Geum.ru

James Madison University Этот учебник

Вид материалаУчебник

Содержание


3. Супружеские отношения
Подобный материал:
1   ...   49   50   51   52   53   54   55   56   ...   73
2. Треугольник, включающий Синди и ее родителей

На первом этапе терапии стало очевидно, что отношения между мистером Мартином и его бывшей женой (матерью Синди) оказывали существенное влияние на поведение Синди. Создавалось впечатление, что развод сопро­вождался болезненными переживаниями и что Синди, единственный ребе­нок, составила треугольник с родителями в их конфликтных отношениях. Каждый из родителей задавал Синди вопросы по поводу другого, и оба жа­ловались друг на друга. Самые серьезные споры вызывал вопрос денег. Когда Синди просила деньги на какие-нибудь нужды, Сьюзан направляла дочь к отцу, поскольку финансы были в его распоряжении. Отец говорил Синди, что он дал достаточное количество денег на содержание ребенка, а ее мать не экономит. Синди снова обращалась к матери, затем к отцу и так по кругу, приходя все в большее бешенство.

Более того, семья годами играла в игру под названием «Где будет жить Син-. ди?» В разгар конфликта с дочерью Сьюзан обычно кричала: «Хорошо, если тебе не нравится жить здесь, переезжай к своему отцу». Синди не остава­лась в долгу и угрожала матери: «С тобой невыносимо жить. Я переезжаю к отцу». К сожалению, до того как Синди переехала к отцу окончательно, она жила то с ним, то с матерью. Как только с одним из родителей возникал конфликт, девочка проводила ночь или выходные дни в доме другого. Как бы ни менялись Питер и Сьюзан, но если Синди непрерывно находи­лась в треугольнике со своими родителями или настраивала одну конфлик­тующую сторону против другой, то никакого терапевтического результата достичь бы не удалось. Таким образом, необходимо было прояснить отно­шения между мистером Мартином и его бывшей женой. Поскольку Питер испытывал негодование и тревогу, он сопротивлялся включению матери Синди в терапевтический процесс.

Психотерапевт'. Пытаясь понять поведение Синди, я пришел к выводу, что Сьюзан играет в этом важную роль. Поэтому я бы хотел пригласить ее на наши терапевтические сессии. Я не знаю, как это сделать, и нужда­юсь в вашей помощи.

Мистер Мартин: Подождите! Мы оказались здесь из-за поведения Синди и того, что происходит в нашей семье. Я не вижу причин приглашать маму Синди.

Для психотерапевта наступил решающий момент. Мистер Мартин дал чет­ко понять, что приглашение бывшей жены представляет для него угрозу и что он не заинтересован в, ее присутствии на сессиях. Далее психотерапевт мог бы проявить уважение к сопротивлению мистера Мартина и отказаться от идеи пригласить Сьюзан. Это было бы консервативной позицией. В дан­ном же случае терапевт считал подключение матери Синди крайне важным для изменения, поэтому он вступил с сопротивлением в конфронтацию:

Психотерапевт: Извините. Я не думал, что приглашение матери Синди будет проблемой. Может быть, я не до конца понимаю отношения между Синди, ее матерью и вами. Не могли бы вы поделиться историей разви­тия ваших чувств?

Вместо того чтобы отказаться от идеи пригласить Сьюзан или, нагнетая тре­вогу в семье, настаивать на ее участии в сессиях, психотерапевт начинает прояснять историю отношений, начиная с прошлого и вплоть до нынешнего момента. Рассказ о прошлом иногда вызывает меньше тревоги, чем о насто­ящем, и фокусируясь на прошедших событиях, мистер Мартин начал рас­крывать свои переживания.

В итоге мистер Мартин сообщил о постоянной фрустрации при общении с
бывшей женой, особенно когда речь заходила о воспитании Синди. Психо­
терапевт попросил его поразмыслить о том, какое влияние конфликт меж­
ду родителями оказал на дочь. Опираясь на размышления мистера Марти­
на, психотерапевт предложил свою собственную интерпретацию отношений
в треугольнике и подчеркнул важность присутствия на сессии обоих роди­
телей Синди. Убедившись, что терапевт будет отвечать за такие сессии и
что прошлое не выплывет на поверхность, мистер Мартин согласился под­
ключить маму Синди.

3. Супружеские отношения

На момент обращения к психотерапевту как мистер Мартин, так и его жена испытывали разочарование и фрустрацию, связанные с попытками созда­ния комбинированной семьи. Материальные затруднения, проблемы взрос­ления детей и требования со стороны расширенной семьи оказали негатив­ное влияние на супружеские отношения. Однако вопросы супружества ока­зались на втором плане, поскольку самые большие трудности вызывали проблемы воспитания Синди. Более того, конфликты с Синди послужили спасительным клапаном для снятия напряжения в семье. После проведения нескольких сессий напряженность в супружеской суб­системе сделалась очевидной. Мистер и миссис Мартин часто перебивали и противоречили друг другу. Если напряжение становилось слишком силь­ным, то либо миссис Мартин поднимала проблему отношений с Синди, либо мистер Мартин замыкался в себе. Подобное поведение снижало напряже­ние между супругами, но в ущерб формированию более эффективных сти­лей решения проблем. Оба супруга любили друг друга и отчаянно желали создать счастливую семью и прочные супружеские отношения. Поэтому они опасались конфликтов и предпочитали избегать их, чтобы не ставить под угрозу существование семьи. К сожалению, со временем накапливалось все больше и больше обид.

Следовательно, терапевтический вопрос заключался в том, каким образом приступить к обсуждению супружеских отношений, не допуская выхода тревоги за пределы допустимых границ и не вызывая сильного сопротивле­ния. Психотерапевт выполнил эту задачу, исследуя различия между суп­ругами в отношении воспитания Синди и связывая эти различия с супру­жескими отношениями. Например, психотерапевт задавал следующие во­просы.

«Похоже, что вы по-разному реагируете на поведение Синди. В чем заклю­чаются эти различия?»

«Отражаются ли эти различия на воспитании Роберта и Карен?» «Проявляются ли эти различия в отношениях друг к другу?» «Что удивило вас в стиле, которым каждый из вас преодолевает проблемы?»

«Какие проблемы появились в ваших отношениях из-за разницы в стиле?» Обратите внимание на последовательность этих вопросов. Сначала они со­средоточиваются на актуальных проблемах, а затем переходят к супружес­ким отношениям. Акцент делается на различиях между супругами, а не на том, кто прав или виноват.