точное описание моей напарницы)
Ж: – Гверет, вы ж слепая
П: – А? Я глухая говорите громче.
Извращенцы
Вообще-то, они милые, культурные и скромные в быту люди. Питаются так же как и все, скромно, без излишеств. Всегда ходят парами, по одному я их никогда не встречала. Первуя пару, я сегодня пригрела, пока хозяин оббирал. Отогрела душой. Они признались, что из всех русскоговорящих магазинов, они выбрали только наш, и только из-за меня, из-за моей улыбки и теплоты. И потому что я не пялюсь на них, как солдат на вошь и рожу в ухмылке не скалю, как другие, при виде их... Приятно было. Помню я самую первую встречу с этой парой. В декабре пошлого года. Я работала ровно одну неделю, было семь часов вечера, когда в магазин зашло нечто. Сразу и не понять что, но пугало сильно.Это нечто демонстративно посмотрело на всех, выставило вперед свою селиконовую грудь, похожую на 2 огромнейших яблока, белого-белого налива. Одето оно было в коротенькую юбчонку, живот с видом пивного бочонка нежно свисал поверх юбчонки. Колготки в сеточку и огромные ковбойские сапоги. Картину дополняла всколоченная грива черных, как смоль волос по грудям разбросанным, ярко зеленые ногти, селиконовый рот, с кроваво - красной помадой, и наклееные ресницы, длиной в средний палец. Заметив. что на нее все смотрят, она моргнула спутнику. Он подлетел к обожаемой груди, вытащил из ее бюстгалтера сосок и начал при покупателях жадно его облизывать. Облизнув сосок, попросил кусочек колбасы, видимо, чтоб загрызть... Тогда, в декабре эта пара произвела на меня впечатление клоунов на арене цирка. Я их долгое время боялась. Глазам болно было смотреть на нее. Но в последнее время они все чаще стали захаживать к нам, и вот уже сегодня мы подружились. Сплетники говорят, что он ее сутенер. И что продажей ее тела они зарабатывают на жизнь. Но я знаю, что они супруги. Сегодня я с ней впервые разговаривала, обьясняла, по ее просьбе, как варить макароны. Молодая девчонка, лет 20, не более... Вторая пара, не столь колоритна, как первая. Всегда ходят вместе за покупками. Мальчик и еще один мальчик. У одного из мальчиков только губки подмазаны блеском, да и скромная сережка в ухе. Сегодня, он правда и глазки намазал, да тортик прикупил, в гости говорит, приглашены. Третья пара мне не нравится. Дружеских симпатий не вызывает. Тетки, как тетки. Сзади от мужика и не отличишь. Да и спереди тоже.Сумашедшие
Я очень боюсь сумашедших. Ну, никакого добра от них ждать не приходится, как известно. Сегодня, по - видимому в местном сумашедшем доме, охранник решил открыть ворота и выпустить всех бедолаг на прогулку. Прогуляться им было негде, и они, не сговариваясь, решили навестить супермаркет некошерных продуктов. Первый пришел утром. – Здравствуйте, Барышня!
– И Вам доброго утра, – пожелала я.
Я ж еще не знала, что он буйный.
– А скажите, барышня, сколько стоит Рижский бальзам?
Барышня усердно ответила, сколько стоит Рижский бальзам.
– А бальзам, он действительно, «Рижский»?
– Действительно!
– И в Риге сделан?
– В Риге.
– Хорошо, – ответил сумашедший и пошел гулять по полкам.
Барышня продолжала заниматься своими делами, то есть принимать деньги от населения в обмен на товар. Но ей это удалось ровно три секунды.
– А, скажите, барышня, – сумашедший прервал процесс обмена денежных знаков на товар, эта водка, действительно, « Столичная » ?
– Действительно, – почтительно ответила я.
– И сделана, действительно, в столице?
– В ней самой.
– А в какой столице?
– В Москве!
– Действительно, в Москве?
– В Москве, – невозмутимо зарычала я, – там по-русски написано, Made in Moscow!
– А скажите, барышня, – сумашедший не давал сосредоточиться на работе, – водка, действительно, пшеничная?
– Да!
– А из какой пшеницы она сделана?
Понимая, что один дурак может задать столько вопросов, что и сотни мудрецов не ответят, я молча забрала бутылку у дядьки, и поставила ее на самую верхнюю полку. Обидевшись, он подошел к кассе, с пачкой чая.
– Барышня, это чай зеленый?
– Черный.
– Рассыпной?
– В пакетиках
– Китайский?
– Цейлонский.
– Рассыпной?
– В пакетиках.
– Зеленый?
– Черный...
– Индийский?
– Послушайте, ну что Вы ко мне пристали, не мешайте работать, конец концом.
– Я не мешаю, я покупатель, и имею право задавать вопросы. Так из чего сделана пшеничная водка? Чай китайский? Бальзам Рижский?
И тут я заметила, что его рука, так мягко и не навязчиво тянется к моей шее...
– Или ты сейчас уберешься из магазина, сказала я,– или я вызываю полицию и санитаров одновременно, и вытащив мобильный телефон начала набирать номер. Мужик испугался простых манипуляций и пулей выскочил из лавки. Выпив водички, и перекурив ситуацию, продолжаю работать. Через час, заходит человечище огромного роста, с всколоченой гривой волос и говорит мне: «Ква»
– Ну «ква», – отвечаю я и продолжаю работать.
Человек остановился возле корзинки с конфетами и начал их нюхать. Каждую в отдельности... Каждой конфетке он говорил это заветное «ква». Конфетки были умнее меня, они господину не отвечали. Переговорив с конфетами, человек начал ломать вафельки. По одной. Пришлось позвать хозяина, и попросить его убрать из магазина тихопомешанного. Понимая, что сегодняшний день особенный, решила рассказать сменщице о происходящем и ушла домой. Через час раздался звонок по мобильному телефону. Сменщица рассказала, что к ней приходила женщина, и искала в гречневой каше мышек....Чур меня, чур...
Сухари
Прийдя на работу, увидела, что меня уже с нетерпением ожидают трое сапаким (поставщиков). Начала принимать их по очереди, рассматривая предлагаемые товары в каталоге, выбрала одно, второе, третье, пятое, десятое. Первый поставщик спросил:
– А сушка и сухари тебе не нужны?
– Да, полно этого добра у меня, не нужно.
– Ну, как скажешь...
Второй поставщик, сделав необходимые пометки в своем электроном компьютере, и поставив птички на тех товарах, что я заказала, мягко спросил меня, не буду ли я заказывать сушки, сухари и соль? Я занервничала, но от сушек отказалась. Третий сапак начал свои предложения по поставке товара в магазин, напрямую с сушек и сухарей. И думать боюсь, что бы это все означало.
Босс-2
Гершон есть мой босс. Человек, ходивший за мной год, и уговаривавший меня прийти к нему на работу. А я год отнекивалась, но потом все же решила взвалить на себя посильную ношу кассира.
Прошло полтора года моей работы, я уже не просто кассир, и даже не старший кассир. Я уже менагелет ханут, (руководитель магазина) знающий все тайны вкладов. Казалось бы, что отношения хозяина магазина со мной должны имениться.
Они и изменились. Мы теперь разговариваем, как супруги, прожившие несколько лет в счастливом и успешном браке.
Некоторые диалоги, одного и того же рабочего дня, я приведу, а вы уже решайте сами.
Гершон: – Мотек, сделай мне кофе.
По существующей в лавке иерархии, кофе делает только особа приближенная к императору. Лишь бы кому, хозяин кофе не доверит. А то вдруг пургену подсыпят, или еще хуже, цианиду.
Жуня, вздохнув, и бросив кассу на посторонних людей пошла колдовать над кофе. Совершив все положенные манипуляции, приношу кофий Гершону.
Он пробует, морщится и заявляет , что это не кофе, а шетен (моча), и сейчас он выльет его мне на голову.
Обидевшись, я на целый вечер ухожу в несознанку, и не реагирую на Гершона. К вечеру, простя обиду, прошу Гершона выгнать, случайно залетевшего, в нашу раздевалку, голубя.
– Лама? (Почему? Зачем?). Голубь, это счастье!, – глубокомысленно изрекает Гершон.
– Счастье, это я, – реагирую мгновенно, а голубь какает на наши вещи, выгони его оттуда!
– Пусть он какает тебе на голову!
Обидевшись вторично, иду заниматься своими делами. Гершон долго не выдерживает....
– Мотек. Ты сделала ценники на новые свиные ляжки?
– Сделала, – бурчу я, не простив ему «каки» мне на голову.
– И цены на них ввела в компьютер?
– Конечно.
Гершон тает и отвешивает мне комплимент: «Только ты у меня можешь с такой скоростью делать любую работу. Коль-а-кавод, коль-а-кавод, мотек... (Умница, умница).» Я прощаю ему его грехи, и добровольно делаю кофе. На этот раз удачный.
– Ат ицлахт им а кафе апаам, ат йодаат!(В этот раз у тебя удачный кофе получился, ты знаешь)
– Ани йодаат!!! (я знаю)
Проходит полчаса. Гершон подлетает к кассе и орет: «Ты подняла цену на рыбу?»
– Нет, ты же видишь, что у меня куча народу, и я пописать отойти не могу, нет у меня времени, сам меняй, – отвечаю я.
– Если ты завтра утром не поменяешь цены, я задушу тебя за твое горло, - орет шеф...
– Ах, чтоб ты кофе себе на голову пролил, – бурчу про себя. Минут через 15. Гершон: Мотек!
– Ма кара? (Что случилось?)
– Я кофе на штаны пролил.
Дети
Пятница – тяжелый, и нервнонапряженный рабочий день.Все куда-то спешат, торопятся побыстрее закончить с покупками и приступить к тепловой обработке продуктов, с последующим поеданием оных. Все спешат, нервничают и торопят меня.
– Тетя, возьми у меня деньги, я спешу, – раздался тоненький голосок у кассы.
Поднимаю глаза и вижу мальчика, лет четырех, протягивающего мне деньги за крабовые палочки.
– Ты с кем, малыш? С мамой?
– Нет, я один. Возьми деньги, тетя!
– А куда ж ты так спешишь, ребенок?
– Мне картошку купить надо, – серьезно ответил маленький хозяин.
Получив от меня сдачу, он побежал в сторону рынка. Я долго смотрела в одну точку, вмиг потеряв способность сконцентрироваться на работе.
Мои дети, в четыре года за картошкой на базар не бегали.
Шпиёнка
Вчера днем, никого абсолютно не трогая, молча жевала пирожок с вишенкой. Вдруг на все торговые залы, а их у нас три, раздался шепот босса Гершона ( мною именуемый Коршун): – Зена, Зена!
(Букву «Ж» и букву «Я», он упорно не желает выговаривать)!
Обрадовавшись, что коршуна наконец схватил Кондратий, и ему срочно перед исповедью, требуется от меня стакан воды, я, предварительно поперхнувшись вишенкой, пошла на его дикий шепот.
– Зена, Зена, – прошептал босс, – снимай халат, мотек...
« Ой, вай, вой », - подумала я, « Чего он из - под меня в этот раз хочет? Зачем ему мой халат двухдневней свежести? И почему шепотом? Неужто интимничает, это после кондрашки - то? Вроде бы, не замечала за ним таких шалостей. »
Молча сняла халат, протянула ему. Он посмотрел на меня с сочуствием. Потом подумал и на всякий случай отодвинулся в сторону. И начал шептать со стороны:
« Мотек, ты сейчас пойдешь в другие суперы, смотреть цены на мясо, все запишешь, а потом мне скажешь. Беседер, мотек? Ат маргиша тов, мотек? (Ты себя хорошо чуствуешь, сладкая?)»
Поняв, по его роже, что он в очередной раз принял меня за сумашедшую, я кивнула, отдала честь, то есть повесила халатик на стульчик, и в чем была, в том и пошла на дело... Пришла в конкурирующие фирмы, поздоровалась с девчонками - кассиршами, (которые одновременно и мои покупательницы ) пошла и записала цены. В одной конкурирующей фирме мясник, было, кинулся оказывать мне всяческие услуги, описывая яркими красками индюшиную попку и свинячий хвостик, потом подозрительно глянул на мой шпионский блокнотик, и пошел обгладывать косточки у курочки. Я прикинулась шлангом. Позвонила по выключенному пелефону какому-то Сене (Васе, Пете, Коле) и с умным видом начала выяснять, какого вида и сколько кг мяса, надо ему на пикник. Во второй конкурирующей фирме, этого делать не надо было, так как мясной раздел был свободен от покупателей, а равно и от продавцов. Молча записала, молча вышла. Зато у нас сегодня цены снизились, аж на целый шекель!