Практикум общения родителей с детьми (с ммд)

Вид материала

Практикум

Содержание Занятие 2 «Мое милое дитя» Основной этап Занятие 3 «Я взаимодействую со своим ребенком» Это интересная возможность поговорить об отношении Конструктивный способ разрешения конфликтов Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации. Шаг 2. Сбор предложений. Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Шаг 4. Детализация принятого решения. Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину. Зеленой желтой оранжевой красной Вопросу о наказаниях. Зону радости.

Подобный материал:

• Г. Б. Долгих Казанская государственная медицинская академия, 50.22kb.
• Детиимузык а консультация для родителей Музыкальный руководитель Терентьева, 31.41kb.
• «Практикум по культуре речевого общения» (немецкий язык), 78.06kb.
• Задачи: Установление контакта, общей благоприятной атмосферы общения родителей с детьми, 73.92kb.
• Тематический план изучения дисциплины «практикум по культуре речевого общения 1-го, 149.42kb.
• Агрессия детей – как избежать этого (дискуссия, психологический практикум) Цели, 91.44kb.
• Задачи: Познакомить родителей с причинами, которые приводят к плохому поведению детей., 74.09kb.
• Практикум для родителей по проблеме «Конфликт в семье», 103.02kb.
• Эми ммд в лечении стенокардии: отдалённые результаты, 29.08kb.
• Задачи: Повышать педагогическую компетентность родителей в области развития речевых, 105.32kb.

Занятие 2 «Мое милое дитя»

Задачи

1. Понять, как специфические особенности ребёнка оказывают влияние на его жизнь в семье, общении с другими, в учебе.
   

Ход.

1. упражнение на разогрев « Как я себя чувствую»
   

Участники смогут раскрепоститься, вступить в контакт друг с другом. Одна из целей игры — сплочение группы - 20/30 минут –

Попросите членов группы сесть в круг. Один из участников выходит на середину круга и выполняет некое действие, выражающее его самочувствие в настоящий момент. Например, кто-то чувствует себя усталым. Тогда он может лечь на пол или понуро плестись через комнату. Одновременно он сообщает группе свое имя. Затем все участники повторяют продемонстрированное действие (на­пример, устало бродят по комнате) и при этом говорят названное имя. Когда «автор действия» посчитает, что уже достаточно «выразил себя», он кричит: «Стоп!», и остальные члены группы прекращают движение. Ведущий выбирает другого участника, кладет руку на его плечо, и этот человек продолжает игру. Второй участник показывает новое действие, одновременно называя свое имя. Так продолжается до тех пор, пока все члены группы не побывают в центре круга.

2. Упражнение «Трудно быть гиперактивным»
   

Дать возможность участникам тренинга побывать в роли гиперактивного ребенка, прочувствовать и по­пять тс проблемы, с которыми ежедневно сталкива­ется ребёнок с СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью)


ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ ЭТАП

Один из участников (он будет ведущим) получает карточку с абстрактнои картинкой и уходит в соседнее помещение. Он должен составить четкую и понятную инструкцию для группы, которой предстоит по этой инструкции нарисовать картинку.

Все остальные члены группы разбиваются на трой­ки, каждая из которых будет моделировать поведение одного гиперактивного ребенка. Один представитель тройки моделирует поведение ребенка с дефицитом активного внимания. Его задача наследующем этапе упражнения сосчитать все предметы, имеющие острые углы (или все деревянные предметы, или все красные предметы, или предметы, названия которых начина­ется со звука «С»). Второй участник тройки играет роль импульсивного ребенка — он дол жен постоянно выкрикивать такие фразы, как: «Здорово!», «3амечательно!», «Ура!», «Ой. как мне нравится'», «Боже, как эк, скучно!». «А можно я выйду?», «Ничего не понятно, «А кто догадался такую картинку придумать?» и т. л. При этом нельзя повторять слова и фразы, сказанные ведущим. Третий представитель тройки должен ходить по аудитории и молча здороваться — пожимать руки присутствующим и дотрагиваться до всех столов и сту­льев в комнате — он моделирует поведение ребенка с двигательным беспокойством.

ОСНОВНОЙ ЭТАП

Содержание Ведущий заходит в аудиторию и громко дает инструкцию всем участникам: «Послушайте, а затем на­ рисуйте, пожалуйста, следующее...» Инструкция про­износится один раз, без повторения.

Остальные участники слушают инструкцию и при этом моделируют заданное им поведение. По оконча­нии инструкции каждая тройка начинает рисовать аб­страктную картинку, которую ведущий сравнивает за­тем с оригиналом.

Рекомендации После проведения упражнения желательно провести общее обсуждение. Участники по кругу могут по­делиться своими чувствами и впечатлениями, связанными с выполнением задания. Каждый рассказывав о трудностях, с которыми он столкнулся, играя такую необычную для него роль. Послед ним берет слово ве­дущий. Он рассказывает о своих ощущениях, о том.какая категория «детей» мешала ему больше всего, каждому удалось выполнить свое задание и у кого из детей оказались самые правильные рисунки и почему Как правило, после выполнения этого несложно­ го шуточного задания многие участники в обратной связи говорят о том, что наконец начинают с понима­нием относиться к проблемам гиперактивных детей-

3. Оснащение Картинка, листы бумаги (по числу участников).
   
   • «Гиперактивность» в течение 5 минут составить не менее 15 слов из букв, входящих в слово «гиперактивность».
     
   • «В каждой руке свое дело»
     

Левой рукой медленно перелистывать в течение одной минуты книгу с иллюстрациями, а правой чертить геометрические фигуры.

• «Выполняй все»
  

Показать на 8—10 секунд картину, сказать число, затем фразу в 5—6 слов. Он должен рассказать, что изображено на , картине, повторить число и фразу.

• «Математика и русский одновременно»
  

Ведущий пишет на доске несложный пример (в двух вариан­тах), который можно решить минут за 5. участники переписывают его и приступают к решению- В это время ведущий читает вслух неизвестный небольшой рассказ. Участники должны в услов­ленный срок правильно решить пример и решение сдать помощни­ку ведущего. Ведущий, проверив работы, вызывает по одному из каждой команды: один должен рассказать начало, а второй — середину, третий — конец рассказа.

• «Три дела одновременно»
  

Помощник ведущего подвешивает самодельный маятник (грузик на нитке) и приводит его в движение- В это время ведущий показывает за маятником одну за другой 3 большие репродукции картин и диктует 2 коротких предложения.

Помощник следит чтобы маятник не остановился в течение 1 минуты и про себя подсчитывает количество качаний. Задача: за­писать предложения, подсчитать число качаний маятника и рас­сказать содержание репродукций.

Ведущий у четырех человек из каждой команды спрашивает, сколько они насчитали качаний маятника. За точный ответ начис­ляется по 3 очка. Затем он зачитывает предложения, которые все сверяют с написанным. Те, у кого правильно, поднимает, руку, и каждому записывается 2 очка.

По одному игроку из каждой команды рассказывают содержа­ние показанных репродукций.


Надо ещё что – нибудь добавить


Занятие 3 «Я взаимодействую со своим ребенком»

Задачи.

1. Поделиться уникальным и ценным опытом (как позитивным, так и негативным) взаимодействия с ребёнком с другими родителями.
   
2. Выработать стратегию взаимодействия родителей с ребёнком.
   

Ход.

1. упражнение на разогрев. «Часы»
   

Это интересная возможность поговорить об отношении к времени, о покое и суете, стрессе, желаниях и приоритетах - 30 минут

Попросите членов группы стать в круг. Пусть они по очереди подойдут к одному из столов в комнате, и оставят там свои часы. Затем все собираются у этого стола и отгадывают, какие часы кому принадлежат. Каждый раз, когда членам группы удается определить владельца часов, тот забирает их. Когда все часы снова окажутся на своих местах, группа возвращается в круг. Каждый участник знакомится с группой. Он снова надевает свои часы на запястье и вытягивает руку перед собой. Попросите всех предста­вить себе, что часы умеют разговаривать и могут многое поведать о своем владельце. Ведя рассказ от имени часов, участник отвечает на следующие вопросы:

• Как я начинаю день? Как я его заканчиваю?

• Сколько времени я трачу на работу, общение и игру?.

• Сколько времени принадлежит мне самому? Сколько — другим?

Сколько времени я провожу в настоящем, прошлом, будущем?

Хватает ли мне времени?

Сколько я уже прожил и сколько времени у меня впереди?

Говорить можно не более 2 минут. Форма рассказа такова: «Мы — часы Макса. Мы для него необычайно важны, так как он очень точно распределяет свое время...»

После того как все члены группы представятся подобным образом, они смогут задать друг другу вопросы, прокомментировать чье-то выступ­ление и т. д. ;

2. Упражнение «Качества взрослого, необходимые ему при взаимодействии с ребёнком с ММД»
   

Дать возможность участникам поразмышлять над проблемами, волнующими многих родителей, обращающихся за консультацией к психологу.

Упражнение проводится в подгруппах. В течение нескольких минут подгруппа пытается выделить по 2-3 качества, необходимых взрослому для успешного взаимодействия с ребенком . Эти качества необходимо представить в виде психологической скульптуры — без слов, а только; с помощью невербальных средств общения. В создании скульптуры участвует вся команда. Остальные члены группы отгадывают, какое качество отражено в скуль­птуре. После того, как все подгруппы представят творческие работы, проводится обсуждение в кругу. Тренер предлагает высказать свое согласие или несог­ласие но поводу выбранных качеств.

3. упражнение «идеальный педагог». Возьмите в руки любой предмет, находящийся поблизости. Предположим, вам нужно заинтересовать им ребёнка. Предложите 8 способов заинтересовать гиперактивного ребёнка.
   
4. упражнение «Матрица идей по воспитанию » 25 -40мин.
   

Сформулируйте свою проблему. Покрутите – ка хорошенько свою проблему через идеевыжималку.

переместить	пересадить	упорядочить	Усложнить
Снизить	Удалить	Расположить по – другому	чередовать
Добавить	Адаптировать	Ускорить	Заимствовать
Сузить	Уподобить	Игнорировать	Наладить связи
Заменить	Сдвинуть	Уплотнить	Упростить
Усилить	Обозначить	Освежить	Вставить
Организовать	Избавиться	Усомниться	Оптимизировать
Переставить	Переработать	Исправить	смягчить
Привести в движение	Сделать максимальным	Сделать минимальным	увеличить

5. Упражнение «Моя ситуация».Рассказать о случае из практики.
   

6. упражнение «Хорошие приметы».15 -20 мин.
   

цель – создать позитивное поле в пространстве решения проблемы.

Вспомнить, какие хорошие приметы вы знаете. Придумать не менее 20 своих персональных примет, которые говорят о том, что ваша проблема будет непременно решена.

7. упражнение «Ошибка - на пользу»20 МИН.
   

Вспомните когда вы потерпели неудачу во взаимодействии с ребенком. опишите это событие подробнее (где и как это произошло, что вы чувствовали, какие люди в этом участвовали и т.д. Назовите не менее 5-7 достоинств этой неудачи, полезных уроков , которые вы из неё извлекли.

8. Выводы. Рефлексия.
   

Занятие 4 «Я строю отношения со своим ребёнком»

Задачи.

1. Учиться объективно, оценивать проблемы ребёнка
   
2. Овладевать приёмами конструктивного общения с ребёнком.
   

Ход.

1. Упражнение на разогрев. «Мы оба...» Игра способствует
   эмоционально безопасному вхождению в группу и укрепляет уже сложившиеся отношения- 20 минут -
   

Игроки делятся на пары. У каждой пары есть 5 минут, чтобы обнаружить и записать как можно больше общих черт. Эта работа не должна быть поверхностной. Нельзя отмечать тривиальные, очевидные сходства, например: «Мы оба голубоглазые... мы обе в теплых кофтах...» Сходство должно быть найдено в ходе разговора. Внесите в игру легкий элемент соревновательности: «Мне любопытно, какая пара сможет найти больше общих черт за 5 минут». Такой подход «развяжет» игрокам языки, прогонит робость и смущение. В конце игры все участники собираются вместе для общего обсужде­ния. Пары по очереди рассказывают, сколько сходных черт им уда­лось обнаружить, каждый кратко представляет группе партнера.

2. Упражнение «Дело—в шляпе» (35 минут)
   

Сформулируйте проблему взаимоотношений с ребёнком. Опишите какую-нибудь ситуацию, происше­ствие или волнующую вас в данный мо­мент проблему.

Наденьте белую шляпу мышления.

Мысли, окрашенные в белый цвет, рождают факты, и только факты — то, по поводу чего не мо­жет быть двух мнений. Вспомните и перечислите ВСЕ факты, которые связаны с указанным собы­тием, руководствуясь лозунгом: «Объективность, объективность и еще раз объективность!». После как вы запишете факты, сгруппируйте их по какому-нибудь признаку. Просмотрите список еще . Может быть, можно что-нибудь добавить?

Наденьте красную шляпу мышления. Красная шляпа — эмоциональная. Надев ее, мы начинаем мыслить только эмоциями. Вспомните, какие эмоции вы и окружающие люди переживали в связи с данной ситуацией? Подберите максимально точные слова для выражения своих чувств, ни в коем случае не объясняйте их.. Просто выразите свои эмоции. Например: «Поведение этого человека вызывают у меня чувство тревоги», «Мне приятно вспоминать об этом моменте...» и т. д.

Наденьте желтую шляпу мышления.

Надев эту шляпу, подумайте о том, что было хорошего, положительного в этом событии, что - либо может привести к каким-то позитивным изменениям в будущем.

Наденьте черную шляпу мышления. Черная шляпа — противоположность желтой. Что было или есть неудачного, негативного, «провального» в вашей ситуаций? Объясните почему. Аргументируйте. Способ мышления, окрашенный в черный цвет, может помочь в критике чересчур радужных перспектив.

Наденьте зеленую шляпу мышления. Зеленая шляпа — творческая. Подумайте и ответьте на следующие вопросы: 'что нового, необычного можно предложить? Какие неординарные выводы можно сделать? Что можно переделать, добавить, усовершенствовать?

Наденьте синюю шляпу мышления Синяя шляпа — философская. Надев ее, необ­ходимо некоторым образом отстраниться от всей предыдущей работы в разных шляпах и сделать общий вывод, заключение, определить основные направления дальнейшего развития ситуации, возможные пути решения проблемы.

Помните: кто владеет информацией — тот владеет миром!

• Установка «цель, а не проблема!» сконцентрируйтесь в большей степени на том, что вы хотите. Распишите возможный план действий по пунктам.
  

• Насколько я хочу решить эту проблему?
  
• Что хорошего дает мне нынешнее поведение моего ребёнка?
  
• Как придется мне изменить свое поведение, если изменится поведение ребёнка?
  

Как вы подкрепляете поведение вашего ребенка, которое вам нравится? Что вы делаете, если какие - либо действия или поступки ребенка вам не нравятся?

В первом случае, скорее всего, применяете так называемое положительное подкрепление. Это мо­ет быть ласковое слово, похвала, поощрение. Во - втором случае мы, как правило, применяем отрицательное подкрепление — шлепок, нахмуривание бровей,

выговоры.

Отметить, насколько часто вы прибегаете к положительному или отрицательному подкреплению. Какое из подкреплений преобладает в вашей мане­ре воспитания?

Попробуйте представить какой-либо день и по­считать, сколько раз вы подкрепили положительно то, что вам в ребенке понравилось, и сколько раз подкрепили отрицательно не понравившееся вам

поведение.

Запишите количество отрицательных и положи­тельных подкреплений:

отрицательных ____________________

положительных _______________________

Часто родители считают само собой разумеющим­ся правильное поведение ребенка и забывают отме­тить его. Иногда это верно. Ведь повседневное привычное поведение вашего ребенка и не надо под­креплять. Но если вы хотите закрепить понравив­шееся поведение, которое ваш ребенок проявляет нечасто, то лучше всего отметить его положитель­ным подкреплением.

Родители же, как правило, стараются отмечать отрицательным подкреплением нежелательное по­ведение ребенка и забывают отметить положитель­ным подкреплением хорошие его поступки. Полу­чается, что они обращают внимание на своего ре­бенка только тогда, когда он делает что-либо не так. Многие дети, таким образом, приучаются по­лучать хоть какое-то внимание своих родителей, путь даже основанное на отрицательном подкреп­лении. Уж лучше так, чем совсем ничего. Таким образом, у ребенка вырабатывается система нега­тивного поведения для получения внимания сво­их родителей.

Естественно, если нужное вам поведение у ре­бенка не встречается, то его нельзя подкрепить. Но если вы отрицательно подкрепляете поведение ре­бенка, которое вас не устраивает, то не обязательно после этого вы вызовете то поведение, которое вам бы хотелось получить. Ребенок с помощью отрица­тельного подкрепления будет знать, чего делать нель­зя, но не научится вести себя так, как бы вам хоте­лось.

Если же вы замечаете хотя бы очень малые про­явления нужного вам поведения у вашего ребенка и сразу же положительно подкрепляете их, то это может выработать у ребенка желаемое вами пове­дение.

3. упражнение «Монолог от имени ребёнка»20 – 30 мин.Запишите на листе монолог от имени ребёнка. Что он может чувствовать? Ч то его радует? Что огорчает? Какие люди ему симпатичны, а какие нет? Что он думает о вас? Прочитайте монолог ребёнку. Угадает ли он, от чьего имени вы говорите?
   
4. упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите все то, что вы хотите изменить в вашем ребенке. Когда вы это сде­лаете, порвите листок бумаги.
   
   • Теперь возьмите другой лист бумаги и перечис­лите те положительные качества вашего ребенка, на которые следует опираться, чтобы его поведение изменилось к лучшему. Уверяем вас, их наберется достаточно. Положите этот список на видное место и, по возможности, дополняйте его каждый день.
     
   • Перечислите 10 поступков ребенка, которые уди­вили вас или были неожиданными
     
5. Упражнение на развитие эмпатии.
   

Группа разбивается на пары. Тренер предлагает всем участникам настроиться на доброе чувство, «расположение», которое так необходимо при взаимодействии с детьми любого возраста. Затем участники садятся напротив друг друга (К. Фопель рекомендует сесть на пол, авторы чаще используют вариант со стульями) так, чтобы соприкасаться коленями, и закрывают глаза,

Тренер снова просит подумать о чувстве расположения и представить, в какой части тела оно может находиться. Как оно может выглядеть? Какого оно цвета? Затем он просит каждого участника представить, что тот берет это расположение и передаст его своему партнеру, а от партнера взамен получает тоже расположение Дальнейший ход упражнения тренер может сопровождать следующими выводами: «Теперь попробуйте отдать еще больше расположения и полу­чить еще больше взамен. Как здорово, что располо­жение, которое вы отдаете, возвращается назад к вам...

Теперь сделайте глубокий вдох, пошевелите рука­ми и ногами, откройте глазам посмотрите друг на друга. Можно поблагодарить своего партнера».

Тренер задаст вопросы о том, что чувствовали участникам группы, удалось ли им передать и получить расположение. Как маленький ребенок может почувствовать наше расположение? Всегда ли в общении с детьми расположение, которое мы передаем, возвращается к нам назад?

Тренер знакомит родителей с моделью я-сообщения, которая состоит из трех основных частей:

• событие (когда..., если...);
  
• ваша реакция (я чувствую...);
  
• предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы...; я предпочел...; я был бы рад...).
  

В общении может использоваться не полная форма я-сообщения, а укороченная («Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто выносит мусор», «Когда я вижу грязные руки, у меня мурашки по спине бегают»). Первоочередная цель я-высказываний — не заставить кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.

Ведущий предлагает родителям потренироваться в применении я-сообщений таким образом: один из роди­телей описывает какой-то факт поведения ребенка, ко­торый для него неприемлем, а остальные формулируют Я-сообщения, записывая их в тетрадь, и затем предъяв­ляют в кругу. Другой вариант: ведущий зачитывает при­готовленные заранее ты-сообщения, а задача участни­ков — переформулировать их в Я-сообщения.


«Я - сообщение» имеет ряд преимуществ

1. Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желае­мому результату. Подавать полностью свои эмоции нельзя, дети быва­ют тонкими и наблюдательными «психологами».

2. «Я- сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать!

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им дове­ряют, и им тоже можно доверять.

4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы остав­ляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удиви­тельно - они начинают учитывать наши желания и переживания.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении ».

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и со­общить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуа­циях, и только потом переходите к более сложным случаям.

Сам метод шагов и этапов таков:

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем про­блема, а именно: что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

Делается это в стиле активного слушания, то есть родитель оз­вучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «я-сообщения».

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках со­вместного решения.

Едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота на­зревающего конфликта спадает. Что вначале кажется «простым упрям­ством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслужи­вающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам - о его.

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь. «Нельзя и все!». А если ребенок спрашивает, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться».

А сам попытался отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме утверждения своей власти или поддержки своего родительского авторитета. О власти «авторитета» - позже.

Взрослым приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Шаг 2. Сбор предложений.

Этот способ начинается с вопросов: «Как же нам быть?», «Как поступить?».

Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предло­жение не отвергается, просто они набираются в «корзинку». Если предложений много, их можно записать на бумагу.

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и преды­дущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого.

В-третьих, между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания.

Последнее: прекрасный «урок», как вместе решать «трудные» вопросы.

Шаг 4. Детализация принятого решения.

Одного решения мало, необходимо научить ребенка.

Шаг 5. Выполнение решения, проверка.

Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если о неудачах он ска­жет сам. Нужно уточнить в чем, по его мнению, причина.

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хо­тят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь становится понятной.

Дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребе­нок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стре­мятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ни­ми. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребен­ка. Это попустительский стиль воспитания.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком |много, и они должны быть гибкими.


Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», то есть автори­тарного стиля общения. Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую се­редину между этими стилями поможет образ четырех цветовых зон поведения ребенка:

Зеленой желтой оранжевой красной
В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собст­венному усмотрению или желанию.

Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разреша­ется действовать по собственному выбору, но в пределах определен­ных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил.

Эта зона важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь. Родитель внача­ле сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, соотносить свое поведение с правилами семьи. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и огра­ничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарай­тесь в каждом случае спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребенок чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, он легче принимает родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрос­лые не приветствуют, но в виду особых обстоятельств сейчас допускают.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно бла­годарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.

Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьез­ным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти «золотую середину» между го­товностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непре­клонностью в процессе воспитания дисциплины.

3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.


Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать...?

Ответ прост: вес это и многое другое - проявле­ние естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.

Им гораздо больше, чем взрослым нужно дви­гаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

За рубежом в детских образовательных учреждениях есть кафельная комната специально для рисования на стенах, так как дети любят это занятие. От родителей требуются терпение и терпимость, и даже философский настрой.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) долимы быть согласованы взрослыми между собой.

В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раска­лывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен - лучше промолчать, а потом без ре­бенка обсудить проблему и прийти к общему мнению.

5. Тон, котором сообщается требование или запрет, должен быть, ско­рее, дружественно -разъяснительным, чем повелительным.


Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то ста­новится трудным вдвойне. На вопрос «почему?» не стоит отвечать: «Потому что я сказал»; нужно коротко пояснить: «Это опасно», «Уже поздно» и т.д.

Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, - ему трудно побороть свое желание. Предложения лучше строить в безличной форме: «Спичка­ми не играют!» вместо «Не смей играть спичками!»

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требова­ния, обсуждать его заранее. Можно предложитъ выбор других возможностей. Ребенок приобретет еще маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Вопрос о дисциплине приводит к ВОПРОСУ О НАКАЗАНИЯХ. Что делать, если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще. И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.

Много споров о физических наказаниях. Мы против них! Они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. От них больше негативного результата, чем позитивного.

Предпочтителен ровный тон ваших отношений.

Дети хорошо чувствуют справедливость. Справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

А если родителю всегда «некогда», все воспитание ограничива­ется требованиями, замечаниями и «минусовыми» наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины намного труднее. Но главное - это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же здесь практический вывод?

Он ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников, заня­тий, семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены проступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости - это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком.

Она одновременно и зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и запас бесконфликтной дисциплины.

Вели общение с ребенком приносит вам больше забот и огорче­ний, чем радости, зашло в тупик, не отчаивайтесь!

Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают не «худшие», а особенно чувствительные и легко ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и труднос­тей, реагируя сильнее, тем более устойчивые дети.

Отсюда вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в кри­тике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на по­верхности находится, что он «просто не слушает­ся», а на самом деле причина иная. И, как прави­ло, она эмоциональная, а нерациональная.

6. рефлексия.