Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 53

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!

- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.

- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали

в четыре ряда.

Первый ряд:

- Увезу тебя я в тундру...

Второй:

- Красный.

Третий:

- Синий.

Четвертый:

- Зеленый.

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

- О! Это у нас цветомузыка.

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:

"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,

скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на

берегу и справляет нужду. Чукча:

- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли

проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На

следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,

зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.

Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а

чукча гандон взял и говорит:

- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:

- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!

Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год

встречаются. Один другому говорит:

- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?

- Давай снимем, пускай рожает!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.

- Чукча, не видал человека, который кричал?

- Нет.

- Увидишь, нас позовешь.

- Ладно, - плывет дальше.

Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:

- Помогите! Тону!

Он ему - бах! - веслом по голове.

- Мужик, прячься, тебя там ищут!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его

жена гребет против течения.

"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше

жить..."

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:

- Рейс 9999 летит до Уренгоя?

- В #@$##$ он летит!!!

- А в Уренгоя посадка будет?

Два чукчи. Один:

- Самолетка летит, правительственный, однако!

Второй:

- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы

четыре мотоциклиста летели.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-

меченье"...

- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ

неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...

Чукча:

- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

- А зачем же еще без воды?

Чукча:

- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть

пить, а могу и не захотеть.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!

- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.

- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.

Его спрашивают:

- В чем дело? Почему разводитесь?

- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

- Первый! Пошел!

- Второй! Пошел!

- Третий! Пошел!

- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,

Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава

КПСС - вообще не человек.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,

удивился:

- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!

Жена подходит:

- Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали

кричать:

- Люди, по-мо-ги-те!

Чукча из сугроба:

- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Приходит чукча в магазин.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да, пожалуйста.

- Заверните зеленый.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Нет, не бывает.

- Значит, это был пингвин.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие

давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк

из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк

выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового

люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

Чукча жалуется правительству:

- Почему нас чукчами называют, не хотим.

Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации

диктор объявляет:

- Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:

"Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к

родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

- Большие глаза.

Другой похлопал по крыше.

- Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

- Самец.

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по

дереву)?

Жена:

- Стучат.

Чукча:

- Сиди, я сам открою.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -

старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и

старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не

открыл - ушла бы старуха!

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и

говорит:

- Дайте мне красную "Волгу".

А ему:

- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят

копеек.

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,

а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.

Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".

Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет

руками, знаками показывает: "Я заблудился!"

Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками

показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.

Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее

выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее

гасит и снова убирает в коробок.

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,

людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека

выпустила. Дельтаплан называется!"

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,

но зачем козырьки по бокам?

- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

-----------¬

¦О ШТИРЛИЦЕ¦

L-----------

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -

настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву

зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит

Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и

поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.

"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -

подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В

России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", -

подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:

"Явка провалена!"

- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше

было написано просто: "Явка".

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.

Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не

открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь

открывается на себя!"

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно

было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки

уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его

на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные

анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно

заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал

Мюллер, - какая чистая работа".

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к

Штирлицу и тот сказал:

- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он

запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

- Ой, бля!

Мюллер:

- Ни фига себе!

Штирлиц:

- Тише, тише, товарищи!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему

бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".

"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще

попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего

Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два

часа машину мыть?"

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -

думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних

газет.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу

ему вышел дракон.

- К счастью, - подумал Штирлиц.

- К ужину, - подумал дракон.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:

- Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

- А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

- Пожизненно.

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию

женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал

Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись

через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего

подозрительного не обнаружил.

"Показалось", - подумал он.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но

осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему

показания?

- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

- Нет, Штирлиц...

- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

- Нет, Штирлиц...

- А может...

- Петька???

- Василий Иванович!!!

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду-

мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что

она передала "SоS" открытым текстом.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,

а за ней два солдата несли чемодан...

"В отпуск", - подумал Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

- Куда это он идет? - подумал Мюллер.

- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в

Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в

фуфайке и играет на балалайке.

- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.

- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.

Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок

страницы и убегает.

- Пронесло, - подумал Штирлиц.

- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в

час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно

прогуливается.

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.

- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши

второй кирпич.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,

с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом

выше.

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном

расположении духа.

- Что случилось, Штирлиц?

- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

- В чем же дело, радоваться надо.

- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От

украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц зашел в бар с криком:

- Порублю, суки!

Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек.

- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала

только русская пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е

управление.

Звонок Гитлера Сталину:

- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные

документы?

- Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

- Так точно, товарищ Сталин.

- Так положите на место, люди волнуются.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер

громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и

заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка

Мюллера...

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.

Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".

Гестапо перехватило шифровку:

"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему

присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел

обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего

бездыханным на полу.

- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из

спины Мюллера топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему

газету Мюллеру.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.

- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.

Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и

разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел

окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и

не научился свистеть".

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать

их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это

были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами

Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий

месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу

безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за

электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел

табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", -

подумал Штирлиц.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях

идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся

эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил

Штирлиц.

--------------------------¬

¦ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ¦

L--------------------------

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских