Книга посвящена проблеме возрастных кризисов взрослого человека и написана в стиле психологических

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 26

Глава 16

^ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ ЖЕНЩИН

“Жизнь какой из женщин нашего века вы выбрали бы в качестве модели?”

Такой вопрос был задан группе женщин, собравшихся в Эссаленском психологическом

центре для обмена информацией о том, где они были в середине жизни. Это было за

несколько недель до того, как я закончила свою книгу. Я перебирала в памяти

имена блестящих, замечательных, красивых женщин...

Одна женщина произнесла: “Маргарет Мид”.

“О, нет!” — вырвалось у обычно спокойной жены священника. Возник спор

относительно того, что было хорошего и плохого в жизни Маргарет Мид* и что от

нее осталось,

* Маргарет Мид (190I-1978) - американский социолог и этнограф. Изучала роль

соотношения естественных и социокультурных факторов в формировании определенных

типов личности, разрабатывала проблему национального характера (в частности,

русского) и другие вопросы этнопсихологии. (Прим. ред.)

“Кто еще?”

Но больше предложений не последовало.

В моем сознании промелькнули фамилии женщин, которые нашли достойную оценку в

моей книге: Элеонора Рузвельт, Кэтрин Хепберн, Коретта Кинг, Рэйчел Карсон,

Дорис Лес-синг, Анна Морроу Линдберг, Джорджия 0'Кифи... Я все еще ждала ответа.

Может быть, я знала слишком много. Ни одна из этих женщин не осуществила свои

мечты или не удовлетворила желания своего сердца, не отказавшись от чего-то или

не оторвав от себя что-то дорогое.

Никто не может сказать женщине, как ей сделать лучший выбор. Нет одного

правильного выбора, и только сама женщина может принять верное (или неверное)

решение.

Великая Депрессия, страшная экономическая катастрофа, которая вынудила многих

молодых людей войти в замкнутый круг, для других сыграла роль великого

американского алиби: “Если бы я не начал работать в Великую Депрессию, я не

застрял бы там, где я сейчас”. Разрушение патриархального образа жизни, которое

способствовало превращению многих женщин в горожанок среднего класса,

обеспечило и отговорки такого типа: “Муж не отпускает меня”, “Мое место дома”,

“Они не предложили мне никакой работы, даже когда я пыталась что-то найти” и

наконец просто: “Я же женщина” (сегодня, к сожалению, многие женщины чувствуют

себя обязанными объяснить или защитить свое решение быть “просто домохозяйкой”).

Стремление женщин к равенству с мужчинами пронизывает все классы, расовые и

возрастные группы и стимулирует изменения старых моделей поведения. Стал

формироваться новый тип женщин, стремящихся к автономии. Их основное правило:

ни на кого не опираться, не дать себе попасть в зависимость от кого-нибудь.

Но женщинам, которые пришли к этой мысли, не нужно было освобождаться от

старого багажа представлений, которые имели место в эру, когда они не были

свободны. Этим женщинам сейчас — двадцать. Мы пока не знаем, какие новые модели

поведения могут выработаться на основе этих представлений. Я не удивлюсь,

например, если современные молодые женщины заявят: “Никогда никаких детей”.

Однако, достигнув тридцатилетнего возраста, они все же родят детей и произойдет

небольшой бум деторождения.

Три из пяти женщин до тридцати лет, которые состояли в женской организации в

Вирджинии в 1971 году, говорили о приоритете сложных брачных союзов, детях и

необходимости карьеры. Нестабильному брачному союзу они предпочитали развод.

Большинство из них было против алиментов, если у женщины есть достойный доход.

И только одна из пяти женщин заявила о том, что право на опеку автоматически

должно передаваться матери.

Таковы отношения в среднем классе. А как же рабочий класс? Как показало

недавнее исследование жен “синих воротничков”, молодая женщина мечтает о

возвращении на работу, когда ее двое (и только двое) детей пойдут в школу.

Между тем. она хочет сделать карьеру, способствующую развитию ее личности более,

чем обычная работа, которой она занима-тась до вступления в брачный союз.

“Краеугольным камнем жизни” она считает совместный с мужем и детьми уход за

домом, семейные путешествия в разные страны и занятия любимыми интересными

делами и хобби.

“Это одно из наиболее значительных изменений в отношениях, которое мы

зафиксировали более чем за четверть века, — подчеркнула Барлетт Б. Гарднер,

которая занималась социологическими исследованиями с сороковых годов этого века.

— Женщина из рабочей среды никогда не отступится”.

Успокаивает мысль о том, что всегда можно изменить свои решение и модель

поведения. В длинной жизни женщины сезоны сменяются один за другим.

Описывая модели поведения женщин и выбор, сделанный ими в прошлом, я попытаюсь

представить эти модели поведения в хронологической последовательности, начав с

наиболее традиционных.

Заботливые. Выходят замуж в двадцатилетнем возрасте или даже еще раньше и в это

время не собираются выходить за пределы роли домохозяйки.

Или-или. В двадцатилетнем возрасте чувствуют необходимость сделать выбор между

любовью и детьми или работой и образованием.

Различают два типа таких женщин:

Откладывающие мысли о карьере на более поздний срок. Отказавшись от

профессионального роста и выйдя замуж, они, в отличие от “заботливых женщин”,

намереваются все же сделать карьеру через какое-то время.

Стремящиеся сначала закончить свое профессиональное образование и откладывающие

на более поздний срок создание семьи. Отодвинув материнство, а часто и брачный

союз на более поздний период, они сначала заканчивают свою профессиональную

подготовку.

Интеграторы. Пытаются в двадцатилетнем возрасте все скомбинировать — сочетать

карьеру с брачным союзом и материнством.

Женщины, которые никогда не выходят замуж. Включая жен-воспитателей и “офисных

жен”.

Неустойчивые. В двадцатилетнем возрасте выбирают непостоянство и путешествуют

по жизни, меняя местонахождение, свои занятия и сексуальных партнеров.

Я снова повторяю, что лишь описываю модели поведения, по не предписываю их вам.

И опять мы с вами рассмотрим людей в динамическом развитии в зависимости от

приоритетов, которые они выбрали в молодом возрасте, и включения других

жизненно важных аспектов в разные периоды их жизни.*

* Читатели отметят, что эта глава несколько длиннее предыдущей. Мои опыт

согласуется с исследованием Ирвина Дейчера из Сиракуз о послеродительской

жизни: "Интервью с мужьями отличались недостатком эмоциональности или

экспрессивности. Они не так коммуникабельны, как их жены. Это, однако, не

означает, что их тенденция к нейтральным ответам была артефактом методологии.

Скорее впечатление автора (и интервьюера) может быть артефактом общества".

Заботливые

Из всех моделей поведения, которые можно было выбрать в двадцатилетнем возрасте,

большинство выбрало модель поведения заботливой женщины. Этой модели поведения

присущи проявление заботы, способность оказать помощь в тяжелую минуту, умение

выслушивать других людей и вера в них. Женщины, выбравшие эту модель, живут для

человеческих взаимоотношений и удовлетворяют свои личные амбиции через других

людей.

Вместо того чтобы заниматься воплощением своей мечты, заботливая женщина

оказывает многообещающему мужу поддержку в воплощении его мечты. Женщину,

которая придерживается этой модели поведения, можно было бы обвинить в том, что

она всегда и во всем уступает мужу. Тысячи таких женщин работают только для

того, чтобы помочь мужу сделать карьеру или заработать достаточно денег на

модернизацию кухни. Однако это не имеет ничего общего с “воплощением своего

полного потенциала в работе”.

Заботливая женщина совершенно не готова к ударам судьбы. Какое-нибудь

неожиданное событие или несчастный случай могут выбить ее из колеи и заставят

барахтаться в жизни. Мужчины же после всего этого вступают в борьбу, теряют

работу, заводят любовниц, получают инфаркты и — оставляют своих "заботящихся"

жен в середине жизни. Дети вырастают, накапливаются нерешенные проблемы. Если

такая женщина не переживет мужа, для нее рано или поздно наступят трудные

времена. Это редко учитывается заботливыми женщинами, когда они еще полны

иллюзий молодости. Когда кто-то говорит: "Если вы действительно принимаете на

себя такую ношу, то уже сегодня вам нужна будет поддержка", - они этого не

слышат.

Поскольку заботливая женщина живет своими прнвязан-ностями. она зависит от них.

У многих из нас матери были заботливыми женщинами. Одни из них вели насыщенную

жизнь, которая их вполне удовлетворяла, а в пятьдесят лет оказались отчаянными

леди, обладающими недвижимостью. Другие неподготовленными сталкивались с

изменениями, которые были вызваны движением женщин за свои права, отступали на

укрепленные позиции и возводили защиту неравноправия женщин в добродетель.

Большинство же из них не делали ничего — просто продолжали жить, как жили

раньше, убирая за нами.

По всей вероятности, появление Мирабель Морган в это время было неизбежно.

Бывшая королева красоты, тридцатишестилетняя мать и домохозяйка из Майами

Мирабель Морган написала книгу “Совершенная женщина”, которая стала

бестселлером. Не замеченная критиками и неизвестная большинству городских

женщин, эта книга пробилась к людям Средней Америки через киоски, продающие

религиозную литературу, и вошла в их сердца и умы. В своей книге Мирабель

описала старую проблему. Выйдя замуж за Чарли, она почувствовала себя

беспомощной, когда начались изменения в супружеской жизни.

Мирабель изучала Библию, работы Энн Лендерс, доктора Дэвида Рейбена и

сформулировала ряд принципов, которые “с поразительными результатами” применила

в своем брачном союзе. Вот некоторые выдержки из ее книги.

“Женщина становится действительно красивой для мужа только в том случае, если

она окружает его заботой, уважает и восторгается им и готова его обслужить.

Бог предписал мужчине быть главой семьи, ее президентом, а жене —

исполнительным вице-президентом. Каждая организация имеет лидера, и семейная

ячейка не исключение. Вряд ли здесь можно что-то изменить.

Скажи ему, что любишь его тело... Говори ему приятные вещи и смотри, как он

расцветает у тебя на глазах.

Адаптируйся к его способу жизни, прими его друзей, вкусы и стиль жизни как свои

собственные.

Вызови в нем возбуждение, появившись перед дверью спальни в своем наряде

(первым и “наиболее консервативным” нарядом миссис Морган была розовая детская

короткая пижама и белые ботиночки. — Прим. авт.).

Ужинай при свечах, и ты зажжешь его свечу!

Будь готова психологически и физически к интимным отношениям каждую ночь на

этой неделе... Будь больше соблазнительницей, нежели соблазняемой.

Каждый день читай детям Библию”.

Следование этим принципам привело к революционным результатам. Мирабель пишет:

“Чарли начал делать мне по вечерам подарки... Все закончилось покупкой нового

холодильника... Теперь он без придирок и возражений дает мне то, что я

заслужила”.

Число последовательниц Мирабель Морган растет, и сотни ее учениц пропагандируют

ее взгляды.

Мне хотелось бы тоже высказаться по этому поводу. Думаю, полностью

придерживаться этих принципов нечестно. Женщине нельзя предписывать, что

сделать, что сказать, что чувствовать или во что верить. Кроме того, стиль

поведения, описанный в книге М. Морган, оскорбляет интеллект мужчины. Она учит

женщину оставаться ребенком, который манипулирует взрослым мужчиной. Это может

сработать лишь в первую половину жизни.

Конечно, есть заботливые женщины, которые придерживаются этой модели поведения,

но им удается развивать свою индивидуальность. Кто-то может подумать, что

лучшие шансы имеют образованные женщины. Изучая статистические данные, я была

поражена тем, что даже женщины, окончившие в 1954 году один из самых престижных

колледжей страны, выбрали модель поведения заботливой женщины.*

* Из ста двадцати семи женщин-респондентов, которые подробно описали себя,

семьдесят процентов выбрали модель поведения заботливой женщины, десять

процентов следовали модели, в которой женщина выбирает замужество и материнство,

а мысль о карьере откладывается на более поздний срок, а восемь процентов

выбрали модель поведения, в которой женщина сначала заканчивает свою

профессиональную подготовку и только затем начинает думать о замужестве и

материнстве. Только шесть процентов пытались стать интеграторами в

двадцатилетнем возрасте, а остальные шесть процентов никогда не выходили замуж.

Сейчас им сорок один год. Многие из этих заботливых женщин великолепно начинали

свою карьеру: чемпионка мира в фигурном катании, концертная пианистка, помощник

руководителя внешнеполитического ведомства. Но все это были достижения юности,

того периода, который носит условное название “прежде чем я вышла замуж за

твоего отца” и который продолжался до двадцати пяти лет. Замужество заставило

многих великолепно начинающих женщины отказаться от своих мечтаний или

попытаться реализовать и пережить их через потомство.

Чемпионка в фигурном катании рассказывает о спортивных победах и неудачах своих

детей в гольфе, хотя до недавнего времени она была преподавателем фигурного

катания.

Концертная пианистка вышла замуж за виолончелиста и занималась детьми, в то

время как он добивался успехов. “С двумя детьми на руках и ограниченным выбором

я не должна была останавливаться и думать о том, что к чему. Я отказалась от

студентов, с которыми занималась в частном порядке, положила рядом с фортепиано

ручку и начала работать над концертной сонатой Кирхнера”. В сорок один год она

снова составила график своих концертных выступлений.

Помощник руководителя внешнеполитического ведомства отказалась от своих планов,

выйдя замуж за дипломата. За шестнадцать лет жизни с мужем она объездила весь

Средний Восток и теперь пишет: “Если бы можно было начать жизнь сначала, я

предпочла бы Дальний Восток или Юго-Восточную Азию, но это означало бы, что

нужно найти другого мужа”.

Большинство заботливых женщин пришли к выводу, что, хотя их брачные союзы были

хорошими, им все равно чего-то не хватало. Около двух третей из них вернулись

обратно в школу или заняты поиском работы (из этих двух третей семь женщин

предприняли это в тридцать лет, четырнадцать женщин — в тридцать пять лет, а

тридцать пять женщин — в возрасте сорока лет). Сферы их занятий: преподавание,

библиотечное дело, социальная работа. Несколько заботливых женщин создали свой

собственный бизнес (открыли художественную галерею, архитектурную студию), но

таких немного. Преобладающее большинство почувствовали необходимость продолжить

обучение в таких областях, в которых они могли бы расширить свои способности

заботливых женщин и в которых конкуренция усиливается постепенно, в то время

как рынок труда сужается. Некоторые данные о возможности сделать карьеру для

женщин, которые решили вернуться к работе, приведены в главе 19.

Перейдем к той трети заботливых женщин, которые остались домохозяйками до

сегодняшнего времени. Вот что они говорят.

“Я никогда не жалела, что не вошла в историю, да и специальной подготовки для

работы у меня нет. Если бы, конечно, я смогла превратить... Может ли

сорокалетняя женщина с образованием и без рекомендаций найти какую-то серьезную

работу в маленьком городке Среднего Запада?”

“Мне повезло. У меня хороший муж, двое здоровых детей. Благодаря тому, что Боб

работает, я побывала на Гавайях и на Дальнем Востоке. Прошлым летом мы

навестили моих родственников в Испании. В следующем году я начну изучать

испанский язык, так как родственники могут снова пригласить нас туда”.

“Теперь я хочу вложить всю энергию в развитие своей карьеры. В сорок лет я

обнаружила, что у меня хорошо натренированное мышление, много опыта в

общественной работе и никаких коммерческих навыков...”

“В прошлом году именно об этом я говорила себе и пыталась понять, какие же у

меня интересы”.

“Лучшее, что со мной случилось, — это встреча с Джоном на танцах в Радклиффе...

Когда я вырасту, я хочу реализовать себя”.

Больше всего впечатляет готовность этих женщин обнаружить в себе тенденцию к

изменениям. Мужчины — выпускники Гарварда такого же класса, — которым было

предложено ответить на подобную анкету, писали в основном о том, как у них

росла кривая заработной платы.

Вероятно, самая большая опасность для заботливой женщины заключается в

признании того, что она ни на что не годится. Существует также опасность

прозябания. Часто конфликт между безопасностью и автономией не возникает до

середины жизни. Затем следует определиться: не препятствует ли партнер росту ее

развития, действительно ли он хороший партнер для нее, — а это сделать очень

трудно. А если так, то что лучше для женщины в сорокалетнем возрасте: жить с

психологически несовместимым, нечувствительным или волочащимся за чужими юбками

мужем или все-таки попробовать жить одной?

Одна из женщин в Радклиффе, которая столкнулась с этими вопросами, рассказала

мне свою биографию. Пройдем вместе с ней через все этапы ее развития.

В детстве Кэт мечтала найти кого-нибудь, с кем можно было бы поболтать по

вечерам. Ее родители, люди пожилые, любили тишину и покой. Они возвращались

домой после работы. обедали вместе с дочерью и рано ложились спать. Кэт

молилась и просила Господа, чтобы опять наступило лето, она поехала бы в лагерь

и по вечерам, уютно устроившись под одеялом, шепталась со своими сверстницами.

В четырнадцать лет она стала переговариваться знаками через окно с соседским

парнем, которого представляла себе в роли старшего брата. Так они могли

говорить часами. Для Кэт он был окном в мир: от него она узнала о троцкистах,

Толстом, театре на Бродвее, о местечке, которое называется Рад-клифф. Вскоре он

уехал поступать в Гарвард. Когда летом ее друг приехал из Гарварда, они с Кэт

уселись на веранде, обнялись и стали говорить. Мать Кэт позвала ее в дом. “Ты

не можешь с ним встречаться, — сказала она. — Он для тебя слишком взрослый. Это

смотрится нехорошо”. Кэт вскрикнула: “Ты не можешь мне это запретить. Он мой

лучший друг и абсолютно ни в чем не виноват”. Но мать была непреклонна: “Ты

должна сделать, что я прошу, потому что я больна”.

И это было действительно так — с матерью что-то происходило. Кэт не с кем было

об этом переговорить. До болезни матери они все делали вместе. Вместе посещали

любительский театр и занятия по искусству, любили вещи, которые не нравились

отцу. Он был закоренелым холостяком, когда женился на матери Кэт. Мать родила

Кэт в тридцать восемь лет и сама воспитывала девочку. Но сейчас, когда мать

прикасалась к ней, Кэт чувствовала, что руки ее стали тонкими, сухими и

бескровными.

Сидя в одиночестве на веранде, она переживала, что плохо относится к своей

матери. Сейчас как никогда Кэт хотела, чтобы у нее были молодые красивые

родители, а отец играл в бейсбол на улице. Она так сильно этого желала, что от

осознания своей вины ее чуть не вырвало.

В день смерти матери Кэт настояла на том, что поступит в подготовительную школу.

Девушка не показывала своего горя. Она хорошо училась и хотела, чтобы ее

результатам порадовался друг из Гарварда. После нескольких тоскливых лет учебы

она, наконец, получила отличные оценки: пять А и одну В. Кэт принесла карточку

с отличными оценками домой, чтобы показать ее отцу. Старый адвокат всегда

Blog

Книга посвящена проблеме возрастных кризисов взрослого человека и написана в стиле психологических

Содержание