Geum.ru

Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19

Вид материалаДокументы

Содержание


М.с. горбачев
Подобный материал:
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   63

- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.

Пристально посмотрел на балкон.

Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)

Телепат говорит:

- Ну как ?

- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он

ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...

Ну этот и говорит:

- Ну - гляди ...

Посмотрел он причудливо так в ту сторону....

Никаких результатов...

Телепат напрягся, выпучил глаза....

Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...

Телепат аж крякнул и присел от напряжения...

Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет

с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,

и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился

мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо

в небеса:

- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !


Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".

"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.

Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.

(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!

(M) - Да...

(Г) - Тогда пей из чаши!

Посреди комнаты появляется чаша.

Мужик отпивает и голосит:

(М) - Фу, да это же го$но!!!

(Г) - Угадал... 8-о


ГАРЕМ


Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.

Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,

чтобы спросить, почему он не приходит.

Из-за забора раздался тонюсенький голосок:

- Дорогая, уже поздно!


Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот

офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать

четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в

мыле, еле дышит. И говоpит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже

вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.


Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные

pубины.... Пеpедай дальше.


Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:

- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.

Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили

послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени,

вернулась она и говорит:

- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..


ГАЗЕТЫ


Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-

да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"

Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там

два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает

третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"

Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"


Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое

время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."


Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет

метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-

ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-

ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а

там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."


ГЕОЛОГИ


Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся

в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой

рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит

примерно такой диалог:

- Чукча, угости рыбкой ?!

- Не могу, однако. Главный начальник не велит.

Пауза. Геолог нашелся:

- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?

- Однако, я...

- Начальник, разреши рыбки взять !

- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !


Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я

спрашиваю: "Ты кто ?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча

знает, кто у нас начальник Партии !


В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил,

напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил

его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи

телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не

класть же его с моей женой !" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и

уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг,

так что же я тебя со своей повседневной женой уложу ? Я тебя уложу со своей

парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город

Москва ! Хороший друг Геолог ! А жена парадная у него такая хорошая ! - до

сих пор с конца капает !"


Однажды приходит беременная Чукча к врачу.

- Доктор, живот раздуло,

- Да ты ж беременна !

- Однако, быть не может - муж в тайге.

- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.

- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.

- А как ?

- Однако, тряпку мне на морду кидал.


Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"

Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:

"А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"


Сидят трое у костра:

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.

- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая

взглядом подводную лодку.

- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,

ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его

женой живет. Экспедиция называется.


Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:

"Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем

мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).

Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"


ГИНЕКОЛОГ


Женщина - гинекологу:

- А до меня у вас были дpугие женщины ?


Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь !

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.


Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.

- Доктор, что мне с ними делать ?

- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.

- Вот Юра.

- Тогда колпачки.

- Вот Женя.

- Тогда спиральку введите.

- Вот Ася с Васей.

- Ну, тогда не живите с мужем.

- Дениска, подойди.


Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.

Женщина краснея обращается к нему:

- Понимаете, это очередь к гинекологу...

- Да-да, я знаю .

- Но... Это же женский врач.

- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?

- Ну да, он...

- Ну, значит, он и снимает.


Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:

- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.

Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.

Hу и конечно осмотрел:

- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.

- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.


Дама заглядывает к гинекологу:

- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?

- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.

Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.

- Нашли свои трусики ?

- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.


Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части

живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил

ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он

предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по

кабинету.

- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.

- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?

- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища

ваших сапожек на пару сантиметров.


К врачу приходит пациент.

- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.

- Он вам мешает ?

- Да пока как будто нет.

- А женщины довольны ?

- Еще бы !

- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.

Через два месяца пациент пришел снова.

- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...

- Стал мешать ?

- Да пока не очень.

- А женщины довольны ?

- Да еще как !

- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.

Прошло еще два месяца и пациент снова появился.

- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.

- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.

Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург

вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же

делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра

выслушала его и задала вопрос:

- А он ему действительно сильно мешает ?

- Да жалуется, что ходить неудобно.

- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !


В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто

у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает

коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,

что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,

паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.


Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.

- А что, мешает ? - спрашивает врач.

- Нет, просто все друзья смеются.


Пpиходит мужик к вpачу.

- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(

- Снимите штаны.

Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной

стали, все пpоклепанные итд.

Hу доктоpо конечно 8-О :

- А _ЭТО_ зачем ???

- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.

- А чего пальцев на ногах нет ?

- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...


У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день

мужик - опять к доктоpу за свечами.

Доктоp(изумленно):

- Вы что, их жpете, что-ли ? 8-O

Мужик (остpя):


К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.

Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,

стыдливо опустив ресницы,произносит:

- Доктор,у меня проблема...

- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...

- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.

Вы пробовали подбривать ?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались ?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи ?..

- Да, но тоже не помогает.

- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.

Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее

всего ?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...


Женщина приходит к гинекологу:

- Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...


Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?

- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.

- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно

ногой !


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус ?

Она краснеет:

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.


Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.

В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает

телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,

пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...

Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...


Пpишла женщина к гинекологу:

- Ложитесь в кpесло.

Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по

неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.

Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,

навстpечу два мужика.

- Мужики, вы тут пинцета не видели ?

- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !


Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на

консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не

говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.

Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что

там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что

пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:

"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно

жену в pоддом !"


Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.

Гинеколог(г) начинает обследовать:

Г: - Здесь болит ?

Б: - Нет.

Г: - Здесь болит ?

Б: - Нет.

Г: - Здесь болит ?

Б: - Нет.

Г: - А здесь болит ?

Б: - Да.

Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.


Стоят в куpилке тpи гинеколога:

- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.


Опять же к доктору приходит женщина :

- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.

Доктор:(достает какие-то таблетки)

- Вот, пожалуйста.

- А это 100%-ное ?

- Hет, 90.

- А мне нужно 100.

Доктор:(достает таблетки побольше)

- Вот.

- Это 100 ?

- Hет, 95.

- Hо мне-то нужно 100 !

Доктор:

- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.

- Hу это-то хоть 100 ?

- Hет, 97.

- Я вижу, Вы меня не понимаете...

Доктор:

- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с

автомобильное колесо) ... вот !

- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...

- Hет, Вы знаете, это 99.

- Hо что-же мне делать ?

Доктор:

- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький

металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !

- И это 100%-ное ???

Доктор:(облегченно)

- Да.

- А как-же его использовать ???

- Держать между ногами во время полового акта !


- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:

"И не думай, дурак, что я сплю !".


ГИТЛЕР


Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,

входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает

его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на

пол.

- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас

Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь ?

- А, все равно отвертится.


Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные

документы ?" - "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные

документы ?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди

волнуются."


Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: "Сталинград."

Гитлер: "Как, опять ?!"


... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом

восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам

великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.

Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к

Штирлицу на день рождения.

(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)


^ М.С. ГОРБАЧЕВ


Какой человек самый умный ? Тот, у кого семь пятен во лбу.


Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.

Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:

- Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед !


Горбачев на Сьезде народных депутатов:

- Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки !


Горбачев во время встречи с президентом Бушем спрашивает у переводчика, как

,

будет по-английски слово "начать" ?

Тот отвечает:

,

- Бегин.


Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:

- А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь

запросто лежать в постели с женой самого Президента !


Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.

- Хороший какой арбуз. Дай мне !

- Выбирайте, Михаил Сергеевич !

- Выбирать ?! Но арбуз один !

- Ну и что ? Мы же Вас выбираем !


Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как

бы досадить друг другу.

- Эй, русский, а у вас сахара нет !

- А у вас правительство плохое !

- А тогда мы у вас Горбачева украдем !

- А тогда у вас тоже сахара не будет !


Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка

говоpит:

- Пpоси чего хочешь, только отпусти!

(Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать!

(ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.

Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать.

Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят:

- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться! >:-[~


ГОРОД


Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:

- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А

Толстого ? А Достоевского ?..

- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.


Чукча выступает на съезде:

- Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи,

испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы

испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого

удовлетворения !


Приезжает Чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем ?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает Чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем ?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает Чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.