Благодарю своего любимого сына
| Вид материала | Документы |
- Рии гласит, что когда в Египте все закончилось Мубаррак вызвал любимого сына Гамаля, 126.62kb.
- Он пришел отпустить измученных на свободу! Ревекка Браун, 2646.76kb.
- Сочинение не шло. Девушка решила остаться на работе и всё-таки дописать его, но воображение, 77.77kb.
- Династия Романовых, 114.71kb.
- Конкурс «Так все начиналось» По начальным строчкам нужно узнать произведение, 38kb.
- Визитная карточка проекта, 95.25kb.
- Деяния Духа Святого. Всвоем Евангелии Лука рассказ, 2452.34kb.
- Петр Аркадьевич Столыпин и современность; профессор В. Ф. Колесник декан исторического, 53.22kb.
- Классный час «Мама солнышко, а мы её подсолнушки», 65.13kb.
- А. М. Степанова александра Михайловича благодарю за то, что он развивает основную тему, 80.58kb.
Кот ваще обнаглел, гаденыш. Кусается. Уже ж лежу в кровати, никого не трогаю, ни кота, ни кого ваще. Напротив кровати – туалетный столик, со всеми туалетными прибамбасами, духи, крем, лаки, пилочки, очки, сигареты, прокладки, лосьены, дезодоранты и пр. пр. Кузя залазит на столик, в надежде поднять меня с кровати, и начинает методично все сбрасывать на пол. Начинает с пр.пр... Я не реагирую. На пол летит пилка для ногтей и помада... Ну не страшно, не разобьется, я не реагирую. Вставать лень. Но когда Кузя посбрасывав все, замахивается на святое, на французкие, понимаешь духи, я не выдерживаю, и встаю, чтоб щелкнуть его по носу. Он тут же кидается на пол, на ковер и подняв лапы кверху, оголяет свое пузо. Щелкать его по носу, уже не хочется. Наоборот, я пасую перед таким беззащитным пузом. Вздохнув, плетусь опять в кровать, поставив на место, пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр... Через пять минут на пол, летят пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр. Наша песня нова, начинаем снова... Приходится поднимать свою задницу и плестись на кухню, чтоб покормить засранца. Вы, таки думаете, что у Кузи нет еды? В обилии, и даже можно сказать в изобилии. Тут и Педигри, который Пал, но для кошек, и Проплан для Сфинксов, и обожаемый всеми, кроме Кузи, Вискас, и консер-вы с курицей, начатые, но недочавканые, буквально час назад. Но нет. Ему это не нужно. Ему нужно, чтоб я постояла возле него, и любовалась, тем, как он будет воровать из невымытой со вчера кастрюльки, одну случайно прилипшую макаронину. Съев макаронину, Кузя доедает консерву, пару шариков Педигрипала с Вискасом, и идет спать. Он доволен... Это длится изо дня в день, каждое утро, ровно в шесть утра....
Водка-лимон
Этот сюжет пишу по горячим следам своего пребывания в Турции. В отеле было несколько ресторанов, кроме основного, и мы решили поесть в китайском. Очень захотелось суши.
Накануне вечером, в день приезда, мы прогуливались по отелю, и ноги привели к двери, полуоткрытой. За дверью был полумрак, красный фонарик и пьянящий запах каких-то трав, ароматизированых сигарет.
Только я просунула свою ножку в дверь, как из дверей вылетела стайка китаянок, в розовых, голубых и салатовых костюмах и вежливо, по-турецки сказали мне :
«Мадам, закрыто, приходите завтра!»
На следующее утро, мы записались на прием в китайский ресторан. Ровно в семь, мы были у заветной двери.
Открыв дверь, удивились почему нас никто не встречает, а на рецепшен, девушка спрашивает про карточки и почему-то сует нам полотенца. Вокруг весело суетились китаянки и предлагали яблочный чай.
Отказавшись от полотенец, и надышавшись запахом ароматизированых специй, мы открыли другую дверь и попали прямо в бассейн.
Поняв, что просто ошиблись дверью, мы быстренько ретировались от голых фрау и герров, принимавших нагишом горячие ванны.
Дверь в китайский ресторан была немного левее. Прямо по коридору, вниз. Встретили нас приветливо совершенно европейского вида турки, усадили мадам за стол, на стул. Ножки у мадам со стула свисали, и до пола не доставали.
На столе уже были сервированы ровно четыре суши, две белые и две черные. Вместо хлеба, на изящной тарелочке лежало что-то наподобии «грызли», от слова – грызть.
Подошел официант и спросил у сэра и мадам, что они будут пить. Спросил на английском. Накануне вечером, мадам и сэр пробовали местный коньяк. Поэтому благоразумно от коньяка отказались.
Мадам заказала себе водку-лимон. Официант принес водку, а в ней плавал кусок лимона. Мадам попыталась объяснить на английском, что она желает лимонную водку, а не водку с куском лимона в стакане. Турок не понял.
Сэр вступил в контакт на немецком и тоже попытался объяснить огорченному турку, что желает мадам. Официант на немецком понял, и принес мадам водку, разбавленную лимонным соком.
Мадам, отпив глоток, поняла что это чистая нае... короче, не та водка. И на чистом иврите начала показывать на пальцах, что она желает Кеглевича. Официант побледнел и сказал, что господин Кеглевич у них не работает и он может позвать Карамурзу Ахмед Бека.
– Никогда еще не пила Ахмед Бека, – задумчиво пробормотала мадам по-русски.
Услышав родную речь, официант обрадовался и спросил, какого черта мне все-таки надо. Я ему по-русски сказала, что хочу водку видаут лимон в стакане и видаут джюс, а просто водку-лимон, которая 30 градусов, а не сорок, и со льдом. А запить водку желаю кока-колой. Официант радостно закивал головой, сказал, что все понял и принес коктейль из колы, водки и лимона на соломинке, воткнутой в стакан. Лед, правда, был.
В дополнение к дринку, были восемь сухо зажареных креветок и 1 см зеленого лука. Ломтик прожареного хека. И 4 см утки по-пекински.
Получив удовольствие в китайском ресторане, поблагодарив разумного, услужливого боя пятью долларами, мы отправились ужинать в обычный ресторан. В обычном ресторане, подавали форель, в неограниченном количестве и те же суши, на подносе, навалом.
Подскочил официант и спросил мадам, что она будет пить.
– Водку-лимон,– сказала мадам и получила опять водку с куском лимона
В Турции, по-видимому просто не понимают, что значит лимонная водка35-30 градусов...
Мы были предупреждены, что отель работает по системе: « За все уже уплачено».
То есть, что бы ты не захотел засунуть в рот, то и сунь. Надо сказать, что соотечественники мадам, то есть израильтяне, ваще пьют очень мало, для них стакан коньяка – убойная доза. После этой дозы они месяц будут болеть и сдавать анализы на наличие отравляющих веществ, в организме.
Но для мадам и для сэра, стакан коньяка –- это в порядке вещей. Али мы не из России ( Украины)?
Мадам раскатала губы, и в первый же вечер заказала коньяк. Принесли пузатенький бокальчик, на дне плескалась янтарная жидкость.
Жидкость была теплая и коньяком даже не пахла. Пригубив это, я поняла, что стакан не осилю.
Вспомнился старый анекдот, когда «товарисч» употребив первую рюмку водки, скривился и сказал: «Какая паршивая водка». Выпив вторую рюмку, пробормотал, что водка – ничего. После третьей радостно воскликнул: «Какая хорошая водка».
Вся в надежде, что и с коньяком произойдет тоже самое, я заказала вторую рюмку –- бокальчик. Но и после второй, никаких изменений не произошло.
Вкус у коньяка не изменился, антураж вокруг тоже, в грудях не потеплело, и голова не поплыла. Зато в районе горлышка и шейки, что-то стало сильно печь и жечь...
Я решила больше не эксперементировать над организмом, и пила только колу. Потом оказалось, что система за все уплачено подразумевает под собой напитки турецкого производства.
Если человек хочет заказать настоящий коньяк, то должен оплатить его стоимость, 18 долларов за глоток. Так же и с вином.
Мартини, Чинзано и пр. пр., которые спокойно стоят у меня в домашнем баре, и стоят у нас 15 долларов бутылочка, нам предлагалось по 15 долларов за полбокальчика. Что естественно.
Мой организм не привык пить дешевое пойло. Он потом сильно болеет. То, что нам предлагалось в качестве турецкого коньяка, на базаре в моем родном городе продается под названием спиртовой напиток, для алкашей-бомжей 2 бутылки за 3 доллара. Накупив в «Дьюти Фри» хороших напитков, типа «Баккарди», «Кэптан Морген», «Егерь Майстер», мы с чистой совестью позволяем себе рюмочку перед сном, по пятницам.
Израильские рестораны
Любите ли вы израильские рестораны так, как люблю их я? Можно и не отвечать на этот риторический вопрос. Потому что рестораны бывают разные. Бывают «Русские», бывают «Китайские», бывают Бургеранчи». И бывают «Ируим». Много их, ресторанов, и все они таки израильские. В силу своей природной сущности, в рестораны я ходить люблю. Наверное сказывается голодная студентческая молодость, когда позволить себе порцию пельменей в ближайшей забегаловке, было счастьем. Так уж получилось, что в ресторанах приходится бывать часто. Друзей, родственников, сослуживцев своих, сослуживцев мужа, немерянное количество и у всех почему-то рождаются дети, выходят замуж внуки-дети-племянники, случаются юбилеи и просто дни рождения, есть веские причины, а часто и причины нет вовсе...
Помню, была я всего 5 дней в Израиле. Из них один день уже работала.
И моя хозяйка магазина, пригласила меня на свадьбу своей дочери. Я была польщена, что меня, без году ровно пять дней в Израиле, приглашает на свадьбу дочки мой работодатель. Я ж, наивная, тогда не знала, что надо просто кем-то заполнить зал, и чем больше людей, тем больше скидка. Но я отвлеклась от основной сути своего рассказа, и благодарна тебе, мой читатель, что ты еще читаешь вступительную часть.
Итак, ресторан Израильский. То есть «Ируим», что в переводе означает «Торжество». В этот понедельник нас позвали на бриту. Для не израильских своих друзей поясню, что брита – это день рождения девочки. Если рождается мальчик, ему делают брит-милу, то есть обрезание, и торжественно исполняют этот обряд в столовой, обрезая младенца. Не кухонным ножем. Девочку, слава богу, ничем не обрезают, мы ж не в Африке какой. Но бриту празднуют. И еще одно пояснение. «Русские» обычно все свои торжества отмечают в пятницу, в эти дни русские рестораны в Израиле работают в полную силу.
Израильские рестораны по пятницам работают только до 3 часов дня. И все торжества намечают на понедельник. Почему на понедельник? А потому что дешевле всего.
Итак, был понедельник. День второй. Собираясь в ресторан, мы знали, что не нужно одевать галстук и костюм -тройку, не нужно красить мордашку и одеваться изысканно, то есть в глаженные вещи. Знали. Но тем не менее... Супруг вырядился в тройку, я напялила на себя блестящий пиджачок, и соответствующие прикиду брючки.
Торжество было назначено на 7 вечера. В 7:30, в ресторане, кроме нас, дураков, еще никого не было. В 8 начали потихоньку подтягиваться гости. В мятых футболках и шортах, в босоножках и без галстуков, есстественно. Пиджачок, жилетку, пиджак и галстук, мы спрятали в машину. Зачем выделяться из толпы? Но выглаженная рубашка и элегантная блузка, все же выдавали наше русско-еврейское происхождение. В 8:00 мы вошли в зал торжеств. Что такое израильский ресторан? Это вначале бар, где тебе наливают без ограничения, все что у них есть, а потом стол. Где на столе, кроме легких напитков нет ничего. Закуску к бару, каждый берет сам.
Из закусок было: Селедка копченая и не копченая. Огурцы свежие. Морковь. Трубочки, наполненные горохом. Все. Взяв полную тарелку селедки, мы направились к бару. В баре было три бутылки «Абсолюта». И остальное пойло, не известное никому. Я, в силу природного скудоумия попросила коньяк. Мне дали нечто, на этикетке было написано «Спиртовой напиток». Скудоумия хватило на то, чтоб отказаться. Заказала «Абсолют». Два раза по два. После «Абсолюта» и селедки пошли за стол. На столе было: Огурцы свежие. Огурцы соленые. Морковка вареная. Морковка свежая. Графин с водой и апельсиновым соком. Селедки не было. Пришлось за ней самой сходить к бару.
Съев морковку, захотелось нам выпить еще. Подхожу к бару и прошу барменшу накапать мне пару капель «Абсолюта». «Абсолют» закончился и нет ни капли. Вижу знакомого мальчика, который подрабатывает официантом. Он меня узнает, так как я личность почти известная в нашем маленьком городе. Мальчик, по большому блату достает мне «Абсолют» и наливает еще 2 бокала, мне и мужу. С бокалами я возвращаюсь за стол, где уже подают горячее. На выбор. Или бурекас с картошкой, или кусочек рыбы. Все. Это горячая закуска. Я с тоской вспоминаю, самый паршивый русский ресторан, где мне пришлось побывать. Там, по крайней мере был салат «Оливье». Через полчаса подали горстку риса. И немного соленых огурцов. Сослуживице мужа моего, морковки не хватило. Не церемонясь она съела морковку с моей тарелки. Я не сопротивлялась... Попросила у официантки еще «Абсолюта». Мне принесли лимонную водку. «Абсолюта» в ресторане уже не было. Оказывается, это мы все выпили. Еще через полчаса принесли кофе. Я с тоской вспомнила ресторан «У Левинзона», где мы гуляли в последний раз, месяц назад, и где холодные, горячие и иже с ними, закуски были без ограничения. И питье. Горячее. Но это еда...Черт с ней, с едой. В конце концов мы же не жрать в ресторан приходим. А повеселиться. Я с тоской вспомнила все русские рестораны, где был живой орекстр, хоть и под фонограмму, но живой. И шоу. То девочки, то мальчики. То пародия на Верку Сердючку. То стриптиз. В кажом ресторане по разному. Как говорится, у каждого Абрама–своя программа. Но она, программа, была. Тут же, включили магнитофон, и все. По какому поводу собрались, объявлено не было ваще... Досидели до 11 часов. Выпив кофе, мы уехали домой.
Через час нам стало плохо. Это плохо продолжалось два дня.
После русских ресторанов, нам плохо не было, хотя количество скушанной нормальной водки было в два раза больше. Я не говорю, что все Израильские рестораны такие.
Я говорю, что по настоящему веселиться, можно только в русских ресторанах!
Русский мат
Израильтяне, говорящие на иврите, переделали наш мат для своих нужд. Причем переделали не «вчера», а лет так сто назад. Знаете, как будет на иврите: «Иди к черту»? Только не падайте со стула. Это звучит так: «Кибенемат».
Много лет назад я приехала в Израиль, и на следующий день по приезду пошла оформлять документы в МВД, чтоб получить удостоверение личности. Русскоговорящих тогда было раз-два и обчелся, иврит я выучила только на уровне «Где эта улица» и «Мое имя Евгения», то есть обьясниться в МВД, ни с кем не могла.
А мне нужно было узнать на какой этаж подняться, в какую комнату зайти, и так далее. Стояла огромная очередь. Туда-сюда бегали люди. И вдруг я слышу родное и знакомое «....твою мать». На чистом русском языке. Я кинулась к кудрявой и черноволосой, темнокожей девушке, произнесшей эти слова, которые в тот момент для меня звучали, как музыка, или вернее будет сказать, как звуковой сигнал маяка в огромной море чужих звуков.
Кинулась я к девушке и защебетала быстро-быстро по-русски, изложив все свои мапленькие беды, с ориентацией в топографии МВД.
Девушка, посмотрела на меня странно, потом кое-как объяснила мне, дурочке, что она вообще таймания (Йеменка) и по-русски умеет только материться.
Потому что весь Израиль для ругательств употребляет русский мат!
Идиотка
Вспомнилась Вера, одна из моих знакомых старушек, которых я приходила навещать раз в неделю, и с которыми имела дружеские, и взаимоприятные отношения. Вера родилась в Трансильвании, участвовала во всех женских движениях, на ее балконе в свое время мальчиками игрались видные политические деятели Израиля. Вера знала 7 языков. Я познакомилась с ней, когда ей уже было 90. Она была слаба телом, передвигалась на ходунке, почти ничего не слышала, но тем не менее ум сохранила ясный. У Веры была мания решать все вопросы по телефону, что не удивительно, потому что выйти из своей квартире. на Бульваре Ротшильд, в Тель - Авиве, она не имела возможности. У Веры была метапелет, чудная женщина, с которой мы дружим до сих пор, спустя много лет после Вериной смерти. Но Вера любила некоторые вопросы решать сама. По телефону. Однажды, при мне состоялся такой диалог. Вера позвонила в русскую прачечную, узнать о сроках доставки ее белья. – Шалом, – сказала Вера.
– Шалом-шалом, – ответили Вере.
– Ат русия? (ты русская?), –спросила Вера.
– Лё! Идиотит!(Нет! Идиотка!), – раздался ответ в телефонной трубке.
– Ми идиотит? Ани? Лама? (Кто идиотка? Я? Почему?), – спокойно
поинтересовалась Вера...
– Ани лё йодаат, улай ат гам идиотит, аваль, ани бетуха, ше идиотит ани! (Я не знаю, может ты тоже идиотка, но я уверена, что идиотка – я!)
– Ат идиотит? Лама? (Ты идиотка? Почему?), – опять не повышая голоса спросила Вера...
– Каха ноладети. Ани ми Идиотия (Такой родилась. Я из Идиотии)
– Эйфо еш медина казоти?(Где же существует такая страна?)
На том конце трубки грустно вздохнули, и попытались во весь голос, громко
и отчетливо обьяснить глухой Вере, что девушка этиопит(эфиопка)...
Дневник одного дня
7:00 – Наступила часть суток, сменяющая ночь и переходящая в день.7:02 – Быстрое и многократное повторение звуков, близких по тону, исходящих от электронного механизма, со встроенными аккомуляторами.
7:03 – Выведение шлаков из организма .
7:04 – Нанесение влажности на организм.
7:15 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость.
7:20 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.
7:30 – Нанесение на морду веществ, заменяющих природную красоту на искуственную.
7:40 – Передвижение нижними конечностями в сторону объекта зарабатывания пропитания.
7:45 – Прибытие на место объекта зарабатывания пропитания.
8:00 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость.
8:00-10:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем двигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча. Общение путем ротововй полости с представителями флоры и фауны, прямоходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников.
10:00 – Введение шлаков в организм.
10:00–12:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем двигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча. Общение путем ротововй полости с представителями флоры и фауны, прямоходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников.
12:05–12:07– Приготовление напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость для руководства высшего звена.
12:08 – Выведение шлаков из организма.
12:08-14:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем двигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча. Общение путем ротововй полости с представителями флоры и фауны, прямоходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников.
14:15 – Передвижение нижними конечностями в сторону объекта местопроживания.
14:20 – Выведение шлаков из организма.
14 :25 – Омовение верхних конечностей.
14:30 – Введение шлаков в организм.
14:40-17:40 – Общение с персональной электронно-вычислительной
машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.
17:41-19:00 – Передвижение по квартире на нижних конечностях, с усиленной работой верхних конечностей, и подключением бытовой техники, со всасывающим пылесборником. Круговые движения ветошью и нанесение лакирующих средств на предметы домашнего обихода.
19:01 – Выведение шлаков из организма.
19:02 – Радостное взмахивание верхними конечностями и традиционные движения ротовой полостью в сторону пришедшего с работы коллеги по совместному ведению хозяйства.
19:10 –- Отчет о проделланой работе.
19:30 – Введение шлаков в организм.
20:00 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость.
20:30-23:30 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.
23:30 – Омовение всех конечностей путем целенаправленного ламинарного движения воды.
23:31 – Исполнение супружеского долга.
23:41 – Исполнение супружеского долга.
23:51 – Исполнение супружеского долга.
24:01 – Выведение шлаков из организма.
24:05 – Отход ко сну, путём принятия горизонтального положения.
Байки о «русском » супере
Мысли не вслух
«Ну что же ты,( зачеркнуто) хорошая такая, кашляешь прямо на меня, платочком прикрыться не можешь. (Зачеркнуто), Господи, и где этот чудак выкопал такие замусоленные бабки, а еще говорят, что деньги не пахнут... Дорогой, посмотрел бы ты на себя моими глазами. О! Ворюга пришел, щас точно сопрет что-то...»
– Шай (сын хозяина), Шай, твою мать, иди за ним последи,у него же уже куртка оттопыривается...Что такое твою мать? «(Зачеркнуто), о господи, Шай, ты за столько лет еще не научился говорить по - русски?» Не, я не расистка, мне абсолютно все равно кто человек по национальности...
«(Зачеркнуто), опять китайцы пришли, щас или бабки фальшивые подсунут, или тройным одеколоном провоняют весь магазин.»
– Гершон, (хозяин), сволочь ты, ну какого хрена опять недодал мне 10 шекелей, при размене? «Как мне это надоело... Тебе что, навара мало? Сказать? Промолчу, чем покрывать буду? Пойду скажу.»
Вслух :
– Гершон, абале, канире кан нафла таут, шув хасер 10 шекель ба купа...(Гершон, папочка, наверное произошла ошибка, опять в кассе не хватает 10 шекелей).
Голоса из зала:
– Вы пили этот коньяк, водку, ром, виски? Вы ели этот торт, маргарин, майонез, камбалу, шпроты, кокосы, конфеты? Девушка, а что в этих конфетках внутри? «Щас, (зачеркнуто), щас, милая, я полезу выковыривать конфетки изнутри. »
– Девушка, а вы мне пять агорот не додали, как вам не стыдно? «(Зачеркнуто), ну где ж мне взять ей эти пять агорот, таких монеток уже давно и нету. » «Ну хоть бы кто - нибудь подменил, я же уже пируэты вытанцовываю...»
– Нет, спасибо, Катенька, я чаю не хочу, некуда, еще вчерашний плещется...
– Мама-а-а-а-а-а!!!!!!!!!! Помогите!
Крик на весь магазин :
– Гершон, ани роца пи-пи... Довели, гады.
«Какого (зачеркнуто), черта я должна тебе упаковывать твою колбасу? А, у тебя маникюр? А я причем? А ты мне не приказы-вай, нормальным людям я и сама упакую и спасибо скажу. »
– Бабулечка, бабулечка, идите я вам шоколадку дам, на пенсию ведь шоколада не купишь... Будьте здоровы, бабушка, приходите, всегда вам рады.
– Ой, лапушка какая, сколько ему? Полгодика? Мамонька, на тебе конфетку, котенок...
Как мне все таки нравится моя работа. «Господи, мамаша называется, ты только посмотри на своего малыша, он же и так весь в соплях, зачеркнуто, а ты его еше морожеными креветками обложила. Ты что, корзинку не можешь для креветок взять, на фига ребенка - то морозить? Повбывала бы таких мамаш. Ну разбил ребенок бутылку с коньяком, подумаешь проблема, зато надышусь коньячных паров, веселее буду тебе же улыбаться.Какого (зачеркнуто), лешего ты его бьешь? Ребенок чем виноват, ему поиграться красивой бутылочкой захотелось. Малыш, не плачь, тетя ругаться не будет, не слушай мамочку, вот тебе конфетка, тебе же только 2 годика, тебе простительно все... Да утихомирь ты его уже, вот врезала по башке, так уж врезала, со всей своей родительской дури. По попе надо бить, если уж так хочется, зачем же по голове.»
И вот так целый день.
Крутятся мысли, вертятся, слова неприличные зачеркиваются, наружу не выходят.