Geum.ru

Записки доброго стоматолога Содержание

Вид материалаДокументы

Содержание


Глава третья. Как узнать стоматолога ближе?.
Часть четвертая
Часть пятая.
Подобный материал:
1   2   3   4
Глава вторая. Так где лечиться-то ?!!.

Теперь, чтобы окончательно запутать бедного читателя, я выдам убийственную мысль. Лечиться можно где угодно!!! Все, что я тут понаписал, должно было убедить Вас в одном: не место красит доктора, а доктор место! Замечательные врачи порой встречаются в такой дыре, что непонятно, чего они там вообще потеряли! Для примера скажу, что самые лучшие хирурги-стоматологи, которых я видел в своей жизни, работали в простой районной поликлинике. А один из самых безруких стоматологов заведовал кафедрами в медицинском институте! Так что, друзья мои, забудьте фразы типа: "там хорошо лечат " или "там плохо лечат ". Единственное правильное утверждение может быть только таким: "этот врач лечит плохо " или "этот врач лечит хорошо "! В любом медицинском учреждении есть хорошие и плохие врачи! Процент их может колебаться от 1% до 99%. И только этот процент может характеризовать уровень заведения. Но если Вы попадете в замечательном заведении к врачу, который составляет тот самый 1% дураков, то Вам будет уже все равно, в каком прекрасном месте Вы лечитесь и сколько это стоит. Согласны?

Поэтому никогда не ищите просто хорошее место, а ищите в нем хорошего доктора! Как? А это уже основной вопрос данной беседы.

Самый простой и надежный метод - опрос всех родственников и друзей потенциального пациента. Все когда-то у кого-то лечились. И, думаю, с удовольствием поделятся приятными воспоминаниями об этом, с чувством проведенном, времени. Но хитрость заключается в том, чтобы во время красочного рассказа внимательно вглядеться в зубы рассказчику. И если его зубы произвели на Вас неизгладимое впечатление картиной полной разрухи 20-х годов, а он взахлеб рассказывает, у какого замечательного доктора он лечился, - не верьте ему. Просто человеку до этого доктора везло в жизни еще меньше. Если же товарищ уныло рассказывает о том, как его мучили, пока ставили 15 коронок и 25 пломб, а Вы никак не можете отличить - где же у него эти самые коронки, а где родные зубы, то попросите адресок того доктора. Доктор, который сделал такие зубы, не может в принципе быть таким дураком, чтобы мучить людей зря! Если же несколько Ваших знакомых долгое время лечатся у одного доктора и до сих пор сохранили жизнерадостность и уважение к врачам вообще, то хватайтесь за этот шанс и выпрашивайте себе свидание с доктором поскорее, пока он куда-нибудь не эмигрировал или не ушел в начальство, что обычно вредно сказывается на характере и качестве работы. Ну сами понимаете :) .

Не стесняйтесь! Большинство людей очень любит давать советы. Ваше же дело - внимательно слушать и, если можно так выразиться, "фильтровать базар ":) . Зачем наступать на разбросанные там и сям грабли, когда есть полно народу, который их уже хорошо изучил на горьком опыте?!

Второй этап начинается непосредственно в лечебном заведении. Есть простой и действенный способ, к которому интуитивно прибегают многие умудренные опытом старушки. Вездесущие бабульки, как правило, не страдают отсутствием коммуникабельности и присутствием излишней стеснительности. Они обходят справочную, регистратуру, гардероб, ближайшие к поликлинике универсамы и везде задают один и тот же вопрос: "А кто тут самый лучший доктор? " Как правило, в справочной сначала отвечают, что у них тут все хорошие, но если немного понастаивать и понадоедать вторым вопросом : "А у кого Вы сами лечились бы? " - то сдаются и называют две-три фамилии. Нужно ли объяснять, что чем больше народу охватить и чем чаще будет звучать какая-нибудь одна фамилия, тем больше увеличивается вероятность еще долго испытывать "наслаждение вкусом ".

И наконец третий, заключительный этап. Тихонько сесть напротив кабинета облюбованного доктора и послушать неторопливые беседы пациентов. Больные в коридоре знают про доктора почти все! Они увлеченно обсуждают какого доктора ругали на оперативке у начальства, какой по ночам храпит, а днем флиртует с медсестрой из соседнего кабинета, а какой вчера купил жене новую шубу (естественно в том разрезе, что купил он ее как раз на их золотые коронки :) ). Они знают про доктора гораздо больше, чем он сам о себе узнает в день Страшного суда! Но если Вам этого мало и Вы хотите потом долго по ночам видеть поликлинику, то скажите им честно, что выбираете себе врача. Сразу после этого забейтесь под скамейку и внимательно слушайте! Если не пострадаете в яростной схватке сторонников доктора Зубкина с почитателями таланта доктора Мышъяковича, то никаких вопросов у Вас больше не останется.

Вот самые распространенные и простые способы найти свое маленькое счастье в лабиринте современной медицины.

Но и это еще не все!

Глава третья. Как узнать стоматолога ближе?.

С выбранным доктором Вам еще жить и жить (в зависимости от величины запустения в ротовой полости). Поэтому нелишним будет наладить с ним сразу теплый душевный контакт ( я не имею в виду ничего предосудительного, хотя это, конечно, Ваше с ним личное дело :) ). Впечатление о Вас складывается с того момента, как Вы в первый раз всунули челюсть в дверной проем, открыли ее и что-то сказали. После того как Вы, в зависимости от уровня воспитания, поздороваетесь, наступает момент, когда Вы должны опознать Вашего суженого. Чаще всего это делается путем обзывания его по фамилии. Если бы Вы знали, как советский пациент может окрестить любимого доктора, то предварительно долго заучивали бы правильное произношение.

Если учесть, что у каждого кабинета висит табличка с четко пропечатанным названием доктора или докторов, когда их много, то возникает предположение, что объявление коммунистами всеобщей грамотности населения было очень преждевременным. Никого не хочу обижать, но когда доктора с и так весьма стеснительной фамилией Харина объявляют во всеуслышание доктором Рожиной, а ни в чем не виноватого Вахрамеева - Абортмахером, то будет неудивительно, если у доктора сложится сразу предвзятое отношение к изобретательному пациенту! Это не шутки, клянусь Вам, причем список я могу продолжать очень долго. В некоторых поликлиниках врачи даже ведут записи подобных откровений. Прочтите фамилию внимательно заранее. Если с этим проблемы, то спросите в коридоре, лучше посмеются там, чем заскрипят зубами в кабинете.

Далее, не нужно от порога кричать на весь кабинет что-нибудь типа: " Вася - это Вы? Я от Машки! " Посмотрите сначала, не занят ли доктор, спросите, можно ли зайти, а потом тихо ему поведайте, кому он обязан своим сегодняшним счастьем. Ведь в некоторых поликлиниках до сих пор официально считается, что пациенты должны находить доктора исключительно по свободным номеркам в регистратуре. Не нужно сразу ставить доктора в неловкое положение, не говоря о том, что если Вы даже любовник его жены, то это не повод называть доктора "Вася ", а не "Василий Алибабаевич ". Он на это может и обидеться!

Все это выглядит элементарным, правда? Тогда почему каждый третий вытворяет что-нибудь подобное? А про то, что зубы нужно чистить перед посещением стоматолога все слышали? А что еще и хотя бы один раз в день, даже если стоматолога нет в радиусе ста километров? Почему не все делают? Для особо интересующихся сообщаю новейшие сведения, что мужчинам нужно бриться, чтобы доктор-женщина не царапала свои нежные и чувствительные ручки о небритые подбородки, крайне нежелательно есть селедку, накуриваться до одури "Беломором " и пить "для храбрости ". Причем пить нельзя не только из простого приличия, а еще и потому, что алкоголь в течение длительного времени способен препятствовать анестетикам делать свое доброе дело. В результате новокаин не действует, алканавту больно, а храбрости в следующий раз будет еще меньше! Многие перед посещением стоматолога жуют резинки, сосут леденцы, брызгают в рот специальными освежителями и т.д. Все это весьма приветствуется. Выгонять из кабинета людей в верхней одежде приходится ежедневно! И еще один крайне важный момент! Всегда сообщайте врачу сразу обо всех перенесенных заболеваниях типа гепатита, венерических и аллергических. Это крайне важно не только для отдельной стерилизации инструментария, но и для вашей безопасности, т.к. аллергические реакции довольно распространены в наше время и могут быть непредсказуемыми!!! Беременность не болезнь, но когда девушка делает три рентгеновских снимка, два укола и молчит, как партизан, что она на пятом месяце - это уже не шутка. Пример из личных наблюдений, кстати.

Теперь немного о скользких темах. О том, как оплачивается труд врачей в нашей стране, известно всем. Если бы врач жил на зарплату, то ее как раз хватило бы для покупки проездного билета до места работы и на погребальный комплект в ближайшей церкви. Но нашего человека так просто не убьешь. Как ни странно, смертей от истощения в Питере не наблюдается. Хорошие стоматологи никогда особо не голодали. Причем на 600-й Мерседес, конечно, не хватает, но на Форды и Оппеля многие уже пересели. Дискутировать на тему, честные ли это деньги, мы не будем. Хотя считаю своим долгом отметить, что деньги, заработанные своими руками, да еще и в процессе улучшения здоровья людей, не могут быть грязными (да не ввяжется в дискуссию налоговый инспектор :) ). Соответственно, некоторые работы производятся врачами по принципу непосредственной оплаты труда (красиво выразился, да ?!). Это вызывает массу пикантных моментов в общении.

Если Вы пришли по рекомендации, то выясняйте спокойно ( не на весь кабинет, естественно) сколько и чего стоит, заранее, чтобы потом не оказалось, что у Вас нет с собой требуемой суммы. Подобные ситуации крайне неприятны для обеих сторон, а особенно для врача, т.к. хватать пациента и выписывать паспортные данные он не будет, а не все люди столь честны, что приносят долг своевременно ( если вообще принесут). Почему-то в магазине колбасу никто не просит в долг, если денег нет, а в поликлинике каждый третий считает, что деньги можно занести как-нибудь потом, если представится случай и охота будет. Есть еще категория пациентов, которые считают себя совсем умными и начинают красиво обещать доктору, что если он сделает им хорошие зубы, то они его щедро отблагодарят, что-нибудь подарят или еще как-то осчастливят. Обычно это срабатывает у интернов первого года работы. Дальше доктор, наслушавшись таких обещаний и заметив, что никто никогда их не выполняет, начинает реагировать на подобные авансы прямо противоположным образом. Если Вы действительно хотите порадовать доктора, то делать это нужно до, а не после. Если вежливо положить под журнал какую-нибудь купюру, то доктор уже будет чувствовать себя обязанным сделать все, что от него зависит. Если же у Вас нет лишних денег или по идейным соображениям не хочется давать доктору на лапу, то лучше отблагодарите его в конце словами. Сказав доктору, что он замечательно работает, Вы гораздо больше сделаете ему приятного, чем пустыми обещаниями занести в следующем году пару шоколадок. Ну а если напишете пару приятных слов в книге отзывов, то уж по гроб жизни отблагодарите любимого доктора. Все помнят только про книгу жалоб, а то, что она еще и книга предложений никто не помнит.

Пациенты вообще весьма разнообразны в выборе методов подкупа врача. Как-то зашла ко мне в кабинет девочка в прекоротенькой юбочке, лет эдак..., ну, давно не Снегурочка, а ближе к Деду Морозу. Пальцев на руках у нее не было. А если и были, то за огромными кольцами с бриллиантами я их не разглядел все равно! Она долго усаживалась, натягивая юбку на пупок, выясняла, импортные ли у нас материалы, какая гарантия, будет ли все по высшему классу и т.д. Потом пошли сложности с назначением по времени, т.к. в понедельник у нее на дому массажист, во вторник - парикмахер, в среду - телепат и прочее. В довершение, она предложила мне также приехать "со своим сверлом " к ней на дом, за что меня с загадочной и томной улыбкой обещали сильно поощрить, и не только чашкой чая. "Я, конечно, ювелир в своем деле, но не антиквар же! "- подумал я. Вслух же я вежливо заявил, что на дом можно вызвать врача только в районной поликлинике и только к нетранспортабельным инвалидам. Т.к до пенсии ей оставалось еще несколько лет, то она, естественно, согласилась ездить к нам. Когда же осталось подсчитать сумму, то девушка пришла в неописуемый ужас от цены в 400 рублей за единицу импортной керамики и долго кричала, что таких денег отродясь не видала и что это форменный грабеж. Мой Вам, девушки, совет: если по плану у Вас партия Золушки, то снимайте хотя бы перед входом свои хрустальные башмачки!

Ну, и напоследок. Дорогие пациенты! Не злите доктора! Врач работает с человеком, а не с компьютером, который в любой момент можно взять и отключить. Абсолютно невозможно точно предсказать время, которое понадобится на данную работу. Каждый зуб уникален в своем роде. Не говоря о том, что предыдущий пациент мог просто нагло опоздать! О чем думает больной, когда, посидев в коридоре лишних 15 минут, заходит в кабинет и начинает кричать благим матом, что это безобразие и что он будет жаловаться шефу и прочее?!! С каким тайным уважением после этого врач будет его лечить??? Да если даже доктор будет назубок помнить клятву советского врача, то ничего хорошего в таком настроении у него не получится, честное слово! Уж лучше вежливо сказать, что очень торопишься, и если быстро не получится, то может доктор переназначит на другое время? Бьюсь об заклад, что после этого доктор примет Вас так скоро, как только сможет. А если уж не сможет, то лучше в следующий раз, чувствуя вину, сделает все в лучшем виде, чем сегодня слепит какое-нибудь, пардон, дерьмо! Ведь то, что он сделает, Вам носить еще годы! Если, конечно, Вы воспользовались предыдущими главами и выбрали доктора правильно :)

Часть четвертая:

"Сколько, когда, чем и как чистить зубы и кое-что о рекламе жевательных резинок"

Глава первая. Сколько и когда.

"Есть у тебя друг блондин, только он тебе не друг блондин, а сволочь!"

Сейчас у меня очень мало свободного времени, но как только оно появится, я буду судиться! Долго и нудно, под формулировкой "Иск в защиту неопределенного круга лиц". А судиться я собрался с небезызвестной фирмой, в небезызвестной рекламе продукции которой ребенок совершенно резонно (правда, с подозрительной для такого возраста грамотностью) заявляет бабушке, что он не будет есть пирожное потому, что он "не может почистить зубы прямо сейчас". На что эта противная старушенция мерзким голосом отвечает: " Ну, это не проблема!", и начинает совать юному вундеркинду пачку жевательной резинки. Таким подлым образом детям с детства вдалбливается мысль, что чистить зубы вовсе не обязательно, а обязательно жрать резинку пачками и все будет хорошо. Точнее - "не прячьте Ваши денежки по банкам и углам. Несите Ваши денежки...."

Сограждане-пациенты, запомните раз и навсегда! Никакая самая распрекрасная жевательная резинка, пусть в нее даже напихали этот противный ксилит вместо вкусного сахара :), ни за что не заменит чистки зубов!!! И ничто не заменит чистки зубов!

У нас в стране и так плохо со стоматологической грамотностью населения, чтобы ради наживы какой-то буржуйской фирмы лишать людей с детства остатков зубов!!!

Будучи совершенно правдивым человеком, я приведу пару примеров, когда жевательная резинка может быть немного полезной. В первые час-полтора после приема пищи она способствует выработке желудочного сока, что помогает перевариванию пищи. Хотя у людей с избыточным продуцированием соляной кислоты в желудке это совершенно ни к чему. Через некоторое время, когда пища уже переварилась, вырабатывать эту самую кислоту уже не имеет никакого смысла. Пища из желудка деловито переместилась поближе к выходу, а желудок не менее деловито продолжает переваривать сам себя, думая, что раз хозяин жует, то вот-вот что-нибудь из пищевода да и свалится. А когда ничего не валится, а кислоты уже море - тут недалеко до гастрита и прочих невротических состояний пищеварительного тракта.

Второй положительный момент- жевательная резинка вычищает жевательную поверхность зубов. Но и только! Самые опасные в плане кариеса зоны в промежутках между зубами (т.н. контактные поверхности) очистить жевательной резинкой невозможно! А это наиболее важная зона! Кариес на контактной поверхности долгое время протекает незаметно, в отличие от дырки на жевательной поверхности, которая вопиет о себе самым недвусмысленным образом и просто гонит пациента к врачу. Жевать-то больно! Кроме того такой кариес имеет обыкновение сразу уходить под десну, что приводит к кариесу корня и удалению вполне приличного снаружи зуба. Жевательную же поверхность можно великолепно очистить и с помощью морковки, яблока и любого другого полезного овоща или фрукта, заодно получив необходимую организму дозу естественных витаминов. Да можно и "Тампакс" пожевать - тоже очистит неплохо, да и впитает что-нибудь заодно, например запах :).

От щедрот своих добавлю третий положительный эффект жевательной резинки. Если жевать ее с детства не переставая, то можно развить у себя великолепную американскую квадратную морду за счет накачанных жевательных мышц. Патологическим поклонникам и пропагандистам американского образа жизни это должно нравиться. Парню эта прослойка может слегка помочь держать удары в челюсть, а вот девушка с такой челюстью - это уже на любителя. Как говорится: "Кому и свинья - товарищ!" :)

Разобравшись с жевательными резинками, перейдем к настоящему делу. Чистке зубов.

Когда я учился в институте (а я еще очень даже не старый, и было это году в 1983-88), на кафедре организации здравоохранения, если не ошибаюсь, зачитывали нам следующие цифры. Они так поражают, что я их даже запомнил наизусть.

Регулярно (2 раза в день) чистят зубы в культурной столице нашей Родины Санкт-Петербурге только 40% населения! Из них правильно это делают 20%!!! Среди остального населения у 7% ОДНА!!!!!!! зубная щетка на семью! Какой удар для классиков российского здравоохранения!

Короче говоря, грамотность в вопросах стоматологии у людей на уровне грамотности комиссии государственной Думы по выходу страны из экономического кризиса. Будем повышать!

На нечищеных зубах моментально образуется зубной налет, основную массу которого составляют кариесогенные микробы, а другую часть - питательная среда для них. Этот коктейль приводит к развитию кариеса и болезней десен. Даже на чищеных зубах небольшой органический налет появляется почти сразу, правда, очень слабый и не болезнетворный, нечищеные же зубы покрыты им сплошь.

Чистить зубы нужно дважды в день. Утром, после завтрака, и вечером, перед сном. Большинство людей, вскочив с кровати бегут надраивать зубы, после чего плотно размазав по ним свой утренний бутерброд, отбывают на работу в полной уверенности, что долг перед зубами они выполнили. При этом никого не занимает мысль, что в таком варианте зубы бывают чистыми ровно 10-15 минут до принятия корма. Дальше всякие гнусные микробы целый день пируют в свое удовольствие, оставляя после себя кариес и пародонтоз. А человек жалуется, что он каждый день ухаживает за зубами, а они все сыпятся и сыпятся, обвиняя во всем плохую наследственность, стоматологов, климат, стрессы, правительство города, низкую зарплату или, на худой конец, "клятих москалей" :). А виноват только сам владелец зубной щетки. Если почистить зубы после завтрака, то они целый день будут чистыми, т.к. среднестатистический человек обычно целый день впахивает так, что поесть удается только дома ближе к вечеру. Не буду утверждать, что это полезно, но двухразовое питание довольно распространено в наше время. А вечером, после ужина, и перед отходом к супружеской постели почистить зубы сам бог велел. Таким образом и всю ночь зубы чистые тоже. В результате мы имеем совершенно чистые зубы почти круглые сутки! Почти - это потому, что мало кто удерживается в течение дня от конфетки, шоколадки, "горячей собачатинки" и т.д. Тут уже кто как разбирается: кто зубную щетку на работе держит, кто рот полощет, кто резинкой пломбы раскачивает, а кто вообще не понимает, зачем зубы чистить. Есть у меня пациентка, которая зубы чистить ходит к пародонтологу раз в три месяца. Та ей камни посшибает, и можно снова идти растить новые, пока родные от запаха изо рта не задохнутся. Не нужно так делать. Понятно?

Часть пятая.

Отдыхательная.

Наверное, многие устали от такого обилия умных советов (или я себе сильно льщу словом "умные"?). Поэтому я решил сделать главу совсем без советов, а исключительно из случаев практики, для отдыха.

Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они как анекдоты, быстро забываются. Но я попробую вспомнить пару. Предупреждаю, что то, что случилось со мной - случилось действительно, а про другие передаю со слов коллег.

Как, например, такой. Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах: Здрасте, садитесь.

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.

Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил . Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел хранитель??!

Почем нынче зубы ?

Этот вопрос задают так часто, что не могу над ним не поиздеваться немного. А сколько нынче стоит еда? А сколько стоит купить машину? Все на свете зависит от Ваших потребностей и возможностей. Можно икру ложками есть, а можно картофельными очистками питаться. Сравнивать "Запорожец" с "Мерседесом" можете самостоятельно, но при этом не забывайте, что они оба по одной и той же дороге доедут до Москвы и обратно в Питер, правда за разное время. При этом "Запорожец" до и после лучше хорошенько перебрать, а "Мерседес" в Москве могут угнать или взорвать вместе с хозяином :)

Все радужно вышеперечисленное относится в равной мере и к зубам. Можно весь рот фарфором замостить, а можно на передние зубы одеть стальные коронки. Сталь в общем хорошая, нержавейка, но неэстетично будет до жути.

Начнем с того, что "цена на зубы" складывается из множества компонентов, из которых примерно две трети необходимы, а одна треть совершенно произвольна и зависит только от таких факторов, как индивидуальные особенности Вашего зубочелюстного аппарата, квалификации врача и, наконец, выполнения им годового плана (иногда еще и от наличия у него совести).

Простые съемные протезы - самая дешевая в протезировании вещь. Количество зубов в протезе имеет не очень большое значение. А большое значение имеет личность и пристрастия врача. Одни врачи делают только самые элементарные конструкции, другие добавляют такие навороты, что у бывалых стоматологов челюсть отвисает. Это и является основным фактором стоимости. Простой съемный протез колеблется в цене от 300 рублей до 1 500! В первые 300 рублей входит цена протеза с российским гарнитуром зубов и цена, так называемой, работы - количество посещений, снятие слепков, отливка моделей и т.д. Далее можно заказать импортный комплект зубов. Они пока что покрасивее наших, хотя на прочность или что-то еще это совсем не влияет. Это выбор самого пациента! Врач должен предложить ему оба варианта. К вопросу о совести многие врачи об этом даже не заикаются, а просто выписывают импортный комплект, что удорожает работу в

2.5 раза - 800 рублей! Если пациент платежеспособный, то вреда от красивых зубов ему не будет. Но если бабушка на завтрак ест половинку яйца, чтобы половинку оставить на ужин, то ей нужно не есть полгода чтобы скопить деньги на протез, а в очереди на бесплатное протезирование стоять года три. До красивых ли ей импортных зубов?! Коллеги, имейте совесть! Смотрите сначала пациенту в глаза!

Но 800 рублей далеко не предел. Можно вварить в протез литой базис для усиления слабых мест конструкции или утяжеления нижнего полного съемного протеза в случе слабой фиксации, это плюс еще 250, причем иногда это действительно необходимо, а иногда откровенно вредно. Тут рецептов нет. Все зависит от данной конкретной ситуации во рту и Вашего доктора. Для того же утяжеления можно ввести в протез литые зубы. Обычно их четыре жевательных по 60р. каждый - еще 240р. Иногда ставят литые зубы и спереди через 2-3 зуба для создания эффекта мостовидного протеза, а не съемного, то-бишь для эстетики. Можно, конечно, но железные зубы спереди! Какая уж тут эстетика?!!

Ну, и последняя возможность повысить цену ощутимо - ускорение работы. Если пациент сильно торопится съесть что-нибудь скоропортящееся, то за определенный процент ( например 40%) работа делается быстрее, чем обычно и оба заинтересованных лица в счастье. Один быстро и вкусно ест, другой дает стране план. Однако есть доктора, у которых все работы - ускоренные. Можно, конечно, предположить, что они пациентов ловят в аэропорту и у всех обратный билет горит, но наиболее вероятным кажется вариант, что ускорение выписывается всем автоматически без особых согласований с больным, а это уже нечестно.

Вот примерный разброс цен в съемном протезировании. Причем в каждом случае абсолютно вероятно, что все выписанное Вам действительно необходимо. Повторяю: тут уж как повезло с врачом! А если отдался врачу, то надо ему верить. Нет ничего хуже пациента, который начинает учить доктора как ему работать. Ничего кроме личной неприязни это не вызовет.

Про металлокерамику я могу сказать, что несмотря на относительную дороговизну, а может быть именно поэтому, в ней ничего особо не накрутишь. Ну, разве что, выписать лишние слепки или модели, но это опасно и глупо. Можно только ускорение то же самое выписать. Это уже разбирали. Цена идет за единицу, сумму легко посчитать самому у зеркала, плюс вышеуказанная мелочь.

Теперь о лечении зубов. Раньше оно было вообще бесплатным, но и платить особенно было не за что, т.к. использовались в основном советские цементы, которые засылались в поликлиники почти в неограниченных количествах и стоили копейки. Сейчас ситуация в корне изменилась. Без преувеличения могу сказать, что у нас есть все, что только есть в мире. Многие вещи в России появляются даже раньше чем на Западе в связи со сложностью завоевания давно заполненного западного рынка, да и просто для проверки в полевых условиях ( в смысле тренировки на кошках). Но за изобилие нужно платить и немало. Сейчас лечение иногда стоит дороже протезирования, но и качество соответственно неизмеримо выше.

В лечении оплата строится практически по такому же типу, что и в протезировании. Правда вариации поинтереснее. Например цена на светополимерные материалы в прейскуранте проставлена из расчета на одну поверхность зуба. А если нужно восстановить отломанный угол зуба, то несложно догадаться, что угол состоит минимум из трех-четырех поверхностей (небной, губной, апроксимальной - боковой тоесть, и жевательной). При средней стоимости поверхности 80-100 рублей, цена на угол зуба вырастает до 400 рублей, что уже аналогично цене фарфоровой коронки. Перед доктором возникает диллема: взять деньги за четыре поверхности и отпугнуть пациента навеки и ли посчитать одну-две поверхности и нести убытки. Естественно, что каждый решает по-своему. Но Вы удивитесь, если узнаете насколько доктора бывают лояльны к пациентам. Особенно терапевты. Дело в том, что протезист делает работу не один, а в паре с техником. Цены оговорены заранее, и врач физически не может взять намного меньше, т.к. нужно еще и платить техникам. Терапевты же ставят свои пломбы в одиночку и не перед кем не обязаны отчитываться. Являясь часто неглупыми людьми (высшее образование все-таки), они понимают, что лучше брать понемногу, но часто, чем много и никогда. Поэтому зачастую вылечиться по блату обходится больному намного дешевле, чем по очереди, не говоря о том, что это быстрее и надежнее.

О хирургах вообще сказать нечего. Им, бедным, и накрутить-то нечего. Ну, дернул зуб, ну, укол вкатил. Вся любовь.

Осталось только опубликовать примерный список средних цен в городе Санкт-Петербурге на самые расспространенные виды стоматологической помощи.

Протезирование.

Съемные пластиночные протезы из пластмассы.

изготовление съемного протеза из пластмассы 13-14 200

зубов

- постановка в анатомическом артикуляторе 250

- зубы из фарфора постановка в анатомическом 500

артикуляторе

- с зубами фирмы "Ивокрил" 500

- усложненная постановка 600

изготовление индивидуальной жесткой ложки 30

изгоовление базиса литого из хромокобальтового 250

сплава

изготовление диагностической модели 23

изготовление кламмера гнутого 12

Бюгельные протезы из хромокобальтового сплава.

Изготовление дуги верхней или нижней (каркаса) 195

- кламмера опорноудерживающего 23

- кламмера Бонвиля (двойного) 46

- седла (сетки) для крепления с пластмассой 17

- зуба литого в бюгеле 50

- модели огнеупорной 60

примечание: стоимость бюгельного протеза определяется как

сумма цен на изготовление бюгельного каркаса или литого

базиса и съемного протеза с соответствующим количеством

зубов.

Несъемные протезы из стали и хромокобальтового сплава.

Изготовление коронки стальной штампованной 60

восстановительной

- под кламмер опорноудерживающий 70

- коронки с пласмассовой облицовкой 80

- коронки литой из хромокобальтового сплава 140

- зуба литого из стали в мостовидном протезе 60

- с пласмассовой фасеткой 80

изготовление коронки пластмассовой 65

одномоментный штифтовый зуб 100

Металлокерамические и металлопластмассовые протезы.

Изготовление коронки литой из КХС с облицовкой фарфором 300

- из импортной фарфоровой массы 400

- с облицовкой из пласмассы Синма 120

Прочие работы.

Осмотр врача 6

Консультация 6

Снятие или цементировка старой коронки 12

Использование одноразовых инструментов 12

- одноразовой ложки 12

Снятие слепка 17

- с использованием импортных силиконовых масс 35

Отливка модели 14

Починка протеза: установка 1 дополнительного зуба из 22

пластмассы

- 4-х зубов 40

Починка перелома протеза 15

Приварка 1-го зуба и перенос кламмера 23

Зуболечение.

Лечение кариеса.

Обработка одной кариозной полости, наложение пломбы 20

из цемента

- из композиционного материала 50

- из светоотверждаемого материала 100

Лечебная подкладка (отечественный материал) 4

- импортный материал 10

Удаление дефектной пломбы 6

Наложение мышъяковистой пасты 7

- девитализирующей пасты импортного производства 10

Лечение пульпита, периодонтита.

Пломбировка одного канала: пломба из цемента 42

- из композиционного материала 76

- из светоотверждаемого материала 145

Пломбировка двух каналов: пломба из цемента 58

- из композиционного материала 95

- из светоотверждаемого материала 155

Пломбировка трех каналов: пломба из цемента 75

- из композиционного материала 110

- из светоотверждаемого материала 175

Прочее.

Снятие зубных отложений (одно посещение) 40

Покрытие зубов фторосодержащими препаратами: за один 6

зуб

Перевязочный материл 4

Индивидуальная салфетка 3

Хирургическая стоматология.

Удаление одного зуба (без стоимости анестезии) 23

Сложное удаление 40

Наложение швов 8

Анестезия: лидокаином 2.0 мл 1 ампула 12

- ультракаином и др. импортными анестетиками 1 20

ампула

- 1 карпула 24

Одноразовый стоматологический инструментарий 12

Шприц одноразовый 4

Скальпель одноразовый 5

Вот очень примерный списочек. Еще раз напоминаю, что цена складывается из кучи мелочей, которую сами Вы точно не сложите. Даже не пытайтесь. Но примерный размер ущерба знать будете.