Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 53

и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?

- Они рвутся!

Старичок из очереди:

- А еще мнутся и гнутся...

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а

чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

- Вы же его не на то место одеваете.

- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но

попросила хорошенько ее замаскировать.

- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она

плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила

шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил

мороженное и первой женщине. Она согласилась и с

удовольствием его съела.

- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы

замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

В аптеку заходит мосье и говорит:

- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я

у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

пластырь.

- Так что, он вам не помог?

- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас

средства, чтобы снять этот пластырь?

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они

растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка

переловила их всех и съела!

------------------------¬

¦В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ¦

L------------------------

Официант - посетителю:

- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на

кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а

помои!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит

шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя

дамочке вслед:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит

один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Ну и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая

женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом

встают.

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это

определил по зубам.

- Но у цыплят нет зубов.

- Зато они у меня есть.

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и

тарелки проходят через десятки ук.

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь

уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.

- Не какая-то, а кипяченая!

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.

Принесите мне мое пальто.

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,

садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный

грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень

маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я

хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается

метров десять до верха.

- Официант!

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, -

ДВА, ДВА!

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что

принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает

пузыри. К нему подходит официант.

- Счет, товарищ майор!

- И-и-и-раз, и-и-и-два...

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем

моложе, тем лучше.

- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за

стол и просит подать ему меню:

- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

- А хлеб?

- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.

- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает

мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как

по-английски называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это

ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежте.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем

вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком

просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!

На это джентельмен отвечает:

- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

- И что-же Вы видите, сэр?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у

нее два глаза!

- сэр! Но эта кошка уходит!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

- Почему? - интересуется официант.

- Ну как же, все вычеркнуто!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по

счету, муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы

отказались.

В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он

предполагает, что это кофе.

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор

ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

- Это навар! Ваша доля.

- ???

- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с

обедов пополам.

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь

отрезвляющего.

- Пожалуйста: счет.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.

наконец, приходит официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были.

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был

хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из

мяса молодого теленка...

- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Посетитель в кафе:

- Сестрица, вина и фруктов.

- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.

- Сто грамм и огурец...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню

и никак не может выбрать, что же заказать. Официант

рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.

- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже

побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

- А что, если вам заказать яичницу?

- Официант! Отбивная очень жесткая!

- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

- Но я ее уже начал...

- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

- Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,

наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель

"фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а

потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня

ностальгия по первой жене...

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую

бумажку вместо сотни.

- Вы ошибаетесь, такого не было.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из

моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает

официант у шеф-повара.

- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

- Красного или белого? - спросил официант.

- Безразлично, я дальтоник.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога

короче другой!

- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее

есть, или будете с ней танцевать?

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,

для шофера - баранка.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

В грузинском ресторане:

- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

- Кинджял в джопу.

В кафе беседуют две подруги.

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как

тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и

произносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа

белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Больной - официантке:

- Почему мне вилку и нож не дали?

- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от

манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

- Гарсон, один бульон.

- Настоящий или искусственный?

- А это что за искусственный бульон?

- тот который мы готовим из одного концентрированного

кубика.

- А настоящий?

- Из двух кубиков!

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30

кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

- Где вы потеряли столько зубов?

- В столовой, доктор, - я люблю шницель.

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

- Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз

заказал то же самое и третий тоже.

Официант не выдержал:

- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем

блевать мне все равно.

В ресторане.

- Девушка, что у вас сегодня на первое?

- Первого не варили.

- А на второе?

- Второго три дня нет.

- А на третье?

- А на третье хоть сама ложись.

- Хорошо. Тогда три третьих.

Официант:

- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда

готовятся при помощи электричества.

Клиент:

- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный

электрошок?

Официант:

- Я вам приносил меню?

Клиент:

- Если да, то я его уже съел.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал

официанта:

- Вы что мне подали, кофе или чай?

- А вы что, не можете сами разобрать?

- Нет.

- Тогда какое это имеет значение?

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На

возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода

у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у

нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне

высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, -

объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей

форме.

Хозяин удивленно:

- Что за чепуха!

- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать

сдачу...

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в

порядок свои прически и подрумяньтесь!

- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете

какую-нибудь важную персону?

- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий

бифштекс...

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он

столкнулся с паровозом.

- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.

- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера

вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе

какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:

"Избавьте меня от этого паразита!"

- Ну и что?

- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

... Прихожу в ресторан.

- Можете предложить чашку кофе?

- Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно

обедают...

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

"Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас

жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно

завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая

сидит слева от вас".

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель

подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.

В чем дело?

- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их

доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с

другом...

- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Клиент - официанту:

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

- Официант, что это у вам там возле буфета так весело?

- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем

громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально

пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

- Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за

один раз!

- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две

копейки дороже.

Официант:

- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана:

- Включи ее в счет!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном

ресторане цветы могли бы быть живыми!

- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,

посетители думают, что живые цветы - это закуска.

- Официант! Этот бифштекс из конины?

- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс

из телеги!

- Кем ты сейчас работаешь?

- Официантом.

- Ну и как?

- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,

а мне еще и платят!

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины, мсье.

- Официант, у меня в супе муха!

- Вот и попалась, наконец.

- Официант, бифштекс очень горячий!

- Так подуйте на него, сэр!

- Я пробовал, но он все время улетает!

- Официант, тарелка мокрая?!

- Это ваш суп, сэр!

- Официант! Зубочистку!

- Занята, Мадам!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

- Вам вышибалы нужны?

- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.

- Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за

шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми

усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к

бармену и спрашивает:

- Ну как?

- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Посетитель ресторана говорит официанту.

У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно

доброе сердце.

- Почему вы так думаете?

- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,

и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит

официант и говорит:

- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь

пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских