Christian family living by John Coblentz ©1997 Christian Light Publications, Inc., Harrisonburg, Virginia, U. S. A. All rights reserved

Вид материала

Документы

Содержание III. Выбор спутника жизни и помолвка А. зачем вступать в брак? Первый принцип. Поскольку брак 1. Слишком ранний поиск спутника жизни. 2. Отношения с неверу 3. Брак с малознакомым человеком. 4. Близкие отношения без намерения вступить в брак. 5. Взаимоотношения с целью помощи другому. Третий принцип. Б. готовы ли вы к этому? 1. Возрастание в вере. 2. Моральная чистота. 3. Послушание авторитетным лицам. 4. Библейское понимание любви. 5. Библейские ценности. 6. Чувство ответственности. В. выбор спутника жизни 1. Решению жениться или выйти замуж должна предшествовать молитва. 2. Выбор спутника жизни означает необходимость принятия многих решений, для чего нужно иметь конкретные цели. ... Полное содержание

Подобный материал:

• Название оригинала: Christian Spirituality In The Catholic Tradition. Jordan Aumann,, 3120.69kb.
• В. С. Сергеева (Москва), 139.09kb.
• Living Your Dreams by John C. Maxwell. Nashville, Tennessee Thomas Nelson, Inc., Publishers,, 2946.67kb.
• «Тайны парфюмерии», 98.78kb.
• Инструкция мот факторы окружающей среды на рабочем месте бюро международной организации, 1103.96kb.
• Инструкция мот факторы окружающей среды на рабочем месте бюро международной организации, 1277.5kb.
• Press Virginia Beach Virginia. Isbn 5-220-00169-8 isbn 0-87604-401-1 by Kevin J. Todeschi, 2155.97kb.
• Демократия и развитие Алексей Ситников, 103.66kb.
• 1999 mscu all right reserved, 326.46kb.
• British Royal Family, 257.36kb.

III. Выбор спутника жизни и помолвка


ВСТУПЛЕНИЕ


Чем должны руководствоваться молодые люди, принимая решение вступить в брак? В некоторых странах, особенно на Востоке, вопрос о браке решается родителями. В Библии нет конкретных указаний по этому вопросу, однако даны общие принципы.

Читатели могут не согласиться с некоторыми практическими советами и предложениями, изложенными в этой главе. Нам скажут, что известны тысячи прочных браков, которые обошлись без наших советов. Очень хорошо! Мы предлагаем воспринимать наши рассуждения как совет по соблюдению вечных принципов.

Посмотрите на тысячи современных христианских семей, и вы убедитесь, что почти все те, кто пренебрегает Божьими принципами, сталкиваются с проблемами. Чем сильнее влияние эгоистичного и греховного общества, тем более важно безоговорочно соблюдать и исполнять принципы Слова Божьего в поиске спутника жизни и в устроении семейной жизни.

А. ЗАЧЕМ ВСТУПАТЬ В БРАК?

Давайте прочитаем, что говорит по этому поводу Библия.

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:18, 24).

«Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа ...разумная жена — от Господа» (Притч. 18:22; 19:14).

«...есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного...» (Мф. 19:12).

«...Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу» (1 Кор. 7:32).

«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд [найти жену] в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога» (1 Фес. 4:3-5). (Есть разные толкования выражения «соблюдать свой сосуд». Но даже, если это выражение не совсем точно означает «найти жену», как это предлагается в некоторых переводах Библии, мы в обсуждении темы брака используем его именно в этом значении, и впоследствии убедимся в верности такого утверждения.)

Итак, взяв за основу приведенные стихи, давайте кратко обсудим три основных принципа брачных отношений.

Первый принцип. Главным мотивом наших действий всегда должно быть угождение Богу.

Совершенно очевидно, что сегодня многие молодые люди, изъявляя свое желание вступить в брак, мотивируют его менее значительными причинами, чем воля Божья. Одни больше всего на свете мечтают найти спутника жизни, другие надеются в семье обрести любовь и покой, а некоторые просто идут на поводу физических побуждений.

Верующие юноши и девушки должны строить свои планы по воле Божьей. Главным в ее познании является не ответ на простой, но важный, вопрос: «Есть ли воля Божья на то, чтобы я вступил в брак с этим человеком?», а честное рассмотрение своего представления о будущей семейной жизни в свете воли Божьей для моей жизни. Может ли кто-нибудь принять конкретное решение о браке, не определив, к чему его призывает Бог? К сожалению, многие молодые люди не осознают ответственности и не спрашивают себя: «К какому труду в этой жизни подводит меня Бог? Как мне лучше всего внести свой вклад в созидание Царства Божьего? Нужен ли для этой цели какой-то определенный подготовительный период?»

Искренние ответы на эти вопросы повлияют не только на то, С КЕМ юношам и девушкам вступать в брак, но и КОГДА это следует делать, а в некоторых случаях — СТОИТ ЛИ ЕМУ(ЕЙ) ВООБЩЕ думать о браке.

До тех пор, пока воля Божья в нашей жизни не будет главной, в супружестве (да и в самой жизни) не будет

истинного смысла. На этот принцип следует обратить самое пристальное внимание, ибо, не соблюдая его, многие современные семьи (и некоторые семьи верующих) лишены радости.

Второй принцип. Поскольку брак — это святой союз между одним мужчиной и одной женщиной, который может прервать только смерть, молодые люди должны со всей серьезностью отнестись к выбору спутника жизни.

У некоторых народов имеются разные мнения не только относительно выбора спутника жизни, но и по вопросу отношений, позволительных до брака. В библейские времена, как правило, спутников жизни для своих детей выбирали родители. В то же время во многих случаях в этом участвовали и дети, иногда настолько активно, что сами делали выбор (как это сделал Иаков). И хотя в Библии ничего не сказано о конкретном порядке вступления в брак, в ней приведены принципы, по которым можно судить о мудрости подхода к решению этого вопроса.

Например, во многих местах книги Притчей Соломоновых говорится о том, как несчастен человек, если ее (его) супруг(а) ведут себя недостойно. Именно поэтому к выбору спутника жизни следует относиться со всей серьезностью. Прежде чем заключать брак с определенным человеком, следует хорошо узнать его, ибо неразумно связывать свою жизнь с тем, кого мы не знаем, даже если этот человек — верующий.

Знакомство с человеком важно для распознавания воли Божьей относительно вступления с ним (с ней) в брак, однако следует помнить об опасности слишком близкого общения до брака. В Библии неоднократно говорится о грехе блуда. Апостол Павел в Послании

Ефесянам подчеркивает, что среди верующих этот грех даже не должен именоваться (Еф. 5:3). Чтобы обезопасить свою молодежь, народ Божий должен придерживаться высоких нравственных норм.

Исходя из этого, давайте более подробно рассмотрим вопрос о нравственной чистоте, т.к. ее должны неукоснительно соблюдать не только желающие вступить в брак, но и все верующие. Семейную жизнь нужно устроить так, чтобы дети были защищены от безнравственности, а также от осознания половой жизни раньше необходимого времени. Не менее важно, чтобы родители, а не кто либо другой, при достижении своими детьми половой зрелости, научили их воспринимать ее в страхе Божьем. Именно так можно уберечь детей от огромного духовного вреда. Детей необходимо научить правильно общаться с лицами противоположного пола еще задолго до того, как придет время создавать семью. Мальчики должны с уважением относиться к девочкам, а девочки не должны заигрывать с мальчиками. Как мальчики, так и девочки должны быть приучены прилично одеваться и со ответственно вести себя, чтобы достигнув зрелости, уметь с мудростью и в чистоте общаться друг с другом.

Если родители упустят этот момент воспитания, молодые люди могут совершить печальные ошибки, о которых потом будут горько сожалеть. Юноши и девушки, похожие на Самсона и Далиду, будут использовать друг друга только ради удовлетворения личных интересов. Они не смогут создать прочные, здоровые семьи, способные одолеть все жизненные невзгоды. Исходя из этих принципов Слова Божьего, рассмотрим некоторые виды нездоровых отношений между молодыми людьми.

1. Слишком ранний поиск спутника жизни. Перед

тем, как начать поиск спутника жизни, юноши и девушки должны осознать ответственность взаимоотношений на всю жизнь и свою готовность к этой ответственности. Близкие отношения с лицом противоположного пола в слишком раннем возрасте можно сравнить с человеком, который руками раскрывает бутон розы, еще не готовый раскрыться. Если его раскрыть слишком рано, можно только уничтожить то, что могло бы стать прекрасным цветком.

2. Отношения с неверу^гющим(ей). Апостол Павел предупреждал о «чужом ярме» с неверующими. Если верующая(ий) и неверующий(ая) начинают слишком близко общаться, не исключено, что их влечение друг к другу приведет к браку под «чужим ярмом». Несмотря на то, что до брака они испытывали взаимное влечение друг к другу, со временем станет ясно, что они имеют разные жизненные приоритеты.

3. Брак с малознакомым человеком. Брак заключается на всю жизнь; т.е. это вовсе не какое-то действие, носящее временный характер. Чтобы принять мудрое решение, необходимо достаточно хорошо знать и понимать друг друга. Какими должны быть цели знакомства и как следует знакомиться, мы обсудим ниже, здесь же подчеркнем, что брак между малознакомыми людьми может привести к большим трудностям в супружестве или, если они не смогут приспособиться друг к другу, — к долгим годам несчастной жизни.

4. Близкие отношения без намерения вступить в брак. Если юноша и девушка близко общаются, но не думают о браке, т.е. их интересует только совместное времяпровождение, они обрекают себя на боль и проблемы. Если молодые люди утверждают, что они «просто друзья и ничего более» или что они «просто вместе развлекаются»,

то они обманывают самих себя.Это путь мира, а не план Божий.

5. Взаимоотношения с целью помощи другому.

Иногда духовно сильный молодой человек проявляет желание помочь духовно слабой девушке, или наоборот. Однако в этом случае желание иметь близкие отношения смешивается с действием Духа Святого и, вполне возможно, результатом будет нарушение чистоты. Может случиться, что молодой человек, который, как может показаться на первый взгляд, приближается к Богу, на самом деле сближается только с девушкой. Единственно правильным будет — никогда не стремиться к близким отношениям с лицом противоположного пола, под предлогом решения духовных проблем.

Третий принцип. Желание иметь спутника жизни есть в каждом человеке и должно удовлетворяться либо браком по воле Божьей, либо меняться в сторону более высоких устремлений.

Бог сотворил нас мужчинами и женщинами, каждый из которых по своей природе стремится к союзу с человеком противоположного пола. Это стремление благородно и не должно быть презираемо, но, как уже было сказано, этому желанию не следует придавать слишком большое значение, чтобы не поставить под угрозу радость супружества. Если верующие мужчина или женщина по личному желанию, либо по причине каких-то обстоятельств, не вступили в брак, вполне естественное стремление иметь спутника жизни должно быть заменено более высокими целями, в противном случае оно будет осквернено. Если же постоянно сожалеть о том, что, в принципе, могло бы быть, и игнорировать то, что есть, то человек может лишиться многих лет радости и счастья.


Мы расскажем об этом более подробно в главе, посвященной одиноким людям. Сейчас же отметим, что люди с не переориентированным стремлением к супружеству с годами могут утратить способность стать хорошим спутником жизни.

Б. ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ЭТОМУ?

Иногда дети шутят по поводу отношений мальчиков и девочек еще задолго до того, как начинают понимать всю серьезность этих отношений. К сожалению, в этом их могут поощрять даже взрослые, путающие влюбленность с любовью. Двадцатилетние молодые люди, воспринимающие отношения с противоположным полом на уровне десятилетних детей, не готовы к серьезным отношениям, т.е. возраст сам по себе — не показатель готовности к браку.

Итак, давайте рассмотрим шесть основных моментов, на которые следует обратить особое внимание, и кратко обсудим каждый из них:

1. возрастание в вере;
   
2. моральная чистота;
   
3. послушание авторитетным лицам;
   
4. библейское понимание любви;
   
5. библейские ценности;
   
6. чувство ответственности.
   

Над этими вопросами должны серьезно задуматься не только юноши и девушки, желающие иметь семью, но и их родители. Соответствие этим требованиям не так просто измерить, как рост, вес и возраст. Для того, чтобы по этим требованиям определить готовность к браку нужна особая

проницательность. Тот, кто желает иметь благочестивый брак, отнесется к ним со всей серьезностью.

