Christian family living by John Coblentz ©1997 Christian Light Publications, Inc., Harrisonburg, Virginia, U. S. A. All rights reserved
| Вид материала | Документы |
- Название оригинала: Christian Spirituality In The Catholic Tradition. Jordan Aumann,, 3120.69kb.
- В. С. Сергеева (Москва), 139.09kb.
- Living Your Dreams by John C. Maxwell. Nashville, Tennessee Thomas Nelson, Inc., Publishers,, 2946.67kb.
- «Тайны парфюмерии», 98.78kb.
- Инструкция мот факторы окружающей среды на рабочем месте бюро международной организации, 1103.96kb.
- Инструкция мот факторы окружающей среды на рабочем месте бюро международной организации, 1277.5kb.
- Press Virginia Beach Virginia. Isbn 5-220-00169-8 isbn 0-87604-401-1 by Kevin J. Todeschi, 2155.97kb.
- Демократия и развитие Алексей Ситников, 103.66kb.
- 1999 mscu all right reserved, 326.46kb.
- British Royal Family, 257.36kb.
3. Знакомство важно в поиске спутника жизни.
Прежде чем объявить о помолвке, необходимо некоторое время, чтобы узнать друг друга, особенно в личном и в духовном планах. Это необходимо для определения взаимной совместимости. Такое знакомство не должно осуществляться мирскими методами, при которых молодые люди идут на поводу своей похоти. Молодая пара должна некоторое время проводить вместе, чтобы познакомиться друг с другом, поговорить о своих убеждениях и ценностях, обсудить различия, а также познакомиться с семьями друг друга.
Как мы уже отмечали, наивысшим приоритетом в ходе знакомства должны быть духовные вопросы. Однако для того, чтобы обсудить такие серьезные темы, как личные убеждения и понимание Слова Божьего, молодым людям, как правило, необходимо познакомиться поближе, особенно, если они выросли в разных местах. Вот краткий совет относительно того, о чем и в каком порядке должен протекать их разговор: факты, интересы, убеждения. Сначала задайте другу другу вопросы и расскажите о своих семьях, работе, о каких-нибудь знаменательных событиях, произошедших в вашей жизни, о своем детстве, о бабушках и дедушках и т.д. Потом поговорите о своих интересах: увлечениях, занятиях, еде и т.д. Такая беседа может сама по себе перейти в обсуждение целей, надежд и планов. Через некоторое время вы заметите, что у вас появились основания поговорить о личных убеждениях и своем понимании библейских учений.
Во время совместного времяпровождения у вас есть не только возможность, но и обязанность поступать по своим
убеждениям и строить свои взаимоотношения по Божьим нормам нравственности. Это то время, когда вы можете на деле доказать, что христиане отличаются от мира своим поведением и формированием взаимоотношений. Это то время, когда у вас появляется возможность наблюдать друг за другом в кругу семьи, беседовать с родителями будущего спутника жизни, предполагая, что, возможно, вы станете членом этой семьи.
Прежде, чем объявить о помолвке, необходимо доброжелательно и открыто обсудить духовные, личные и физические стороны совместимости, о которых говорилось выше, чтобы предложение о вступлении в брак и согласие на это предложение осуществились с мудростью, а не в неведении.
4. В решении брачного вопроса с самого начала должны участвовать родители. Этот принцип непосредственно следует из соответствующих стихов Писания: «И сказал Авраам рабу своему, старшему в доме его... клянись мне Господом, Богом неба и Богом земли, что ты не возьмешь сыну моему жены из дочерей Хананеев, среди которых я живу, но пойдешь в землю мою, на родину мою, и возьмешь жену сыну моему Исааку» (Быт. 24:2-4). Это вовсе не означает, что родители должны устраивать брак по обычаям некоторых стран Востока, однако, помня об этом, надо сказать, что сегодня общее пренебрежение родительскими советами (даже среди христиан) является причиной возникновения многих семейных проблем.
Юноши и девушки должны почаще советоваться с родителями, тем более, о своих женитьбе или замужестве. Для этого есть множество причин. Обычно родители знают нужды своих детей лучше, чем об этом думают молодые.
Они могут высказать более объективный взгляд на желание сына или дочери вступить в брак с определенным человеком. Они лучше его (ее) могут предсказать, будет ли будущий брак счастливым или проблемным. Родители со стороны часто видят больше, чем их сын или дочь, увлеченные человеком, с которым он (она) желает вступить в брак. Более того, у них есть опыт собственных взаимоотношений, а также примеры многих других браков.
Тем не менее, родители, прежде чем советовать, должны проанализировать свои сердца и побудительные мотивы. Они не должны руководствоваться такими скрытыми побуждениями, как материальное или общественное положение, личными страхами или эгоизмом. Верующие родители должны давать советы, которые будут способствовать возникновению сильных семей, распространению Царства Божьего и сохранению наследия благочестия.
5. Следует выяснить, имеет ли человек право вступать в брак, т.к. общество, в котором мы живем, становится все более безнравственным. Повсеместная распущенность побуждает многих юношей и девушек вступать в аморальные взаимоотношения, попадая, таким образом, в психологические и духовные сети, последствия которых сразу даже трудно представить. Как ни печально, по этой причине некоторые молодые люди по-прежнему испытывают эти последствия, имея связи из-за прошлых аморальных взаимоотношений.
Аморальность общества оказывает свое влияние и на христиан, поэтому данному вопросу следует уделять самое пристальное внимание. Давайте рассмотрим некоторые из основных вопросов на эту тему.
В Писании ясно сказано, что человек, желающий вступить
в брак, должен быть чистым. Слово Божье также подчеркивает важность открытости по поводу прошлого образа жизни. Во времена Ветхого Завета прошлая аморальность была поводом к расторжению помолвки (Мф. 1:19), а за аморальность, ставшую известной после свадьбы, побивали камнями (Втор. 22:20, 21).
Означает ли это, что человек с аморальным прошлым не имеет права жениться или выйти замуж? Не обязательно. Однако человек (мужчина или женщина), сохранивший себя чистым до брака, может по праву считать человека с аморальным прошлым не подходящей для себя кандидатурой. Более того, скрытые прошлые аморальные поступки являются грехом в отношении будущего супруга (и).
Часто спрашивают: зачем тревожить прошлое, имея в виду человека с аморальным прошлым, ставшего христианином. Ведь если Бог простил, то почему не могут простить люди? Стоит ли христианам обсуждать чьи-то прошлые грехи? К сожалению, такие рассуждения упускают некоторые моменты, а именно: во-первых, ревность, присущую любви в браке, требующую, чтобы супружеская любовь не делилась более ни с кем (см. Втор. 22:14 и Песн. 8:6). Тот, кто закрывает глаза на прошлые аморальные грехи человека, с которым он(она) думает заключить брачный союз, по меньшей мере наивен. Взаимоотношения супругов слишком интимны, а их любовь слишком исключительна, чтобы относиться к этому легкомысленно. Во-вторых, заблуждение типа «прости и забудь» игнорирует продолжительность последствий аморального поведения, т.к. человек, которого это касается, часто продолжает страдать. Бог простил грех Давида с Вирсавией, однако последствия греха ощущались на протяжении всей его жизни.
Поэтому влияние прошлых аморальных грехов на будущую семейную жизнь не стоит упрощать по следующим причинам:
- чем чаще сексуальные желания удовлетворяются в противоречии с волей Божьей, тем менее «нормальными» они будут. «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает... сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление...» (Тал. 6:7, 8). Этот принцип особенно применим к данному случаю, а также подчеркивает последствия плотских поступков. Когда сексуальные желания неоднократно удовлетворяются нечестивым путем, человек может стать рабом «сексуальной озабоченности», а потом и нравственных извращений. Ненормальные сексуальные позывы могут разрушить ту чистую любовь, которую должны иметь супруги по плану Божьему;
- если человек ведет беспорядочную половую жизнь со многими партнерами, возникает угроза болезней, которыми он может заразиться от своих партнеров. Венерические болезни, чреватые необратимыми последствиями, свирепствуют сегодня среди распутных и опасны не только для развращенных взрослых, но и для невинных младенцев;
- сексуальные отношения, даже аморальные, создают узы зависимости. «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть» (1 Кор. 6:16). И хотя' в Библии ясно говорится, что сексуальные отношения не приравни ваются к браку, этот стих указывает на всю серьезность последствий физических связей. Эти двое уже не смогут смотреть ни на себя, ни на друг друга так, как смотрели раньше;
4) при вступлении в брак нельзя игнорировать обязательства одиноких отцов и матерей.
Даже те аморальные грехи, в которых человек покаялся, могут пробудить воспоминания на брачном ложе и разрушить единство супругов.
Естественно/ вопрос о праве на брак напрямую зависит от степени аморальности человека в прошлом. Некоторые люди настолько запутались в аморальных отношениях, что им лучше навсегда остаться одинокими, хотя они никогда прежде не состояли в браке. Те же, у кого связей с аморальным прошлым меньше, возможно, смогут вступить в брак.
Практические советы. Участие и совет родителей, а также служителей церкви поможет разрешить вопрос о прежней аморальной жизни человека до помолвки. Признание юноши отцу девушки, на которой он хочет жениться, что в прошлом он имел связь с девушкой, или же признание отца девушки, что его дочь, на которой юноша желает жениться, имела в прошлом связь с мужчиной, может показаться не лучшим началом взаимоотношений. И это действительно так. Тем не менее, лучше признаться сразу, чем узнать горькую правду после заключения помолвки или брака, т.к. в противном случае, узнав правду, одна из сторон обязательно почувствует себя обманутой.
Если во время знакомства или помолвки появились какие-то факты прошлых аморальных поступков человека, то, возможно, придется прервать отношения хотя бы на время, чтобы более объективно оценить право на брак и возможность совместимости. Обсуждение аморального прошлого одной из сторон должно обязательно происходить в присутствии третьего лица, которым могут быть родители или служитель. Медицинское обследование покажет состояние здоровья чело века на предмет болезней, передающихся половым путем.
Необходимо четко определить, какими были прошлые связи и их последствия, имеет ли человек попрежнему ответственность перед кем-то и т.д. Если в результате такой связи появились дети, то следует подумать не только об ответственности за их будущее, но и о возможности возникновения претензий со стороны другого родителя. Не появится ли через какое-то время отец ребенка и не будет ли требовать права на посещение? Или мать ребенка попросит финансовой помощи или других прав? Не стоит забывать и о последствиях греховных сексуальных связей для будущих поколений. Не придется ли из-за сути прошлых грехов в будущем объяснять все случившееся детям?
При разрешении подобных вопросов люди, не причастные к такой ситуации, не обязательно должны все знать о личной жизни человека (хотя грехи против церкви требуют исповедания перед ее членами). С людьми же, имеющими отношение к данному вопросу, надо быть предельно откровенными. Чем откровеннее человек признается в своих грехах, тем с большей вероятностью разрешит их настоящие и будущие последствия. Если же человек склонен скрывать свои грехи, то происходит обратное: Бог возвращает человеку их последствия с ужасной иронией. Нафану пришлось сказать Давиду: «Так говорит Господь: вот, Я воздвигну на тебя зло из дома твоего, и возьму жен твоих пред глазами твоими, и отдам ближнему твоему, и будет он спать с женами твоими пред этим солнцем; ты сделал тайно, а Я сделаю это пред всем Израилем и пред солнцем» (2 Цар. 12:11, 12). В Библии ясно сказано, что Бог ненавидит аморальность, поэтому стремление утаить грех — мерзость пред Ним.
Родители, которым вместе со своими детьми при ходится участвовать в разрешении этих вопросов, также сталкиваются
с определенными проблемами. С одной стороны, они могут испытывать отвращение, душевную боль или гнев на человека с аморальным прошлым, желающего вступить в брак с их чистыми сыном или дочерью. С другой, они могут бояться стать причиной преткновения молодого христианина или христианки, если попросят вспомнить и обсудить его или ее прошлое. Чувство вины от возможного причинения боли молодой паре может искушать их скрыть или проигнорировать то, что необходимо выяснить и обсудить. Иногда родители чувствуют свою неспособность объективно разрешить этот вопрос. В таком случае следует обратиться за помощью к служителю или другу семьи.
Разрешая такие ситуации, желательно предварительно кратко записать все, что нужно сделать. Это поможет яснее осознать предстоящие задачи и быть более объективным. Можно также составить список положительных и отрицательных факторов, чтобы рас смотреть их как отдельно, так и в целом.
Христиане могут общаться с Отцом Небесным через молитву. Следует помнить, что принять правильные решения можно лишь пребывая в общении с Богом, в послушании принципам Его Слова и в мудрости, полученной свыше.
Г. ПОМОЛВКА
Мы надеемся, что теперь читателю ясно, что помолвка не может быть поспешным решением. Соглашение о помолвке — это продуманный шаг, основанный на мудром совете, искренней молитве, взаимной вере и любви.
В библейские времена соглашение о помолвке считалось
настолько серьезным, что помолвленных называли мужем и женой, в случае же прекращения отношений помолвленные «отпускали» друг друга (Мф.1:19). В Мф. 5:31, 32 это слово переводится как «разведется».
Как должна рассматриваться помолвка сегодня? Является ли она таким же серьезным шагом, как и в прошлые времена? Бывают ли случаи, когда правильнее расторгнуть помолвку? Конечно, мы должны помнить, что в библейские времена за самим фактом помолвки стояли родители, приданое, признаки девства (Втор. 22:15) и т.д. Но поскольку Новый Завет призывает нас быть настолько надежными, что клятвы не нужны, то, вне сомнений, христиане должны быть верны своим обещаниям. Иногда можно слышать, как говорят: «Лучше расторгнуть помолвку, чем погубить свою жизнь». Так не лучше ли заранее подумать над тем, чтобы такие помолвки вообще не имели места среди христиан?
Практические советы при заключении помолвки.
Юноша, который желает жениться на девушке, должен обсудить это со своими родителями, причем поговорить с ними не только об этой девушке, но и о собственной готовности к будущей семейной жизни, о своих планах и возможных путях их решения, а потом всем вместе помолиться об этом, Если родители не одобряют желание сына, то они должны обговорить это вместе с ним. Важно, чтобы сын не пренебрегал мнением родителей, а с уважением прислушивался к нему, Возражения родителей можно условно разделить на «категорические» и «умеренные». Если родители категорически не согласны с желанием сына, ему следует к ним прислушаться, по крайней мере, натекущий момент. Умеренные возражения, возможно,
исчезнут,если он объяснит им сложившуюся ситуацию.
Если родители не возражают, юноша может обратиться к девушке, чтобы узнать, согласна ли она принять его предложение. Его первым шагом должен быть разговор с родителями девушки, чтобы убедиться в их согласии на его предложение.
Однако цель первых бесед с родителями девушки заключается не только в том, чтобы выяснить их согласие. Юноша должен рассказать им о своем намерении следовать за Богом и почитать их. Он также должен быть готов к тому, чтобы выслушать родительские просьбы относительно их дочери и их советы о том, как создать семью. Желательно, чтобы юноша попросил родителей девушки помолиться за них и пообещал и впредь прислушиваться к их советам.
Такие откровенные беседы заложат крепкое основание для хороших взаимоотношений. Обычно родители, зная, что молодые почитают их, доверяют им. Если с самого начала быть откровенными с родителями, то можно избежать многих страхов и непонимания. В то же время, если родители будут не в курсе происходящих событий, взаимоотношения могут стать напряженными.
Когда молодой человек делает предложение девушке, она должна посоветовать ему обсудить этот вопрос с ее родителями (хотя бы с отцом). Если девушка относится к его предложению положительно, она может выразить это тоном своего голоса, отвечая юноше примерно так: «Ну что ж, я готова подумать об этом, но ты обсуди это прежде с моим отцом, узнай его мнение о своем предложении.» Если же девушка предполагает, что ответит «нет», она все равно должна предложить юноше поговорить со своим отцом, с которым потом обсудит свои
мнение и чувства. В случае, когда она все-таки решит отказать юноше, то отец девушки сможет более мягко, чем дочь, отказать юноше. Если же юноша, перед тем как сделать предложение девушке, уже поговорил с ее отцом, то все равно, она, прежде чем дать свой ответ, должна поговорить со своими родителями.
Примерный план заключения помолвки.
1. В молитве просите Бога о мудрости и руководстве.
2. Обсудите свою готовность к браку со своими родителями и служителями, т.к. при принятии любого решения, изменяющего вашу жизнь, будет мудрым посоветоваться с теми авторитетными лицами, которые поставлены над вами Богом.
- Попросите родителей девушки разрешения на брак с вами. Посоветуйтесь с ними. НЕ следует обсуждать это письменно или по телефону, кроме тех случаев, когда личная беседа невозможна. Если родители девушки неверующие и отвергают ваше предложение, вам следует обратиться за советом к служителям. Тем не менее, в любом случае постарайтесь проявить к родителям девушки уважение и, по возможности, наладить с ними добрые отношения.
- Если ее родители согласны на ваш брак, сделайте ей предложение.
- Если вам, молодой девушке, сделали предложение, то вы, принимая решение, должны прислушаться не только к себе, но и к советам родителей и служителей. Если юноша еще не говорил с вашими родителями, то предложите ему это сделать.
6. В молитве кратко изложите ваши обязательства друг перед другом и попросите Бога руководить вами при подготовке к свадьбе и в вашей будущей семейной
жизни. Сообщите родителям о своей помолвке и попросите их помолиться за вас.
- Пообещайте друг другу соблюдать моральную чистоту во время вашей помолвки. Это обещание поможет вам противостоять искушениям и укрепит ваше взаимное уважение.
- Вместе обсудите предполагаемое время для подготовки к свадьбе и спросите у своих родителей их мнение по этому поводу. Не затягивайте его, но и не торопитесь. Просто с мудростью начинайте готовиться к свадьбе. Помолвленной паре вскоре станет ясно, что им придется решать множество других вопросов. Один из них, весьма важный, — в какую церковь ходить? Главное, будьте всегда открыты друг для друга.
9. Обсудите со своими служителями свадебные планы. Выясните, когда они смогут провести свадьбу, а также узнайте, есть ли какие-то определенные правила проведения свадьбы. Попросите их дать вам добрачные наставления о семейной жизни.
Как правильно относиться к помолвке?
Мы уже обращали ваше внимание на то, что в библейские времена к помолвке относились со всей серьезностью и напоминали вам, что и сегодня к помолвке следует относиться со всей серьезностью. Такое отношение основано на нескольких краеугольных камнях. Давайте рассмотрим их более подробно.
1. Юноша, поступающий по Писанию, будет помнить, что его невеста находится под главенством своих родителей. Она еще не принадлежит жениху, независимо от того, как сильно он ее любит. Она будет принадлежать ему только после свадьбы, поэтому, желая заключить помолвку, юноша, в первую очередь, должен
попросить разрешения у ее родителей. Он должен не просто сообщить ее родителям о помолвке, а выяснить их отношение к его желанию.
2. Согласно Писанию, помолвка рассматривается как обязательство. Помолвку не следует рассматривать как последний этап в распознавании воли Божьей о браке.
Эрвин Хершбергер писал: «Никогда не думайте о помолвке... как об экспериментальном шаге. Будьте уверены в правильности этого шага еще до помолвки»2. Если же при заключении помолвки или после нее обнаружились серьезные основания для. ее расторжения (например, распущенность или сокрытие истинного духовного состояния), то следует поступить так, как сказано в Писании. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными...» (2 Кор. 6:14). Примером того, как поступить в такой ситуации может быть Иосиф: «Рождество Иисуса Христа было так: по обручении матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что она имеет во чреве от Духа Святого. Иосиф же муж ее, будучи праведен и не желая огласить ее, хотел тайно отпустить ее» (Мф. 1:18,19).
- Бремя между помолвкой и свадьбой следует рассматривать как подготовку к свадьбе. Не следует затягивать помолвку. Затяжная помолвка, за исклюючением появления каких-то непредвиденных обстоятельств, свидетельствует о непонимании ее сути и подвергает искушениям жениха и невесту.
- После объявления о помолвке очень важно здоровое, открытое общение. Познание человека как личности — необходимое условие для возникновения настоящей любви. Другими словами, без взаимопонимания возрастание взаимной любви невозможно. К сожалению, влюбленность основана больше на воображении, а не на истинном познании человека.
Следует также сказать, что некоторые мирские способы знакомства с человеком вместо того, чтобы дать возможность узнать его по-настоящему, только способствуют влюбленности. Поскольку узнать человека можно только общаясь с ним, то совместное времяпровождение должно способствовать естественному и полезному общению. Избегайте всего, что мешает этому.
5. Помолвка — это еще не супружеская жизнь. Хершбергер пишет: «Независимо от того, насколько крепкой является ваша помолвка, физическое тело человека, с которым вы обручены, является его или ее частной собственностью, которая вам еще не при надлежит»3. Согласно 1 Кор. 6:20, наши тела являются не только нашей собственностью, но и собственностью Божьей, и нарушение этого принципа является грехом (см. контекст этого стиха). Чистое, целомудренное поведение пары после объявления о помолвке увеличит радость в браке и укрепит верность в супружеской жизни, любая же физическая близость неизбежно бросит тень на супружеские взаимоотношения.
6. Физическая близость до брака подрывает основы уважения и доверия, необходимые для прочных супружеских взаимоотношений. В Писании приводится множество предостережений и примеров, подтверждающих эти слова. «А блуд и всякая нечистота…не должны даже именоваться у вас, как прилично святым. Никто да не обольщает вас пустыми словами, ибо за это приходит гнев Божий на сынов противления» (Еф. 5:3, 6). И все же многие помолвленные пары сознательно планируют свои встречи так, чтобы максимально приблизиться к этому греху. Истина же в следующем: юноша и девушка, разжигающие похоть друг друга, грешат, даже не совершив блуда. Иисус сказал: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит
на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5:28).
Для христианской пары наивысшим приоритетом во взаимоотношениях является познание друг друга в духовном плане. В противовес этому современное греховное общество акцентирует внимание на физическом познании друг друга. Трагедия происходящего не только в нечистоте, но и в том, что такие отношения препятствуют общению на более высоких уровнях. Помолвленные пары, позволяющие себе поцелуи и физические ласки, вступают в брак как чужие, кто в большей степени, а кто в меньшей. Их озабоченность физическим не позволяет им познать друг друга в душевном и духовном планах. Они не только пренебрегают знакомством на высшем уровне, но и не понимают того, что узнают, т.к. руководствуются, в первую очередь, своими физическими устремлениями.
Приведенные ниже принципы позволят правильно оценить любые физические контакты во время совместного времяпровождения молодых.
а). Самообладание есть выражение любви. Если вы НЕ будете держаться за руки, не будете целоваться и т.д., то этим самым вы как бы скажете: «Я ценю и уважаю тебя так, что боюсь обидеть морально и духовно».
б). Несдержанность является признаком эгоизма. Проявляя несдержанность, мы как бы говорим: «Для меня важнее не твое благосостояние и будущая стабильность в наших взаимоотношениях, а то, что я хочу в эту минуту».
в). «Попробовав немного, хочется еще». Практически все пары, допускающие определенные физические вольности, преступают границы своих намерений. Единственным правильным и безопасным поведением молодыхлюдей до свадьбы должен быть полный отказ от физических выражений любви.
г). Несдержанность подрывает уважение. На первый взгляд может показаться, что физические ласки свидетельствуют о любви. Однако истинное значение такого чувственного поведения можно охарактеризовать примерно так: «Я не в силах контролировать свои чувства и не могу вести себя так, как нужно». Когда супружеские отношения станут привычными, «приземленность» такой любви предстанет перед мужем и женой во всей своей полноте.
д). Возбуждать желания человека, заведомо зная, что их нельзя удовлетворять, значит обкрадывать его. Проявление страсти до брака обкрадывает молодых людей не только в физическом плане, но и в духовном, лжшгя их радости и мира.
е). Несдержанность до брака подрывает верность брачных уз. Следует четко усвоить, что несдержанность — это не любовь, а эгоистичное стремление к удовлетворению своих желаний. Чем чаще человек идет на поводу своих желаний до брака, тем вероятнее, что он будет делать это и в браке. Супруги, привыкшие все делать ради собственного удовольствия, будут легко впадать в искушение искать этого удовольствия вне семьи.
Практические советы. Исходя из вышесказанного, следует сделать вывод, что христианские пары до брака должны придерживаться правила «руками не трогать», более того, выбирать такие время, место и мероприятия для встреч, на которых бы они более полно узнавали бы друг друга в духовном и личном планах, тем самым ограждая себя от физических искушений. Не следует встречаться поздно вечером в темных или слабо освещенных местах. Во время совместных поездок следует разговаривать на темы, способствующие духовному и личному узнаванию.
Следует отметить, что юноши обычно искушаемы глазами, а девушки — прикосновением. Исходя из этого, каждая девушка, встречаясь с юношей, должна быть прилично одета. Юноша же не должен выражать свое отношение нежными прикосновениями, чтобы обоим не впасть в искушение.
Осознавая всю необходимость сдержанности, пары, посоветовавшись с родителями и служителями, должны ограничить частоту и длительность встреч, а также разговоры по телефону и переписку. Если же постоянно находятся «причины», нарушающие установленные ограничения, значит что-то не так. Вероятно, что таким парам нужно еще учиться сдержанности.
КРАТКИЙ ОБЗОР
Итак, вот самые основные принципы, которыми должна руководствоваться христианская молодежь:
- главными факторами в выборе спутника жизни должны быть молитва и пост;
- в брак должны вступать только те, кто по Слову Божьему имеет на это право;
- время принятия решений — слишком важный момент в жизни, чтобы руководствоваться эмоциями;
- следует советоваться с родителями и духовными наставниками, которые, благодаря богатому жизненному опыту, помогут принять мудрое решение;
- помолвку следует рассматривать как нерушимое обязательство, за исключением обмана или неверности;
— время от помолвки до свадьбы должно соответствовать времени, необходимому для планирования и подготовки к свадьбе.
Сегодня наблюдается все возрастающее мирское давление на брак и семью, поэтому семья как никогда нуждается в крепком основании. Бог дал нам принципы, соблюдая которые, мы можем и сегодня создавать крепкие семьи. Тем не менее, множество современных семей нестабильны даже в христианских кругах, что свидетельствует о человеческой склонности следовать своей дорогой. Однако, веря тому, что сказано в Пс. 126:1, давайте вернемся к путям Божьим, ибо «если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его...».
РАЗМЫШЛЯЯ ВМЕСТЕ
- Какими могут быть последствия для человека, серьезно думающего о браке, но еще «не созревшего» духовно? Какие неверные представления (часто встречающиеся среди новообращенных христиан) могут пагубно влиять на взгляды такого человека?
- В этой главе говорится о выявлении прошлой аморальности человека в беседе с родителями, т.е. в самом начале взаимоотношений молодой пары. Существуют ли другие варианты решения этого вопроса? Что должен сделать юноша или девушка в случае, если нет возможности поговорить с родителями?
- Почему опасно заигрывание? Если девушка неподобающе ведет себя с молодыми людьми, то каким будет ее поведение после свадьбы?
- С кем должны советоваться молодые пары, если их родители только формальные христиане или неверующие?
- Может ли быть воля Божья в том, чтобы юношаженился на девушке (или наоборот), которая емуне нравится? Как помочь человеку, мыслящему подобным образом?
(Вспомните о родительском совете, воле Божьей и цели знакомства друг с другом до вступления в брак.)
- Как помолвленная пара может проявить уважение кпросьбе родителей, желающих, чтобы они оставались в церкви, которая по мнению молодых отступила от Бога?
- Что должна сделать девушка, заметив, что юноша, сделавший ей предложение, глубоко обижен на своих родителей, зная, что он духовно возрастает в других сферах жизни? (Обиды проявляются в обвинениях, неспособности прощать и любить.)
- Какими могут быть результаты чрезмерной ревности между женихом и невестой во время помолвки? Какими будут последствия слишком вольных отношений в это время?
- Должны ли христиане относиться к помолвке так же серьезно, как и в библейские времена? Как вы думаете, если бы молодые люди запечатлели помолвку в письменном виде, возросло бы ее значение?
- Каковы преимущества помолвленной пары, которая с самого начала установит определенные правила своего общения во время подготовки к свадьбе?
ЗАНИМАЯСЬ ВМЕСТЕ
- Родители, обсудите между собой выбор спутников жизни ваших детей. Что вы ждете от них? Затем обсудите эту тему со своими детьми, чтобы они четко знали, что вы от них хотите. Если они уже достигли совершеннолетия, постарайтесь считаться с их мнением, особенно в тех случаях, когда вы готовы пересмотреть свои решения. Очень важно выяснить, чего дети от вас ждут.
- Юноши и девушки! Принимая решение жениться или выйти замуж, подумайте, насколько объективно вы относитесь ко всему происходящему. Уверены ли вы, что на ваше решение есть воля Божья? Одобрили ли ваше решение ее(его) родители и служители вашей церкви? Хорошо ли вы знаете убеждения человека, с которым желаете быть вместе всю жизнь? Хорошо ли вы знаете его (ее) как личность? Насколько вы знакомы с его (ее) семьей? А хорошо ли ваш (а) жених (невеста) знает вашу семью? Составьте список вопросов, которые вам надо выяснить. Посоветуйтесь со своими родителями или служителем, как иметь более полноценное общение при подготовке к свадьбе.
- Перечислите качества характера, которые вы желали бы видеть в своей супруге (своем супруге)? На основании этого списка критически оцените самого себя. Есть ли у вас что-то, что требует исправления?Что для этого нужно сделать?
- Какие разделы этой главы оказались для вас самыми интересными? Согласны ли вы с данными советами? Нуждаетесь ли вы в дальнейшем разъяснении определенных вопросов? Обсудите эти вопросы со своими родителями и служителями.
сноски
- «Большой толковый словарь русского языка» под ред. С.А. Кузнецова. Изд-во «Норинт», 2003 г., с. 694.
- Ervin Hershberger, «Christian Courtship» (Meyersdale, Pennsyl- vania: printed by Edgewood Press, 1984), с 28. Эрвин Хершбергер — служитель меннонитской церкви, написавший кНигу о выборе спутника жизни.
- Hershberger, с. 29.
ГЛАВА IV
IV. Жизнь одиноких людей