Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры в подкидного дурака Главы 4, 9
| Вид материала | Правила пользования |
- Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры, 8645.76kb.
- Правила проведения международных соревнований по фристайлу (icr), 1843.41kb.
- Влияние алкоголя на организм, 129.73kb.
- Что такое донорство крови, 93.52kb.
- Быстрый Алкогольный Скрининговый Тест (баст) Паддингтонский Алкогольный Тест (пат), 230.88kb.
- Урока: обобщить полученные знания по теме «Басня как жанр. Басни И. А. Крылова», 79.24kb.
- Тест (работоспособность всего теста) Система навигации по слайдам (наличие общего меню, 8.96kb.
- План работы Введение Глава I. Использование дидактической игры в учебно-воспитательном, 419.99kb.
- Книга написана авторским коллективом в составе кандидата психологических наук Соснина, 3408.32kb.
- Основы ипотечного кредитования, 8359.81kb.
Затем обратился к женщине:
- А ты чего сегодня не с Павлом? Классный мужик… Мне понравилось с ним поддавать…
Что произошло! Супругу депутата перекосило, сам депутат посерел и пошел бурыми пятнами. Он и она покинули раут, демонстративно ни с кем не попрощавшись…
Маркофьев, оттащив меня в сторону, заорал:
- Ты хоть понимаешь, когда и что можно произносить, а когда нет! Мы находимся в обществе, где практически у всех мужчин есть любовницы, а жены этих мужчин являются чьими-нибудь любовницами… Уж не говорю про то, что его вторую, неофициальную телку зовут Жанной, а ее хахаля – Павел!
ОТНОШЕНИЕ МАРКОФЬЕВА К РУБАШКАМ
Маркофьев, сколько я его помнил, надевал свежекупленную рубашку два раза: лицевой, то есть парадной стороной, потом выворачивал наизнанку – чтоб воротник вновь выглядел свежим - после чего отправлял изношенную, как он считал, вещь в мусоропровод…
- Творческий человек имеет право на экстравагантность, - говорил он.
РАСХОЖИЙ ВЫВОД (который сделает любой дурак): Мужчина должен быть расточителен, а женщина – бережлива.
НЕТРИВИАЛЬНЫЙ ВЫВОД, который придет в голову не каждому: Надевать одну рубашку два раза – чересчур, выворачивание наизнанку – лишняя процедура, обременительное дополнительное звено в цепи четко выверенных действий, надо выбрасывать вещь после первой же носки.
ПОДВОДЯ НЕКОТОРЫЕ ИТОГИ
Исходные данные. Маркофьев носил и выбрасывал рубашки, а я берег. Он действовал, а я бездействовал. Он мог заявиться ночью, а я не мог.
Констатация. Если зреть в корень, мое существование без Маркофьева текло дремотно, складывалось кособоко. Маркофьев его изменил, а меня растормошил!
Вопрос. Разве человек способен оценить то, что имеет – пока не утратит накопленное или ниспосланное?
Ответ. Нет, не способен! Все-то ему хочется приправы поострей, привкуса порискованней. Ему скучно, если накатанные будни текут тихо и гладко. Ему нужны встряски и допинги, стрессы и потрясения. Вот тогда, в нервной трясучке, в предынфарктной испарине, в тиши реанимобиля он примется стенать об утерянном рае.
Человек, как следовало из заученной Маркофьевым английской пословицы, всегда пренебрегает тем, что у него есть, и жаждет - во что бы то ни стало заполучить то, чего не имеет (и что скорей всего ему и не нужно).
ДУХОВОЙ ОРКЕСТР
В детстве, если становилось скучно и не с кем поиграть, я начинал теребить родителей, которые были заняты и не могли уделить мне столько времени, сколько я требовал. Отец, вразумляя меня, строго говорил:
- Может, пригласить тебе духовой оркестр?
Я кричал:
- Да, да, хочу духовой оркестр!
И, распаляя себя, все сильнее рыдал, поскольку никто из музыкантов не появлялся.
С годами характер человека мало меняется. Нужны мне были - в моем взрослом состоянии - клавишные и щипковые, струнные и духовые экзерсисы? Мне мало было тишины и покоя? Чего мне не хватало? Нет, я хотел, непременно хотел литавров и габоев… Что ж, я получил вожделенные грохот и какофонию. Этот ад кромешный.
КАК Я ЖИЛ?
Признание. Если вдуматься, до второй (эпохальной, как позже выяснилось) встречи с Маркофьевым я существовал - замечательно!
Ночами изливал Веронике смехотворные (и все же больно ранившие меня) обиды: мою научную статью очередной раз забраковали, мою фамилию вычеркнули из юбилейного институтского сборника, меня не позвали на симпозиум, идею которого я придумал и выстрадал, меня обошли при распределении денежных премий… А также не заплатили за занятия с тугодумным абитуриентом, которого я натаскивал для поступления, – обещанного.
Никогда никому не рассказывайте о своих неудачах! Потому что в этом случае становитесь посмешищем дважды: в первый раз – когда обмануты и осмеяны в реальности; во второй – когда даете окружающим повод потешиться над вами дополнительно по тому же самому поводу.
И еще:
Ни в коем случае нельзя демонстрировать собственные слабости. Люди так устроены, что, едва увидят или почувствуют слабое место – именно в эту точку и будут клевать.
Вероника крепко обнимала меня и шептала:
- Все будет хорошо. Я тебя защищу… Помогу выбраться из неурядиц и преуспеть… Мы еще увидим небо в алмазах…
Утром я выходил из дома полный бурлящей энергии и готовых выплеснуться наружу созидательных сил. Мне было ради кого сражаться в этой жизни. Было, что отстаивать. И кого оберегать.
НАБЛЮДЕНИЕ
Человек в ореоле горя кажется нам святым. Не способным на подлость и обман, двурушничество и предательство. Это не так. Горе само по себе, а человек сам по себе. Пережитое мало соотносится с глубинно незыблемой натурой человека. Иной раз ничего не испытавший наивняк может оказаться отзывчивее исхлестанного неудачами и бедами мерзавца, который, казалось, вволю хлебнул и немало отведал на своей шкуре горестей и потому способен понять и прочувствовать чужое несчастье. Ан нет!
ПОПУТНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ СОВЕТ
КАК СПАТЬ?
Во время сна не рекомендуется придавливать головой правое или левое ухо. Нарушение кровообращения в ушных раковинах ведет к частичной потере памяти и головным болям после пробуждения. Не рекомендуется также прижимать к подушке затылок: сдавливание мозжечка может послужить причиной сбоя в координации движений. Сони, которые упираются в подушку лбом, часто страдают близорукостью ( в отдельных случаях может развиться дальнозоркость). Таким образом, во время сна голову лучше держать на весу, ни к чему ее не прислоняя и не прижимая.
Лежать во время сна на левом боку вредно, ибо масса тела начинает давить на сердце. Не рекомендуется также лежать на правом боку, в этом случае внутренности наваливаются на печень и удаляются от сердца, что нередко приводит к разрыву аорты или других жизненно важных сосудов. Лежать на спине и вовсе опасно: это способствует деформации позвоночника, в некоторых случаях – ведет к размозжению тазобедренных костей. Крайне вредно лежать во время сна на животе, ибо начинается отток желудочного сока от места его непосредственного выделения, что приводит к повышению кислотности, гастритам и колитам и, как следствие, к понижению сопротивляемости организма вирусным инфекциям, то есть иммунодефициту.
Нет ничего хуже, чем сгибать во время сна ноги, т.к. в этом случае быстро изнашиваются суставы, что, в свою очередь, чревато потерей их эластичности. Держать ноги вытянутыми также плохо – это чревато растяжением связок и сухожилий.
Особо следует сказать о положении рук во время сна. Если скрестить их на груди, это будет означать, что вы подсознательно поставили на себе крест, т.е. почти равносильно летальному исходу. Вытягивать руки вдоль туловища опасно по причине возможности их окостенения от неподвижности. В закидывании рук за голову есть вероятность создания вокруг лобных долей биополя, способного надолго прервать мыслительную функцию мозга (если она у вас еще осталась после чтения всевозможных рекомендаций – исключая те, которые содержатся в "Теории Глупости" – единственном пособии, способном помочь и потому неотделимом от вас ни на минуту, постоянно находящемся в обращении среди благодарных читателей).
ИЗЛЮБЛЕННАЯ ТЕМА
Веронике тоже, как и мне, не спалось. Мы вели беседы на тему, которая нас познакомила и сблизила. И по-прежнему волновала.
- Когда умрем, как найдем друг друга на том свете? – спрашивала Вероника. – Где встретимся? Давай условимся: если ты уйдешь первым, то, взлетая над землей, держись левее… Ладно? И я тоже буду держаться левой стороны. Запомнил? Повтори. В какую сторону устремишь свою душу?
- В левую, - отвечал я.
Впрочем, думать о временах, когда отброшу копыта, не хотелось. Хотелось жить – как никогда!
ТАРАКАНЫ
Я по-прежнему любил книги (хоть и сознавал всю нелепость и вредоносность этой тяги). Зачем они мне сдались! Всем худшим в себе я был обязан произведениям художественной литературы! Ее поучения и проповеди мешали и осложняли и без того непростые контакты с действительностью. К тому же не хватало времени читать и, тем более, размышлять над прочитанным, не хватало времени даже пролистывать тома, пестревшие яркими обложками на уличных лотках. В крохотной квартире Вероники места для этих новых томищ не хватало. Торговцы же все расширяли и расширяли ассортимент, предлагали больше и больше названий. Такие захватывающие фолианты выходили порой из печати – закачаешься и пальчики оближешь. И я нет-нет, да и приобретал некоторые, казавшиеся особенно нужными и важными. И чего совершенно не мог видеть, так это книг, выброшенных на помойку. А их выносили и укладывали возле мусорных контейнеров или прямо внутрь них связками, стопищами, библиотеками… И ведь я понимал: бумажные эти эвересты - обуза для всех и каждого, наступили другие времена, придуманные герои уже не возвышают, а вызывают изжогу и насмешку, утомляют скучными сентенциями, просто глупо (и непродуктивно) учиться у них выспренней риторике и устаревшей морали. Но поделать с собой ничего не мог – если натыкался на мокнувшую под дождем годовую подборку журналов, за которыми раньше давились, стояли в очереди, чтоб за одну ночь проглотить их буквенное содержимое, если обнаруживал в сугробе собрание сочинений даже самого плохонького автора, которое в букинистические не принимали из-за невозможности его сбыть - душила ностальгия, пожирал стыд за человеческую неблагодарность пусть устаревшей, но когда-то ведь такой свежей, сиявшей новизной и всем необходимой (дух захватывало) воплощенной в слове смелости… И я некоторые из особенно дорогих мне вышвырнутых томиков или брошюрищ – не выдерживал, подбирал, тащил домой.
Что мог с собой поделать?
Однажды из затрепанной "Апологии" Сократа, которую в одной профессорско-преподавательской кухне именовали "Трепалогией" и использовали в качестве подставки под кастрюли и бутылки с подсолнечным маслом (а я спас и забрал себе) посыпались на пол и разбежались тараканы…
СМЕХ
Над этой тараканьей историей Маркофьев, когда я ему ее изложил, потешался напропалую.
- Выходит, тараканы умнее тебя, - повторял он, давясь от смеха. – Использовали макулатуру в качестве Троянского коня, чтоб попасть к тебе в дом… Тебе, чтоб проникнуть в чертоги любимой, пришлось рисковать жизнью, глотать яд, а они въехали в твою прихожую верхом на твоей глупости…
Он искренне изумлялся, что Вероника продолжает так долго оставаться с таким растяпой, как я…
ЧТОБЫ УЗНАТЬ ЖЕНЩИНУ…
Говорил:
- Хочешь узнать женщину – напои ее. Ты ведь совсем не знаешь эту свою нынешнюю. А ты ее накачай и посмотри, что она станет вытворять. Пьяная женщина себе не хозяйка. Сразу все вылезет наружу и сделается понятно…
Попутное отступление. Как он был прав! Как проницателен и умен! И по поводу растормаживающего воздействия выпивки на организм. И по поводу подаренной мне Вероникой рубашки – тоже. На тряпки в итоге - за неимением более подходящего материала - пустили меня.
НОВЫЕ ЗАПОВЕДИ МАРКОФЬЕВА
Из сказанного им в тот период я запомнил (и правильно сделал, что запомнил, мне это ох как пригодилось):
НЕ ЛЕЗЬ ИЗ КОЖИ
ИЗВЛЕКАЙ ИЗ СИТУАЦИЙ
О ПОКОЙНИКАХ ГОВОРИ ПЛОХО
ПАРЬ
УМИРАЙ КАК МОЖНО ЧАЩЕ
ЗАБАВЛЯЙСЯ
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВРЕМЯ ПО НАЗНАЧЕНИЮ, ИСПОЛЬЗУЙ ЕГО КАК-НИБУДЬ ЕЩЕ
ОТСТУПАЙ, ИБО ПРОИГРАВШИЙ ПОЛУЧАЕТ ВСЕ
НЕ ОТКРЫВАЙ ЗОНТ, ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ
ИЗ ДВУХ ЗОЛ ВЫБИРАЙ БОЛЬШЕЕ
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ ЖЕНЩИНУ – НАПОИ
ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ – НЕ ДАЙ
НЕ БУДЬ ДУШНЫМ
НЕ БЛЕСТИ БИСЕРОМ. НЕ ОЦЕНЯТ. ПО ЭТОЙ ЖЕ ПРИЧИНЕ НЕ БРЕЙСЯ ЗАРАНЕЕ! ТВОЙ ВЫХОЛЕННЫЙ ВИД МОЖЕТ НЕ ПРИГОДИТЬСЯ.
И еще:
НЕ СНИМАЙ ТЕЛЕФОННОЙ ТРУБКИ. ЗВОНЯТ ОДНИ ИДИОТЫ.
Пояснение. Вот вы в здравом уме – будете звонить кому-нибудь? Зачем он вам нужен, этот кто-нибудь, если вы в здравом уме? И вы – зачем ему нужны? Если он в здравом уме. Сами подумайте. Иное дело - если он не в себе. А он, скорей всего, не в себе. Наверняка не в себе. Кто сегодня в себе? Вы таких знаете? Много таких? Которые в себе и станут звонить? Вам? Или кому бы то ни было. Кому вы можете быть нужны? (Если вы в здравом уме?) Кто кому вообще сегодня нужен? Вам – кто нужен? То-то и оно. Никто и никому. А если так, если вы это понимаете и сознаете – зачем тратить время впустую? Снимать трубку и произносить "але" или набирать номер и говорить то же самое?
КРОМЕ ТОГО
Есть люди, которые звонят и еще не успевают закончить фразу, а от одного звука их голоса портится настроение. Очень мало таких, после звонка которых оно поднимается.
Вывод. Следует ограничивать, сводить общение с дураками до минимума. Потому что ничему умному от них не научишься, а в океан глупости и даже на дно они вас за собой утянут.
НЕВОВРЕМЯ
Еще одно обстоятельство, которое непременно надо учитывать: существует категория, немногочисленная (но от этого не менее навязчивая и нудная) звонящих из раза в раз, то есть постоянно – невовремя. К этой категории, скажем, принадлежал жалкий тип, спасенный мною после наезда на него машиной Маркофьева - подкаблучник и дебил. Он преследовал меня как пиявка, наметившая цель. Стоило хоть на секунду возрадоваться чему-либо, и именно в этот миг раздавался звонок, я, застигнутый врасплох, выслушивал печальную историю идиота о заболевшей тете или несправедливо вышвырнутом со службы племяннике. (Будто у меня самого не было проблем!) Если же я кручинился и пребывал в прескверном расположении духа, жизнерадостный недоумок, отловив меня на проводе, весело сообщал, что с ним произошла просто уморительная история, гардеробщик в онкоцентре, куда он отвез жену, выдал ему по ошибке дамское пальто…
Нужны вам такие собеседники?
Мысленно я обзывал его кровососом, упырем, тупицей, долболобом…
ВАВИЛОНСКАЯ БАШНЯ
Надо твердо понять: рано или поздно в жизни каждого наступает период, когда количество ненужных телефонных звонков начинает перевешивать количество звонков нужных. Что незамедлительно отражается на качестве жизни. Надо чутко уловить момент и перестать снимать трубку и даже включать автоответчик. Иначе рискуешь пустить под откос собственное бытие, тратя время на пустопорожнюю болтовню.
Полезный совет. Но если уж сняли трубку, то слова следует произносить медленно и отчетливо, растягивая слоги, демонстрируя, что вы никуда не торопитесь и у вас вволю времени. Тогда позвонивший быстро отвяжется. Начнете скороговорить – специально будут терзать и мотать нервы, продолжая нудеть бесконечно. Люди в своих поступках исходят из желания противоречить, а не подыгрывать, их система аргументации, как правило, "от противного", а не от "позитивного". Строительство Вавилонской башни, в котором задействованы разноязыкие зодчие, продолжается по сей день: никто никого не понимает и не хочет слушать, но, здание, которое люди сообща строят, общее наше здание, где все мы проживаем, делается выше и выше, представительнее и представительнее, внушительнее и внушительнее. Неустойчивее и неустойчивее. И пусть! Нас ведь заботит не основательность, а витринная быстрота приращивания новых этажей…
КОЛИЧЕСТВО – В КАЧЕСТВО (попутное соображение)
Всегда ли количество переходит в качество? Практически всегда! Обязательно! Предположим, вы делаете что-то плохо. Неудачно. Халтурно. Сперва делаете плохо понемножку, потом больше и больше… Не останавливайтесь на достигнутом! Переизбыток затраченной (пусть даже на негодное дело) энергии не пропадает, как некоторые могут подумать. Вы, в конце концов, наворотите такую гору - пускай гадости, пускай дряни (в данном случае подробности не имеют значения), которая все равно уже в силу своей огромности и величины станет вашим пьедесталом…
Примечание. Важно, однако, следить, чтобы масса содеянного не погребла вас под своим оползнем.
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗДОРОВАТЬСЯ
- И не надо здороваться ни с кем, - развивал мысль Маркофьев. – Когда здороваешься, то как бы ищешь ответного расположения, ждешь ответного жеста вежливости: кивка или протянутой для пожатия руки. Одним словом – знака внимания. А не надо ждать! Мы же уславливались: кто и зачем нужен? Никто и ни за чем! Вот и проходи мимо встречных с гордо поднятой головой и не утруждай себя поклоном, а губы и язык – приветственным клекотом…
СДЕЛАЙ РЕБЕНОЧКА!
Маркофьев к Веронике долго присматривался и, наконец, сказал:
- Если не хочешь сам ее бросать или допустить, чтоб она тебя бросила, тогда путь один – заделай ей ребеночка. И ей некуда будет от тебя деться. Сама приползет и попросит помощи в воспитании чада.
- Почему ей надо куда-то деваться? – возмутился я.
- Сделай ребеночка, пока этого не сделал кто-то другой, - повторил он.
КРАЙНЕ РЕДКО
Мои рассуждения – о том, что беру на себя большую ответственность, давая кому-то жизнь, Маркофьев поднимал на смех:
- Какая еще забота! Он будет расти – ты и не заметишь! Кого собрался оберегать и защищать? Он сам о себе похлопочет. И справится с этой жизнью гораздо сноровистее тебя. Мои вон растут – и ничего, справляются. Имя им – легион! В крайнем случае, дедушка с бабушкой подсобят. Такие, как ты, предусмотрительные недоумки, вообще-то появляются крайне редко. Будем надеяться, он не унаследует твоих черт. А и унаследует – ничего страшного. Я лично помогу ему преодолеть заблуждения. Тебя волнует, каким он будет? Чего гадать! Остальные не гадают и заселяют землю хроническими обжорами и алкоголиками, не видя в этом беды. Торопись, пока еще можешь дать потомство. Скоро мимо твоей расстегнутой ширинки даже мухи перестанут летать!
КТО ПОЛУЧИТСЯ?
О чем вы тревожитесь?
Хотите узнать, кто у вас родится? Нет ничего проще! Большого секрета нет.
Контрольное задание. 1. Посмотрите на своего партнера (партнершу). Оцените его (ее) умственные и внешние данные.
2. Подойдите к зеркалу. Оцените свои внешние данные. Вспомните оценки, которые получали в школе. Оцените в этой связи свои умственные данные.
3. Задайтесь вопросом, какого ребенка вы надеетесь получить в результате соединения своих данных с совокупными данными вашего партнера (партнерши). Ничего другого, смею вас уверить, не произойдет.
4. Посмотрите правде в глаза: вы надеетесь на чудо? В лице знакомого вашей партнерши?
Предуведомление. Скорее всего чуда не случится. Ибо и знакомые ваших знакомых не тянут по самой щадящей шкале оценок на слишком высокий балл.
Контрольный вопрос. А вы что и кого рассчитывали создать?
Забегая вперед. Моя дочь Катя, сменив несколько мужей, в конце концов нашла себе пару в лице толстого ленивого лежебоки и любителя забить "козла" с мужиками во дворе. Как вы думаете, младенца с какими задатками она произвела на свет?
Возможные отступления. Могут ли получиться другие гибриды? Да, если в заквашенной смеси будут участвовать другие компоненты.
Возможные варианты. Вы хотите, чтобы ребенок больше походил на соседа? На сослуживца? На случайного знакомого? Нет препятствий!
На правах рекламы. На Сильвестра Сталлоне или Бельмондо? И это выполнимо! Маркофьевым был создан банк ДНК всех мировых красавчиков.
Итоговое домашнее задание. Еще раз внимательно посмотрите на себя в зеркало. Окиньте взглядом своего сексуального партнера. Зачем вам нужен прыщавый, плюгавый, злобный продукт ваших совместных усилий?
Коронный вопрос. Вам это нужно?
ОТКУДА БЕРУТСЯ ГЕНИИ?
Если все еще остаетесь дураком, то наверняка спросите:
Откуда же тогда берутся гении? Писаные красавцы? Неземные красавицы? В результате каких мутаций и смешения генов каких родителей они получаются?
Отвечу: в результате вмешательство в дело деторождения таких детопроизводителей, как Маркофьев! Других вариантов нет! Зато шанс каждой семьи породниться с Маркофьевым предельно высок!
КУБИКИ (наглядная картинка для лишенных пространственного воображения)
Сотворение новой жизни проще всего уподобить процессу игры в кости. Два кубика смешиваются в стаканчике, после чего их высыпают наружу. Какое сочетание они принесут? "Два и два"? "Четыре и один"? "Шесть и три"? Никто не знает!
ЖЕНИТСЯ ЛИ ПАПА НА МАМЕ?
И еще он говорил:
- Отчего дети в наше время рождаются такими нервными? Оттого, что пока им нет и двух месяцев, еще в утробе, волнуются: сделает мама аборт или не сделает? Потом, до девяти, их снедает тревога: женится папа на маме или не женится? Материнские мысли им передаются. Ну, а в момент появления на свет и вовсе охватывает ужас: какие врачи-повитухи будут их из чрева встречать? Стоит ли им в руки даваться? Твой ребенок не должен быть нервным: Вероника аборта делать не станет, ты на ней женишься, и сама она медсестра…
Перспективы вроде бы и впрямь рисовались радужные…
СОБАКИ
Единственный огорчительный момент, который не мог не омрачить сиявшие лазурью горизонты, заключался в моих сложно складывавшихся отношениях с отцом Вероники. Моя экс-жена Маргарита, узнав, что я таки обзавелся семьей, пыталась спихнуть на мое попечение двух стареющих (подаренных ей еще Маркофьевым) псов Джека и Джоя. Опасаясь, что собаки не уживутся с кошечкой Долли, я спросил у Вероникиного отца, нельзя ли – хотя бы временно – поселить барбосов на его даче. Он отрубил:
- Люблю только тех собак, которые зарыты на метр под землю…
И больше мы к этой теме не возвращались.
Во многом будущий тесть напоминал мне тестя бывшего. То же круглое ласковое лицо, та же зачесанная на лысину прядь, тот же непреклонный взгляд. И оттопыренные большие уши-локаторы. Разница же была в том, что прежний солдафон любил охотничьи ружья и чистил их по воскресеньям, а настоящий коллекционировал пистолеты, стреляющие ручки, фотоаппараты в пуговицах, ножи с выкидными лезвиями и изрыгающие огромные языки пламени крохотные зажигалки, которые надраивал, вострил и ремонтировал по четвергам.