Благодарю своего любимого сына
| Вид материала | Документы |
- Рии гласит, что когда в Египте все закончилось Мубаррак вызвал любимого сына Гамаля, 126.62kb.
- Он пришел отпустить измученных на свободу! Ревекка Браун, 2646.76kb.
- Сочинение не шло. Девушка решила остаться на работе и всё-таки дописать его, но воображение, 77.77kb.
- Династия Романовых, 114.71kb.
- Конкурс «Так все начиналось» По начальным строчкам нужно узнать произведение, 38kb.
- Визитная карточка проекта, 95.25kb.
- Деяния Духа Святого. Всвоем Евангелии Лука рассказ, 2452.34kb.
- Петр Аркадьевич Столыпин и современность; профессор В. Ф. Колесник декан исторического, 53.22kb.
- Классный час «Мама солнышко, а мы её подсолнушки», 65.13kb.
- А. М. Степанова александра Михайловича благодарю за то, что он развивает основную тему, 80.58kb.
Некоторые покупатели изобрели новый способ зарабатывания денег. – Девушка, я вам дал сто шекелей, а Вы мне сдачу дали, как с 20.
Девушка, то есть я, держит в руках 20 шекелей, секунду назад, полученную от покупателя и говорит:
– Вот Ваша двадцатка .
«Нет», – отвечает умный покупатель, – «я Вам дал сто », –- и честно смотрит бегающими глазами, чуть повыше моего носа. Девушка понимает, что ее хотят раздеть, то есть обуть.
Покупатель понимает, что девушка это понимает, но все же пытается поканючить и доказать, что это не его двадцатка, а того, кто раньше него в очереди стоял. Покупатель не понимает, что у девушки есть умная касса, и что пока девушка не пробила чек, касса просто не откроется и его чертовая двадцатка, которая в мечтах покупателя уже выглядит сотней, пока еще в левой руке кассира. Номер не удался.
Покупатель почему-то передумывает оплачивать товар вообще и
уходит на поиски другого кассира, без компьютерного автомата.
– Девушка, а Вы мне 10 шекелей сдачи не додали.
– Ну как же не додала, вы же только что эти самые 10 шекелей в кошелек положили!
– Нет, в кошельке моя десяточка личная, а Вы мне не додали.
В таких случаях полагается звать владельца супера, и делать пересчет денег в кассе, чтоб доказать обеим сторонам, кто из них прав. Касса одна, очередь всегда. Люди начинают нервничать и давить на меня, чтоб я кассу не закрывала. Какой-то сердобольный покупатель достает из кошелька свои 10 шекелей и отдает нуднику...
Довольный жулик уходит. Иногда я сама не выдерживаю и кидаю эти пресловутые пять или 10 шекелей. Вечером, при пересчете кассы, их, денег,
конечно не хватает.
Жуликам же как - то зарабатывать тоже надо.
Мезуза
Кассовый аппарат, которому я имею честь служить, находится у дверей магазина. На дверях написано: «Выход » и «Входа нет ». Вход в магазин прямо, но люди норовят все равно свернуть налево, что поделать, против натуры не попрешь, и зайти с выхода. То есть через кассу, обходными путями, к вожделенной колбасе. Гверет (мадам), в длиной юбке до пят, и с такими же длиными рукавами, в шляпке с цветочками, подошла к дверям и пыталась поцеловать мезузу на дверях выхода. Мезузы на дверях не было, нет и не предвидится в ближайшем будущем.
– Ой-вай-вой, – пробормотала дама на чистом иврите, – А где мезуза?
– Нету, – ответила я, – у нас магазин не кошерный.
– Ну, ничего , я все равно зайду, я мясо покупать не буду, – сказала гверет, и шурша юбкой потрусила к прилавку с колбасой.
Через пять минут возвращается, с пакетиками...
– Гверет, я тебя предупреждала, что кашрута тут нет?
– Ничего страшного, я же мясо не покупала.
Гверет, оплатив покупку, направилась к дверям, второй раз спросила у меня, где ж все - таки мезуза, и поцеловав то место на дверях, где она должна была бы висеть (не дама, а мезуза) зашуршала к выходу из каньена.
На выходе из каньена мезуза висела. Освободив руку от некошерной колбасы, дама прикоснулась к святому... От всех переживаний за даму, я вышла покурить, прикоснувшись спиной к косяку двери выхода. Тут же подлетел хозяин и попросил меня отойти подальше от дверей, чтоб дым от сигарет не заходил вовнутрь.
– Не могу я отойти, – сказала я.
– Лама? (Почему? Зачем?) - Спросил хозяин.
– Потому что, я –- твоя мезуза. Шомерет Длатот Исраель ( Охраняю двери Израиля от воров).
Странно, но Гершон юмор понял.
Хочешь?Плати!
День подходил к концу, не предвещая даже малейшего сюжета для рассказика. Все, как обычно, буднично, приятно. Приятно ныла спина, приятно болели ноги, приятно устали глаза... Юноша, предпенсионного возраста, сделал обычную покупку, пятничную, шекелей на 600-700. Я покупку провела через кассу, и ждала пока юноша «бледный и со взором печальным» упакует свои приобретения в фирменные пакетики. То ли пакетики в этот раз были не фирменные, то ли у юноши печаль преобладала над всеми чувствами, но он упаковаться никак не мог. Да бог с ним, с упаковкой, я бы помогла, если бы он оплатил покупку. Но юноша и не думал этого делать. Он медленно расскрывал пакетики, зачем-то в них плевал, мял и жмакал их, потом тряс, потом в каждый пакетик, пытался впихнуть по одной баночке йогурта. Я, и вместе со мной очередь, терпливо ждали. Минуты три. Потом очередь начала роптать. По-русски. Юноша, в ответ на ропот очереди, получил телефонный звонок, и бросив упаковываться, отошел в сторонку поговорить по «могильнику». Очередь начала волноваться. Я намекнула парнише, типа, «Вернись, я все прощу», но только вернись к упаковке, но намекнула по-русски. Реакции не последовало. Сообразив, что дядя, по-русски ни бельмеса, и что очередь меня сейчас сожрет вместо дяди, которому по закону джунглей и гостеприимства я таки должна улыбаться, обратилась к нему на иврите. И черт же меня, таки дернул за язык, сказать: «Мотек*, улай тигмор ити?*». Это вместо того, чтоб сказать «Адони, тисаем ити»** Мотек тут же оживился и сказал, что он согласен, и как можно отказать такой женщине?– На что ты согласен?,–возмутилась я, на иврите уже, – Ты, давай плати!
– Кама?,** –- Заинтересовался дядька, и печаль в его глазах уступила место блудливым огонькам, блеск которых, я как-то от усталости и не заметила...
– Ма, кама? Шва меот шах****- сказала я.
– Дорого, – ответил дядя.
– Шо тебе дорого, мотек? Такова цена...
Мотек долго думал, потом опять повторил, что он согласен лигмор ити*, но чтоб я снизила цену. И тут до меня дошла вся комичность нашего разговора...
---------------------------------------------
Мотек*, улай тигмор ити?* – Сладкий, может кончишь со мной?
«Адони, тисаем ити»** – Господин, заверши со мной (работу, расчет)
– Кама?*** – сколько?
– Ма, кама? Шва меот шах****– Что, сколько? 700 шекелей.
Маня
Первой, кого я сегодня встретила, открыв двери магазина, была Маня. Она шла мне навстречу, нагло виляя бедрами и держала во рту кусок сырокопченой колбасы. – Жрешь?, – ласково спросила я Маню.
– Жрру, – потвердила Маня.
Нежно отодвинув ее в сторонку я кинулась к рабочему месту, возле которого собралась уже толпа покупателей, мечтающих расплатиться со мной за ту же сырокопченую колбасу, которую с таким аппетитом ела Маня.
Маня решила отвлечь меня от рабочего процесса и потерлась об меня всем телом. «Лесбиянка», – ласково сказала я Мане, и пхнула ее ногой. Маня на меня обиделась и утащила втихаря кусочек мяса. Прожевать не успела, и кусок заманчиво выглядывал у нее изо рта. Увидев такую наглядную агитацию, народ повалил к мясному прилавку покупать говяжьи стейки.Наевшись, Маня разомлела, и ее потянуло на любовь. Все попытки опять потереться об меня, заканчивались Маниной неудачой, у бедняжки уже болел бок от моих пиханий ногами. Тогда Маня начала издавать какие-то странные звуки, похожие на рыдания. Она плакала и выла, выла и плакала. Потом с Маней началась истерика. Она улеглась посредине каньйона и задрала кверху ноги. Тут же, к ней подкрался Ицик из соседней лавки, грязный, обтрепанный, потасканный. И на глазах у всего электората у них началась любовь. Полицию, конечно не вызывали, до того все были заворожены эротизмом происходящего. Ицику поза Мани, с призывно растопыреными ногами не понравилась, и Маня покорно приняла другую позу. Насытившись Маней, подлец Ицик тоже утащил втихаря сырокопченную колбасу. Насытившись зрелищем, народ повалил к кассе. Маня ушла на перерыв. Вернулась не одна. За ней по пятам, опасливо озираясь, шли еще двое. Все тот же Ицик, и какой-то рыжий, не известный никому. Маня завела их в раздевалку, и предалась блуду. Блуд выражался в диком вое. Видимо от страсти. Начальство тоже было на перерыве, и поэтому не могло прекратить это безобразие. Насытившись любовью, Маня опять утащила кусок мяса. Блудливым сожителям мяса не досталось. Обнаглевшая, вконец, кошка сожрав оставленный без присмотра фарш, мирно уснула на стуле...
Диалоги у кассы
Ж и как, всегда М М: – Девушка, где у вас пиво с холодильника?
Ж: – В холодильнике
М: – А где холодильник?
Ж: – На улице...
Надо сказать, что наш магазин занимает помещение внутри каньена, а часть товаров стоит снаружи магазина, в самом каньене, там и расположен холодильник. Но выговорить слово «снаружи» труднее чем «на улице», хотя количество букв, абсолютно одинаковое, да и на иврите все время говорим, направляя сограждан за тем или иным товаром, «ба хуц, ба хуц». На улице, типа.
М. понял мои слова буквально, и пошел на улицу искать холодильник с пивом. Возвращается злой, как евнух, при виде брачных игр.
М: – Девушка, я там холодильник не нашел...
Ж: – Да вот же, холодильник.
Подвела, ткнула носом.
М: – А пиво где?
Ж: – В холодильнике.
М: – Где именно?
Ж: – Вот, внизу.
М достает снизу банку «Туборга» и спрашивает меня
– Это пиво?
Ж, ехидно: – Нет, это квас.
М ставит пиво на место и спрашивает:
– А пиво, с холодильника где...?
Ж: – В холодильнике....
У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил, убил, и закопал, и напись написал, что... далее по тексту.
Пару месяцев назад, подходит к прилавку пьяненький мужичок и спрашивает у меня:
«Девушка, а девушка... а у вас стоит?».... Девушка (то есть я) реагирует мгновенно: «А у вас?» Мужик немного обалдел от такого ответа, и повторяет свой вопрос медленно и печально... «А где у вас стоит водка?»
Очередь на полмагазина у кассы, завалили продуктами все пространство, чтоб не перепутать, где чей товар, спрашиваю, абсолютно без задней мысли у мужика, которого обслуживаю: «Это еще Ваш язык?». Он так же, без задней мысли отвечает: «Нет, мои только яйца»
Женщина, лет 70, пришла в магазин в поисках печенья. Я ей показала контейнер, где лежат 6-7 видов различного печенья.
Она роется в контейнере, и восклицает: «И это кофе. И это кофе. Нет, не годится» И через каждые три секунды спрашивает меня, сколько стоит, та или иная пачка. Все пачки стоят абсолютно одинаково, и каждые три секунды я ей называла стоимость. В конце концов, она сказала, что у нас нет того, что она ищет.
«Что же вы ищите?» – спрашиваю я.
«Да к чаю, что нибудь.»
На пачке с печеньями было написано – « Печенье к кофе», и поэтому гверет не решалась его брать. С большим трудом удалось уговорить купить пачку печенья, выложить за него огромную сумму денег, в размере 2 шекелей, и объяснить, что это печенье можно пить и с чаем, и с молоком, и даже с томатным соком.
Гречка
Никогда бы не подумала, что гречневая каша, вернее еще не сама каша, а крупа, для приготовления каши, может быть оружием, или кирпичем... В общем тем, чем бьют по морде. Нет, слава богу, в меня только йогуртом кидали, а кашей еще никто не бил. Но вот два моих босса, почуствовали на собственной шкуре неповторимый вкус гречихи. Недаром я так боюсь сумашедших... Гречневая крупа, из России, стоит, расфасованная в кулечки по килограмму, прямо возле кассы. И возле кассы и происходят бои местного значения. Гранат-то под рукой нет... Пожилой сумашедший господин, пару дней назад, весь в слезах и соплях, принес мне 50 шекелей одной монетой. То есть почти два килограмма монеток по пять агорот. Кинул их на весы и потребовал дать ему одну бумажку. При всей моей любви к бездомным и нищим, собирающим денежки с потянутой рукой, я отказалась выполнить поставленую передо мной задачу... Позвала хозяина по имени Авраам, чтоб тот повлиял на ситуацию. Авраам вкрадчивым голосом начал уговаривать сумашедшего покинуть помещение больницы магазина, и не мешать кассиру работать. Потому что такие монетки уже вышли из обращения. Сумашедший расстроился и кинул в Авраама гречкой. Гречка стукнулась об лоб, и рассыпалась по плечам. Пару крупинок попали на хозяйские губы, и он их машинально проглотил. Сырая гречка Аврааму не понравилась. Смена началась в два часа дня, диким криком Гершона ( хозяин номер два). Опрятного вида бабулька, кавказкой национальности иудейского вероисповедания, пыталась засунуть гречку в сумку. Гречка не засовывалась. Гершон волновался, он не мог ждать, пока старушка засунет гречку туда, куда надо, чтоб словить ее за руку, он решил словить ее без рук.... Поправив на себе галстук и отдернув фрак, то есть, почесав себя за ухом и подтянув штаны, Гершон приказал бабке положить гречку на место, то есть в тележку, а не в сумку. Приказал на иврите. На что бабка, на чисто русском языке, послала Гершона на... Тогда Гершон стал вырывать гречку из рук бабули. И говорить, опять же на чистом иврите, что она воровка.... Бабуля, на чистом русском, говорила, что он мерзавец. Потом подошла к кассе, и припеваючи, сказала, что мерзавка и я тоже. Я немного обалдела, от такого объяснения в любви, смахнула пылинку с плеча, и молча продолжала обслуживать людей. Бабка на чисто русском языке, повторила Гершону, что он сам вор и мерзавец, и что он ей не указ, так как магазин государственный. Гершон попросил перевести на иврит. Перевела... Гершон на чистом иврите обяснил бабке, что магазин у нас частный, и что он хозяин, и не хочет, чтоб она воровала у него продукты, и что если она так нуждается, то пусть попросит, он ей с дорогой душой подарит гречку ( и это так на самом деле).
Бабушка, схватив мешочек с килограммом гречки, кинула его в Гершона. То увернулся. Гречка, лопнув, рассыпалась по полу. Бабулька, продолжая кричать, что все мерзавцы, юркнула в середину магазина. Гершон погнался за ней. Я за Гершоном, чисто из добрых побуждений, потому что переводить некому было... Бабулька, схватив баночку сгущенки пытается засунуть ее в сумку. Гершон хватает бабульку за шкирку вместе с банкой, пытается ее выволочь на улицу. Бабка орет бешеным голосом, что все воры, и в кнессете тоже, что все мерзавцы, и я первая... Гершон орет, чтоб она убиралась вон...Я, по старой секретутской привычке все перевожу с иврита на русский и обратно. Вытолкнув бабку на улицу, мы вернулись к нормальной работе... Прошло два часа. В магазин с криком: «Все мерзавцы!!!», влетает кавказская бабушка и дочь ее. Дочь с претензиями к Гершону, типа, зачем маму обидел, и воровкой назвал. Извиняйся, или я на тебя сейчас миштару (полицию ) вызову... Гершон извиняться не захотел. Приехала полиция. Посмеялась и уехала. Гречневую кашу от кассы убрали.
Еще раз о воровстве
Воруют много, смачно и мастерски. Тех, кто ворует мастерски словить не удается. Воруют по-дилетански, воруют бабушки, воруют дедушки, воруют интеллигентного покроя дамы, воруют монашки, арабы и мамаши с колясками. Самый удачный день для воровства – пятница. Утро пятницы напоминает 1 Мая!
Вначале колонна трудящихся бодрым шагом направляется ко входу в магазин, маршируя и размахивая руками, в магазине толпа разделяется на кучки, кучка у мясного отдела, кучка у колбасного, и третья кучка у отдела салатов и сыров. Остальные бродят на моей территории, то есть у кассы.
Потом колонна демонстрантов вновь сливается в очередь, и с восьми до четырех, без перерыва у меня начинается конвейер.
– Дама, дама! Куда это Вы с колбасой на выход пошли? Вы же ее еще не оплатили?
– Ой, деточка, та я ж там сумочку оставила, посмотреть хочу, не стащили ли сумочку мою, воры проклятые....
– Девушка! Почём у Вас сухарики?
Называю цену. Тетка подходит к кассе, оплатить сухарики, ставит на столешницу сумку, вытаскивает кошелек, а из сумки торчит кусок колбасы.
– Женщина, это что у вас в сумке?
– А это не ваше, это я в другом магазине купила!
– Вот как? А проверить можно?
– Нет !Это не ваше!
- Колбасу давай сюда, – я уже зверею. И зову начальство. Колбаса, конечно же наша....
Интелегентного вида женщина, с двумя взрослыми детьми, делает покупку на сумму 500 шекулей, не меньше. Провожу через кассу мешок с куриными горлышками, килограммов на пять мешочек завесил, горлышки - то копейки стоят, вот и покупают много и с охоткой... Уже провела, пробила лазерным лучиком, да что-то смутило меня.. Продолжаю считать дальше, держа левую руку на кульке. Досчитав до конца все покупки, нащупываю в кульке что-то мягкое. Вначале подумала, что..ну это не важно. Оказалось – фарш куриный, 3 кг, дама умудрилась рассыпать между горлышками.
– Что это?, – спрашиваю..
– Ой, я ж забыла совсем, это фарш.
Забывчивых много. Мамаши складывают продукты в детские коляски, забывая потом оттуда их достать. Монашки забывают вытащить макароны, из - под монашеской рясы. Алкаши, это особый разговор. Ходят всегда по двое. Один меня должен отвлекать, второй в это время засовывать в штаны бутылку.
– Девушка! У вас водка литовская есть? А лапша Доширак? Вальяжный пожилой господин, постоянный покупатель...
– Есть водка.... Есть и «доширак»
Проходит минут 15. Господин оплачивает 3 пачки лапши. 5 бутылок неоплаченной литовской водки спокойно уложил в тележку и оставил на сохранность своей супруге, ожидавшей его в холле. Пятница. В магазине мобилизованы все силы быстрого реагирования и служба внешней и внутренней разведки. Один шеф неустанно смотрит оком в видеокамеру, в которой ни черта не видно. Второй набрасывает круги по магазину, продираясь сквозь толпу покупателей, третий вступает в разговор с подозрительными покупателями, тем временем заглядывая к ним в сумку.
У подозрительных не находят ничего. Воруют те, кто вне подозрений...
Конфетки-минетки
К нам завезли партию импортных конфеток - резинок. Импорт был сделан нашими братьями-евреями, из славного города Бруклина. Видимо, местные профи поднаторели в производстве резины, на шинном заводе, ибо конфетки внешне напоминали именно шины, а по вкусу, изделие номер два. Хозяин лавки, приказал мне продать в срочном порядке всю поступившую к нам партию конфет, весом в одну тонну, в противном случае, я буду вознаграждена за труд, в день выдачи зарплаты, именно этими конфетками, а не обычным чеком. Делать нечего, притащив гору ящиков из подсобки, я забарикадировала доступ к кассе, замуровала саму себя посередине, и начала театральное представление. Решив, что для пользы дела, хорошо бы показать товар лицом, я вскрыла коробки с различными резиновыми фигурками и насильно предлагала их попробовать. На лице покупателей отражались два резко противоположных чувства. Первое из чувств: халява, сэр, побеждало второе чувство, чувство ужаса, при виде фиолетового цвета зверушек. Люди подходили, пробовали, вступали в контакт с администрацией, то есть со мной...
– Девушка, – обратилась ко мне покупательница. – Я сейчас зуб сломаю, об эти конфетки.
– Женщина, у меня договоренность с зубным протезистом он вам недорого вставную челюсть сделает, – отбрехивалась я.
– Девушка, я не могу это разжевать, – очередная клиентка пыталась вызвать у меня сострадание.
– А кто Вам сказал, что это нужно жевать? Вы сосите, гражданка, сосите!
– Я не умею сосать, – гражданка оторопела.
– До такого возраста дожила, а сосать так и не научилась? Я тебя на курсы минета бесплатно запишу, –-потупив глазки, скромно сказала я...
– Но эта дрянь между зубами ж застряет!
– Ну так тем более, на курсы надо.
По магазину тут же разнеслась весть, что у касы записывают на халявные курсы минета, а в качестве наглядного пособия раздают конфетки- минетки.
Титьки
Бедный Ильич страдал косноязычием, которое стало притчей во языцях. Проглатывание букв, и шепелявость вождя всех народов, вспомнилось мне сегодня во - время. Пожилой покупатель, назову его ПП, с грустными глазами и шаткой походкой, подошел к кассе и грустно мне сообщил печальную новость: – У тебя когда-то были толстые титьки...
Я расстроилась не на шутку, и так же грустно ему ответила:
– Да, были времена...
ПП спросил:
– А сейчас их нет?
Ж: – Кого?
ПП: –Титек...
Я решила повнимательнее осмотреть окружающую действительность. Можно даже сказать проверить наощупь, на наличие присутствия в этой действительности, того о чем спрашивал покупатель. Титьки были на месте.
Спрятанные под белым халатом, но на месте. Может быть не такие толстые, как хотелось бы старичку-боровичку, но они были. Честное слово. Обе. Я так прямо об этом и сказала ПП:
– Есть титьки.
ПП: – Покажи, какие они...
Ж: – Это Вам будет дорого стоить! Может не нужно?
ПП: – Сколько?
Я начала лихорадочно подсчитывать в уме, прибыль, которую поимеет магазин, если я прилюдно начну раздеваться, прямо у кассы. Картинка вырисовывалась радужная. Я уже видела толпы покупателей, зашедших в лавку по нужде, то есть за хлебом, и которые забыв о хлебе покупают все подряд, чтоб краем глаза посмотреть на стриптиз. Наши же люди интеллигентные, открыто пялиться никто на голые титьки не будет.
Прикинув, что магазин заработает миллион, я сказала старичку:
– Полмиллиона хочу.
ПП: – За что?
Ж: – За толстые титьки.
ПП: – За какие-то сосиски полмиллиона? Вообще, обнаглели тут? Занавес.