Вопросы, которые вы могли бы задать

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 76 77 78 79 80 81 82 83 ... 101

тесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки

недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик начнет извер-

гаться.

Направьте его энергию в мирное русло

Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к

апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те

или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей.

Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.

Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, поста-

райтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы

новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение

двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внима-

ние на что-нибудь другое.

Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и то-

го и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: "Нет!" и выхватываете мячик

из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается,

гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у

ваших ног.

Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опас-

ный мячик из рук ребенка, предложите ему другой - мягкий или еще что-то

и прервите начинающуюся истерику словами: "Смотри, какой красивый мя-

чик". Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведи-

те его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мя-

ча место: "Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик". В этой

ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш

получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться

на то, какое впечатление вы произведете на публику.

Учитесь властвовать собой

Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок

частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что

он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то

пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии по-

нять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену

каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гне-

ва очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение

как стандарт внутрисемейных отношений.

У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начина-

ют мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка,

вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для ваше-

го ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему

собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование

"кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга и где

не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать се-

бя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.

В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка

заставляют вас сердиться или выводят из равновесия ("вы срываетесь"),

важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя.

Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ре-

бенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком

прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде;

такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционально-

го здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью

психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и

свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.

Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка

повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не

ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. "Хоро-

шесть" детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств.

Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как па-

дения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице

вверх, к своей независимости.

Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в люд-

ном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить

истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости си-

туации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что вас "загнали в

угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо

того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в

более тихое место - в ванную комнату или в машину, где вы сможете за-

няться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.

Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют

обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может

поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто та-

кие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты каки-

ми-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети

особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания.

Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком

какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение лю-

бопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермарке-

те, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно

же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы

тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о

покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляс-

ке и "помогать" вам делать покупки. Не забывайте, что он - личность. За-

ранее составляйте список "неприятных" дел (например, посещение кабинета

врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле по-

ведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце

дня, когда устал, или когда проголодался - тоже чрезмерное требование

(то же происходит и с вами).

Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истерич-

ности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться

или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна исте-

рика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вы-

лезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и ре-

чи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это "ма-

ленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы изза нее

ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и

детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - си-

нюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь выбор. В такой

большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротив-

ляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали орехо-

вое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в

обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосаблива-

лись к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка,

мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.

Когда отступать

Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы доби-

ваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское "да".

(За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это

мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малы-

ша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того,

чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения реше-

ний родителей могут только усугубить его плохое поведение.

Страусиный подход

Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать

их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы пове-

дения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а

сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скан-

далиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в ис-

терике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение оста-

навливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества.

Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и за-

частую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки ("Я

развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть его

в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей,

отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте тер-

пеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия.

Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над

собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку

можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: "Ты

сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому

что люблю тебя".

И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок

еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмяк-

нет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.

Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неин-

тересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство де-

тей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.

Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых,

близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее

всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боит-

ся потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не хва-

тает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить

истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него

отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подс-

казав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувству-

ет.

А как насчет склонных к истерикам детей?

Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы

извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения непри-

ятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истери-

кам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей лег-

ко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной

волей) - не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами

собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и

любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дот-

рагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьет-

ся, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего доби-

вается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает,

чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите

ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет,

что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не

раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о

собственной независимости.

Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над со-

бой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди,

как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут

сразу успокоиться и какоето время будут вырываться. Если вы видите, что

ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль

над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза

предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищен-

ности, столь необходимое ему в такой ситуации.

Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взгля-

нуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его

раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или

его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить

его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе:

"Ты сердишься потому, что..." Умение сочувствовать малышу - это прелюдия

к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под

совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего

ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что

кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь:

по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи дол-

ларов на врача, чтобы иметь право сказать ему: "Я злюсь".) Никогда не

занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно

немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским

советам. Поддержкаэто и есть терапия истерики.

К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро при-

ходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго,

раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожа-

лению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены;

как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспо-

коящее вас поведение сойдет на нет.

Малыш плачет и задыхается

Ребенок так заходится в плаче, что не может перевести дыхание. Это

настоящий пик любой истерики, способный напугать и ребенка, и его роди-

телей. Обычно такие задержки дыхания возникают в результате каких-то

травм, например, после удара головой или падения. В самой высшей точке

своей истерики ребенок может начать задерживать дыхание, у него начинает

дрожать нижняя челюсть, сначала он краснеет от злости, потом синеет. В

этот миг вы тоже перестаете дышать, потому что с ужасом ждете, что же

произойдет дальше. Когда оба вы оказываетесь в таком предобморочном сос-

тоянии, малыш делает глубокий вздох (и вы тоже) - и все обошлось. Хотя у

большинства детей, когда истерика приближается к концу, нормальное дыха-

ние восстанавливается самостоятельно, некоторые начинают хрюкать, как бы

задыхаясь, другие слабеют. Самым опасным моментом во всей этой истории с

задержкой дыхания являются судороги. Однако обычно сразу же после того,

как дыхание ребенка ослабевает, начинает восстанавливаться обычный его

ритм. Самим детям приступы плача с остановкой дыхания практически не на-

носят никакого вреда, в то время как родители после этих фокусов

чувствуют себя совершенно разбитыми. Лучше вмешаться в ситуацию в самом

начале и какими-то ласковыми словами, жестами переключить энергию малыша

с наращивания истерики на что-нибудь другое. Обычно такие эпизоды прек-

ращаются между 2 и 2,5 годами, когда ребенок становится способен выра-

зить свои чувства словами.

УКУСЫ И ПИНКИ

Детские щипки и шлепанье пятерней, как бы неприятно это ни выглядело

(а к тому же и больно), - это нормальное поведение малышей во время иг-

ры, не означающее ни злости, ни агрессивности. Ведь именно руки и рот

ребенка - основные его "инструменты" для познания мира в этом возрасте

и, естественно, основные его средства общения. Малыши практически все

пробуют "на зуб" и шлепают руками по разным поверхностям. Они проверяют,

какие это вызовет ощущения и какая реакция на это последует. Во время

истерик дети частенько кусают или бьют любимых родителей или других чле-

нов семьи и, к счастью, реже проделывают это с чужими людьми. Не прини-

майте это за личное оскорбление. Ведь так же малыши могут кусать руки,

которые кормят их.

С другой стороны, те же кусание и шлепанье являются формами нежела-

тельного, агрессивного поведения, когда ребенок может кого-то поранить,

искусает или оцарапает. Сопротивляйтесь первому порыву достать где-ни-

будь намордник и наручники для маленького агрессора. Существуют гораздо

более легкие пути его приручения.

Иная форма выражения чувств. Ваша задача как воспитателя заключается

в том, чтобы научить малыша таким способам выражения своих чувств, чтобы

он мог производить хорошее впечатление на людей, а не оставлять следы

своих зубов. Объясняя, как не надо поступать ("Не кусайся... Когда ты

кусаешься, ты ранишь маму!"), подскажите ему, какими жестами он должен

пользоваться ("Обними папу... дай мне ладошку").

В чем причина? Последите за тем, что провоцирует агрессивное поведе-

ние малыша. Например, слишком много детей, собравшихся на небольшой тер-

ритории, перегруженность впечатлениями к концу дня, усталость. Постарай-

тесь как бы встать за спиной своего малыша, чтобы его глазами взглянуть

на причину, заставляющую его кусаться и драться. Может, он устал, заску-

чал, голоден или это просто вспышка эмоций?

Приручение с помощью игры. Если вы установили, что ваш ребенок скло-

нен к агрессивности, постарайтесь приучить его к ласковым действиям и во

время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка,

любить куклу. Ключом в развивающейся агрессивности может стать то, что

ребенок постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол. Хотя все

это можно считать нормальной игрой, старайтесь сбалансировать его агрес-

сивные и ласковые действия. Кроме того, объясните ребенку разницу между

"объятиями медвежонка" (которые выдержат папы и мамы) и "объятиями

крольчонка" (которые больше подходят для сверстников малыша).

Постоянно наблюдайте за ребенком. Не спускайте глаз во время игры с

тех детей, которые склонны кусаться и драться. Предупредите других мам,

чтобы они тоже были настороже. Если малыш укусил или оцарапал другого

ребенка, немедленно разъедините этих детей и на некоторое время изоли-

руйте агрессора. Вынужденную изоляцию нужно усилить соответствующими

увещеваниями: "Кусаться больно; это очень плохо, когда ты делаешь ко-

му-нибудь больно. Вот теперь мы должны посидеть на стуле и подумать, по-

чему же нельзя кусаться". Если ребенок уже умеет говорить, научите его

произносить: "Извини меня". Ваш ребенок должен научиться увязывать то,

что он кого-то укусил, с немедленным выдворением из игры. Возможно, это

будет первым уроком, показывающим, что нежелательное поведение приводит

к нежелательным последствиям.

Не все способы хороши. Кусающиеся (или дерущиеся) дети зачастую ста-

новятся центром внимания. "Посмотрите на него, он кусается!" Бывает, что

ребенок кусается специально, чтобы привлечь к себе внимание. В этом слу-

чае нужно подумать о каком-то другом, более приемлемом способе. Одновре-

менно старайтесь всячески показать малышу, насколько приятно для окружа-

ющих хорошее поведение, сводя на нет важность кусания.

Как аукнется... Малыш, который живет бок о бок с агрессией, сам ста-

новится агрессивным. Однажды я был свидетелем того, как 2-летний ребенок

укусил свою мать и она моментально шлепнула его: "Не кусайся!" Мне стало

совершенно ясно, откуда взялась привычка малыша кусаться. Никогда не от-

вечайте ребенку со злостью. Если одно неправильное поведение накладыва-

ется на другое, это приводит только к разрастанию проблемы. Очень важно

внушить ребенку, что кусание наносит вред, и заставить его понять это.

Показать и рассказать. Если слова не очень помогают, можно другим

способом показать ребенку, в чем состоит проблема. Прижмите локоть малы-

ша к его же зубам (будто он сам себя кусает). Усильте впечатление, кото-

рое произведут на ребенка отметины на руке: "Посмотри, как ты поранил

себя кусанием!" Проделайте этот урок с кусанием самого себя сразу же

Blog

Вопросы, которые вы могли бы задать

Содержание