Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 53

она очень сыра".

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:

"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.

Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И

на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши

автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -

сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших

покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант

рядом.

------------------------------------¬

¦А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ¦

L------------------------------------

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю

дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой

общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке

грустный.

- А ты чего молчишь? - спрашивают.

- Да вот устал что-то, руки болят.

- А чего случилось-то?

- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая

блондинка восклицает:

- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит

мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития

постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он

тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте:

- Девушка, уберите ногу с компостера.

- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,

что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с

попугаем на плече. Идет кондуктор:

- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не

заплатите - выброшу попугая в окно!

Попугай:

- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать

не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым

автобусом. Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе:

- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе:

- Мама! У меня во рту чей-то член!

- Ну и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе:

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К

автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус?

- "Икарус"...

- Да номер, номер-то какой?

- 25-67 гва...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись

к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

- Пепо, где ты?

- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.

- А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой

женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал

и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварцнегер!

- Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и

компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот

прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на

подножке и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким

голосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да

- Спасибо.

В автобусе.

- Извините, Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Да.

- А Вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они Вам ответили?

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Ну тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Но, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая

отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все

нервничают. Один дедуля спрашивает,

- Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе

прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий

держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из

кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со

своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

----------------------¬

¦ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ¦

L----------------------

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы

задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня

замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,

внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой

зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего

подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему

персонального компьютера.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель

вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания

мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда

нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на

сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он

совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что

коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:

когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно

рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.

А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я

думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный

такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же

люди, как мы с вами.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент -

жертва методов воспитания, которые применялись его

родителями. Не было такого желания, которое бы они

немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца

пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в

подвал и печатал новый банкнот...

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее

присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! -

воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до

бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:

- Расскажытэ, как это било?

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -

попа розовый, розовый... Эх!!!

Судья:

- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -

попа розовый, розовый... Эх!!!

Судья:

- Эх!!!... Мальчык виноват...

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что

обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о

его полной невменяемости.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный

полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,

вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его

заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной

даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные

поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в

полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного

сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился

оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они,

перебивая друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я

выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно

послал бы на виселицу!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить

подсудимого к лику святых.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на

хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он

сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.-

Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора

газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй

написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были

огромные неприятности с женой.

В адвокатской конторе.

- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не

слишком ли это много?

Адвокат сухо:

- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к

присяжным, - что это было самое простое воровство...

Его прерывает подсудимый:

- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь

слямзить, а потом говорите...

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из

зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит

своему подзащитном:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще

могу для вас сделать...

- А что, если вы все возьмете на себя?

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет,

а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

------------------¬

¦ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ ¦

L------------------

В одном из городов Юга Америки идет судебное

разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал

белую женщину.

- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.

- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,

осталось только вынести приговор.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я

только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я

приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только

узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья:

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете

автомашины?

Подсудимый:

- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого

количества автомашин?

Из зала суда. Судья:

- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.

Подсудимый:

- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с

отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого

медведя, Вы меня отправите на юг?

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы

убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну

женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому

мужчине...

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве

свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации

предприятия, где она работает секретарем директора.

- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что

вас ожидает за ложные показания?

- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух

тысячах и мутоновой шубе.

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...

- Ты чем бил?

- Кулаками...

- А ты?

- Ногами...

- А ты чем...

- Пепельницей...

- Чем? Ты где ее взял?

- У магазина стояла...

Рассматривается дело о наезде.

- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать

отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.

Я его переехал в прошлый раз.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе

внезапного гнева?

- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

Судья:

- Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под

рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была

открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным

стечением обстоятельств?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

- Что это значит?

- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что

вы ограбили банк.

- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Судья обращается к подсудимому:

- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял

там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,

женские капризы, потом два раза приходил его менять.

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали

промтоварный магазин номер двенадцать?

- Признаю.

- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а

этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена

кража?

- Слава богу, никто!

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,

это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.

- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф

двухкопеечными монетами?

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских