Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 53

возвращается - весь избитый.

- Василий Иванович, вот что творят гады...

- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

- А может завтра?

- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем

тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное

оружие об траву:

- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

- Кто по твоему, дурак?

- Это человек, который выражается так, что другой его понять не

может. Понял?

- Нет...

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали

муху.

Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.

Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха

ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,

ползи!

Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили

билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит

за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.

- Ты что, Петька?

- Корень квадратный ищу.

- А Василий Иванович где?

- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и

шашку точит...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

Мимо проходят бабы и говорят:

- Смотри, Орел с говном сидят!

Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"

В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву

подходит слон и начинает его трясти.

- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

- Дурак ты Петька, они в норах живут!

- Василий Иванович! Анку током убило!

- Как это произошло?

- Да вот аккумулятор на голову упал...

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -

полна горница людей".

Чапаев думал-думал и говорит:

- Жопа!

- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую

загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

Чапаев долго думал и говорит:

- Жопа!

- Нет, Василий Иванович, это ножницы!

Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,

в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа

огурцов".

- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...

- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...

Привели корову - мычит часто!

- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

- Ну, как, ты меня видишь?

- Нет!

- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

--------¬

¦О БРАКЕ¦

L--------

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

- А может быть его в ЗАГСе подменили?

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да.

- А ты будешь плакать, если я умру?

- Да.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

- Но ведь она слепая!

- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что

захочешь.

- И немая.

- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

- И глухая.

- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

- И хромая.

- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

- Но она еще к тому же прыщава!

- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь

достоинства?

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так

смотришь, будто забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает

мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом

исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним

верблюдом.

Между подругами.

- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.

- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

- А сейчас?

- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!

- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг

передумали.

Встречаются два школьных товарища.

- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с

большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя

как боксер, ожидающий запрещенного удара.

- А с тех пор, как женился?

- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина

торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет

успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел

бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу

обувь рыбным паштетом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,

и скучно и улететь нельзя ...

Два приятеля засиделись дополна в баре:

- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок

и соболей.

- Почему Мария не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины.

- И каков же этот идеал?

- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда

свадьба Сюзанны?

- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...

- А что теперь?

- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да, но будет уже поздно...

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и

не верит, что существует ад.

- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка

очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой

все твои заботы и огорчения!

- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,

не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно

ставили вас в пример!

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я

согласился.

- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с

собой...

- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

- Она вышла замуж.

- А за кого?

- За меня...

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя

жена начинает петь, ты выходишь на балкон?

- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- А как на это реагировала твоя жена?

- Она от радости онемела.

- Это же надо - столько счастья сразу!

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе

ведь пришлось похитить жену?

- Да, так оно и было?

- И ее родители гнались за вами?

- Гнались.

- И не догнали?

- Догнали.

- И чем же все это кончилось?

- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- А я вышла замуж не за того человека.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на

невнимание одного.

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, - отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -

вертикальные? Потому что жена спрашивает:

- Где деньги? (Хмурит брови.)

А мужчина:

- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Он:

- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком

на свете. Ты пойдешь за меня замуж?

Она:

- Нет!

Он:

- Вот оно, это слово!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

- Так и надо этому Петрову!

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.

Второй год: она говорит - он слушает.

Третий год: оба говорит - соседи слушают.

- Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

- Короче, что тебе надо купить?

Один мужик у другого спрашивает:

- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

- Да вот, надоело по столовкам питаться...

- Ну а сейчас?

- А теперь нравится!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

- Что пьет Ваша жена?

- Мою кровь.

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,

те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому

приспособиться.

Элен:

- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не

выйдешь за него замуж?

Бетти:

- Потому, что мне нравится его внимание!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До

этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и

игрок в поло.

- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это

мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.

- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном

хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.

- И сколько ты можешь так продержаться?

- О, сколько угодно!

- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь

ровно в семь часов вечера!

- Боже мой, что случилось, Доротти?

- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и

называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А

сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю

жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему

устриц?

- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

----------¬

¦О ВОЕННЫХ¦

L----------

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -

середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -

молчу. Я - нейтралитет.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему

держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло

нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и

позвал офицера.

- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:

- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел

мечтательно вдаль и произнес:

- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что дальше делать?

Солдат:

- Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

- Я пью.

- А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо

из мелконарезанного мяса кролика.

- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна

лошадь.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает

вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое

вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят

всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

- Имеете ли вы боевые патроны?

- Да, сэр.

- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

- Только один патрон, сэр.

- Дайте его мне.

- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне

остальные.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,

так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом

заметил сержант.

- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов

людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,

которому моя жена по-настоящему дорога.

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -

сказал командир части своему заместителю.

- Почему?

- У нас катастрофически увеличивается число больных.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из

его взвода.

- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень

беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил

для вас вот это яблоко.

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время

движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового

Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил

рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил

новобранец Браун старослужащего воина.

- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при

всех скажет все, что он о нем думает.

- А как поступит осторожный солдат?

- Он скажет все то же самое, но по телефону.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы

доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег

реки.

- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они

сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в

упор!

Командир:

- Сегодня будут танцы!

Солдаты:

- Ура!

- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все

рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к

интендантам:

- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

- Интенданты, - товарищ генерал.

- Воруйте, братцы, понемножку.

- Ура..а..а..а..!

Майор пишет заявление своему руководству:

"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся

головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне

материальную помощь в размере ... рублей".

(на ремонт лестницы).

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:

"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение

склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение

распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным

составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к

одному из солдат в строю с такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается

большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему

отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он

будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой

отец?

- Генерал, сэр.

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -

жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он

постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в

нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.

- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман

прыгающую мину.

Отделение копало канаву.

- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей

близорукостью он уработается до смерти.

- При чем здесь близорукость?

- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему

приходиться махать лопатой без передышки.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в

их частях.

- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень

демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых

просто водой не разольешь, - сказал один из них.

- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился

второй собеседник.

- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то

вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Командир роты был в ярости.

- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.

- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить

ему самовольную отлучку.

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских