Geum.ru

Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   63
  • -         А срать ты, девочка, любишь?

 

***

Жена - мужу:
  • -         Я знаю, что ты мне изменяешь. Я даже догадываюсь где, когда и с кем. Но я не могу себе представить – чем?

 


 
  • -         Как там твой? Так же по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
  • -         Нет. Я с ним серьезно поговорила – и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.… Лежит себе тихонечко в реанимации.

 

***

Разговор двух подруг:
  • -         Это правда, что ты решила вернуться к своему бывшему мужу?
  • -         Правда. Не могу спокойно смотреть, как этот гад живет в свое удовольствие.

 

***

Встречаются два новых русских, один говорит:
  • -         Вован! У меня сын родился!
  • -         Класс! А как назвал?
  • -         Доллар.
  • -         Зачем?
  • -         Чтобы быстрее рос.

 


 

…после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя.

 

***

На стене в психбольнице нарисован мотоцикл, и все психи пытаются на него запрыгнуть. А один псих молча сидит на скамейке. У него спросили:
  • -         ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри, как твои друзья стараются!
  • -         Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

 

***

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
  • -         видимо, вам придется удалять зуб под местной анестезией.

Новый русский:
  • -         да я, пожалуй, и импортную потяну.

 

***

Жена – мужу:
  • -         У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
  • -         Ну и какие же?
  • -         Я от тебя ухожу…
  • -         Так, так.… А плохая?

 

***

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись счастливые.

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.

Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!

 

***

На лавочке в парке играет в шахматы лицо кавказской национальности (ЛКН) с собачкой. Собрались любопытные. Послышались реплики: ой, какая умная собачка!

ЛКН, с обидой: почему вы так думаете? Ведь 3:1 в мою пользу!

 


 

Возвращается с работы домой «на автопилоте» депутат Государственной Думы, зажав руками свой рот. Жена, как обычно выбегает к нему на встречу с тазиком в руках с восклицаннием:

- Потерпи, дорогой, я сейчас тебе помогу!

Депутат машет руками и с трудом выговаривает:
  • -         Кон- цеп-ция из-ме-ни-лась! Я - Обосрался!!!

 

***

На работе мне приходится быть интеллигентным и культурным. От этого я сильно устаю.

 


 

На остановке галантный офицер помогает молоденькой дамочке войти в переполненный автобус, а в ответ получает звонкую пощечину. Автобус с дамочкой уезжает, а ошарашенный офицер, как каменный, остается стоять на остановке. К нему подходит мальчуган и сочувственно говорит:
  • -         Обидно, да? Мне ведь также было обидно, когда эта Мария Ивановна мне не за что влепила двойку! Когда вы ее подсаживали, я ее щипал, щипал, щипал…

 


 

Останавливает гаишник (Г) красный чироки. Внутри - лицо кавказской национальности (Л), непристегнутое.

Г: - Платите штраф!

Л: - Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

Г: - Издеваешся????!!!!

Л: - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

Г: - 500 рублей? И на Чироки ездишь?!

Л: - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

 

***

Приехал рядовой инженер в дом отдыха на море, вышел утром на балкон и говорит:

- Сегодня будет прекрасная погода!

На соседнем балконе стоит новый русский:
  • -         Ну, смотри, мужик, тебя за язык никто не тянул...

 

***

Cообщение из газет:

"Хоpошо вооpyженные кyлаками гpаждане напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями".

 

***

Едет машина Audi-80 через Эстонскую таможню. Подъезжает к КПП. Подходит к машине эстонский таможенник, и говорит:

- Такк, афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся.

Пассажиры недоумевают:

- Как же так, вы посмотрите, машина пятиместная, почему пятый остается?

Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и говорит:

- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся

Пассажиры в трансе:

- Как остается? Почему? Вы что, совсем с ума тут посходили? Это же пятиместный автомобиль!

Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и опять говорит:

- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся

Пассажиры в истерике:

- Позовите вашего начальника!

Таможенник:
  • -         К сожалению, сейчяас начальник санятт. Очень слошный слутчай: Фиат-Уно, етут три литофца.

 

***

Падает самолет....

- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем...

Диспетчерская:
  • -         Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю.

 

***

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так

звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

***

Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:"Принеси мне воды" и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет солдата, отдает ему стакан и посылает за водой.

Ну солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх дном и говорит лейтенанту:" тов. лейтенант, не могу - тут верх запаян." Лейтенант берет стакан, осматривает его и задумчиво так: "Странно, и дна нету..."

 

***

Приходит мужик к сексопатологу.

- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?

- Ну, это, в принципе, нормально...

- А если вот эякуляция, но без эрекции?

- А вот это странно как-то.

- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?

- Это хорошо.

- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...

- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
  • -         Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

 

***

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
  • -         Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

 

***

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось тоже самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!
  • -         Вот она и просила передать вам 600$...

 

***

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:

- За штуку до города довезешь?

- Да вы что, ребята!

- А за три-четыре???

- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:

- Ну и где ваши три-четыре?

(Один):- Три-четыре!

(Все):- СПА-СИ-БО!!

 

***

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:

- Дед Мороз, дай же и нам подарков!

- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

 

***

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил - только двое остались.

Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти. Водила объяснил - в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски НР. Все объездил - нашел ! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на НР: Я же просил их в зоопарк отвезти!

НР: Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

***

- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

- На пять тысяч в год.

- Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
  • -         Я это уже принял во внимание при расчете.

 

***

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.

Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.

- Почему?

- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
  • -         Думаешь, ты меня запугал! Садись - четыре.

 

***

Учительница заканчивает диктант:

- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."

На следующий день она обращается к классу:

- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только

Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его

ошибку!
  • -         Если бы "галька" была с большой буквы,- говорит Вовочка,- то матрос не смог бы смотреть в небо!

 

***

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.

Судья:

- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
  • -         Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу, ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу- жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

 

***

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит:

- Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как-то, знаете эти суеверия... покойники... боюсь я их
  • -         А чего нас бояться?

 

***

Идет молодая пара в ЗАГС, регистрироваться. Вдруг невеста останавливается.

- Что такое, - спрашивает жених

- Понимаешь, до тебя я любила одного парня и на память наколола его портрет на левой груди...

- Подумаешь! Идут дальше. Вдруг невеста опять останавливается.

- Что такое, - спрашивает жених

- Я должна тебе сказать, что после этого парня у меня был еще один, и на память о нем я наколола его портрет на правой груди...

- Подумаешь! Идут дальше. Вдруг жених останавливается и начинает хохотать.

- Что с тобой? - удивляется невеста
  • -         Я представил, как вытянутся их рожи лет через десять!...

 

***

Женщина на приеме у врача:

- Доктор, у меня половая слабость.

- И в чем это проявляется?
  • Никому не могу отказать.

 

***

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается. Шеф думает: - Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам, - и лезет под машину...

Секретарша: - Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним, - и тоже лезет под машину...

Идет мимо полицейский и думает: - Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...

 

***

Новый русский - Президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

-Спасибо, ПАПА!

 

***

Между подругами:

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
  • А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

 

***

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
  • Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

 

***

Мужик продает на базаре петуха.

- Почем?

- $1000

-???????? Он что у тебя, особенный какой-то?
  • -         Да нет, просто деньги очень нужны...

 

 

***

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:

- ПИВАА НЕЕЕТ, ПИВАА НЕЕЕЕТ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.

 

***

Встретились трое дядечек попить водочки. Попили-попили и разговор завели. О чем? Да о женщинах, о чем же еще! Один говорит: - Мне больше всего нравятся девочки: все такое молодое, наивное...

Другой: - Э, мужик, ты не шаришь! Вот взрослые женщины - это да, все умеют!

А третий им: - Дядечки, да вы ваще не догоняете этого предмета! Вот я - люблю бабушек. Они думают, что это в последний раз и такое вытворяют!!!

 

***

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.

- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.

- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
  • -         Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

 

***

Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:

- Так, Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

НР отвечает: - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

 

***

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто!
  • -         Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

 

***

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?
  • -         Да нет, тещу домой отправил!

 

***

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?
  • -         Ему показалось, что он тебя убил.

 

***

Малыш ложится спать и просит отца-программиста:

- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.

- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...

- С Пентиум-2 400 и сказевой платой?

- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое.

- Сидюк не забыл?

- Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал...

- На мерсе?

- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...

- КУПИЛ?

- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...

- И он сгорел?

- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...

- И забыл дать SYS на C: ?

- Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C: /S написал - это он знал.

И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"!

- Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее!

- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет...

- Он за тобой мерс с шофером послал?

- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь.

А теперь засыпай - баюшки-баю!

 

***

Старый лорд возращается во время охоты домой.

- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
  • -         Нет, за новыми собаками.

 

***

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:

- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.

Судья: М-да, такое дело, разведем.

Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.

Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.

Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?

- Отнюдь, очень даже.

- А чего тогда разводитесь?

- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.

- Не понимаю, вам -то что?

-   Да мне ничего, друзья смеются.

 

***

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы (П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй – молодой (М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними, в чем мать родила.

И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:

- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!

(М): - Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

 

***

Отец - сыну:

- Вот женишься, сынок, узнаешь, что такое настоящее счастье!

- Да?
  • -         Да, но будет поздно...

 

***

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский (Р) и американец (А). Лифт неожиданно застревает. У "Р" в это время прихватило живот. "Р" говорит: Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. "А" отворачивается, достает Mallboro, закуривает. "Р" из угла натуженным голосом: А у нас в лифтах не курят.

 

***

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку