Geum.ru

Сергей Ермаков Нож вместо микрофона

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   27

Глава 8.


После визита полковника Тарасова с «масками-шоу» Сквозняк позвонил вниз в бар своего ресторана и приказал принести ему в кабинет бутылку холодного пива, два пакет лапши быстрого приготовления и кипяток.

- Ты пиво будешь? – спросил он у Краба, не кладя трубку.

Тот отрицательно помотал головой.

- А «Доширак»? – спросил Сквозняк. – С похмелья самое то…

- У тебя собственный ресторан внизу, а ты китайскими полуфабрикатами питаешься? – удивился Краб.

- Надоела мне ресторанная пища, - ответил Сквозняк, - люблю макароны быстрые. Ладно яичницу с беконом я тебе закажу и чаю с лимоном. Устраивает? Дружно с тобой нарушим кислотно-щелочной баланс.

От яичницы Краб отказываться не стал. Сквозняк встал с дивана, походил по кабинету, присел за стол и рукой скинул с него всё что было на пол. Видно было, что нервы у него на пределе, хотя Сквозняк и старался этого не показывать. Официант принёс завтрак, они сели за стол, Сквозняк взял бутылку пива и залпом выпил её до дна.

- Что делать-то будешь? – спросил Краб. – Я всё слышал. В туалете у тебя там прослушка отличная. Поэтому основную тему твоего разговора с полковником Тарасовым я знаю.

Сквозняк не торопился отвечать, потому что для себя он еще сам не решил что будет делать, как отреагирует на не оставляющее для него выбора предложение полковника Тарасова. Но очевидно было одно - что сегодняшний день внёс кардинальные перемены в его жизнь. А как и чем они закончатся эти перемены пока что понятно не было. Не в правилах Сквозняка было размышлять и сопоставлять между собой полученные решения, взвешивая их на весах благоразумности и делая выводы. Он привык действовать интуитивно, полагаясь на подсказку изнутри, но в данный момент его интуиция молчала, очевидно еще не проснулась после вчерашней попойки.

- Да хрен с ним, Краб, с Тарасовым этим и с Шерстяным тоже, - сказал Сквозняк, наливая в китайскую лапшу кипяток из чайника, - давай я тебе лучше расскажу, что я вчера успел по твоему делу сделать. Я же вчера по мобильнику позвонил пацанам насчёт допуска в Вольфрамск. Они мне сказали, что посмотрят что можно сделать и сегодня сообщат. И вот пока я с этим полковником тут калякал, мне пришло на мобильник сообщение, чтобы мы с тобой подъехали в туристическую фирму «Робинзон Крузо». Чуваки там занимаются фальшивыми визами, паспортами и прочей такой вот дребеденью. Надо нам с тобой быстро руки в ноги и ехать туда. Узнаем что можно сделать по твоему допуску в Вольфрамск. А полковник Тарасов, так пошёл он сам знаешь куда.

- Не скажи, - покачал головой Краб, - ведь этим ребятам как раз плюнуть прикрыть твой ресторан и раздавить твою вьетнамскую твою фабрику, где нелегалы работают в Климаксе…

- Не в Климаксе, а в Климовске, - поправил Сквозняк, - не хочу я пока об этом всём дерьме думать и голову им забивать. Башка у меня и так побаливает после вчерашнего. И челюсть болит чего-то. Орехи я что ли щелкал? Ладно, пусть пока всё это утрясётся в мозгах, вот съездим в турфирму «Робинзон Крузо» с тобой, а там приедем и я уже буду кумекать как мне из этой ситуации выкрутиться.

- Хорошее название для туристической фирмы, - сказал Краб, - задумаешься, особенно если предложат посетить экзотический остров.

В турфирме «Робинзон Крузо», куда Сквозняк и Краб прибыли через час, экзотический остров им посетить не предложили, их вообще долгое время не замечали, пока Сквозняк не подошёл к девушке, увлечённо болтающей по телефону и не гаркнул ей в ухо, что им нужны две путёвки на водопады Монголии. Девушка вздрогнула, прикрыла телефон рукой и спросила гневно:

- Что вы орёте мне в ухо? Не видите что ли, что я разговариваю с потенциальным клиентом!

- Мы тоже клиенты и мы уже тут, - заметил Сквозняк, - мы уже пришли сюда, а твой гребаный клиент хрен знает где. И может быть, он не такой уж потенциальный, а наоборот импотециальный.

Девушка извинилась перед своим телефонным собеседником, положила трубку, выпрямилась, с вызовом посмотрела на Сквозняка и спросила:

- И что вам надо?

- Мне нужны две путевки на водопады Монголии, - повторил Сквозняк.

- Ах, это, - расплылась в милой улыбке девушка, - что же вы сразу не сказали? Подождите здесь, я сейчас узнаю на месте ли тот, кто вам нужен.

Она встала из-за стола и вертя изящными бедрами скрылась за безупречной дверью отделанного под Европу офиса. Кроме Сквозняка и Краба в помещении турфирмы «Робинзон Крузо» остался только молодой человек, сидящий на кожаном диване, который читал газету. В клетке под потолком что-то чирикал цветастый попугай, очевидно предназначенный для того, чтобы вызывать у клиентов ностальгию по отдыху на Канарах. А зачем на стене был повешен большой календарь с белым медведем на фоне ледяной пустыни было непонятно. Ностальгию по Северному Полюсу вызывать? Краб и Сквозняк присели на другой кожаный диван напротив читающего газету молодого человека и Краб очень тихо спросил у Сквозняка:

- А зачем нам нужны две путёвки на водопады Монголии?

- Это пароль, дурак, - ответил тот.

И сделал глазами жест, чтобы Краб больше не болтал. Краб болтать не стал, стал разглядывать обложку газеты, за которой скрывался молодой человек. Газета называлась «Факт налицо» и на первой её странице большими яркими буквами был написан заголовок: «Нож вместо микрофона». А под заголовком размещалась фотография рыжей девушки с перекошенным от злобы лицом, сжимающей в руке окровавленный охотничий нож, произрастающий из микрофона. Лицо девушки показалось Крабу знакомым, оно отдалённо напоминало ему Татьяну. Внизу под фото было приписано еще: «Известная певица зарезала своего продюсера за сто тысяч долларов!». И тут до Краба дошло – девушка на фотографии была не просто похожа на его дочь, это она и была изображена, только с таким перекошенным от злобы лицом он её никогда не видел, да и не было у неё никогда такого лица, скорее всего это газетный дизайнер на компьютере переделал это фото из обычного снимка Татьяны. Краб встал с дивана, в два шага подошёл к читающему газету молодому человеку и попросил его:

- Можно вашу газету посмотреть?

Тот свернул издание, очевидно не собираясь ему ничего давать, надменно снизу глянул на Краба и спросил:

- А в чём дело? Это моя газета! Надо вам, сходите и купите!

И тут рядом появился Сквозняк и рывком выхватил у молодого человека из рук газету «Факт налицо» и протянул её Крабу, а молодому человеку поучительно сказал:

- Ты, микробиолог хренов, если тебе говорит серьёзный человек дать газетку почитать, то надо радостно отдать, а не перечить!

Но «микробиолог» оказался прытким, он вскочил с места и тогда Сквозняк толкнул его в грудь и он снова плюхнулся на диван, микробиолог вскочил снова, снова его Сквозняк толкнул и он снова плюхнулся на диван задом, но опять вскочил и в этот раз вцепился Сквозняку в лацканы куртки. И вот тогда Сквозняк ударил его кулаком прямо в печень, а когда его согнуло, врезал ребром ладони по шее. Краб в это время быстро пробегал глазами статью в газете и лицо его вытягивалось и бледнело с каждым абзацем всё больше и больше. Сквозняк за шиворот дотащил потерявшего ориентацию «микробиолога» до двери с табличкой «WC», открыл её и пинком запустил туда любителя бульварного чтива. Микробиолог упал между унитазом и стенкой, ударился головой о кафель и затих.

- Вот до чего может довести жадность! – сказал Сквозняк, отряхивая руки, и ногой захлопнул дверь туалета.


В это время в офис вошла та самая девушка с изящными бедрами, которая уходила выяснять на месте ли тот, кто им нужен. Она огляделась и спросила куда делся молодой человек, который читал на диване газету.

- Диарея застала его врасплох, - ответил Сквозняк, кивнув на дверь с табличкой «WC».

Девушка понятливо, но смущённо улыбнулась и предложила:

- Пройдемте за мной…

- За вами хоть в ад, - любезно ответил Сквозняк.

Краб, который был погружен в свои мысли, свернул газету и сунул её себе в карман. Похоже, статья его сильно потрясла. Сквозняк толкнул его локтем в бок и спросил что там пишут журналюги, но Краб коротко ответил: «Потом!». Желваки на его скулах ходили ходуном. Она повела их по длинному коридору, они спустились в подвал и остановились возле глухой металлической двери. Девушка постучала условным стуком, тяжелая дверь со скрипом приоткрылась и в образовавшуюся щель двери, закрытой на цепочку высунулся клюв человека, похожего на старого сивого филина. Маленькими глазками он осмотрел визитёров с головы до ног, взгляд его остановился на Сквозняке и он спросил:

- С кем имею честь?

- Мы насчет путёвок на водопады Монголии, - ответил Сквозняк.

Старик утвердительно кивнул, прикрыл дверь, снял цепочку и пропустил их внутрь небольшой комнаты, где был только пустой стол, а за ним стул. Наверняка и в столе ничего не было, чтобы неожиданно нагрянувший наряд милиции не обнаружил бланков поддельных паспортов и прочих документов. На «филине» была одета меховая жилетка, а на ногах валенки с галошами. Он прошамкал за свой стол, сел на стул, а вот его гостям пришлось стоять, потому что присесть им было некуда.

- Так ты Сквозняк? – спросил филин, напяливая на острый нос очки с выпуклыми стёклами и поверх их глядя на них.

- Да, - кивнул тот, - а тебя как кличут?

- Зовите меня Жоржик Жохович Чернушкин, - ответил филин, - вам-то какая разница как меня звать?

В принципе он был прав, ручкаться и клясться друг другу в вечной дружбе им было ни к чему. Сквозняк коротко изложил Жоржику Жоховичу суть проблему, что его корешу нужно как-то завтра, в крайнем случае послезавтра проникнуть в Вольфрамск, а допуска для того, чтобы его пустили в самолёт нету. Филин покачал головой и цокнул языком, что вероятно означала, что задача, выдвинутая перед ним практически невыполнима. Но Сквозняк-то знал, что так обычно и делают люди, когда хотят содрать побольше денег, поэтому на цоканья старика не обратил внимания.

- Понимаете молодые люди, - скрипучим голосом начал вещать Жоржик Жохович, - вот возьмём, например, американский или французский паспорт. Они пользуются повышенным спросом и какой бы ни была степень защиты, я и мои коллеги будем этот документ подделывать в любом случае, пока есть спрос. А возьмём белорусский или казахский паспорт. Сколько я здесь работаю, а работаю я в этой сфере давно, у меня не было ни одного заказа на их изготовление, поэтому я даже не знаю как они выглядят. И я вам честно скажу – заказов на изготовление допуска в Вольфрамск у меня еще не было. Мне удалось выяснить, что этот самый допуск в Вольфрамск по моим данным меняется чуть ли не каждый месяц. Местный вольфрамоский барон, хозяин города Вольфрамска Фёдор Аркадьевич Сергеев поставил практически железный занавес перед желающими посетить его «чудный» город. А у меня даже нет примера того как выглядит этот допуск. И у вас, я так понимаю, его тоже нет. И потому завтра-послезавтра сделать сей документ нереально, мне нужно как минимум полтора месяца…

- Короче, сколько нужно заплатить, чтобы допуск был готов завтра? – перебил словоблудие старика Сквозняк.

- Вы не поняли меня, молодые люди, - устало сняв с носа очки произнёс Жоржик Жохович, - я повторю. Допуск меняется каждый месяц, мы не знаем как он выглядит. Кроме того, чтобы приехать в Вольфрамск, нужно приглашение местного жителя этого города или разрешение чиновников. У меня нет знакомых в Вольфрамске и у вас, как я понимаю, тоже нет. Поэтому заплатите вы мне хоть миллион, я и в этом случае ничем вам помочь не смогу.

- Ну за миллион, допустим, ты сам в Вольфрамске поселишься, - начал уже злиться Сквозняк, - и нам вызов сделаешь. И теперь объясни мне, старый хрыч, зачем мы сюда приехали. Ты что всего этого раньше сказать не мог, что бы мы к другим, более конкретным людям обратились?

- Вы можете обращаться к кому угодно, - спокойно ответил Жоржик Жохович, - но в этом бизнесе я самый главный. И если я говорю, что допуск в Вольфрамск за два дня сделать невозможно, то так дело и обстоит. Я просто помог вам советом и сберег ваше время, которое вы могли бы потратить для бесполезных попыток сделать допуск. Если какой-то шарлатан согласится вам сделать этот документ, то с ним вы дальше терминала аэропорта в Шереметьево не пройдёте и вместо Вольфрамска окажетесь в кутузке.

- Благодарю, утешил, - с издёвкой сказал Сквозняк, - ну если ты такой умный, то скажи как моему корешу попасть в Вольфрамск?

Было видно что хитрый старикан что-то темнит, недоговаривает, прощупывает почву, иначе бы и этого разговора между ними просто-напросто вообще бы не состоялось.

- Есть один вариант, - постукивая очками по столу и косясь на своих гостей, сказал Жоржик Жохович, - но меня терзают сомнения…

- Старый, хватит уже тебе мяться, как болонке перед случкой, - решительно сказал Сквозняк, - не видишь что ли перед тобой конкретные люди, а не фуфло базарное, не темни давай, выкладывай, что у тебя за базар!


Главный редактор бульварной газетёнки «Факт налицо» Игорь Леонидович Чмырдин был доволен сегодняшним выпуском – тираж брали нарасхват, как бы не пришлось допечатывать. Еще бы, ведь они единственные и первые из всех печатных изданий России рассказали о том, что произошло в Вольфрамске! А все благодаря тому, что журналист газеты по прозвищу Стручок, который был направлен в Вольфрамск освещать юбилей предприятия ОАО «Сибцветмет» снюхался там с гардеробщицей Дворца Культуры и та по секрету «слила» ему информацию о том, что в гримерке во время концерта певица Татьяна убила своего продюсера ножом в спину и украла у него сто тысяч долларов.

На этом скудном материале, сообщение присланное по Интернету в Москву, свою глубину исчерпывало, поэтому при верстке статьи, которая заняла всю полосу, Игорю Леонидовичу Чмырдину самолично пришлось многое домысливать и сочинять от себя. Но реальные факты, это же ерунда, главным для успеха статьи, что газета «Факт налицо» была первой и выдала сенсационную новость даже раньше, чем она появилась в Интеренете!!! И это вовремя сделанное действие принесло их захиревающему изданию такую волну популярности, что газета была сметена с прилавков буквально за час после того как она появилась в продаже. Такой успех не мог не радовать главного редактора и он весело напевал одну из песен Татьяны, помешивая маленькой ложечкой в чашечке на столе кофе со сливками, параллельно перечитывая в собственной газете поганую статью их собственного со Стручком сочинения.

Игорь Леонидович Чмырдин был обрюзгшим мужчиной тридцати трёх лет, вислопузый и лысеющий. Он любил дорогие сигары и фотомоделей, но ни на то, ни на другое у него вечно не хватало денег. Но даже если бы у него и было достаточно денег чтобы курить сигару одной рукой, а другой обнимать фотомодель за талию, то все равно он был слишком неопрятен, чтобы производить впечатление приятного в общении человека. Чмырдин отхлебнул из чашечки остывший, пока он его мешал и читал статью, кофе со сливками и в это время ожил телефон на его столе – звонила секретарша из приёмной, которая соединяла его со всеми звонившими. Главный редактор снял трубку. Сегодня целый день трезвонил телефон – все поздравляли его с успехом. Объявились и старые друзья, которые не звонили по два-три года и даже завистники спешили засветиться, напомнить о себе, звонили и те, кто раньше попинывал Чмырдина. Но были и другие звонки, когда Чмырдина обзывали плохими словами и называли пустозвоном, лжецом и скотиной. Но такие звонки разоблачать в корне должна была его секретарша и не допускать, чтобы ругательства эти летели в уши главного редактора, для чего она и сидела в приёмной, за что и деньги получала.

- Игорь Леонидович, - мурлыкая мартовской кошкой, пропела секретарша в трубке, - к вам тут два посетителя, утверждают, что только что прибыли из Вольфрамска и привезли с собой подробности произошедшего в Вольфрамске убийства. Они готовы передать нам информацию за вознаграждение.

- А так ли она ценна эта информация? – предвзято спросил Чмырдин.

Он возгордился после того как его статья возымела успех и стал считать себя мастером пера, мэтром журналистики. Наконец-то его тщетные попытки протиснуть свою бульварную газетенку на высшую ступень в иерархии СМИ возымели успех – он в одночасье стал мастером пера – его статью пересказывали из уст в уста, цитировали по радио и на телевидении, её перепечатывали в Интеренете, ссылаясь на его любимое детище – газету «Факт налицо». Поэтому к визитёрам из Вольфрамска он отнесся надменно. Ну что нового они могли ему сообщить, если он уже приложил весь свой интеллектуальный мозг и дописал столько отсебятины в статье, что никакие реальные факты не могли сравниться даже близко с напором его фантазии.

- Ну ладно, пусть заходят минут через десять, - милостиво разрешил Чмырдин, - посмотрим что они расскажут.

Он специально любил помурыжить посетителей ожиданием – пусть знают, что он занятой человек, тогда и уважения будет к нему больше. Остывшего кофе ему не хотелось, поэтому чашку он отодвинул на край стола и стал снова и снова перечитывать свою статью, любоваться обложкой, которую сделал по поручению и по идее самого Чмырдина дизайнер – Татьяна держала в руке микрофон, а с другой стороны у микрофона торчал не шнур, не антенна, а лезвие ножа.

- Я гений, я просто гений, - восхищался сам собой Чмырдин.

Ровно через десять минут на пороге его кабинета появились два мужчины – один в тельняшке под курткой, явный провинциал, а другой с уголовной мордой в унизанных золотыми перстнями пальцах, Игорь Леонидович понял, что это не два лошка залетных и всучить им десять баксов за привезенные данные не удастся. Скорее всего тот, что в тельняшке как раз и прибыл из Вольфрамска, а этот в кожаной куртке за полторы штуки – москвич привёз его сюда. Но все равно больше ста баксов он им не даст.

- Ну? – сурово спросил Чмырдин, делая вид, что углублён в чтение статьи. – Что у вас?

- Ты Чмырдин? – спросил то, чьи руки унизаны были золотыми перстнями.

- А что это ты мне тыкаешь? – с вызовом спросил Игорь Леонидович, чуткой задницей журналиста уловив угрозу для состояния своего здоровья.

Он всё-таки находился в своём собственном кабинете, к тому же под столом у него была расположена «тревожная» кнопка для вызова охраны на тот случай, если какой-нибудь плюгавый авторишка посмеет требовать у него выплаты гонорара за напечатанную статью или какой-нибудь оскорбленный этой статьёй читатель или герой статьи придёт тут права качать. Но пока Игорь Леонидович на кнопку нажимать не спешил - с этими приблатнёными фраерками он сам как-нибудь разберется. И тут в разговор вступил тот, которого для себя Чмырдин назвал «лох в тельняшке». Он сделал несколько шагов к столу главного редактора, вытащил из кармана помятый сегодняшний экземпляр газеты «Факт налицо» со статьёй об убийстве продюсера Офиногенова, кинул его на стол и спросил:

- Ты эту мерзость писал?

Игорь Леонидович откинулся в кресле, с видом хозяина кабинета положил свою толстенькую коротенькую ручку на подлокотник, закинул ногу на ногу так, что его одна его лакированная туфля легла на его жирненькое колено, обнажив розовые поросячьи щиколотки в полупрозрачных сиреневых носочках, а вторая встала на тревожную кнопку.

- Я, а что собственно? – коротко ответил он, готовясь выгнать вон незваных гостей.

И тут случилось непредвиденное. Тот, чьи руки были унизаны перстнями, быстро подошёл к столу и вылил его остывший кофе со сливками прямо ему на лысину прикрытую редкими длинными волосёнками.