Мэтры мировой психологии э. Г. Эйдемиллер И. В. Добряков И. М. Никольская

Вид материала

Содержание

Фрагмент беседы психолога с Полиной А.
Содержание беседы

Подобный материал:

1 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 36

III. Формулирование и проверка гипотез

Гипотеза — это попытка консультанта понять ситуацию клиента. Гипотезы в психологическом консультировании представляют собой варианты более конструктивных позиций клиента в ситуации, вероятные способы переориентации в его отношении к своим проблемам. Гипотеза, вербально выраженная консультантом, представляет собой интерпретацию. Прежде чем дать интерпретацию клиенту, консультант сначала сам для себя должен однозначно сформулировать, что же происходит в жизни клиента, то есть, проверяя возникшие у него гипотезы, он должен остановиться на одной, наиболее подходящей данному человеку в конкретной ситуации.

Проверка возникших гипотез — основное содержание работы консультанта на третьей стадии консультирования. В этой связи несколько изменяется техника ведения беседы (Алешина Ю. Е., 2001).

212

1. Если на стадии сбора информации о контексте вопросы консультанта провоцировали клиента на монолог, то на третьей стадии формулировки вопросов становятся более тонкими, направленными на уточнение возникших у консультанта идей. При этом консультант стремится, чтобы и ответы клиента были внятными и конкретными. Вопросы на этой стадии — это поисковые шаги, направленные на прояснение общей картины, которую необходимо хорошо представлять. Поэтому каждый из них может состоять всего из двух частей: 1) указание на некоторое событие или действие, требующее уточнения, 2) просто вопросительное слово. Например: «Вы поговорили с ним... и что?» Такие формулировки не содержат в себе ничего лишнего, максимально конкретны и с легкостью могут быть поняты клиентом. Констатирующая часть вопроса обычно представляет собой цитату, точное повторение того, что было сказано клиентом. Консультант просто прибавляет к уже прозвучавшей фразе вопросительное слово. Кроме того, возможны и еще более краткие реплики, в которых остается только вопросительная часть: «И что?» Нередко они водоще не замечаются клиентом, и у него возникает иллюзия, что все, что он рассказывает о себе, возникает спонтанно. Тогда рассказ становится более откровенным и подробным.

2. Проводится анализ конкретных ситуаций из жизни клиента, наглядно демонстрирующих его отношения с людьми, поведение в проблемных ситуациях, особенности выбираемых паттернов взаимодействия. Чем больше деталей присутствует в рассказе, тем меньше отпечаток субъективности и односторонности и больше возможностей для консультанта понять те аспекты реальности, которые не воспринимаются клиентом. Мелкие подробности труднее придумать и исказить, поэтому они становятся своеобразными фильтрами, через которые проходит неосознаваемая и недооцениваемая клиентом информация.

В рассказе о конкретной ситуации должны присутствовать следующие сведения:

— когда и в связи с чем возникла описываемая ситуация;

— где это происходило;

— кто принимал участие;

— что конкретно говорили и делали клиент и действующие лица;

— что клиент думал и чувствовал во время этих событий;

— что, с точки зрения клиента, об этом думали и чувствовали другие;

— чем ситуация окончилась;

— какие она имела последствия и на что оказала влияние. Самостоятельный рассказ клиентов не бывает таким полным, поэтому всегда

дополняется подробным активным уточнением с помощью детализирующих вопросов, которые должны стимулировать память клиента («Вспомните хоть что-нибудь»). Например, с целью выяснения истинных чувств можно предлагать альтернативы («Так вы разозлились или испугались, услышав это?»), отмечая, что достаточно даже предположений.

Для проверки возникшей у консультанта гипотезы необходимо проанализировать два-три примера конкретной ситуации. И только в том случае, если во всех обсуждаемых событиях прослеживается один и тот же паттерн (закономерность) поведения и переживания — гипотезу можно считать подтвердившейся. В ином случае ее следует опровергнуть.

213

Принципы отбора ситуаций, о которых следует расспрашивать клиента.

1. Выбираемые ситуации должны быть тесно связаны с содержанием основных жалоб клиента, с теми моментами межличностных отношений, которые являются трудными, проблемными.

2. Обсуждаемые ситуации должны быть типичными, часто встречающимися в жизни клиента, чтобы по ним можно было судить об особенностях взаимоотношений в целом.

3. Желательно, чтобы эти ситуации были достаточно развернутыми, описывающими целостные паттерны взаимодействия, то есть негативные, позитивные и нейтральные характеристики взаимоотношений.

Жена жалуется, что муж старается восстановить против нее трехлетнего ребенка. Ситуация: вчера, когда семья ехала в гости, ребенок стал капризничать, так как желал ехать не на красном, а на желтом маршрутном такси. Мать противилась капризам ребенка и пыталась настоять, чтобы ехали на красном. Отец встал на сторону ребенка и вступил вместе с ним в оппозицию с «плохой» матерью, объясняя свое поведение тем, что ребенок нездоров и поэтому нельзя ему противоречить. Восстанавливается контекст их взаимодействия по этому поводу.

Обычно после обсуждения двух-трех таких конкретных ситуаций консультант может с уверенностью сказать, какая из гипотез является подходящей; какое именно поведение клиента приводит к тому, что в его жизни возникают проблемы; как можно помочь клиенту по-другому относиться к происходящему и по-другому

себя вести.

IV. Оказание психокоррекции иного воздействия С целью оказания психокоррекционного воздействия на клиента Ю. Е. Алешина (2000) предлагает использовать следующие приемы.

1. Акцентирование противоречий в рассказе клиента, переформулирование и переструктурирование окружающей его реальности при помощи комментариев.

Например: «В начале беседы вы жаловались, что муж предъявляет к вам необоснованные требования. Но вы только что рассказали о нескольких ситуациях, в которых вы убедились в справедливости и обоснованности требований мужа к вам. Что вы об этом думаете?»

2. Внимательный анализ особенностей поведения клиента, лежащих в основе его проблем. Он необходим, чтобы ответить на вопрос, чего именно стремится добиться клиент своими действиями, какие его потребности удовлетворяются конфликтом. Любое неадекватное невротическое поведение всегда условно выгодно клиенту, поскольку тем или иным образом позволяет ему достичь те неосознаваемые цели, которые по каким-либо причинам невозможно реализовать по-другому. Например: «Вы постоянно повторяете, что всем хорошо, а вам плохо. Однако вы сами решили выйти замуж за нелюбимого человека, а потом поступили не в институт иностранных языков, как мечтали, а на бухгалтерский учет. Сейчас вы сидите дома «ради учебы дочери» и злитесь. Зачем вам самой делать себе плохо?» Выгодность симптома — один из основополагающих принципов современной психотерапии.

Для того чтобы человек изменил отношение к собственной жизненной ситуации, иногда необходимо расширить его восприятие этой ситуации, предложить

214

взглянуть на нее глазами другого человека. Например: «Как вы думаете, если бы ваша сестра постоянно сама себе создавала проблемы, как бы вы к этому относились, какова бы была ваша реакция?»

Задачи психокоррекционного воздействия можно считать выполненными, если в сознании клиента (не только в сознании консультанта) выстроилась своеобразная цепочка событий. Переживание клиента, длительно существующее или периодически возникающее и толкающее его на то, чтобы добиваться достижения своих целей (власти, любви, понимания, полезности и нужности), — это неадекватное средство, приводящее к сложностям во взаимоотношениях. Оно вызывает негативные реакции со стороны партнера, которые усугубляют проблемы.

Обычно клиент начинает достаточно хорошо представлять себе, как и почему образ его действий вызывает дестабилизацию взаимоотношений. Но существуют ли позитивные варианты поведения в подобных ситуациях, каковы они — ему трудно понять самостоятельно. Роль психолога заключается в том, чтобы помочь клиенту сформулировать возможные альтернативы, а затем, критически оценивая их, выбрать наиболее подходящие. Надо помнить, что некоторые решения включают целую программу взаимосвязанных действий. Все они подробно обсуждаются.

Если клиент не может осуществить выбор (не может решиться, говорит, что ничто ему не помогает, требует, чтобы сам психолог дал совет), консультант может занять более активную позицию и жестко акцентировать отрицательную роль клиента в обсуждаемой проблеме (в этом случае то, что говорит консультант, должно быть совершенно очевидным). Например: «У вас нет своего жилья, денег, образования, работы. Со своими родителями вы давно перестали общаться, ваш брак не зарегистрирован. То, как вы ведете себя по отношению к своему мужу, наверняка спровоцирует его на окончательный разрыв отношений. Как вы собираетесь жить без его поддержки с двухлетним ребенком?»

Как указывает Ю. Е. Алешина (2000), обычно заявления такого рода не вызывают у клиента резкий отпор, а скорее наталкиваются на зищитную реакцию по типу: « А как мне иначе себя с ним вести?» Такого рода реакция — уже шаг к дискуссии, позволяющей консультанту продемонстрировать клиенту, что именно в его поведении приводит к возникновению трудностей.

Если техника конфронтации не помогла, необходимо рекомендовать психотерапию.

V. Завершение беседы

На этом этапе происходит:

1. Подведение итогов беседы.

2. Обсуждение вопросов, касающихся дальнейших отношений клиента с консультантом или с другими необходимыми специалистами.

3. Прощание клиента с консультантом.

При подведении итогов важно, чтобы консультант и клиент не только вместе пришли к какому-то выводу или решению. Нужно, чтобы клиент осознавал, как была достигнута эта точка зрения. Поэтому в конце беседы необходим краткий пересказ того, что обсуждалось (три-четыре предложения), теми словами, которые использовались. Резюмировав решение клиента, можно также задать вопрос:

215

«Вы будете делать это?» После чего необходимо предоставить клиенту возможность отреагировать на обобщение.

Допустимо произнести несколько подбадривающих фраз: «Я уверен, что вы с этим справитесь».

Обсуждение вопросов о дальнейших отношений клиента с консультантом или с другими необходимыми специалистами диктуется тем, что подавляющее большинство заказчиков ориентированы на разовый прием. Однако клиент должен знать и понимать, что у него и в дальнейшем существует возможность или необходимость обращения за помощью. Поэтому следует сообщить ему свои координаты и рассказать, как и когда он может вас найти. Важно также предоставить точную информацию о других специалистах, которые будут полезны для решения проблемы клиента (психиатр, юрист, специалист системы образования и пр.). Одним из самых удачных вариантов завершения первой беседы является принятие решения о том, что контакты консультанта с клиентом будут продолжаться и они встретятся еще один или несколько раз. Чтобы повысить вероятность повторного визита, необходимо четко сформулировать, какие именно задачи будут решаться в дальнейшем и сколько, примерно, встреч для этого понадобится.

Прощание клиента с консультантом во многом ритуальный акт. Оно не должно выглядеть формальным, поэтому рекомендуется проводить клиента до двери и, назвав его по имени, сказать несколько теплых слов.

7.5. Случай психологического консультирования Полины А.

В качестве иллюстрации ведения консультативной беседы приведем случай Полины А., 26 лет (среднее образование, работает продавцом). Она сказала, что пришла на консультацию, чтобы разобраться в отношениях со своей дочерью Дашей 4,5 лет («Не знаю, как с Дашкой сладить»). Обратиться к психологу Полине посоветовала подруга.

Вначале представляем фрагмент беседы психолога с Полиной, а затем комментарии к беседе и социограмме.

■ ^ Фрагмент беседы психолога с Полиной А.

Психолог (П.): Слушаю вас.

Полина А. (П. А.): Полтора года назад я развелась. Стали жить с дочкой с моими родителями. 40 дней назад умер мой отец. Мама теперь «на взводе». Еще внучка ее огорчает. Муж мой нам денег не платит. А его родители Дашу любят и к себе раз в месяц берут. Но возвращается она от них с претензиями. Они внушают, что мы плохие.

П. (после некоторой паузы): Так... понятно. Скажите, пожалуйста, а сколько лет вы прожили с мужем?

П. А.: Пять лет прожили. У него периодически были загулы.

П.: Кто был инициатором развода?

П. А.: Я его выгнала. И после этого все пошло наперекосяк.

216

П.: Наперекосяк? Пожалуйста, объясните, что означает — «наперекосяк»?

П. А.: Приглашают меня замуж, но почему-то это ничем не кончается.

П.: Угу...

Пауза.

П.: Вот вы сказали, что у вас сложности в отношениях с дочкой. Расскажите об этом.

П. А.: Я уделяю ей мало внимания — поздно с работы приезжаю. Требований к ней никаких нет — делает, что хочет. Постоянные истерики, капризы. Там, у родителей мужа, ее как-то настраивают против нас, говорят: «Ты приедешь, скажи маме...» С ними девочка, как побитая. А так у нее упрямый, твердый характер — в свекровь. Как будто не мой ребенок, чужой.

П.: Не очень поняла... Поясните, что значит — «чужой»?

П. А.: Она сильнее, чем я. Я ее побаиваюсь. Чуть что, сразу говорит: «плохая», «уходи», «я буду жить у той бабушки». А мама у меня тоже впечатлительная — сразу по телефону все это с подругами обсуждает. Дашку пытается «построить». Только мой брат на нее может повлиять.

П.: Теперь понятно.

Пауза. /

П.: А как Даша отнеслась к вашему разводу?

П. А.: Отреагировала сначала спокойно, а потом начала говорить, что это я виновата: «Мама, это ж ты папу выгнала».

П.: Вы чувствуете свою вину и жалеете о том, что развелись?

П. А.: Нет. Только развод.

П.: В чем тогда вы чувствуете себя виноватой?

П. А.: Только в том, что могла бы Дашке больше дать. Когда с мужем разошлась, не могла дома сидеть. Пошла на работу, целыми днями работала. И вечером не могла дома быть. Мама на меня ругалась: «Могла бы в гости не ехать, а посидеть дома».

П.: Вот вы сказали, что мама на вас ругалась. А какие у вас вообще отношения с мамой?

П. А.: Когда была маленькая, родители меня ни на день, ни на ночь не оставляли. Конфликт начался, когда я ушла из семьи, вышла замуж. Супруг им сначала понравился, а потом мама к нему стала хуже относиться. И я все стала скрывать.

П.: А сейчас, после развода, какие у вас с мамой отношения?

П. А.: С мамой не ругаемся, но нет тесного контакта. Сейчас я ей ничего про себя не рассказываю.

П.: Ничего не рассказываете... Что же вас побуждает молчать?

П. А.: Ей будет плохо. И потом, то, что я его выгнала, — частица ее вклада. Она была против него. Она постоянно высказывала свое подозрение. Может быть, если б не это, я б его не выгнала, терпела.

П.: Я поняла, что ваша семейная жизнь была сложной. Пожалуйста, поясните в двух словах, как вы жили с мужем.

П. А.: Деньги были. С ребенком не сидел, но ребенка хотел, планировал. Несколько раз бил меня. Один раз с кровати неделю не могла встать. Она догадывалась.

П.:«Да... понимаю...

Пауза.

Психолог предлагает Полине нарисовать семейную социограмму, которая затем совместно обсуждается.

П.: Здесь, на рисунке, Даша и дедушка (ваш папа) — рядом друг с другом. Они, что, — находились в близких отношениях? А как Даша отреагировала на смерть дедушки?

П. А,: Она безумно дедушку любила. Говорит: «Он сейчас на небе и нас видит». Я ей преподала все в сказочном свете. Дедушка для нее — живой. А у меня депрессия. Потому что ничего не ладится. А Дашка — это только вторично.

217

П.: Да, конечно, проблемы в отношениях с Дашей — это не самое главное.

Пауза.

П.: Вот вы говорили, что вам дома не хочется бывать — почему?

П. А.: Все надоело. Хочется своего дома, а этого нет. Вдвоем у нас с Дашкой очень хорошие отношения. Но мама вмешивается и очень легко все на себя берет. Дашка мне нужна, но получается, что я в нее больше материальное вкладываю.

П.: Может, вам стоило с Дашей попробовать жить вдвоем?

П. А.: Да, я все время думала об этом. Но сейчас, после смерти дедушки, нельзя — с кем мама останется?

П.: Конечно, сейчас это делать нельзя...

Пауза.

П.: Полина, но все-таки, вы после развода как-то пытались устроить свою личную

жизнь?

П. А.: Был у меня друг. Собирался в Америку увезти. Гуляли вместе с ним. Сильные были чувства. Но я к нему не пошла. И Дашку к нему не подпускала. Не знаю почему. А потом летом, в июле, меня чуть не убили — избиение, изнасилование. Вечером пошла подружку провожать, когда возвращалась — на меня напали. Затащили на последний этаж и с балкона пытались сбросить. В милицию обратилась через два дня. Но дело закрыли, они мне незнакомые — кого искать? Муж бил — и это. Если кто руку на меня поднимет — у меня уже реакция. Страх, что может повториться применение силы.

Психолог: Ужас какой... Да... понимаю.

Комментарии к беседе психолога с Полиной

^ Содержание беседы	Комментарии
Психолог: «Слушаю вас». Полина: «Полтора года назад я развелась. Стали жить с дочкой с моими родителями. 40 дней назад умер мой отец. Мама теперь «на взводе». Еще внучка ее огорчает. Муж мой нам денег не платит. А его родители Дашу любят и к себе раз в месяц берут. Но возвращается она от них с претензиями. Они внушают, что мы плохие»	С помощью техники нерефлексивного слушания идет сбор информации о контексте. Это позволяет ответить на вопросы, когда и в связи с чем появилась проблема и что побудило прийти на консультацию именно сейчас («полтора года назад я развелась», «40 дней назад умер мой отец»), кто в проблеме участвует (разные члены семьи) и кто — ее «виновник» (дочь «огорчает», «с претензиями», «мама на взводе», «муж денег не платит», родственники со стороны мужа «внушают, что мы плохие»). Можно видеть, что проблема, которую начинает описывать Полина с первой минуты беседы (сложная семейная ситуация) шире той, о которой она первоначально заявила (отношения с дочерью)
Психолог, {после паузы): «Так... попятно... Скажите, пожалуйста, а сколько лет вы прожили с мужем?» Полина: «Пять лет прожили. У пего периодически были загулы». Психолог: «Кто был инициатором развода?» Полина: «Я его выгнала. И после этого все пошло наперекосяк». П с и х о л о г: «Наперекосяк? Пожалуйста, объясните, что это означает — «наперекосяк»?» Полина: «Приглашают меня замуж, по почему-то это ничем не кончается». Психолог: «Угу...» Пауза	Используются техники, ободрения, рефлексивного слушания, постановки вопросов, выяснения. Они стимулируют монолог клиента и позволяют собрать конкретные факты о длительности семейной жизни Полины («пять лет прожили»), о причине развода («у него периодически были загулы»), о том, кто был его инициатором («я его выгнала») и о последствиях развода («все пошло "наперекосяк""»). Вопрос, заданный психологом к эмоционально значимому слову — наречию «наперекосяк» — позволяет выявить глубинный вну-триличпостпый конфликт (хочу замуж, по почему-то не могу). Это дает возможность выдвинуть гипотезу о том, что основные переживания Полины связаны не с дочерью и родственниками, а с ее неустроенной личной жизнью

Blog

Мэтры мировой психологии э. Г. Эйдемиллер И. В. Добряков И. М. Никольская

Содержание