Geum.ru

Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19

Вид материалаДокументы

Содержание


Бродяги, попрашайки, нищие
Василии иванович и петька
Подобный материал:
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   63

неположенном месте ?

- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.

Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:

- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?

- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!

- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.


- Товарищ Брежнев !..

- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !


Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает

места для орденов.


Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!


- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?

- Правда ? Лично ?


^ БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ


Один нищий другому:

- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000

франков!

- Вот здорово! Ну и как ты поступил?

- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему

послал перевод на 600 франков с благодарностью.


Бродяга:

- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот

уже два дня.

Хозяйка:

- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.


Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на

хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала

она ему.

- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы

выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.


Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты

и засунул их в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы

такой же слепой, как я!

- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.

Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я

немой.


Калека просит милостыню:

- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

- Уж не евнух ли ты?

- Нет, я слепой!

- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...


Дама спрашивает нищего:

- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

- Я открыл филиал.


После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями.

Первая спрашивает:

- Как праздники провела?

- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали,

сдали - выпили... А ты?

- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка

поставила.


Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,

прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой".

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.

Подошел участковый.

- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.

- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а

вот этот пес...


Нищий обращается к прохожему:

- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".

- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.


Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!


Старушка - нищему:

- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как

новые.

- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к

спеху.


- И не стыдно вам на улице просить милостыню?

- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет

дома.


Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:

- Вы могли бы и поблагодарить!

- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло

чудо?!


Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.

- Нет. А что? - интересуется другой.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!


По улице идет полная женщина, подходит нищий:

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...


Диалог двух пожилых нищих:

- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?

- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?

- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с

гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.

- Ничего себе! И сколько они тебе платят?

- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!


Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.

Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?

- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,

вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...


Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.

Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:

- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!

- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.


^ ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА


Статья


ЧАПАЕВ НЕ ТОНУЛ В РЕКЕ И НЕ ЛОМАЛ ТАБУРЕТОК

Дочь легендарного комдива жива и рассказывает про отца ...

...

Корр. (Сергей Черных):

- Скажите, а анекдоты про Василия Ивановича вас не раздражают?

Дочь Чапаева (Клавдия Васильевна):

- Знаете, не обращаю внимания. Золото в грязь не затоптать. Он был хороший,

честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за

свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то

как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: "Вы что себе

думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим". А

Чапаев отвечает: "Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем".

(Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196))


Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:

- Петька,приборы ?

- 20 !!!

- Че "20" ?!!

- А че "приборы "?


Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и

спpашивает:

- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?

- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,

философия...

- Ой, pасскажи пpо наyки !

- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два

мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?

- А чеpт их знает !

- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот

тебе пpимеp из логики.

- Здоpово, Василий Иванович !

- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из

них в баню идет ?

- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !

- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,

чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...

- Hy, Василий Иванович, ты даешь !

- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...

- Да задpал ты меня своими мyжиками !

- А это yже пpимеp из философии...


Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию

Генштаба:

- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,

кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...

- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй

эскадрон перевел.


- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.


- Василий Иванович, где Петька ?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...


- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?

- А я уже Петьке отдала !


Взяли чапаевцы станцию.

- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !

- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте

надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?

- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.

Попробовал, точно, он.


Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча

металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не

поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают

белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и

запустил камешек в кучу. Василий Иванович:

- Дз-и-инь !

Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.

Петька:

- Бу-уль !

Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:

- Бу-уль !

Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со

всего размаху как запустил в колодец ! Петька:


- Василий Иванович, ты бы бросил курить.

- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.

- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.

- Пробовал, не горят.


- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?

- Спас одну, Петька.

- А как ?

- А я ее уговорил.


- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !

- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !


Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в

шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в

шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше

игpают. Интеpесно стало, подошел:

- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?

- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с

нами.

- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.

- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.


Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем


полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий

Иванович - делает.

- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо

- Сделано !

- Газ до упора

- Сделано !

- Руль на себя

- Сделано, взлетаем !

- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх

- Сделано !

- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз

- Сделано, Петька, быстро-то как летим !

- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что

"Продолжение в следующем номере" !!!


Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над ними баба Яга

пролетает. Один тушканчик другому говорит:

В ответ:


Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.

Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.

Возвpащаются чеpез час:

Петька - ничего не нашел.

Василий Иванович пpинес большyю тyшy.

Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.

Петька:

- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.

- Hе нpавиться - не ешь.


Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого ! Водка ! Буду третьим !

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...


Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и

начинает его трясти.

- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?

- Дурак ты, Петька, они в норах живут !


Чапаев Петьке:

- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай

пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты

заходи чай пей !


Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.

- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре

пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...

На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.

Гид на большой показывает:

- Вот это Василий Иванович...

Из толпы:

- А маленький кто ?

- А это - Василий Иванович в детстве.


Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..


- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..


Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.

(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!

(В) - 8() А где бумеpанг взял ???

(П) - Да у тебя в углу валялся !!

(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!


Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми

руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:

- А он свой отказ чем-то мотивировал ?

- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу

тоже мотивировал !..


- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?

- Петька помер...

- Тю ! А чего ?

- Током убило.

- А как ?

- Аккумулятор на голову упал...


Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:

- Петька, что ты пишешь ?

- Оперу пишу.

- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?

- Про Анку.

- А про меня можешь ?

- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...


Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а

Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами

ходить. Петька подбегает:

- Василий Иванович, что с вами ?

- Правое ухо судорога взяла !..


Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу

пустил и говорит:

- Уж очень он добрый был.. И детей любил.

- А приведите какой-нибудь пример.

- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,

достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька

Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел

и говорит: "Не дам".

- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?

- Дак ведь мог бы и шашкой !..


Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.

- Петька ! Спроси у него пароль.

- Эй, ты ! Скажи пароль !

- Пароль.

- Проходи.


- Василий Иванович, белого привезли !

- Сколько ящиков ?


Петька:

- Василий Иванович, меня из партии исключили...

- А за что ?

- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,

вскочил туда, а там партсобрание.


Петька:

- Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ?

- Конечно могу !

- А два литра ?

- Могу.

- А пять ?

- Пять ? Наверное, смогу.

- А вот ежели ведро ?

-------пауза---------

- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог ! Ммм-да-а-ааа... такое

только Ильичу под силу...


Страшный анекдот:

Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На

черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два

черных-черных существа и одно говорит другому:

- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...


Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:

- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому,

по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..

- Угу.. И пулемет на крышу..

- А пулемет зачем ?

- А что б консервы не пиздили !


Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода

из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул

советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !


Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней

крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.

Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !


Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал ?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.


На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч

получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он

плачет, а саблю точит !


На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы

выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь

ладонью, подсказывает:

- Манда-ты !

- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе


- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч !

- Да, крепок я еще, Петька !


Чапаев веpнулся из Паpижа.

- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать !

Hалево посмотpишь - мать твою так !

- Hу и память у тебя, Василий Иваныч !


Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:

- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.


Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство

и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...


- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу !


- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь !


Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать

что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и

купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,

весь такой начитанный..."


Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер

все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему

завтра опохмелиться.

- Ну и изверг ты, Петька !


Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает

Фурманов.

- А где Чапай ? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.


Чапаев вернулся из италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.