Geum.ru

Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19

Вид материалаДокументы

Содержание


Б. н. ельцин
Подобный материал:
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   63
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.


В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ?

- Нет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.


Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.

Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов

преподаватель не выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...


Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории

Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая

смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее

отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:

- А как зовут Смита ?

Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.

- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !

Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную

студентку, и она участливо спросила:

- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?

Девушка покраснела и стыдливо ответила:

- Валера...

("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))


Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,

его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,

и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...

прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент

застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг

зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе

стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:

- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа

получить у меня зачет я еще не встречал...

("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))


Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,

вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком

хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.

Преподаватель (презрительно):

- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?

Студентка (робко):

- Да, вот только что, по дороге, дочитала.

Преподаватель (презрительно):

- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?

Студентка (робко):

- В Строгино...

Преподаватель (презрительно):

- А где в Строгино ?

Студентка (робко):

- На улице Твадовского...

Преподаватель (в высшей степени презрительно):

- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что

давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))


Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса

профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:

- Резисторы - направо, конденстаторы - налево...

(Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... :))


Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять: кто автор учебника ?

- Вопрос на четыре: какого цвета учебник ?

- Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?

В заднем ряду поднимается студент:

- Идем, ребята, халява не прошла...


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов ?

- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.

- С чего Вы взяли, что ночью ?

- Ленина надо читать!

- ??!.

- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".


На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !


Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".

Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.

- Hу чтож Вы так ? Идите, два.

- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?

- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?

- Да.

- Значит, Вы любите природу, так ?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравится все красивое, так ?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?

- Hу ?

- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:

- Hу, что ?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !

- Слушай, а что это такое ?

- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?

- Hе-ет..

- Значит, ты голубой !!!


Экзамен. Экзаменующий:

- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.


Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и

спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?

Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа

пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.

Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в

темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"

Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"

Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"


Диалог на экзамене:

Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"

Студент : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в

в один килограмм".

Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"

Студент : "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате

мер и весов".

(Компютер Пресс 1'95 стр. 22)


Решили значит провести исследования за какой срок можно выучить китайский язык.

Пришли в Университет Дружбы ародов. Hу те провели исследования и говорят, что

можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Hу те тоже провели исследования и

говорят, что через два месяца. Пришли в МИРЕА. Зашли в туалет. Там стоят

студенты и курят. Hу у них спрашивают:

- Hу как, мужики, за сколько сможете китайский выучить?

(Студенты) - А методичка есть?

- Да, есть.

(Студенты) - Hу сейчас докурим и сдадим!


Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...


^ Б. Н. ЕЛЬЦИН


Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:

- Кто здесь Борис Ельцын ?!

Зал дружно показывает в сторону Ельцына.

Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:

- Вон ! Вон он !

Мужчина снимает предохранитель:

- Боря, пригнись !


Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

- Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ?

Портрет:

- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...


У Ельцина спpашивают:

- Скажите, пожалуйста, выбоpы пpезидента состоятся?

- Hу да.

- И что, будет новый пpезидент?

- Hу если меня выбеpете, то будет.

- Hу а если не выбеpем?

- Hу что ж, тогда стаpый останется.


Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и

собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:

- Сынок, подай сколько не жалко!

Ельцин отвечает:

- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни

ракетки!


Статья в газете:

...

Hа встpече с избиpателями Боpис Hиколаевич Ельцин был бодp и даже пошутил:

- "Hу что, замените меня на посту пpезидента?"

- "Заменим," - пошутили в ответ избиpатели.


Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину:

(P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa?

(Е) - Hу..у.., дaвaй плохую

(Р) - Зюгaнов нaбрaл 65%

Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:

(Е) - Говори теперь хорошую

(Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!

А вы Боpис Hиколaевич - больше.


ЕВРЕИ


Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русский ленивый.

- :-?

- Ему лень лишний раз сходить.


Встречаются два еврея.

- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил

мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я

видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..

- Это я с тебя смеюсь !

- Так ! А почему ?

- Меня вчера вечером вообще не было дома.


Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь

пастой "Фтородент" !

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".


Встречаются два еврея.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?

- Нет.

- А кто был Абрам Линкольн ?

- Тоже нет.

- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?

- Нет. А кто он ?

- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по

лекциям и музеям.


- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !

- Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.


К Абраму на работу прибегает сосед:

- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:

- Слава Богу ! Это не наш управдом.


- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.

- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.

Сара встала с постели и стучит в стенку:

- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?

- Да.

- Так вот, он тебе их не отдаст.

Вернулась в постель:

- А вот теперь пусть его жена пострадает !


- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.

- Ну и что ?

- Так ведь она не замужем ?

- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

- Почему ?

- Да он мне на ногу наступил !

- Могли бы и потерпеть !

- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты

прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все

у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...

Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.

В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.

- Почему ?

- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.

Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по

всей стране началось...


Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:

"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному

еврею !".

Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги

первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди

презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:

- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.

Ведь не подаст никто...

Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -

- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !


Анкета :

Имеете ли вы судимость ? - Нет

Были ли родственники за границей ? - Нет

Были ли у вас психические заболевания ? - Нет

Национальность ? - Да...


Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на

Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не

выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не

выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты

меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...


- Папа, а мы евpеи ?

- Hет.

- А скоpо будем ?..


- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


- Я русский, - сказал Зорин.

- А я американский, - сказал Киссинджер.


Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом

для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:

И1: - Здравствуйте.

ЭС: - Здравствуйте.

ЭС: - Судимости есть ?

И1: - Есть.

ЭС: - До свидания !

Заходит второй испытуемый:

И2: - Здравствуйте.

ЭС: - Здравствуйте.

ЭС: - Судимости есть ?

И2: - Нет.

ЭС: - Родственники за границей есть ?

И2: - Есть.

ЭС: - До свидания !

Заходит третий испытуемый:

И3: - Здррравствуйте.

ЭС: - До свидания !


Приходит мужик в магазин канц.товаров:

- У вас ватман есть ?

- Нет, он уже уволился.

- Да нет, мне для кульмана !

- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !

- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !

- Я вижу, что не Иванов !


Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски

анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал

и просит русского:

- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

- Ладно, - говорит, - не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

- Давай анекдот расскажу.

- Hо только не про евреев !

- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -

Мойша и Исаак ...


По телефону с евpейским акцентом:

- Алле, это "Память"?

- Да, да, евpейская моpда !

- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?

- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!

- А где я могу получить свою долю ?..


Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:

- Простите, а какой сегодня день ?

- Понедельник...- отвечают ему.

- Hихрена себе, неделька начинается...


Кто скажет, как жили древние евреи ?

Петя:

- Я

- Ну ?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили

каменными топорами...


Еврей в ОВИРе

- Какие причины побуждабт вас к выезду ?

- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться

советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.

- Hо Советская Власть никогда не кончится !

- А вот это вторая причина !


Прошедшая зима

Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не

обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.

В ужасе кричит жене:

- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.


Объявление на вокзале:

- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на

шестую платфоpму.


- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения

медали "За освобождение Москвы"


Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего

чая. Собрались родственники и один из них говорит:

- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.

- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.


Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ?

Это ведь главная заповедь при обрезании.


- Абрам, как жизнь?

- Плохо :-(

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо !!!!!!!!

- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Hо тогда вы квиты ?

- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(


Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.


Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном

- Плохо мне, Саpочка...

- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?

Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.

- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!


Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее

спрашивает:

- Ну что, доченька, довольна ?

- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...


Встречаются два еврея в "Останкино".

- Как дела, Абрам ?

- П-п-лохо.

- Что так ?

- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.

- Ну ?

- Не-не-не взяли.

- Почему ?

- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.


В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:

- Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам,

усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только

еврейкам !..

- Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !


По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:

- Как Вы себя чувствуете ?

- Не дождетесь !


В Тель-Авиве встречаются два профессора:

- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !

- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.


В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть

туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на

место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на

последок презрительно бросают в спину:

- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !


На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !


Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь ?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете ?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе ?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.


Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор

магазина:

- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят !

Вскоре он снова появляется:

- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные !

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю

правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

- Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются

дома !


Один еврей другому:

- При коммунизме у меня будет свой самолет !

- Зачем тебе самолет ?

- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !