Geum.ru

Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19

Вид материалаДокументы

Содержание


Гадание, телепание и прочая магия
Подобный материал:
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   ...   63


- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось !

Старый еврей:

- Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !


- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !

- А евреям за это что-нибудь будет ?


Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.

Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли

еще пол-литра, распили тут-же...

Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...


Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил

два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается

"еврей".


Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?

- Жена настаивает...

- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?

- Родители жены тоже хотят ехать...

- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !

- К сожалению, я единственный еврей в семье...


- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?

- А я не боюсь - я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !


Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого !

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя !

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября !

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !


Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.


Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- Вы нам по профилю не подходите.


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он

отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:

надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в

аспирантуру !


Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:

- Беник, что ты делаешь ?

- Катаюсь на гамаке, мамочка.

- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !


Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:

- Скажите, а где тут работает Сара ?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в

Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.

А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара

спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

(Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")


Приходит Абрам домой и говорит:

- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.

Сара ощупала его и спрашивает:

- А теперь можешь ?

- Нет, надо идти к врачу.

Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:

- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,

а опухоль оставьте.


Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским

станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и

русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа

что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".


В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"

Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:

- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?

- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!


Сидят дома муж и жена евpеи.

Муж(задумчиво так):

- Софочка..

Жена:

- Шо ?

Муж:

- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.

Жена:

:) - Пойду помою шею.

Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.

Муж(задумчиво):

- Софочка..

Жена:

- Шо ?

Муж:

- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...

Жена

- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!


Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:

- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у

него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...

Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было

идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.


- Изя, ты кaлитку зaкрыл ?

- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.

- Хорошо. А железную дверь зaкрыл ?

- Зaкрыл, Соня. Спи уже !

- Ha aнглийский зaмок зaкрыл ?

- Зaкрыл-зaкрыл.

- А нa нижний зaмок ?

- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце !

- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !..

- И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.

- А вторую дверь зaкрыл ?

- Дa, золотко. Зaкрыл же !

- А зaмок щелкнул ? Ты слушaл ?

- Слушaл, Соня, слушaл ! Зaмок щелкнул.

- И нa цЕпочку зaкрыл ?

- И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть ?

- Подожди. А швaброй ты дверь припер ?

- Ой, небо !.. Швaброй то я и не припер.

- Hу вот ! С тобой не соскучишься ! Зaходи и бери что хочешь !


Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:

- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??

- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...


- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !


- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !

- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !


Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на

хранение ?

- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

...

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

- Раби, я приехал.

- Hу и что ?

- Hу так это, деньги бы назад получить...

- Какие деньги ?

- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...

- Давай соберем, спросим...

Собрали.

- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?

- Какие деньги ?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит

грусный, думает.

Выходит раби.

- Мойша ?

- Что ?

- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?


В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом

печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy:

"Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".


- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?

- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !

- А дома ?

- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !


Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя ?

- Шоб он у меня был ?!

- Римма, Абрам у тебя ?

- Шоб он у меня был ?!

- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?

- Шоб он у меня был, а шо такое ?

- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.

- А шо мы бляди ?

- А шо, спросить нельзя ?


Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает

три копейки и, извиняясь, говорит:

- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять

копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я

теперь должен его семью кормить.


Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.


Раввин читает в синагоге проповедь:

- Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,

свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея

на еврея, посещающего публичные дома !

В это время раздается возглас:

- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !


Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !

Сара:

- Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..


Гость на обеде у стаpого евpея:

Еврей:

- Вы возьмите еще кусочек мяса

- Спасибо, я уже съел два кусочка

- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает


Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко

нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.

Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.

- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.


Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит

в окно напротив:

- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?

Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из

открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:

- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.


Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,

какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к

нему и просят перед смертью простить их всех.

- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в

жопу кактус.

- ???

- Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.

Открывают - там менты.

- Где сдесь зверски замученный еврей ?


Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у

друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!

- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!

- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...


Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:

- Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!!

Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается

ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к

умирающему:

- Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!!

Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь.

Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники

спрашивают:

- А куда ты показывал-то ?

- Да ни куда. Я перекрестится хотел.


Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить

его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович ?

- Простите, я не вдова.

- Поспорим ?


Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:

- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья

зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь,

рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ?

Тот подyмал и говорит:

- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.

- Hо ведь она жива !

- Тем более !


В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене

Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше

этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,

позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:

- В чем дело ?

Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.

- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?

- Знаю. И что ?

- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?

- Знаю. И что ?

- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.

- Чтоб он подох ! - вскpичала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.


В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент

спрашивает:

- Который час, не поскажете?

Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент

спрашивает:

- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?

- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите

у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде

переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.

Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней

жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?


- Гуревич, ты где работаешь?

- Hигде.

- А что делаешь?

- Hичего.

- Слушай, это же классное занятие!

- Да, но зато какая конкуренция!


ФРАНЦУЗЫ


Француз женился. У него спрашивают:

- Ну, как твоя молодая жена ?

- Превосходно ! Очень рекомендую.


Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его

сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со

стороны отца слышится:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...

Со стороны сына:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа,

мерси папа...


Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.

Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:

- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...

Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова

возмущенно кричит:

- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !

- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !


Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить

потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили

обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.

- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в

розовый цвет.

- Почему же ?

- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.

- Вы что, из провинции ?


В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.

Она поварачивается налево:

- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !

Поворачивается направо:

- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только

увидела, какую дрянь я курю по утрам !


Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :

- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?

- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...


Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:

- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать

первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,

начни разговор хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор.

- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в

публичный дом ?

- Помню, папа.

- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.


ГАБРОВЦЫ


Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную

доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях

экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:

"Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".


Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка

была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства

поинтересовался:

- Во что обошлось лечение ?

- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось

заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...

- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет

предъявите виновнику, моему тестю.


Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с

кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.

- На двоих, - добавил второй.


Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине

кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась:

"Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".

Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу:

"Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать

кинотеатр бесплатно."


Габровец встретил в Варшаве земляка:

- И что ты, Стоик, тут делаешь ?

- У нас свадебное путешествие !

- А где же молодая ?

- А она три года назад уже была в Варшаве.


У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она

показывает:

- Но тут же один, - удивляется габровец.

- А второй точно такой же, - успокаивает мать.


Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне

поинтересовался:

- Что же вы сразу не взяли обратный билет ?

- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет

настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.


Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по

пять левов. Это же грабеж !

- Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин

магазина.


С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли

подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что

пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.


Габровец едет на такси. Вдруг он спохватывается, глядит на счетчик, на

котором уже набежало двадцать два лева, а у него с собой всего шестнадцать

левов.

- Стой ! - кричит габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть

левов, а то я не смогу с тобой расплатиться !


^ ГАДАНИЕ, ТЕЛЕПАНИЕ И ПРОЧАЯ МАГИЯ


Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.

Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.

- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.


Гадалка:

- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.

- А потом ?

- Потом привыкните.


- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке

гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.

- Но я не была замужем.

- Тогда это был зонтик.


Гадалка клиенту:

- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.


- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?


Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:

- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...

- Да ну тебя !