Программа занятий детско родительского клуба «Здоровей-ка»

1   2   3   4   5   6   7   8

Стиль приспособления

Третьим стилем является стиль приспособления. Он означает то, что Вы действуете совместно с другим человеком, не пытаясь отстаивать собственные интересы. Вы можете использовать этот подход, когда исход дела чрезвычайно важен для другого человека и не очень существен для Вас. Этот стиль полезен также в тех ситуациях, в которых Вы не можете одержать верх, поскольку другой человек обладает большей властью;

Ситуации, в которых рекомендуется стиль приспособления:

- Вас не особенно волнует случившееся;

- Вы хотите сохранить мир и добрые отношения с другими людьми;

- Вы чувствуете, что важнее сохранить с кем-то хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы;

- Вы понимаете, что итог намного важнее для другого человека, чем для Вас;

- Вы понимаете, что, правда, не на Вашей стороне;

- у Вас мало власти или мало шансов победить;

- Вы полагаете, что другой человек может извлечь из этой ситуации полезный урок, если Вы уступите его желаниям, даже не соглашаясь с тем, что он делает, или, считая, что он совершает ошибку.


Стиль сотрудничества

Четвертым является стиль сотрудничества. Следуя этому стилю, Вы активно участвуете в разрешении конфликта и отстаиваете свои интересы, но стараетесь при этом сотрудничать с другим человеком. Этот стиль требует более продолжительной работы по сравнению с большинством других подходов к конфликту, поскольку Вы сначала «выкладываете на стол» нужды, заботы и интересы обеих сторон, а затем обсуждаете их.


Такой подход рекомендуется использовать в таких ситуациях:

- решение проблемы очень важно для обеих сторон, и никто не хочет полностью от него устраниться;

- у Вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой стороной;

- у Вас есть время поработать над возникшей проблемой (это хороший подход к разрешению конфликтов на почве долгосрочных проектов);

- и Вы, и другой человек осведомлены в проблеме, и желания обеих сторон известны;

- Вы и Ваш оппонент хотите поставить на обсуждение некоторые идеи и потрудиться над выработкой решения;

- Вы оба способны изложить суть своих интересов и выслушать друг друга;

- обе вовлеченные в конфликт стороны обладают равной властью или хотят игнорировать разницу в положении для того, чтобы на равных искать решение проблемы


Стиль компромисса

В середине сетки находится стиль компромисса. Вы немного уступаете в своих интересах, чтобы удовлетворить их в оставшемся, другая сторона делает то же самое. Иными словами, Вы сходитесь на частичном удовлетворении своего желания и частичном выполнении желания другого человека. Вы делаете это, обмениваясь уступками и торгуясь для разработки компромиссного решения.


Случаи, в которых стиль компромисса наиболее эффективен:

- обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы;

- Вы хотите получить решение быстро, потому что у Вас нет времени или потому что это более экономичный и эффективный путь;

- Вас может устроить временное решение;

- Вы можете воспользоваться кратковременной выгодой;

- другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными;

- удовлетворение Вашего желания имеет для Вас не слишком большое значение, и Вы можете несколько изменить поставленную вначале цель;

- компромисс позволит Вам сохранить взаимоотношения, и Вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.


Ведущий.

Когда люди обсуждают конфликт, его уже нет, о нём только говорят.

Следует объяснить участникам, что, когда люди выясняют причины возникшего конфликта, ищут пути его разрешения, они готовы на то, чтобы осознать и понять то, что они хотят получить из создавшейся ситуации, и принять сторону соперника. Когда же они отворачиваются друг от друга, таят обиду, конфликт не только не разрешается, а ещё более усугубляется, что может привести к полному разрыву отношений.

Всем предлагается вспомнить конфликт, участником которого они были. Не все люди могут говорить о том, что им пришлось пережить. В этом случае можно предложить им вспомнить то, Что им пришлось наблюдать со стороны. Очень хорошо в этом случае поговорить о чувствах, которые они испытывали, наблюдая со стороны сцены насилия. Ведущему нужно очень осторожно подходить к раскрытию этих чувств. Участники могут рассказать о том, что происходило с ними самими, говоря о том, что они это видели или слышали. Очень важно это понимать и рефлексировать чувства, объяснять, что каждый человек имеет право на любые чувства, только поступки, связанные с этими чувствами, не должны нарушать права других людей. А чтобы не нарушать права других людей, очень важно уметь управлять собой, своими реакциями на действия окружающих. Нужно подчеркнуть, что в некоторых случаях лучше отойти в сторону и не принимать на себя агрессивные выпады, чтобы не иметь проблем, понимая, что это личная сила воли и уход – сильная сторона личности, а не слабость, как многие ошибочно думают.

В каждом конфликте одна из сторон желает одержать победу. Нередко любыми путями, даже если страдают собственные интересы. На примере деления яблока участникам следует показать, как происходит разрешение конфликта.

Двум соперникам необходимо разделить яблоко и определить стили поведение каждого в этом конфликте.

Существуют следующие исходы этого дележа:

- яблоко делится пополам. В этом случае обе стороны идут на компромисс и страдают обе стороны, ведь каждый хотел получить целое яблоко.

- яблоко получает противник, но в этом случае ущемляются собственные интересы (уход).

- яблоко присваивается себе, что ущемляет интересы противника (конфронтация).

В двух последних случаях конфликт не разрешён, так как может последовать ущемлению обеих сторон, но всё-таки его продолжение. Компромиссное решение приводит к ущемлению обеих сторон, но всё–таки он решается. Существует еще один способ решения конфликта. Может быть, родители знают, в чём он заключается.

На примере деления яблока можно разложить любую конфликтную ситуацию. Главное – осознать чего же вы хотите, и чего желает ваш противник, обсудить это с ним.


Упражнение «Ты мне обещал».

Цель: моделирование ситуации переживаний оппонентов в конфликтной ситуации.

Группа разбивается на пары. Лучше, если родители будут в роли детей и наоборот. Разыгрывается ситуация опоздания ребёнка с прогулки. Внутри пары один выступает родителем, другой ребёнком. Конфликт в том, что ребёнок не ответственен за свои обещания и постоянно нарушает их. Сегодня терпение родителя иссякло. Что же будет?

Участникам группы предлагается разобрать ситуацию. Опираясь на предложенные шаги (см. « Рабочую тетрадь» занятие 5 )


У некоторых родителей может произойти озарение. Они могут вдруг начать понимать чувства своих детей. Нужно поддержать их, сказав, что это здорово, что они поняли своего ребёнка.

Необходимо разобрать одну из ситуаций, показав пути выхода при демократическом стиле общения, а также при сотрудничестве.

Шаги	Цели	Действия родителя
Шаг 1 Распознавание и определение конфликта	Вовлечь ребенка в процесс решения проблемы	Четко и немногословно сообщить ребенку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ре­бенка необходимо
Шаг 2 Выработка возможных альтернативных решений	Собрать как можно больше вариантов решения	Узнать решения детей (свои можно добавить позже), не оценивая и не принижая предложенные решения. Настаивать на выдвижении, как можно большего числа альтернатив предложенные решения. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив
Шаг З Оценка альтернативных решений	Активизировать ребенка на выска­зывания по поводу различных решений, сообщить свое мнение по каждому варианту	Предложить ребенку высказаться, какие из этих решений выглядят лучше, чем остальные. Сообщить свои чувства и интересы, сказать о наиболее оптимальном вариан­те и что не устраивает (или устра­ивает) ребенка в выборе
Шаг 4 Выбор наиболее приемлемого решения	Принять окончательное решение	Узнать, что думает ребенок о каждом оставшемся решении. Добиться того, чтобы каждый обязался выполнить свою часть договора. Если решение состоит из нескольких пунктов, желательно зафиксировать их на бумаге желатель­но зафиксировать их на бумаге
Шаг 5 Выработка способов выполнения решения	Спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения	Вынести на обсуждение вопросы типа: «Когда начнем?», «Кто будет следить за временем?», «Каковы будут критерии качества выполняемой работы?» и т. п.
Шаг 6 Контроль и оценка его результатов	Способствовать реализации решения. Выявить обстоятельства, требующие пересмотра принятого решения	Интересоваться у ребенка, по-прежнему ли он доволен принятым решением и его результатами. Сообщать о своих чувствах и мыслях (они могут изменяться) по поводу результатов решения. Пересмотр или корректировка решения, если это потребуется.

Упражнение 1 «Рисунок вдвоем».

Инструкция: Вы должны поделиться на пары. Каждая пара получит лист бумаги. С этого момента и до окончания упражнения разговаривать нельзя. Необходимо взять одну ручку вдвоём, и так, чтобы оба партнёра держали её, и нарисовать рисунок на свободную тему. Разговаривать нельзя.

Обсуждение: почему нарисовали именно этот рисунок, кто что рисовал, как вам рисовалось….может быть, кто-то «пошёл в бой» и рисовал сам, игнорируя партнёра, может быть кто-то пытался угадать намерения другого, может кто-то равнодушно рисовал по очереди или отдал рисунок на откуп напарнику.

Можно вести себя совершенно по-разному в тех ситуациях, в которых наши интересы совпадают с интересами другого человека, в зависимости от выбранного стиля поведения.


Упражнение «Плюс - минус»

На первом этапе необходимо вспомнить главные характеристики всех способов поведения в конфликте. Затем нужно по очереди назвать плюсы и минусы каждого стиля (компромисса - фифти-фифти; приспособления – моя хата с краю; избегания-уклонения – не прогоняйте, сам уйду!; соперничества – Сам дурак!; и сотрудничества – мы - команда!). При этом первый называет «плюс» обсуждаемого стиля, второй «минус», третий «плюс» и т.д. Каждый ответ я буду записывать на доске.

Обсуждение: какой из этих стилей наиболее эффективный?


Рефлексия.

Обратная связь. Выскажетесь, пожалуйста, о том, что понравилось или не понравилось на сегодняшнем занятии. Что запомнилось больше всего, что возьмете с собой.


Занятие 7 «Скоро в школу»

Практические психолога и социального педагога советы родителям и детям о подготовке детей к школе (От педагога психолога: развитие познавательных процессов и произвольности поведении. От социального педагога – развить навыки самообслуживания, самостоятельность, как подготовить учебники, какие подобрать тетради, как обернуть учебники, сделать закладки)

Практические занятия.


Занятие 8. Как управлять чувствами


Цель: проработка чувств, развитие навыка принятия своих переживаний и саморегуляции.


Приветствие

Участникам предлагается поздороваться, как здороваются народы мира:

рукопожатия, жестами, поклонами, голосом.


Упражнение « Маски»

Участники сидят в кругу. Ведущий предлагает поменяться масками эмоций и чувств. Участники «передают» свою маску соседу, тот меняет маску и передают уже свою.

Информационный блок

Групповая дискуссия

- Что же такое чувство?

- Как проявляются наши чувства?

- Откуда появляются эмоции?

Мы привыкли делить чувства на негативные и позитивные. Эта установка часто порождает и объясняет существующие запреты на чувства, когда стыдно проявить свой страх, не стоит выказывать гнев, нельзя говорить о горе., поэтому важнейшая установка для нашего занятия – снятие запрета на чувства. Чувства не могут быть плохими или хорошими: они существуют, они есть. Плохое или хорошее – определение, которое можно (и то не всегда) применить к поведении., но не к чувствам. Тем не менее, мы предлагаем делить чувства не конструктивные и деструктивные.

Конструктивные чувства заряжают человека энергией, и хотя нам кажется, что горе делает нас слабыми, это не совсем так: горе учит самостоятельности, умению построить жизнь после потери, найти новые ресурсы.

Деструктивные чувства изнуряют человека, делают его слабым, открытым для манипуляции и склонным к манипуляции. Мы исходим из предположения, что деструктивное заменяет конструктивное, можно сказать так, что деструктивное - это болеющее чувства, которому нужна помощь.

Чувства

Конструктивные	деструктивные
Любовь – понимание и принятие, сопереживание, умение прощать, привязанность, баланс интимности и уважение границ.	Вина – на первой стадии человек обвиняет себя: «Я тебе всю жизнь испортил (а)», а затем начинает думать: «Ты мне всю жизнь испортил (а)»
Гнев – умение выразить своё недовольства, защита своих границ и прав в случае из нарушения	Ненависть брезгливость, раздражение – невозможность выразить свой гнев приводит к тому, что человек выпускает своё недовольство понемногу: шпильками, уколами и т.д.
Страх – знание своих возможностей и ограничений, их принятие, принятие ситуации, где контроль невозможен	Тревога – вызвана стремлением всё взят под контроль, исключить случайность
Горе – принятие самостоятельности, необходимости «платить» за любовь и привязанность: когда любишь, всегда обрекаешь себя на утрату	Утрата – болезненная сосредоточенность на том, как всё бы было бы, если бы потери не случилось

Ролевая игра «Статуя ребёнка»

Цель: посредством игры помочь родителям понять чувства и переживания своих детей

Иногда, сами того не замечая, мы внушаем своим детям чувство вины, культивируем аппрет на чувство.

Что значит принимать ребёнка безусловно? Это значит любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали, они просто хотели, чтобы он был здоровенький и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали внимание на него всякий раз, когда это было необходимо.

А сейчас он подрос, и отношение к нему меняется – это верно. Но бывает настолько, что трудно поверить, что он для родителей в радость.

Я предлагаю вам разыграть сценку, которая называется «Статуя ребёнка», с тем, чтобы лично убедиться, насколько и в какой степени изменится тон голоса и содержание слов, произносимых родителями.

Для организации нужен один желающий, которыё сыграет роль ребёнка.

Все остальные получают слова (6 групп), которые они должны будут произнести по команде ведущего.


Сюжетная линия

Ты - моя дочь, первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. Ты очень энергичный, активный, любознательный ребёнок, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку бежим к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.

Ребёнок: «Мама, а что там такое посмотри?»

Мама: «Некогда, смотри под ноги, вечно ты спотыкаешься! Чего ты крутишь головой? смотри на дорогу!»


Первая группа:

ПЕРЕСТАНЬ ГЛАЗЕТЬ!!!

В этот момент, как только звучит эта фраза, ребёнок может воспринять её буквально – он закрывает глаза, как приказала мама (я достаю платок и завязываю глаза свое дочери без каких-то комментариев). И мы идём дальше, мы очень спешим, забегаем в автобус, там я встречаю свою подругу, начинаю с ней болтать, обсуждая прошедший день.

Ребёнок: «Мама, мама, ты слышишь, как поёт птичка? А кто такой дядя Юра?»

Мама: «Ты что вмешиваешься в разговор взрослых? И вообще, ты чего уши развесила, как тебе не стыдно подслушивать!»


Вторая группа:

ЗАКРОЙ БЫСТРО УШИ!!!

(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком). Мы выходим из автобуса, распрощавшись с подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.

Ребёнок: «Ой, какой сегодня день хороший. Я сегодня весь день буду риовать новыми карандашами, Маша обещала принести…»

Мама: «Отстань! Ты что разболталась, некогда мне слушать твою болтовню. Да можешь ты, в конце концов, помолчать!»


Третья группа:

БЫСТРО ЗАКРОЙ РОТ!!!

(Я завязываю рот дочери ещё одним шарфом). Мы идём дальше, девочка уже молчит, но начинает подниматься земли какие-то веточки. Я бью её по рукам.

Мама: «Ну, какой же ты непослушный ребёнок. Что у тебя за руки, что ты их всё время суешь, куда не надо, просто не можешь без этого. Брось сейчас же!»

Четвёртая группа:

УБЕРИ РУКИ!!!

(Я завязываю девочке руки). Но тут дочь начинает скакать, высоко выбрасывая ноги. Я в ужасе кричу на неё.

Мама: «Ты где этому научилась?. Что это такое? Престань дрыгать ногами!»


Пятая группа:

СТОЙ СМИРНО!

(И на этот раз я завязываю девочке ноги). Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем и начинаю подгонять ребёнка.

Мама: «Что ты тянешься копуша, делай шаг шире, ты что ходить разучилась? Иди быстрее. Дай руку! Не руки, а крюки у тебя. Ничего не можешь делать нормально, ни держать, ни писать, гляди на дорогу, чего ты спотыкаешься. Да не молчи, когда с тобой разговаривают, глухомань!»


В этот момент я прошу все группы (кроме шестой) громко произнести ещё раз те фразы, которые они говорили.

Ребёнок начинает хныкать и я ору на неё.

Мама: «Что ты ревёшь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь. Позоришь только меня! люди на нас смотрят, что они подумают. Замолчи, я кому сказала!»

(При произнесении этих слов я туго завязываю девочке живот). Затем продолжаю пилить свою дочь, за то что она ничего не умеют.


Комментарии

Я недовольна всем, что делает моя дочь, я постоянно говорю ей, что она неумеха, забыв о том, что я сама ей всё запретила - и чувствовать, и познавать мир, и разговаривать, и даже реагировать.

Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего это живот, так как он туго затянут, и это самое «больное место».

Дочери я запретила всё, её даже плакать нельзя, то есть я наложила запрет на чувства, ребёнку это труднее всего перенести. . Каждый имеет право чувствовать то, что он умствует. Но родители часто способны отобрать и это право.

Затем я развязываю по очереди то, о чём просит мой ребёнок. и когда уже всё развязано. спрашиваю её:

- Что ты чувствовала на протяжении всего действия?

-О чём думала?

- Каково тебе было, когда все начинали приказывать?

Вот в такое состояние мы иногда вгоняем своего ребёнка и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребёнку невыносимо слышать от родных пап и мам такие слова, но ведь бывает и так, что он слышит такие слова и не о родных, а от чужих людей – прохожих, учителей, других взрослых. Что же делать тогда?

Если вы видите своего ребёнка в таком состоянии, первое, что вы можете сделать – это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребёнку. При этом не похлопываёте по спине и не приглаживаёте. Этими жестами вы словно бы говорите: ничего, мелочи жизни. до свадьбы заживёт. если подросток не даст себя обнять, просто будьте рядом. Существует мнение, обнимать ребёнка нужно несколько раз в день. Четыре объятия совершенно необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. Для того, чтобы ребёнок развивался интеллектуально – 12 раз.

Нашу ситуацию можно было бы разыграть и наоборот. Я сейчас обращаюсь к ребятам. Как часто мы отталкиваем от себя своих родителей, стесняемся их внимания - тем самым, вы не даёте им выразить свои чувства, а ведь родителям совсем нелегко понять и принять то, что вы стали взрослыми, самостоятельными, не забираете у них столько времени. В родительской душе огромное количество нежности и заботы, и самое главная потребность всё это кому-то отдать, а вы брать не хотите. Отдаляетесь, у вас свои интересы и чувства родителей вы просто не берёте в расчёт. Было бы здорово, если бы мы стали чуть–чуть повнимательней и терпимее друг другу и не стеснялись, выражав свои чувства.

Обсуждение


Упражнение «Обида»

Ведущий предлагает взять цветные карандаши и листы бумаги. Сейчас я предлагаю вам нарисовать на листе вашу самую обидную обиду (на работу даётся 10 минут).

За 3 минуты сообщить, что время подходит к концу.

Вопросы:

- Каким цветом вы изобразили свои обиды?

- Что вы испытывали, рисуя картинку?

- Какое сейчас у вас настроение?

- А хотите, мы сейчас ваши обиды превратим в весёлые, добрые картинки, так, что от обиды не останется и следа?

Сейчас вы будете передавать свои рисунки друг другу по кругу, и каждый из вас будет что-то дорисовать на каждом рисунке. Меняться рисунками будем по сигналу. Фантазируйте, пририсовывайте, постарайтесь порадовать хозяина рисунка и подарить ему радость.

После того как все рисунки вернутся в хозяевам, обсудить:

- поменялось ли настроение рисунка?

- получилось ли превратить «обидку» в радость и позитив?

- Улучшилось ли сейчас настроение?


Упражнение «Лифт»

В жизни каждого из нас бывают момента, когда очень трудно себя сдерживать, но выход гневной реакции на ситуацию нежелателен. Для того чтобы восстановить равновесие можно использовать это следующие упражнение.

Закройте глаза. Перед вами высокое здание. Вы заходите в него. Перед вами лифт, вы зашли в него и двери закрылись. Нажмите на кнопку 8 этажа, лифт начал подниматься вверх, и вы делайте затяжной вдох. Лифт быстро понимается вверх. Остановился. Ваши легкие полны воздуха, а теперь нажмите на кнопку первого этажа. сделайте быстрый глубокий вдох и выпускайте воздух по мере того, как лифт едет вниз. Выйдите из лифта.

Для чего вам это надо? Визуализация (представление образа) поможет вам абстрагироваться от ситуации, вызвавшей гневную реакцию, глубокий, затяжной вдох и выдох успокоят ваше дыхание и сердцебиение, всё это даст вам время успокоиться, и рассмотреть ситуацию с другой стороны.


Упражнение «Солнышко»

Каждый участник на жёлтом листке рисует солнышки с лучиками, затем участники прикрепляют листки на спину друг другу. все берут ручки и пишут комплиментов друг другу – задача обойти как можно большее количество участников (даже по несколько раз) и получить комплимент на лучике, если лучиков не хватает участники их дорисовывают друг другу. в конце упражнения желающие могут зачитать полученные комплименты и найти победителя. им будет тот, кто получил больше всех комплиментов.

Рефлексия

Поделитесь своими впечатлениями от занятия. Какие чувства вы испытывали в разных упражнениях? Участие, в каких упражнениях пополнило «копилку нужных знаний», а какие упражнения вызвали желание обратиться к «сундучку открытий».

Занятие 9 «Мир развлечений»

Развлекательное мероприятие для всей семьи в детском развлекательном комплексе «Фентези ленд»


Занятие 10. Чувства и эмоции


Цель: развитие умения выражать и распознавать различные эмоциональные состояния.

Материалы: рабочая тетрадь.

Приветствие

Участники занятия приветствуют друг друга стоя в кругу. Всем предлагается закрыть глаза и, по команде ведущего, протягивают друг другу сначала правую руку и пытаются найти пару для приветствия, затем протягивают левую руку – нужно, чтобы каждый нашёл себе партнёров.

Ведущий:

Сегодня мы поговорим о мире эмоций и чувств и о том, насколько важно уметь распознавать свои чувства и управлять ими, грамотно выражать их. Назовите чувства и эмоции, которые вы знаете.

(Участники тренинга называют различные чувства, среди которых: обида, агрессия, злость, грусть, скромность, робость, усталость, удовольствие, уныние, безразличие, счастье, веселье, вина, удивление, глупость, радость, печаль, гнев, страх, любовь, и др.)

Эмоции являются исходным импульсом, на основе которого возникают чувства, это видимые проявление чувств, не вполне тождественным им.

Эмоции отражаются в форме непосредственных переживаний, ощущений приятного и неприятного отношения человека к миру и людям. К классу эмоций относятся: настроения, чувства, аффекты, страсти и стрессы. Главная функция эмоций - лучшее понимание людьми друг друга, не пользуясь речью, мы можем судить о состоянии друг друга, настраиваться на совместную деятельность и общение. Замечательным является, например, тот факт, что люди, принадлежащие к разным культурам, способны безошибочно воспринимать и оценивать выражение человеческого лица, определять по нему такие эмоциональные состояния, как радость, гнев, печаль, удивление.

Эмоции могут вызываться как реальными, так и воображаемыми ситуациями. Они, как и чувства, воспринимаются человеком в качестве его собственных переживаний, передаются другим людям, лежат в основе переживания.

Чувства носят предметный характер, связываются с представлением или идеей о некотором объекте. Другая особенность чувств состоит в том, что они совершенствуются и, развиваясь, образуют ряд уровней, начиная от непосредственных чувств и кончая высшими чувствами, относящимися к высшим ценностям и идеалам.


Упражнение «Контур человека»

Цель: исследование и анализ своих чувств, осознание своего внутреннего состояния.

Материал: листа формата А4 с нарисованным на нём силуэтом человека, цветные карандаши.

Участникам предлагается поселить внутри силуэта человека чувства и эмоции. Для этого каждому чувству, каждой эмоции предлагается подобрать соответствующее место и закрасить, таким образом, весь силуэт.

Обсуждение

Участники рассаживаются по кругу и обмениваются впечатлениями, рассказывая о том, какие чувства они поселили внутри силуэта человека.

Важно, чтобы каждый осознал свои доминирующие эмоции, чувства, переживания.

Упражнение «Десять комнат»

Цель: осознание участниками собственной модели поведения при появлении различных эмоций.

Материалы: листы, карандаши, рабочие тетради

Ведущий:

Представьте, что вы живёте в доме, в котором 10 комнат: радости, страха, печали, плача, злости, агрессии, одиночества, надежды, и еще две. Какие? Решать и называть вам.

Нарисуйте в каждой комнате её символы. Ответьте на вопросы: как часто вы там бываете, что делаете? В какой из комнат черпаете силы, а в какой, наоборот теряете?

Участники делят лист по своему усмотрению, подписывают названными и рисуют соответствующие символы.

Обсуждение:

По завершении рисования, участники рассказывают, в каких комнатах им нравится находиться, а в каких – нет, какие чувства они считают позитивными, а какие – негативными, как долго они бывают в разных комнатах.

Информация для ведущего:

В процессе обсуждения может выясниться, что одни и те же состояния вызывают у участников разные чувства. Так, кому – то может быть грустно в комнате «одиночества», а для другого это комната является творческой лабораторией и т. д.

Названия двух комнат, которые участники придумали сами, говорят об их ценностях на данный момент и актуальных потребностях.

Информация к размышлению (рабочая тетрадь)

В классической психологии рассматривается всего пять настоящих, «чистых» чувств. Это - Гнев, Страх, Печаль, Радость, Любовь (или Счастье). Почему именно пять? Вот как это объясняет С.О. Хохель.

«Во-первых, эти чувства лежат в основе любого другого эмоционального состояния. Так, например, в основе состояния вины лежит чувство страха, помно­женное на идею осуждения; в основе депрессии - чувство печали; а в ос­нове обиды или ненависти - чувство гнева, иногда посеянное даже не теми, против кого сегодня эта обида или ненависть направлены.

Во-вторых, эти пять чувств, в отличие от всех остальных, могут быть выражены и пережиты (попробуйте пережить, например, обиду - сколько о ней ни думай, только хуже будет; а вот с гневом это получится). Этим пользуются психотерапевты, в процессе работы сводя расплывчатые не­гативные эмоциональные состояния к конкретным чувствам, которые мо­гут быть, затем „выпущены" наружу.

Например, покричав, некоторые люди становятся тут же очень вос­приимчивыми и отходчивыми.

В-третьих, настоящие чувства очень текучи. Если так называемые „чувства" обиды или вины (которые на самом деле являются не чув­ствами в чистом виде, а напластованиями определенных идей вокруг не выраженных когда-то застарелых чувств гнева и страха) можно ис­пытывать годами, то реальное чувство гнева или страха можно пере­жить (разумеется, осознав его и дав себе на это разрешение) за не­сколько секунд.

В-четвертых, классические чувства, в отличие от того, что многие се­годня называют чувствами, конструктивны. Все они, будучи замеченными и выраженными (либо осознанными), имеют определенное назначение, которое помогает нам решить определенные жизненные задачи».

Прежде чем рассмотреть каждое чувство более подробно, ознакомимся с «личной территорией» человека.


Упражнение «Установление личной дистанции»

Цель упражнения: Установление личной «зоны комфорта» при общении с конкретными людьми, группой.

Существует два варианта этого упражнения: «индивидуальные дистанции» и «групповая дистанция».

Групповой вариант выполняется следующим образом. Один человек стоит в центре круга. Участники держатся за руки. они по команде центрального участника подходят ближе или отходят дальше от него, изменяя величину круга. Можно варьировать движение: медленно подходить, быстро, спиной.

Индивидуальный вариант выполняется несколько иначе. К центральному участнику по очереди подходит каждый член группы. Он двигается до тех пор, пока центральный участник не скомандует «стоп», то есть, пока ему не начинает становиться дискомфортно.

Обсуждение

Участники обмениваются впечатлениями, отвечая на вопросы:

Были ли сложности в выполнении упражнения?

Всем ли было легко говорить «Стоп», какие чувства вы при этом испытывали?

Что вы думаете о своём личном пространстве?

Что же такое «личная территория»?

Каждый человек имеет сои границы, и мы обычно чувствуем границу между собой и другими очень отчетливо. Но есть люди, которые не чувствуют границы между собой и средой или между собой Ии другими, они находятся в слиянии со средой и перестают видеть различия между собой и остальным миром.

К чему это может привести? Слияние имеет серьёзные социальные последствия. Человек начинает требовать от других сходства со своими взглядами, мыслями, и, отказывается терпеть, какие бы то ни было различия. Наиболее часто это проявляется у родителей, которые отказываются признать то, что их дети могут отличаться от них.

Проблема слияния существует и в отношениях взрослых. Зачастую отличия другого не уважаются, и каждый требует, чтобы другой разделял его взгляды даже в мелочах, поэтому возникают конфликты, ссоры и близкие люди не могут прийти к согласию.

Чтобы не было взаимных претензий нельзя посягать на чужую «территорию», для этого необходимо разрешить другому быть таким, какой он есть, принять его со всеми его недостатками и достоинствами. Когда мы перестаём ожидать от другого определённого поведения, мы берём ответственность за выполнение своих ожиданий на себя, такая позиция ведёт к психологическому здоровью и общению с другими.


Теоретическая часть. Гнев и обида (рабочая тетрадь)

Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно опреде­лить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Убери от меня свои руки»; «Не посягай на мое вре­мя»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т. п.

Если человек не умеет использовать энергию гнева, она переходит в завистливость, ревность. И тогда чело­век становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непри­вычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.

Обиды, на длительное время поселившиеся в душе, вызы­вают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в ненависть, нетерпимость, ревность, зависть, а то и душевные заболевания.

Но почему люди обижаются? Как уже говорилось, потому, что считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самосто­ятельные действия. Из стремления запрограммировать дру­гого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. А само стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу ухо­дят корнями в детство.

Вот что пишет об этом С. О. Хохель

«Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совер­шенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.

С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление ра­дости („сядь на место и не дергайся!"), страха („не стыдно - такой боль­шой, а боишься!"), гнева („перестань плакать, а то ремень возьму", „как ты с родителями разговариваешь?!"), вместо того, чтобы обучить их про­являть эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).

А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить - он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным, за подоб­ные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи, и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным, откры­то выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении дру­гих людей - или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испы­тывает что-то „нехорошее".

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявле­ниям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрос­лые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подав­лять их, убеждая детей, что это и называется „хорошим поведением".

Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодей­ствовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его соб­ственной неполноценности или злой воли другого человека.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои оби­ды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.

Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимиз­му, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам».

Что же делать с обидчивостью?

Прежде всего осознать, что данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «применяет» к реальности, и поведением другого. отклонение в поведении другого в сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию , выраженную в форме обиды. Очень важно пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования. Вслед, за которой в случае его невыполнения возникает обида. К состоянию прошения или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребёнка, требования которого рациональны – ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать. Он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте требования носят иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должно иметь в себе запас силы – ведь ему могут отказать, но, получив отказ, зрелая личность пойдёт не по пути обид, а по пути понимания и прощения, отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаёмся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе лёгкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и мы можем сами достичь того, что ожидали от других, и за это можем их поблагодарить – это волевой акт, дающий нам силу.

Послушайте притчу:

«В одном селении умирал человек, прославившийся своей скупостью. Кроме старой сиделки, некому было скрасить его последние минуты, ибо никогда и ни с кем не делился он ни деньгами, ни жилищем, ни сердечным теплом. Но однажды на пороге его хижины появился путник, чье лицо све­тилось мудростью и любовью.

-Узнав о твоей болезни, я пришел попрощаться и поблагодарить тебя, - сказал он хозяину хижины.

Тот взглянул на гостя с удивлением:

-Нет в этом мире человека, который мог бы быть мне благодарен.
Но путник продолжал:

-Много лет назад я просил у тебя денег, так как никто больше не хотел давать мне взаймы, ты был моей последней надеждой. И твой заставил меня пересмотреть всю мою жизнь. Я научился зарабатывать
деньги сам, научился надеяться только на свои собственные силы. И те­перь я богат, счастлив и свободен - благодаря тебе».

Домашнее задание: научиться делать что-нибудь своими руками (оригами, бумагопластику, фокусы и т. д.)


Занятие 11 «Своими руками»


Участники приходят со своими работами, презентуют их и организовывают мастер классы для всех участников.

Занятие 12 Наказание или поощрение - быть или не быть?


Цель: знакомство с принципами использования наказаний и поощрений., правилами поддержания в семье без конфликтной дисциплины.

Приветствие

Участники занятия по сигналу ведущего здороваются как :

- малознакомые люди;

- здороваются с помощью жестов;

- здороваются, глядя глаза в глаза;

- здороваются как близкие люди, которые давно не виделись и теперь очень рады встрече.

Обсуждение

- Кто разглядел какие глаза у …?

- У кого самое приятное рукопожатие?

- Как вам удобнее здороваться?

- Что вы можете сказать о вашей «личной дистанции»?


Упражнение «Муха»

Игра на концентрацию и развитие внимания, воображения.

На листках участники чертят серку, как для игры в «крестики-нолики» - это поле для игры. Ведущий даёт команды «мухе», которая находится сейчас в середине сетки, в центральном квадратике. Команды могут быть следующие:: вверх одну клетку, вниз две, одну влево, вверх по диагонали и т.д. задача играющих быть внимательными и следить за передвижениями «мухи» до конца игры. У того, кто был внимательным, «муха» будет там же где и у ведущего.

После 3-4 раз игра усложняется: участникам предлагается закрыть глаза и следить уже за воображаемой «мухой».

После игры подсчитывается количество пропаданий, выявляется самый внимательный участник.


Групповая дискуссия «Нужны ли детям правила»


Примерные вопросы для обсуждения

Какие правила действуют в ваших семьях?

Чем отличается правило от запрета?

Всегда ли мы придерживаемся принятых правил?

Каким образом принимаются правила в вашей семье?

Позвольте подвести итог нашей дискуссии

Начну с «секрета», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности. Сможете ли вы сейчас вспомнить, как реагировали ваши дети на «нарушение повседневного порядка» и как они соблюдают заведённый вами уклад жизни?

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенным в условиях заведённого порядка и определённых правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? На самом деле дети восстают не против самих правил, а против СПОСОБОВ их внедрения. В самом слове внедрение уже слышно силовое давление.

Поэтому давайте сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка?

Есть несколько правил, которые помогают наладить в семье бесконфликтную дисциплину, причём эти правила касаются не только детей, но отношений между взрослыми (см. рабочую тетрадь).


Первое правило

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка и каждого человека.



Это особенно касается тех родителей, которые стремятся меньше огорчать своих детей и других членов семьи и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу« у всех тех, с кем избегали ссор. Это попустительский стиль воспитания и неконструктивный способ решения конфликтов.


Второе правило

Правил (ограничений, требований, запретов) недолжно быть слишком много, и они должны быть гибкими



Это правило остерегает родителей от другой крайности – воспитания в духе закручивания гаек, то есть авторитарного стиля общения, который является также неконструктивным способом решения конфликтов, оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов «можно», «нельзя», «следует».

Найти «золотую» середину между попустительством и авторитарным стилями нам помогает образ четырёх цветовых зон поведения ребёнка: зелёной, жёлтой, оранжевой, красной.

В зелёную зону мы поместим всё то, что разрешается делать ребёнку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игры играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить. Конечно , действий, которые ребёнок выполняет по своему выбору, на которые согласились бы все родители.

Действия ребёнка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в жёлтой зоне. Ему разрешается действовать по собственной воле, но в пределах определённых границ. Ребёнок решает сам, но в пределах правил. Например, можно сесть за уроки, когда захочешь, но сделать их к 8 часам. Ты можешь гулять до 9 часов, но во дворе или, по крайней мере, родители должны знать, где ты находишься.

Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине. Родитель на первых порах помогает ребёнку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам. Ребёнок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребёнком требований и ограничений должно быть предметом вашей заботы. Постарайтесь коротко, но чётко объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно объясните, что именно остается ребёнку для самостоятельного выбора.

Бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают оранжевую зону. В оранжевой зоне находятся действия, которые нами, в общем-то, не приветствуются, но в силу особых обстоятельств допускаются.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти на встречу их просьбе. Тогда ни больше будут соблюдать права в обычных ситуациях.

Есть ли в вашем родительском опыте такие примеры исключений.

Наконец, в красной зоне находятся действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений.

Какие категорические запреты существуют в вашей семье?


Правило третье

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка



Например, нам часто досаждает чрезмерная активность детей: им надо прыгать, бегать, шумно играть, лазать по деревьям, ходить по лужам ит. д.

Ответ прост: всё это и многое другое – проявление естественных и очень важных потребностей в движении, познании., получении определённых навыков. Этот мир им не знаком и запрещать подобные исследования это всё равно. Перегородить полноводную реку, лучше позаботится, чтобы направить её течение в удобное русло.

Как это здорово исследовать глубокие лужи или проехаться по ним на велосипеде, только нужно надеть сапоги и соответствующую одежду. Бросать камни можно, но выбрать безопасное место. Можно пойти с друзьями на вечеринку, но родители должны знать твоих друзей и то место, куда ты идёшь.

Что же остаётся родителям, кроме терпения и принятия неизбежности такой «прививки». Самое главное оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: чести, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из этих ценностей вы обсуждаете с вашим взрослеющим ребёнком и реализовываете их в ваших взаимоотношениях. Главное, чтобы вы сами не нарушали эти ценности.


Правило четвёртое

(ограничения, требования и запреты)

Должны быть согласованы взрослыми между собой.



Если действия взрослых не согласованы, то ребёнку невозможно усвоить правила и привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослы или проросту говоря, умело вами, манипулируя, добивается своего.

Стоит помнить, дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают как правило только то, что не поддаётся расшатыванию. В противном случае приучаются ныть, настаивать и вымогать.



Правило пятое

Тон, в котором сообщаются требования или запрет, должен быть скорее дружеско – разъяснительным, чем поучительным



Любой запрет трудно принять, если он произносится властным голосом, а на вопрос «Почему?», ребёнок не должен получить ответ «Я так хочу!» или «Как сказал, так и будет». Объясните коротко, доходчиво, используйте «Я - высказывание».


Упражнение «Дар убеждения»

Развить навыки ведения полемики, аргументации и контраргументации.

Вызываются два участника тренинга. Каждому из них ведущий даёт спичечный коробок, в одном из них лежит спичка, в другом нет, но остальные участники этого не знают. Между добровольцами разворачивается полемика. Каждый доказывает, что спичка в его коробке. Задача зрителей решить, у кого из двоих спичка, в случае, если ответившие (надо проголосовать), ошибаются, они поют весёлую песню.


Теперь поговорим о наказаниях.

Прежде всего, следует отметить, что, используя все приёмы, которые мы разбирали на наших занятиях, при соблюдении обозначенных правил, число непослушаний вашего ребёнка сократится во много раз, если не исчезнет совсем.

И, тем не менее. От недоразумений никто не застрахован, настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение вашего ребёнка.

Однозначно неприемлемы физические наказание – они оскорбляют. Унижают и озлобляют, запугивают наших детей. Позитивного результата меньше чем негативного. Единственный вариант применения силы – это обуздание или удержание разбушевавшегося ребёнка. До того момента, когда он возьмёт себя в руки.

Есть два вида наказания:

• естественное следствие непослушания – это наказание исходящее из самой жизни, ребенок виноват в случившемся только сам и винить больше некого (родители и дети приводят примеры их своей жизни) но удержитесь от слов: «Я же тебе говорила….. Я так и знала, теперь пеняй на себя».
  
• наказание условными следствиями – этот вид наказания наиболее привычен. Всё начинается с предупреждения взрослого: «Если ты не …, то » кончается выполнением обещания. Такие наказания не вытекают из поведения ребёнка, а назначаются родителями. Применяя наказании лучше придерживаться правила:
  

Правило шестое

Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем, делая ему плохо.



Для того чтобы было то хорошее, чего можно лишить, нужно иметь большой запас больших и маленьких праздников. Придумайте их, и это будет так называемая «зона радости», которой можно лишить, если ребёнок сделает что-то плохо. Но не угрожайте её отменой и не используйте отмену по пустякам.


Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни. Одновременно – это зона ближайшего развития, основа вашего с ребёнком доброжелательного общения, залог бесконфликтной дисциплины



Припомните, наверняка, в ваших семьях такой фонд существует, поделитесь своим опытом.

Мозговой штурм «Причины непослушания»

Обсуждение

Давайте выделим основные причины непослушания и нарушения дисциплины:

• Помните, что трудных детей нет, а в разряд «трудных»обычно попадают чувствительные и наиболее ранимые дети. Они сходят с «рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и обстоятельств, реагируя на них гораздо сильнее. Чем дети белее устойчивые.
  
• Непослушание – это возможный крик о помощи.
  
• Борьба за внимание. Если ребенок не получает достаточно внимания, то он находит свой способ получить его – непослушание.
  
• Борьба аз самоутверждение против чрезмерной опеки и родительской власти, желание отстоять своё право на самостоятельность, право самостоятельные решения, пусть даже ошибочные (естественное наказание). Зато оно его решение это главное!
  
• Желание отомстить. Дети часто очень разные: родители внимательны к младшему, мать разошлась с отцом, в доме отчим, отправили к бабушке, ссоры родителей… Много и единичных способов для обиды: резкое замечание, несправедливый упрёк…
  
• Ребёнок переживает и даже страдает, а потом месть.
  
• Потеря веры в собственный успех. Неудачи в школе, разрыв отношений с друзьями, общее смещение благополучия – все это может стать причиной потери веры в собственный успех. Всё это может привести к заниженной самооценке, внешнему безразличию: «Я всё равно плохой».
  

Зная все эти причины, вы должны обратить внимание на свои чувства.

• Если ребёнок борется за внимание, то и дело, досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.
  
• Если подоплёка стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последних возникает гнев.
  
• Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой отчаяния.
  

Что же делать? Постарайтесь не реагировать привычным способом, то есть так, как от вас ждёт ребёнок. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается, что его усилия достигли цели. Значит задача родителя – перестать реагировать на непослушание привычными способами.


Упражнение «Самое лучшее место»

Визуализация с целью снятия эмоционального напряжения.


Упражнение «Ассоциации»

(см. рабочую тетрадь)