1. Возрастание в вере. Молодые люди, не решившие самого главного вопроса жизни, т.е. не покаявшиеся и не отдавшие свою жизнь Иисусу Христу, не могут утвердительно ответить на этот вопрос. Это же можно сказать и о духовно «охладевших» людях. В ходе под готовки к семейной жизни нужно мудро подойти к решению и многих других вопросов. Люди, противящиеся Богу, — невежды в самом простом. «Начало мудрости — страх Господень; глупцы только презирают мудрость и наставление»; «Начало мудрости — страх Господень, и познание Святого — разум» (Притч. 1:7; 9:10).

Исходя из этого, разумнее не жениться и не выходить замуж сразу после рождения свыше или повторного посвящения. Люди, недавно посвятившие себя Богу, перед тем, как верно понять все, что представляет собой брак, нуждаются в определенном времени, чтобы воз расти в духовном познании и в своих взаимоотношениях с Богом. Если новообращенные брат или сестра начинают поиски спутника жизни слишком рано, они рискуют остановиться в своем духовном возрастании, крайне необходимом в супружеской жизни.

2. Моральная чистота. «Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов. Уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка» (Притч. 31:10,11). Одной из самых больших радостей в браке является осознание исключительной взаимной близости, не только физической, но и душевной, т.к. никакие другие взаимоотношения людей не могут сравниться с супружескими отношениями. Одним словом, любовь супругов должна быть чиста. Чистота в браке во многом зависит от

чистоты до брака. Молодой человек, питающий свой разум нечистыми мыслями или рассказами, сомнительными изображениями или поступающий аморально, не готов к верности, обязательной в супружестве.

Известно, что все юноши и девушки так или иначе сталкиваются с искушением аморальности. В нашей жизни искушения встречаются на каждом шагу. Слава Богу, что есть люди, способные противостоять соблазнам! Однако, к сожалению, есть и те, которые сознательно идут на поводу своей похоти, хотя и скрывают это от окружающих. Молодые люди, не распявшие свои похоти, не готовы к супружеству.

Что можно сказать о тех, кто уже давно попал в ловушку аморальности не только через свои помышления, но и через конкретные поступки или взаимоотношения? Могут ли они вступать в брак? Мы сейчас не будем подробно рассматривать решение подобных проблем, однако заметим, что в таких ситуациях крайне важную роль играют родители и служители церкви. Мы считаем, что прошлая аморальная жизнь влияет на подготовленность человека к семейной жизни. Тем не менее, сам факт прошлой аморальности не означает, что человек не имеет права жениться или выходить замуж, если он искренне раскаялся в своих грехах и очистился от скверны. Очищение включает в себя не только прощение, но и обновление правого духа и чистого сердца. Человек, желающий морально очиститься, должен пережить то, о чем говорится в псалме 50: «Многократно омой меня от беззакония моего, и от греха моего очисти меня. Сердце чистое сотвори во мне, Боже, и дух правый обнови внутри меня. ...сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50:4, 12, 19). Прощение может быть даровано мгновенно, а очищение души и сердца будет происходить

постепенно, благодаря постоянному общению с Богом, регулярному чтению Слова Божьего, общению с другими верующими и «питанию» своего разума только полезным.

Часто спрашивают: надо ли помолвленной паре обсуждать прошлые аморальные поступки и, если надо, то когда? На первый взгляд, кажется, что обсуждать такой личный вопрос до помолвки неуместно, на самом же деле говорить об этом после нее еще труднее. После того, как молодые люди дали взаимные обещания о совместной жизни, разговор о прошлой безнравственности может быть для них весьма тяжелым испытанием. Более подробно эта проблема будет рассмотрена ниже.

3. Послушание авторитетным лицам. В первых двух главах мы уже говорили о важности правильных взаимоотношений с родителями, служителями и другими авторитетными лицами. Во время поиска спутника жизни и подготовки к браку необходимо решить многие вопросы, и здесь большое значение имеют открытые взаимоотношения с родителями и духовными наставниками, поскольку они — основные, Богом предопределенные, советчики. Послушные сын или дочь, в отличие от непослушных, находятся в духовной безопасности.

Писание, как и сама жизнь, неоднократно подтверждали, что непокорные люди зачастую не способны справиться со своими плотскими страстями. Такие сын или дочь более сильно подвержены аморальным искушениям и поэтому не готовы к браку. Следует отметить, что обычно самые непокорные дети торопятся жениться или выйти замуж.

Молодые люди, непокорные своим родителям, часто находят себе супруга(у), также имеющего(ую) дух непо корности. Как это было ранее с одеждой, прической, музыкой, машиной

и всеми спорными вопросами в прошлом, непокорному сыну или дочери будут интересны юноша или девушка, которые не нравятся их родителям. Это происходит неосознанно, ибо непокорные дети уверены, что поступают правильно, делая то, что им нравится. Впрочем, всем известно, что недовольство на кого-либо вряд ли будет хорошим основанием для создания прочных взаимоотношений. Несмотря на это, двое непокорных будут взаимно притягиваться в большей степени общими притязаниями, чем общими целями и посвящением. И, как следствие, будут принимать неразумные решения, которые оставят отпечаток не только на них, но и на близких им людях.

Еще раз подчеркнем, что во время поиска спутника жизни и подготовки к браку необходимо решить много разных вопросов. Лишь будучи покорным тем, кого Бог наделил властью над вами, можно принимать мудрые решения.

4. Библейское понимание любви. Нам приходится ежедневно сталкиваться с искаженным понятием любви. Современные песни, литература, реклама, в том числе многие «христианские» песни и книги, провозглашают в основном чувственную любовь. Любовь как чувство, безусловно, имеет большое значение во взаимоотношениях мужчины и женщины. Однако сегодня этому чувству уделяется так много внимания, что «любовь» превратилась в эгоистичное удовлетворение плотских желаний. На самом деле, взаимоотношения многих влюбленных пар таковы, что они любят не друг друга, а самих себя. Но когда они охвачены страстью, их нельзя убедить в том, что на самом деле они не любят друг друга.

Ярким примером такой «любви» и ее последствий является

библейское повествование о Самсоне. Вначале были острые переживания от заигрываний, затем последовала страстная влюбленность, сменившаяся, как это зачастую бывает, ссорами и проблемами, а потом Самсон вдруг оказался слепым рабом в тюрьме филистимлян. Однако истина заключается в том, что Самсон был слепым, слабым рабом еще задолго до того, как попал в тюрьму филистимлян. Подобные последствия подстерегают сегодня тех, кто не знает истинной сути любви.

Некоторые люди считают, что физическая красота может быть основанием для любви. Действительно, Бог создал людей так, что красота играет определенную роль в обоюдном влечении мужчины и женщины, и в этом нет ничего предосудительного. И все же в Библии отдается предпочтение сердцу, духу и душе, а не внешнему виду. Господь сказал Самуилу: «...не смотри на вид его и на высоту роста его; Я отринул его; Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лицо, а Господь смотрит на сердце» (1 Цар. 16:7).

Согласно Библии, любовь — это жертвенная преданность, т.е. готовность посвятить свое время, способности и возможности благосостоянию другого человека сроком на всю жизнь. Такое посвящение требует мудрого и серьезного размышления. Сторонники же чувственной любви слишком возбуждены, чтобы подумать над этим со всей мудростью и серьезностью. Истинная любовь не опирается только на чувства; это — полное отречение от эгоизма и жертвенность. Никакое эмоциональное состояние не может длиться всю жизнь, даже самое глубокое чувство влюбленности. Супружеские пары, не сумевшие различить любовь и влюбленность, построили свой брак на песке и впереди их ждут неизбежные разочарования. Итак, ПРЕЖДЕ чем найти спутника жизни, необходимо

выяснить суть истинной любви.

Когда мы это поймем, нам станет ясно, что человек не должен необдуманно «терять голову» при виде того, «единственного» человека. Принято считать, что если молодые люди влюблены, то уже ничего нельзя изменить. Однако, исходя из правильного понимания любви, необходимо признать, что это вовсе не так. Несмотря на то, что любви между мужчиной и женщиной сопутствуют сильные чувства, мы должны помнить, что чувства приходят и уходят. Пребывающая любовь основывается не на чувствах, а на жертвенном и неэгоистичном посвящении.

5. Библейские ценности. В детстве мы живем ради настоящего, в зрелые годы — ради будущего, во Христе же мы учимся жить ради вечности. Можно долго обсуждать эти три взгляда на происходящее и их влияние на мир наших ценностей. Ценности современной культуры, которые все больше основываются на настоящем, пренебрегают будущим и, фактически, имеют детский взгляд на жизнь. Многие пожилые люди предупреждают младшее поколение, что требовать от жизни все сразу — опасно. Жить, думая о будущем, значит жить мудро, хотя даже в этом образе жизни таится ловушка. Люди могут стать богатыми, благодаря тяжелому труду и бережливости, что, в свою очередь, может незаметно породить сосредоточенность на земном. Иисус сказал, что мы должны вкладывать свои жизни и материальные приобретения в Царство Божье, а не собирать сокровища на земле.

Каждая семья руководствуется своими ценностями, т.е. то, как члены семьи работают, отдыхают, тратят деньги, жертвуют и даже то, как они спят и принимают пищу, определяется их понятиями о приоритетах. Живу ли я ради настоящего? Или будущего? Или ради вечности? Надо сказать, что если наши

ценности соотносятся вечностью, то мы не будем пренебрегать ни настоящим, ни будущим. Более того, наши вечные ценности помогут нам думать о сегодняшних и будущих нуждах в правильной перспективе, иначе говоря, мы в своей настоящей жизни, строя планы на будущее, должны постоянно помнить о предстоящей встрече с Богом, чтобы с радостью отчитаться пред Ним за все, что Он нам поручил.

6. Чувство ответственности. В супружеской жизни всегда есть проблемы и нужды, требующие решения и восполнения. При их разрешении обязательным условием является чувство ответственности. В воспитании этого качества у детей главную роль играют родители. Если они дают своим детям все, что те ни пожелают, не поручают им заданий, не приучают к труду, к дисциплине, поддерживают их жалобы и находят оправдание их плохому поведению, значит они подавляют в них чувство ответственности, которое крайне необходимо для их жизни и благосостояния в будущем.

Молодые люди, желающие создать семью, должны знать, что покупке и отдыху предшествуют работа и бережливость, что за ошибки нужно платить, проблемы — решать, а привилегии — заслужить. Многие семьи распадаются из-за того, что мужья и жены постоянно пренебрегают личной и семейной ответственностью.

Юноша, желающий вступить в брак, должен сверить свою жизнь с этими шестью брачными предпосылками. Начиная молиться об определенной девушке, он должен удостовериться в ее соответствии этим шести пунктам. Девушка, ищущая воли Божьей после его предложения вступить с ним в брак, также должна проверить себя и юношу, сделавшего ей предложение, в свете этих шести критериев зрелости.

В. ВЫБОР СПУТНИКА ЖИЗНИ

А теперь давайте рассмотрим принципы, которыми должны руководствоваться юноши и девушки, выбирая себе спутника жизни, а также предложения как их претворить в жизнь. Это только предложения, ибо ситуации могут быть самые разные, поэтому не все предложенное нами, окажется практичным или воз- можным для всех пар. Это советы о соблюдении принципов Слова Божьего, ибо как мы чтим Бога и соблюдаем Его законы, так и получаем Его благословения.

1. Решению жениться или выйти замуж должна предшествовать молитва. Чтобы узнать волю Божью в этом весьма важном вопросе, необходима искренняя, усиленная молитва с постом. Чтобы получить наставление и вдохновение от Господа, молодые люди должны ревностно молиться в течение нескольких недель или месяцев и проводить много времени в чтении Слова Божьего, т.к. молитвы и размышления над Словом Божьим имеют огромное значение.

Каждый человек, вступающий в брак, должен иметь полную уверенность в том, что поступает по воле Божьей. Если вы проведете долгое время в молитве, чтобы узнать волю Божью, а затем примете решение, то ваша душа должна обрести покой. В псалме 126:1 сказано: «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его...», — и это истинно так. Каждый христианин желает, чтобы Бог благословил семью, которая появится после заключения брачного союза. Поэтому перед принятием этого решения, равно как и любого другого, каждый христианин захочет в духе своем услышать свидетельство Духа Божьего, подтверждающего, что будущий брак является волей Божьей.

Когда слуга Авраама был послан в землю родственников Авраама с поручением найти жену для Исаака, сына Авраама, слуга попросил Господа проявить Свою волю. Прочитайте главу 24 книги Бытие и обратите внимание на следующие моменты:

а) в самом начале слуга просит Божьего благословения, чтобы правильно выбрать жену для сына своего господина;

б) позже слуга вновь просит Бога, чтобы Он открыл ему Свою волю;

в) Господь открывает ему Свою волю;

г) слуга глубоко убежден, что поступает по воле Божьей;

д) семья невесты Исаака также уверена, что это предложение является волей Божьей;

е) Реввека без колебаний приняла предложение стать женой Исаака.

Конечно, в вашей ситуации выбор спутника жизни будет не таким, как у Исаака, однако, благодаря этому примеру, можно сделать вывод, что для решения вопроса о браке необходимо искать волю Божью через молитву. Не сомневайтесь, что Бог ясно откроет вам Свою волю, ибо «...много может усиленная молитва праведного» (Иак. 5:16).

2. Выбор спутника жизни означает необходимость принятия многих решений, для чего нужно иметь конкретные цели. Выбирая спутника жизни, следует не только долго молиться и поститься, но также давать ему оценки, которые помогут в принятии решения. Думая и молясь об определенном человеке, серьезно подумайте о ваших различиях.

Прежде чем приступить к рассмотрению этих различий, следует отметить, что брак — это союз не только двух человек, но и двух семей, поэтому следует принимать решения, исходя

не только из личных качеств. Это ясно видно из браков Исава, женившегося на двух хеттских женщинах, которые «...были в тягость Исааку и Ревекке» (Быт. 26:35). Эти жены привнесли с собой образ мышления, ценности и наследие, коренящиеся в язычестве, что не сообразовывалось с образом мышления, ценностями и наследием Исаака и Ревекки. Нам неизвестно, смог бы Исав жить в мире со своими женами, если бы жил отдельно от родителей, но мы знаем, что его родители не ладили с ними. А трения с родителями жены или мужа создают трения и между супругами.

Исав и его жены являются примером духовного несоответствия друг другу, а ведь самое главное — иметь это соответствие. Если мужчина и женщина не едины в духе, они никогда не смогут жить душа в душу, как того желает им Бог. В Писании ясно сказано: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Кор. 6:14,15).

Практические советы. Ниже приведен перечень возможных причин несоответствия, на которые должен обратить внимание каждый желающий вступить в брак. Для лучшего понимания и определения важности каждой из причин, они поделены на три вида: духовные, личные и физические. К различиям в духовном плане следует отнестись с особой серьезностью.

ДУХОВНЫЕ

• Взаимоотношения с Иисусом Христом. Если человек неверующий или отступил от Христа, верующий не должен даже думать о вступлении с ним в брак!
  

• Различия в духовной зрелости;
  
• Различия в практическом применении веры. Если человек, о котором вы молитесь, является членом другой поместной церкви с другим применением библейских принципов, вы должны обратить внимание на эти различия и серьезно подумать не только о том, сможете ли вы прийти к общей позиции, но и спросить себя: если мы придем к взаимному согласию, будет ли эта позиция способствовать достижению моих духовных целей, не отдалит ли это одного из нас от наших семей;
  
• Различия в доктринальных вопросах. (Отделение церкви от государства, роль женщины, устройство церкви, церковная дисциплина, события последнего времени, детская евангелизация, непротивление в юридических и экономических вопросах и т.д.).
  
• Различия в призвании или понимании служения. Вопрос не в том, желает ли человек служить Господу, а в том, к какому служению он чувствует призвание. Один человек чувствует призвание непосредственно служить людям, другой — участвовать в определенных мероприятиях, третий же призван служить в конкретном месте или конкретным людям.
  
• Различия в ценностях. Иисус Христос учил о ценностях, имеющих непосредственное влияние над работу, отдых, покупки, расходование денег, отношение к долгам.
  

ЛИЧНЫЕ

• Различия в образовании.
  
• Различия в культуре. Участие в благовестии и христианском служении за пределами своей страны, а
  

также современные средства передвижения позволяют нам познакомиться с людьми других культур, открывают более широкие возможности для браков. Такие браки сами по себе не предосудительны, однако могут возникнуть огромные трудности при оставлении страны, народа, семьи, привычной пищи, обычаев, т.е. при привыкании к другой культуре. Прежде, чем решиться на такой шаг, необходимо откровенно поговорить с миссионерами, служителями церквей, опытными тружениками на ниве Божьей и людьми, состоящими в подобных браках.

• Различия в обычаях. Обычай — общепринятый порядок, традиционно установившееся правило обще ственного поведения¹. То, что считается нормальным и естественным в одной культуре, может быть совершенно неприемлемым и странным в другой.
  
• Характер. Различия в эмоциональном складе характера могут быть даже полезными. Например, жизнерадостный, общительный человек, возможно, легкоуживется со спокойным и молчаливым. Однако найтиэмоционально совместимого с вами человека не означает найти человека с противоположным характером, готового вступить с вами в брак. Следует также учитывать отношение к эмоциональным проявлениям человека. Например, некоторые люди рассматривают слезы мужчин как признак слабости, другие же восхищаются ими. Существуют также проблемы эмоциональной нестабильности и привычные эгоистичные проявления характера. Некоторые люди при небольшом стрессе буквально «разбиваются вдребезги». Другие несколько дней подряд пребывают в мрачном унынии или ожесточаются, жалея самих себя, если что-то не получается так, как им хотелось бы. Все это не
  

просто особенности эмоционального склада характера. Причинами такого поведения являются серьезные проблемы, из-за которых человек не сможет ни с кем ужиться в браке.

• Душевные травмы. Все мы порой раздражаемся, чувствуем себя виноватыми или чего-то боимся. Однако некоторые люди, испытавшие психологическое давление, физическое надругательство или совершившие какой-то грех, становятся душевно не уравновешенными. Такие раны может исцелить только Христос, иначе они могут стать причиной весьма значительных проблем в браке.
  
• Различия в интеллекте. Все люди отличаются друг от друга, однако большая разница в умственных способностях может привести к существенным трудностям после свадьбы. Готовы ли вы помогать полуграмотному супругу или супруге всю жизнь? Способны ли вы примириться с тем, что не сможете объяснить свои доводы или поделиться своими откровениями с человеком, не способным мыслить на вашем уровне? Справитесь ли вы с проблемами, возникшими из-за того, что ваш супруг иди супруга передают неверную информацию вашим детям или другим людям?
  
• Разные личности и разный темперамент.
  

ФИЗИЧЕСКИЕ

• Разница в возрасте. Желательно, чтобы вступающие в брак были примерно одного возраста, т.к. большая разница в годах усиливает вероятность других различий.
  
• Разные расы. Неодинаковый цвет кожи и внешность не
  

играют особой роли. Однако если они связаны с различиями в культуре или в нормах эмоциональных проявлений, тогда над этим следует серьезно задуматься. Более того, нужно учитывать мнение других людей как объективное, так и необъективное. Одним словом, чтобы выяснить свою совместимость, необходимо узнать, сможете ли вы любить друг друга такими, какими вы являетесь на самом деле, невзирая на то, что думают об этом другие.

• Физическая неполноценность. Такое обстоятельство не обязательно будет мешать совместимости, однако каждый должен осознавать стоящие перед ним трудности и принимать другого таким, какой он (она) есть. В принципе, любая супружеская пара должна пони мать ограничения и нужды друг друга. Некоторые же пары должны считаться с нуждами, выходящими за пределы «нормальных». Если этого не учитывать, то в дальнейшем могут возникнуть проблемы.
  

• Близкие родственники. Ветхий Завет запретил браки с близкими родственниками, т.е. с членами родной семьи, дядями, тетями и родителями супруга(и). Современные медицинские исследования доказали, что брак между близкими родственниками, в том числе между двоюродными и троюродными братьями и сестрами, увеличивает риск мутаций и генетических нарушений.
  
• Расстояние между семьями. Сегодня стал возможен брак между людьми, живущими на большом расстоянии друг от друга. И хотя в этом нет ничего плохого, привыкать к супружеской жизни будет труднее. Как вы перенесете длительную разлуку со своей семьей? Готовы ли вы к тому, чтобы навещать своих родных время от времени? И хотя эти вопросы второстепенные, о них не следует
  

забывать, думая о браке.